无名指节律-第1节
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无名指节律 作者：Ж鎏金岁月Ю
第一篇 无由情书
九月三十日。
留给你，我的爱人：你的离开真的让我心碎了~我不知道再用什么语言来挽留你！不知道再用什么话让你走的慢一些！我不明白有什么东西值得你如此的不顾一切！不顾我~不顾一个家！不顾你所说的你爱的人的感受！不顾他任何让你感动和流泪的行为和话语！对此，我只能说~我失望了~我心碎了！
一个月以来，你每次的离开，呵呵~总是如此的“义无返顾”~我看着你离去的脚步，痛苦的期待着你的回首一瞥，最终直到你的背影断线，留下我一个人“独守空闺”，心一次又一次的沉下去，让呼吸都变的如此沉重和敏感。心中塞满了东西~可惜那不是充实，那是无尽的酸涨的感觉~让不能流泪的人知道了什么叫伤痛！让一个陷入孤独的人，知道了什么是颤栗！
你让我如何思考和面对你的离开呢？展开我的想象力么？~是！~我开始了巨细的思索和猜揣。
是你不再爱我了么，你的所谓暂时离开是让我适应一个人的生活么？哎~如果答案是肯定的话，我知道了什么叫报应，什么叫因果~讽刺的很~虽然你每次都毫不犹豫的说“我爱你，我真的爱你”，但我已经深切体会到了那种被撕裂的剧痛，甚至多了一份无法表达的猜疑，渴望和恐惧！
是你贪玩么，我也算是一个爱玩的人了~但我却寡闻到不知道什么东西能吸引一个人改变得如此剧烈，犹如毒品，赌博一般的强大诱惑么！？我想见识一下，但却想上瘾后如何呢！抛弃家庭，爱人甚至家人么？我不希望我那样做，会让我失去理智和冷静，将来失去的就是不可挽回的一切，玩火~并不是每个人要做的。
是我不够爱你么，想知道我什么地方做的不好！我并不是认为我的完美~我只是想知道一个人缺点何处，怎么才能做的更好！如果因此而离开~我无话可说……并希望你得到另一份满意的答卷！
是因为你的烦恼么，我不清楚什么事要用那么多的等待来思考！也许是我肤浅，但我真的希望分担你的忧愁，你不说出来就使得我的忧愁也许比你的烦恼更多，可能这也不要紧，但我希望你可以快乐一些！很想你回到最开心的日子，脸上每天挂着满足的笑容。让我死了也愿意~！*^v^*我甚至想，如果现在我病了，伤了手或伤了脚，你会不会留下来照顾我呢！？可能一试就知的东西，但我很怕面对，已经再没有任何东西给我勇气和信心，更不想因此成为你的累赘！
越说越是心痛，看不到的伤害才如此锋利。我越来越想忏悔过去的作为，使我更想为一个值得和喜爱的人付出，更想去珍惜，珍爱，呵护她的一生。可惜的是“人欲爱而对象不在”呵呵~比喻错误，但也就那个意思吧！这样是讽刺呢？还是该算戏剧化？不过这样的剧目一定是悲剧……
不知道这样的爱一个人是不是算很自私，不知道我的爱是不是给你带来更多的负担和压抑，不知道你的满分要怎么打或留给什么人，不知道你的内心是否在想着我。
我只想告诉你：跟我在一起，你会发现牙膏盖永远是盖着的；你永远不用担心回家忘记带钥匙；在任何情况下，甚至最尴尬的情景，我都会承认那个屁是我放的；不论你煮什么东西，我都会毫不皱眉头就喝下去；我会保留你送我的每一封信和每一张卡片；如果你要我穿比基尼，我决不会盖住肚脐；如果你一直爱着我，我会每天洗厕所，如果你要的话，我会用舌头去洗，但不准因此不和我接吻；我会认真阅读你的星座资料，记得你的每一次运程；我会久久的吻你美美的唇；如果你说猫会游泳，我决不会说那是狗；我会为你要一辆跑车而奋斗，将来买七辆让你每天换颜色；我发誓，我会在众多人群中一眼就分辨出哪一个是你；在你化妆的时候，我会静静的等，决不催你；你不在的时候，给你写信，看着你的照片傻笑；我会永远的对你说“你最美”
