无名指节律-第7节
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
古人有俗语：千金难买有情郎！真心对一个人好真的很不容易，这样的真心要经的起考验那就更不容易了。他对你的坚持，对你的等待，对你的关怀，对你的爱，只要是明眼人都能看的出来。
不管在一起做什么事，他都会提起你，买菜时他说着你最喜欢吃什么，逛街时他念着你最喜欢什么颜色，做饭时他诉说你们在一起的故事，看电影时他说这一部你一定会喜欢……我想，就算他做错了什么事，但这样的爱你，这样的关心你，你也该原谅他了吧？
算起来，他也不差啊，如果这样的爱，关怀给其他很多女孩，我想她们也同样会觉得很幸福很幸福。你有没有试想过，你们在一起三年是多么不容易啊，人生有多少个三年可以珍惜呢，人生有多少个三年的青春值得回味呢？你有没有试想过，如果有一天他不再爱你，或他爱上了别人，那对你来说那痛失的将不再只是一份无关痛痒的感情，而是一份真爱，一个美丽的故事，一生的幸福。换来的是永远的遗憾，长久的自责和强烈的妒忌。有时，自己的幸福是靠自己把握的，有时平平淡淡的生活才是真正的幸福。
他真的很爱你，你就原谅他一次，牢牢把他抓住。我和我老公真的很希望你们能快快乐乐的在一起幸福生活。
祝你们白头偕老，永结同心！
一个真诚的朋友
芊，你知道我这些日子怎么过的吗？早上起床，我告诉我自己，今天离老婆回家还有几天，晚上睡前，我告诉我自己，醒过来后，离老婆回家又少了一天。我以为自己还是幸福的，虽然见不到你，但至少能思念你，盼望和你重逢的动人时刻，数着日子希望即将归来的时刻更短些，更短些，心被期待和渴望的情绪支配着。但当这一切又被你无情的推迟的时候，我再不能用言语来表达自己的心情，充诉心怀的是无尽的沮丧、失望，无以复加的伤心和失落。最最希望的事，又成为最后的幻影，那种无奈和悲痛。尽管每次告诉自己，希望越大，失望越大，但心里总会有一个最甜美的声音，用最蛊惑人心的神采说美丽的故事，说动听的神话。最美丽的爱情，是要经过磨难和付出的。这样，新的希望又诞生了……
芊的延时让我更看不起那个男人，因为芊对我说，他又一次哀求芊给他再一次机会。我决定给那个男的和芊各一封信：霍一东：东子，再这么称呼你一次。不是讨好你，而是最后一次和你划清一切。
第一次见过你之后，看得出你确有可取之处。觉得你也是个值得爱的人，敢做敢当。但之后你一去五天，没有按你的承诺给我电话和消息，没有顾及他人的眼光，我很生气，但也没有怪你，因为情有可原——这是你和她答应我的最后一次见面。
第二次跟你见面吃饭，我没有如她所愿的欺骗你，把所有事情都告诉你了。我希望用我的真诚，用最真实的事实来解决你，我，她之间的事。你再一次答应我退出，我很看得起你，拿的起放的下。但你却质问了她——答应我不跟她提及的内容。是我傻，我不该告诉你真相的。
她回来那天，给了我一封信。（信附后页）我当时看完信后真的很开心，觉得没有白等，她终于醒了。我给你去了电话，希望你能遵守你的诺言，希望你能坚持你的决定，希望当时就有个还算不错的结局，但换来的却是一句：“我不能拒绝一份爱情吧？”我当时真的想骂你娘了，这叫退出？这叫坚持？这叫守信？她那时在我身边，拉住了我！否则我也不会那般吞吞吐吐。我觉得我看错了你！
她决定先跟你在一起，找机会和你分手后再回到我身边。我很爱她，答应了这个对我来说极度不平等的条约。她也答应我，虽然和你在一起，但决不再做对不起我的事，因为这样，我勉强接受了。
告诉你一些你听了不开心的事。每晚我或她都会通电话，确定她是否在宿舍。她想我，给我的电话比我去监视她行动的电话还多。她虽然和你在一起，但有时早晨她会买了早点回来跟我一起吃，然后两人在床上看看电影，当时我真的很混乱，不知道这算什么！
