东方夜谭-第5节
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我就说那好吧，我跟公司的女同事说说看，我这叫销售代理；
之后他还一个劲地叮嘱我，让我夸他长得帅，这叫联合炒作；
我把他带到公司。到了公司他一看，哇！女孩还真不少，这叫市场潜力大；
我跟他说，我们公司未婚、适龄的男青年也不少，这叫竞争激烈；
于是他就得想办法让女孩注意到他，这叫定位；
简单认识之后他就开始套近乎：你们谁想和我喝咖啡啊？这叫发布广告；
他开始吹，说自己有房有车，还有个海外舅舅，这叫前期炒作；
很快公司的女孩都对他有好感，这叫卖方市场；
要说为什么有那么多美女找他，因为这年头，经济学上叫客户忠诚度低；
可是他没那么大能耐啊，应付不来这么多人，这叫市场承接力有限；
其中两个女孩说见过他，这叫老客户；
他记下女孩们的联系方式，这叫客户关系管理；
这时旁边有一个多少了解他的男同事就看不惯了，偷偷跟女孩说，其实他又穷又好色，海外的舅舅其实是在公海捕鱼，这叫恶性竞争；
这时公司领导过来，误会了他，以为他是上门搞推销的，轰他走了。这叫规范市场。
第一章第12期 真实水平 如果……那么 排行榜
开场秀
看了女足世界杯没有？亚洲球队和欧美球队踢球太吃亏了，他们的女足队员都太高了，日本队和加拿大队比赛的时候，我看见一个日本队员被铲倒了，加拿大队的还跑过去摸那日本队员的头：孩子，没事！
后来日本队被加拿大队进了两个头球。比赛结束的时候，我听见他们的足球官员在嘟哝：早知道这样，派篮球队来就好了。
再后来，我还问一日本朋友，他也给输球找了一理由：加拿大的变性手术比较发达。得，都开始乱猜上了。
亚洲女足和欧洲女足在身体条件上的差距是一目了然的，不过也有很多东西不是那么一目了然的，很多结婚的朋友应该深有体会。很多商品的产品说明书也非常一目了然，一目了然到我开始怀疑它们是不是得要补补钙。
英国Sears牌吹风机的产品说明：睡眠时请勿使用！
Dial牌香皂的使用说明：如一般香皂使用！
Swanson牌冷冻食品：食用方法——建议先解冻！
某饭店提供的浴帽外盒写着：本产品适用于一颗头！
Tescos Tiramisu点心：（印在盒子底部）请勿倒置。
Marks & Spencer面包布丁：本产品加热后会变热！
Boots儿童咳嗽药（2—4岁儿童专用）：服用后请勿开车或操作机械。
Nytol牌安眠药：服用后的征状——可能会引起嗜睡！
某国制造的圣诞节灯泡：限室内或室外使用。
ainsburys罐装花生：警告——内含花生。
某美国航空的坚果点心包装上：使用说明——打开包装，吃坚果！
当然没有产品说明是不行的，这让我想起了一个故事：在一架梯子上的电工对另一个电工说；哥们，你随便抓住底下四根电线中的两根！过了一会另一个问：我抓好了，有什么用吗？梯子上面的这个说：哥们，你千万别碰其他的两根电线，那上面有1万伏的高压电。
趣说时事
真实水平
最近湖北省针对领导“身边人”出台了十不准规定，这些身边人包括秘书、警卫、司机、保姆还有厨房的师傅。这十不准包括不准接受礼金、吃请；不准瞒报假报泄密等等。前几天我听说一件事，就和领导身边人有关。一个处长参加职称考试，考完之后分数下来了，一看，58分。急得这位处长够呛，大声喊冤：我冤哪，这不是我的真实水平啊，这都是李秘书帮我答的啊。
如果……那么
如果白痴会飞，那么我们公司简直是个飞机场。
如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么贝多芬的父亲就是“交响乐之爷”。
如果两个人表情严肃，抬着一张写字用的白板，那么他们几乎可以进入任何场所。