…………
我相信我的誓言比米克利的70次本垒打更不可思议，比马丁。路易。金的“我有个梦想”的讲话更有激情，比西斯廷教堂的第九交响乐章更真实动人！
我想告诉你：我爱你
PS：天冷了，记得加衣服，晚上睡时不要踢被子。
十月一日。
以前一个人的孤独那是微不足道的！因为心中有着等待，等待爱人的归来，等待爱的降临，等待夜色的美，等待那迷人的，温馨的吻。现在的等待却充满了焦虑，惶急，担忧和关怀！那种时间的停滞，每一秒都变的如此漫长和无奈，每一天都变的失去意义和茫然！人生再无可恋，不自杀已经算很坚强了！也许真正的爱情在悲剧开始时才变的伟大，在悲剧的尾声时才最辉煌。但这样的震撼人心需要付出多少泪和血的代价？这样的爱情永远是主题吗？
所谓真正的爱，是应该让人得到怎么样感觉呢？“爱他（她），就让他快乐”很多觉得自己伟大的人都这样说过！很多人知道但却想做到的是“爱是得到”！我呢？我又如何呢？我能做到爱她就让她去飞，让她快乐，甚至在别人的怀抱么！？也许能！但总觉得的那是让爱升华且淡化的方法！谁又能保证别人比自己更值得，更有力量，更有资格去让她爱和带给她欢乐呢！也许一时间有他人有这样的能力，但我希望我能带给她的是：我的有生之时！可能这才是我的爱情！
天气的转凉让我分外的感受到目前心情的深入，身体的不自觉的颤抖，发乎气流和心流交融，使我更觉得凄凉。我想挽回离去的你，挽回那美的令人终身不忘的过去。很多人说，过去的都不能再回头了，也许对！也许不对~至少我目前希望它不对！甚至我想让我和你的爱情升华到另一新高，比以前更美，再创造另一个你我心中爱情的奇迹和永恒！让生命更辉煌，在自己的心中炫耀发光。
有时想想，自己无财又不才。可叹之其无奈，有时我甚至想自己成为最卑鄙的人！想要什么，都有方法得到，无所不用其极。可叹放不下心中之爱及自谓的善良，也许也叫做懦弱吧！有人说爱心能挽救一切，谚语有精诚所至，金石为开。是这个问题吗？我不得不打个大大的问号！可叹三年来的情感如此不堪一击？这叫精诚所至，金石为开？这叫时间的考验？我不得不有些沮丧，原来——我这般的不值珍惜！
手摸着定情石，心中念叨着问自己，它是否真有那么坚固，真的那么有神力，真的能代表和保佑着你我的爱情！可惜现在石头健在，爱情却让人头晕眼花。如果是拍电影，我相信它最终还是能带给我最大的安慰和幸福！而不是现在的渺茫和迷离！现实确实没有想象的那么完美和神奇么？也许只是我不是那上帝的宠儿罢了！也许世上还是存在这样的圣物在发挥着它的神效，就象一个月前的我一样，对它有无比坚定的信心和赤诚！
无论失望，沮丧，猜疑或心痛到什么地步！我都想用我的力量去奋斗，为了什么？是爱，爱情，是人，我和你！是幸福，一辈子的幸福。我想捍卫它，用我力量让它更强大，更牢不可破，更美丽动人！我不想自己中年，暮年的时候常常告诉自己，自己的人生空白了，当年失去了一生最可贵的机会，一生最珍贵的东西，一生最幸福的东西，一生最美丽的东西，一生最最最想得到却当时迷茫了的东西！不想让自己活在懊悔，自责和痛苦中！不想只剩下当时残存的一点纪念物或片段的回忆。最少，我会用尽力量去争取，让人生的故事写满精彩的童话和憧憬！
累了，不知道该做什么？还没等到你的回音和消息，更没见到你动人的身影，我是否还是去健身，来坚持我的持之以恒的决定。
等待更让我无所事事
巫山半路惊残梦，镜花水月缘尽空。
添愁人怨魂消去，月缺花残心冷清。
第二篇 前尘往事
我初一的时候被三个女同学在放学很久后强迫留在教室——问我喜欢她们中的哪一个，那是情窦初开的年代！