你说呢？如果你只是抱着想玩玩的心态，那你成功了！但这同时，你也被人玩弄了。如果你真的付出了真心，那你和我有同样的悲哀。但你可以庆幸，你的悲哀远比我的小太多。
这周她去西安了，见她的父亲！她跟她爸爸提及了想和我去昆明的事。并给了我承诺，最早她生日前，最迟元旦前，她会和你分手，回到我身边，因为元旦我要跟她去见她的父母，说服他们，让她春节跟我回去看工作！或我留下来陪她。
我不知道这算什么。我看错了她！但我醒了，我不要这样的爱情。或许这根本不算爱情。我不计较我付出过多少，我不计较她做过什么。但我渴望的是真正的爱情，而不是一个只充满欲望，利益和畸形感情的变种，不要一份自私、伤害和充塑痛苦的爱情。不要一个只会想自己怎么开心、怎么逍遥的伴侣！
先恭喜你，再祝福你！不！祝福你们！百头到老！永结同心！
恩，到现在我终于发现你们是这般的相配！哈哈！真的很配！
芊：这世界上有爱，因为爱才美丽。但正如你从前所说，爱容不下第三人！不知道你的爱会这么伟大，你的爱这么特别。
到了现在，我还是不怪你做的任何事，不责备你的行为，那不是因为你的错不够大，伤人不够深，而是因为我的宽容，和我朋友的对我的关怀。我也不是如何不凡，而是我会尽力让自己更值得别人去爱，让自己更完美。
不论男男女女，思想简简单单，行为简简单单，都不失一种快乐！却也是一种悲哀！不论男男女女，思想复复杂杂，行为乱七八糟，都不失为是痛苦！却也是一种成长！该简单的时候简单！该复杂的时候复杂！这个度，只有自己去学会把握！我没有让你学会在爱情上、生活上简简单单，只我一个人会，那是没用的，所以我不是一个好男人！
我和你的爱情到现在该是真正的结束了。里面太多的温馨、幸福，太多的天长地久的许诺，太多的只属于你一人的宣言，如今因为爱情的逝去只能在回忆中回味。你和我的爱情现在该是真正的终点了。里面太多的伤痛，遗憾，太多的刻骨铭心，太多的心神俱碎，太多的得得失失，如今因为爱情的断线只能在憧憬中完美。一切都说不完，描不尽。一切的笔墨都述说不完你和我之间的种种。我不会忘记这让人魂牵梦引、刻骨铭心、肝肠寸断的爱情，不会忘记你，你的笑容。
希望还能和以前的约定一样，将来还能作朋友，毕竟好聚好散。你的家人我不会再去打扰，虽然你不了解从小在单亲家庭里长大的人对希望有一个安定、温馨的家有怎样的渴望和憧憬！你不了解那种失去父爱而坚持的苦痛，你不了解对失去亲人的恐惧！但我了解，我不想让几位老人痛心，失望。我不会让发生在我身上的悲剧再演示在别人身上，毕竟我放不下心中自谓的善良。
希望还能和你做朋友！以前我能教你很多东西，将来也会。因为我不是一个自私的人，不会藏匿什么东西。美好的东西该和大家一起分享。我更会不断的提高自己，从你或他人身上学会更多更多。我的联系方式如果有变动，我还是会通知你，希望你也一样。OICQ号码可能是不会变的，哪怕将来收费后也一样！
祝你开心每一天，身体健康！（我每天都会真心的祝福你！真诚的祝福！）
其实，我把那个男的骂得还不够厉害，因为在我心中，他的无信就象小人和流氓一样卑微，他的一次又一次的哀求就象在摇尾乞怜的哈巴狗，他在芊面前就象一只惨状的应声虫，被呼来喝去。我还见过、听朋友说过他曾经因为不放心而跟踪过芊，我觉得这样的行为实在低俗到了无可救药的地步。芊还告诉我他因为其他人对芊表示好感就打电话去臭骂别人，心胸狭窄外加无聊到了极点。可惜我不恨他，恨不起来。因为一开始，他并不知道芊是有男朋友的，他一开始就被欺骗和伤害。但我还是看不出他哪里值得别人去爱。