如果秀发去无踪，那么头屑更出众！！！！
如果一个人面对批评仍然能够微笑自如，那么他肯定已经找到了替罪羊。
如果你想拥有一副好牙齿，那么请记住：第一，饭后漱口早晚刷牙；第二，多喝水多检查；第三，少管闲事。
排行榜
最近成都一超市里贴出10名小偷的照片，哟，连小偷都有TOP TEN了。超市这种行为让大家争论不已，有说好的，有说不好的。我觉得很奇怪，假如TOP TEN里的这十位现在还是小偷的话，为什么公安机关不把他们给关起来？假如人家已经改过自新了，那这个TOP TEN不就没什么意义了吗？
我见过另外一个TOP TEN，知名厨师TOP TEN就比这做得好多了。有一个知名厨师TOP TEN的宣传栏，其中刘仪伟的照片赫然在列，但底下还有一行备注：此人已转行！
第二章第13期 超级胶水 车门夹乘客 大家的理想
开场秀
现在的商家都讲服务至上，连上门推销的推销员都很有礼貌，昨天我就碰到一位。我正在家看书，有人敲门，一开门，那位先吓了一跳：“呦，您是那个炒菜的刘仪伟吧？”“呃，伟！没有吧！”他赶紧自我介绍：“我是沙尘暴牌吸尘器厂的推销员，刘先生，请问您贵姓？”
进了门，小伙子二话没说冲进我家客厅，“哗”一声把一袋垃圾倒在地板上：“刘先生，您看，要是吸不干净我就把这些垃圾给吃了！”我赶紧劝小伙子：“别别……”“您别不信，我发誓吸不干净马上就吃！”人都这样说了，我还能怎么办？“那你要不要加点调料？”“呃？”小伙子不明白了。“不是我不信任你的吸尘器，主要是我家今天停电。”
通过这件事，我发现人不能吹牛，说起吹牛，小蔡这人就挺爱吹，他跟我说他昨天和人打架了，五个彪形大汉围攻两个小时都没把他打倒，你们说这是不是吹牛？小蔡，跟大家说说这到底是怎么回事儿？（小蔡：他们把我绑树上打的。）
小蔡前天告诉我，他打算和胖胖合伙做生意，可没过几天，小蔡就告诉我，他们的合作破产了。我很奇怪。问他为什么。小蔡气愤的说：“你愿意和一个缺乏信用、小肚鸡肠、自私自利的人一起做生意吗？”我说：“当然不愿意。”小蔡说：“对啊，胖胖也不愿意。”
趣说时事
超级胶水
上海地铁前不久发生了一起小事故，列车因此停运16分钟，据说乘务员疏散乘客的时候有20个人抓住车门不下来。这事儿上报纸后，其中有一位乘客给我们写了信澄清，说他那天真不是故意的，要怪就得怪他刚买的502胶水，明明在手里捏得好好的，怎么突然就漏了呢。
车门夹乘客
在地铁，有次车门不慎夹住乘客跑出10米，多亏工作人员及时刹车，才化险为夷，追查原因，是地铁车门的一点小故障。尽管责任不在乘客，还是要提醒大家，坐地铁、公车一定要遵守相关规章。前两天我碰上一位，公共汽车开出老远了，他还在后头追：“停一停，停一停……”我赶紧冲他喊：“别追了，出站就不能停了！”这位一边喘气一边跟我解释：“不……不……不行，一定得追上，我……我……我是司机啊！”
大家的理想
每个人都有理想，我们曾经播出过一期关于名人理想的小专题，节目播出以后反响很强烈，不少观众都给我们来信说出了他们的理想：
第一封来信是一位软件工程师写来的，他的几个理想是：软件便宜随我挑，老板天天发股票，搜狐新浪都垮掉，微软给我放礼炮。
一位可爱的小学生朋友，他的理想是这样的：每天不用早操，生病不用吃药，家长不来学校，开卷考试照抄。
还有一位大学生朋友，他的理想是：吃饭不用排队，上课可以瞌睡，女朋友温柔贤惠，四级考试全对。
这封信是一位家庭主妇写来的，她的理想都是对老公提出来的，瞧瞧，多有奉献精神，她对老公的要求是：上班可以迟到，下班可以早退，请假不扣薪水，加班没有秘书陪。