初三时，我开始有初恋，她叫心馨。一次放学后，我在教室做作业，心馨和她的朋友在教室里打闹嬉戏，满场追逐。我也被勾的玩心大起，悄悄的伸出了一只脚放到路边，心里暗笑。果然，她没注意一脚就拌到我脚上，重重的摔了下去。我吓呆了，只不过想开个小小的玩笑，天！摔的这么重，惨了惨了！她坚强的爬了起来，没说什么。后来我找她道歉，聊了起来。出乎意料之外，班里传言她和另一个男生恋爱，是因为心馨想他做一个好人，才和他在一起的时间比较多而已，没有爱，有的是一种关怀。我那时的心震撼之极，因为我和另一个女生的传言，也是因此而产生的，我不想看那个女孩堕落、消沉的活着。说起来其实也很可笑，那时候的我们又有什么资格来评论、来改变别人呢？但我们的心一下子共鸣了。我们在一起谈着理想，谈着心情，谈着未来。那时的心对未来有多么大的向往和期待啊，有着天马行空完全不拘泥的构想，有着天不怕地不怕的满腔火热的激情，后来还发现，我们都是单亲家庭长大的，有着别人无法理解的对美满、安定、温暖的家的渴望和憧憬。那种知心的感觉，紧紧的把我们牵引到了一起。
我们在一起真的好艰难，家里人一直对我看的很紧。反对我在初三这种关键时候还谈恋爱，更因为他们觉得太小！对啊，太小。但没有人愿意承认自己太小的，只有在自己若干年后，自己来告诉自己。我们一起放学的路上经常会遇到来突袭检查的母亲，我几乎每天都被老师叫到办公室训话，说种种不好。但我们单独在一起的时候总是那么美，那么绚丽。
心馨的手工很好，她教我用信纸折“桃心”“爱在深秋”，给我折千纸鹤，她能用简单的一根铁丝捏塑出美丽的爱意，她给我写的信每一封都有荡漾着的小舟找到港湾的情怀……我和心馨经常坐在镜子前面，拥抱着，从镜子里看着自己的幸福，感觉着时间的停滞和感受着温馨幸福在心间的驻扎！我们一起看我为她做的一个巨大的桃心，一起数着我的墙上、书上、床头上无数个漫天满地的“心馨”，我们一起幻想将来在海边有一幢属于我们的玻璃顶小屋，在那里冬日可以相拥听雨，夏夜可以对坐观星……
有一次中午我去她家，出来时发现自行车被盗了。我们一起坐车去上学，那时给我的感觉就象真的带着自己的妻子出行一样。心馨喜欢雨，有时喜欢淋雨的清凉和雨中漫步的独特滋味。那天心馨在夜晚洗完澡出来和我漫步街头，我惊喜的看着她，她是那样的美丽，如出水芙蓉一般，清丽高贵！
初恋的滋味甜甜的，涩涩的。
艰难的时间终于过去了，我顺利考进了离家很近的重点高中，心馨去了一所职高。她每天放学都来看我，然后我们一起回家，再不用担心父母在路上的出现。心馨说最艰难的日子我们熬过来了。
但在这之后，我因为生命和追求的问题而困惑，我不知道“人活着为什么？”“生命的存在为什么？”“人们每天的忙碌是为什么？”“人为什么总是一承不变的生活着？”因为给我任何一个理由都不能说服我自己，给我任何一个答案，在我心中都能轻易的被推翻，站不住脚，我也不能接受世俗所定义的人生观、价值观，我当时迷茫了，我的心再装不下其他东西，我认为作为一个人，一个有思想的人，一个存在着思维意识的人，我应该知道我活着为了什么！
那时，我放弃了和她在一起……
我不能理解当时我的无情，我知道她很痛，因为她是一个多情，一个不懂得自我保护的女孩。因为她是那样的深深的爱着我。我却把一切痛苦抛给了她……
她非常坚强，之后的三年内，她一直在等我，等我的回心转意，等我的再爱一次。她每天都给她朋友写信，每一封信里都是她对我的思念和期待，每一封信里，都有万千的憧憬和怀念。她在每年我的生日，每一个节日都有给我礼物和卡片，有她的祝福和思念。
这三年中，我是一个人度过的。我不停的思考着这么一个没有答案的问题，我对太多人的太多的答案而失望，因为一切答案都显得那么无力和虚伪，不是在欺骗自己，