其时，我根本没有放弃等待，以退为进只不过是一种战略手段。从不同的角度来催化他们的分离。更重要的是，这样的方法，能让我以平时不能用的口气，用平时不能用的方法来点醒芊，让她懂得更多的事实和道理。我扮演着本不愿扮演的角色。
打开她给我的第一封信，一个人感受着失去已久的温情，一个人抚摸着痛苦已久的伤痕：平：你知道吗？因为你的缘故，这个名字有了感觉，成为诱惑，成为向往。牵引我的心，日里、夜里。因为你的缘故，那个世界有了意义，不再陌生，不再遥远……
2001年2月23日，一个男孩闯进了我的生活，他自信、特别、深沉，慢慢地我发现他更有内涵、成熟、稳重、具有才能和潜力，更令我倾心的是他对我的坦诚。他懂情、他会爱。从此，他走进了我的世界，我的世界成为他，一个我愿意完全信任和全心去爱的他。
此刻在这桔光灯下我握笔如刀一样，小心翼翼地铭刻点滴这爱的罗曼史。淡淡地、浓浓的、甜甜的，是的，是这种感觉，一切都真实的融入了我的生命，那想让时间凝固的每一瞬间。说起来也怪，也许是因为我倾注了太多的情感，也许是因为我真的很笨吧，见到你时甚至会觉得一切已经简单的就象那纯纯的白与黑一样了，只是想用心的去爱你，去感觉你，但你应该知道这一切之中，包含着我满腔的依恋、柔情与爱，就像你看到黑夜，它并不单调，在它的背后藏着更为丰富的东西，只是有时的表现形式却已简单了而已。我的情感虽然是这样，但也是真实的，你能否感到？
晚上你问我爱是什么，当时我真的不知怎样去形容它。也许它就是一份神圣、纯洁、永恒的感觉吧。或者说爱也是一门艺术，它甜蜜、迷人，它热烈、醉人，它更有艺术的味道（让我想想）恩，就像锦丝绣花般，在每一次针飞线舞的闪光中产生出一个心灵的焦点，这艺术自然而真实，是爱的艺术，更是艺术的爱，对吗？
它是一种信仰，摄生的忠诚，无限的关心，广博的理解！
我希望你我相爱将会使我们步入一起快乐的天堂，最真，最美……
芊2001。4。10。02：00是啊，你的神圣而纯洁，你的忠诚和永恒去哪里去了！看着信，心如绞割……
喜春来
独孤醉
吾独望山云彷徨，
心孤恋芳水伧惶，
有醉难述胸怀叹。
所书案，
属九志一谈。
（这首属藏头诗）
第十篇 星星之火
都说幸福的时候感觉日子过的很快，伤心的时候它就比蜗牛还拖沓。三年的幸福生活，回首起来就象一转瞬间就过完了。现在的痛苦却长的让人窒息。其实前者的快是因为想要追求永恒，无奈世界上没有一成不变的幸福，所以再怎么去维护，它终究会逝去，因此让人感到时间的快速。伤心的时候则是只会麻木的坐着不停的想，其它什么事都不想做，时间就停滞了，老觉得它怎么过的都这么慢？
现在的我就是第2种情况，伤心和思念陪我到了寒冷的冬天。没有芊的屋子仿佛在空间上扩大出了好几倍，我坐在一个人的屋子里心不断的冷下去，再冷下去……亲爱的老婆——我的芊你什么时候才能回来。
其实我也不知道还能不能这样叫她——老婆、我的芊，但在心里还是留下一点点的希望之火，谁让我是那么的爱她呢，天若有情天易老……
昨天晚上梦见芊回来了，她难过的和我说对不起，我就象以前一样亲昵的刮了刮她的小鼻子，然后说，傻瓜，老公不怪你。我们哭着紧紧的拥抱在了一起。
醒来，还是只有我一个人在的屋子，可是那个梦感觉是那么的真实，但一切都被失落填充。
日子在麻木中爬行，再过几日就快到她的生日了。
日历翻到了12月份，这些天和芊断断续续的联系着，有时看着她闪躲的眼光，我的心忽然好痛，真想抱着她说，老公不怪你，回来吧，没有你的日子我好难过，让我们好好的又在一起吧。可是我知道现在还不能这样说，我不会让她因为我的原因而影响到她的选择，我会耐心等待，等待她自愿回来的时候。
快到她