小蔡看完所有观众的来信以后斗志昂扬，也写下了他的理想，一起看看：第一条，我要把长城贴上瓷砖，第二条，我要给赤道镶上金边，第三条，我要给太平洋镶上栏杆，最后一条，我要给珠穆朗玛峰装上电梯间。
喂，小蔡，理想太过伟大一般都实现不了。 （小蔡：那个不算，我又重写了一个。）
对嘛，理想也要符合实际嘛，看看小蔡的新理想：我要给苍蝇戴手套，我要给蚊子戴口罩，我要给老鼠带脚镣，我要给蟑螂发安全套。
第二章第14期 《大河之舞》脚功了得 雅典人帮忙 大雾天开车
开场秀
我们节目组的编辑曼曼学会开车了，所以最近都是开车来上班。今天在路上，曼曼看见电线杆上一个工人正在做工，就非常生气，还对那工人大喊大叫——就算我开车的本领不高，你也不必躲得这么高啊！你太欺侮人了，呜呜呜……还有一次，曼曼开车开到一个红绿灯口，熄火了，怎么也打不着。眼瞅着红绿灯由绿变黄变红，之后红绿灯再次由绿变黄变红。这时，警察来了，态度倒是很随和，只是问了问：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色吗？” 有个交警，正碰上节假轮休，开着车子出来兜风。开着开着开到一个新地段，过路口的时候，他就瞅见那上头的照相机闪了一下。他心说奇怪，我没超速啊，照相机怎么会闪了。于是兜回来，放慢速度又过一遍路口，照相机还是一闪，这下心里有谱了，估计是照相机坏了。于是又兜一圈，缓缓驶过路口，照相机又一闪，哥们扬长而去。第二天，罚单下来了，连扣三次分：新路段，逆行！
趣说时事
《大河之舞》脚功了得
大型踢踏舞剧《大河之舞》据说是爱尔兰国宝，果然不简单，在北京人民大会堂一亮相，就赢得了现场观众的满堂喝彩。我也慕名去看了，踢踏舞踢得确实不错，看得我是眼花缭乱。
我的一个朋友看了后，第二天还要去。因为第一天看时，台上有个演员踢得太卖力，左脚的鞋都踢飞，被他拣到了。今天他想再去碰碰运气，看能不能等到右边那一只，凑成一双。
雅典人帮忙
2004年奥运会要在雅典举办，而工程建设进度缓慢，雅典人着了急。为什么缓慢呢？媒体报出来，因为施工时总是挖出各种各样的文物，所以施工总是陷入停顿。这消息一放出去，好家伙，第二天，一大群人扛着铁锹就去了，全是去帮忙的。得，这下进度快了。
大雾天开车
前段时间，北京连续出现大雾天气，造成严重的交通事故，5起车祸数人死亡。最近报纸上对突遇大雾如何行车提出建议：一是高速路行使途中遇到大雾时，应降低车速，打开车窗，使车内外温度一致；第二条，如果能见度低，应立即将车驶入紧急停车带内；第三检查车况，要特别注意车胎气压是否正常。
有一次坐朋友的车去北京郊外，遇到大雾，我们都挺担心朋友把车开到路边的沟里去，都催着他尽量把车往路的中间开。没开多远，突然，从前头两米处亮起车灯，对面一辆车从我们右边一驶而过——原来快开这边沟里了。
逛街不利于男性健康
很多女人喜欢以逛街购物的方式来为自己来减压，最近英国一项研究指出，逛街却不利于男性身心健康。不少男人一进入商店便心跳加速，血压升高。我就在想，为什么会这样呢？是商场通风设施不好吗？是担心女友血拼导致自己破产吗？后来，干脆自己跑到新天地一看，明白了：哦，漂亮美眉太多了。
第二章第15期 手机遥控器 “背老婆赛跑” 太空酒 答记者问
开场秀
我做的是脱口秀节目，不过我发现生活中的幽默高手真是藏龙卧虎。那天我去楼下超市买盒烟，拿到后习惯性地取出一根，还没点，售货员说了：“先生，这里不许抽烟。”我说：“这里卖烟为什么不能抽烟呢？”售货员说：“你这人怎么这么矫情啊？我们这儿还卖安全套呢！”还有一次，我去郊区一家疗养院打算洗个温泉浴，我问老板：
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