东方夜谭-第2节
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担坏鹊任摇ＪΩ担坏鹊任摇Ｆ邓净匠霭肽源灰埠傲艘痪洌何蚩眨槐鹱妨恕！ �
这段时间一直听到上班族的观众朋友向我反映，老板太黑。有位来自北京的叫做牛白劳的观众（这名字不错），在来信里头用了一首改编歌曲来形容他的老板。
《心太黑》
你总是心太黑，心太黑；把所有利润都自己吞；加班总是简单；加薪太难；钱是你的；我不再勉强
不过要说到黑啊，还得数我们节目组的监制沈婷昭啊。她要算第二，没有人敢称第一。国庆节前，小蔡去向她请病假，准备回趟湖南。结果沈婷昭说病假不准请，能去看医生就能来做节目。小蔡没办法，又琢磨了一个借口，要请丧假。你知道我们的沈总监说什么？丧假也不能请，人死不能复生，去了也白去。小蔡急昏了头，竟然跑去请产假。小蔡，上来，让大家看看你的样子有没有可能请产假。
［刘仪伟］小蔡，你有没有问一下昭昭同学，究竟哪一种假能请？
［小蔡］有。
［刘仪伟］什么假？
［小蔡］她说除非死亡，否则不能请假。即便是死亡也要提前两个星期去人事部备案，在死之前要作好交接工作。
趣说时事
假日经济
国庆临近，各地都在搞假日经济，商人们当然不会放过机会，我们在杭州的鞋店里看到这样的广告：“节日优惠，买左鞋送右鞋”。结果鞋子热销，他们经理还总结经验：“看来，送右鞋的促销手段很受市场欢迎，下个季度我们要增加右鞋的进货量。”
有家电影院生意清淡，打出广告：节日优惠，买入场券送出场券。律师事务所也凑热闹：节日优惠办理结婚手续。原来还有下文：三年内离婚手续免费。
商场返券
商场搞促销，有很多套路相信各位都已经知道。比方说什么把价格提高打折啦，什么抽奖不设奖等等。还有一种促销模式最让人头疼，就是返券。比方说吧，买100元商品，返你50元的券，这明显是欺负我这种数学不好的人，我长期都以为这相当于打五折的方法。可我一哥们告诉我这最多相当于六六折；一般你也就是七五折到八折把商品拿下；我说我老怀疑营业员钱找少了呢。对于节假日的商品促销；我们的诗人小蔡特地赋诗一首；诗是这样写的：打折成心贵；跳楼价更高；若是返你券；消费更超标。
言情片十大必备台词
电视剧看得多了，就会成专家。本组有几位小姑娘编导，平时里也是抢遥控器的高手，都自称是言情戏专家。这几个专家一琢磨，拍了个小短片，据说是要用来指导所有言情戏导演的，短片叫做内地言情戏十大必备台词，意思就是说不管哪位名导，您要没用过这十大必备台词，您那戏都不好意思叫言情戏。
言情片十大必备台词：
① 爹、妈，你们又笑话人家，人家不来了。
② 你说，你说，你到底爱不爱我？
③ 老天爷啊！我到底是做错了什么，你要这样惩罚我！
④ 为什么，为什么，为什么会这样？
⑤ 我已经有你的孩子了！
⑥ 孩子，他就是你亲生的爹呀！
⑦ 你不要再这样了，你知道吗？你这样，会让我的心好痛好痛！
⑧ 你，你，你打我，好，我现在就走。
⑨ 你走啊，走了就不要回来。
⑩ 这就是十大经典台词吗？不，我不相信！我不相信！我不相信！
第一章第4期 血吸虫基因 福布斯论坛发布会 丁克家庭 自摆乌龙
开场秀
一个年轻人第一次去见他未来的岳父。岳父问他：“小伙子，你跟我的妻子谈过了么？”年轻人说：“谈过了。但我更想娶您的女儿。”
我们的编导小王最近在谈恋爱，追求阶段，准确地说：请吃饭阶段。十里八街的饭馆都吃遍了，钱包空了，但见识长了，乱七八糟的菜名认识了一大堆。我才离开饮食界多久，风气怎么变成这样了？瞧瞧这些菜名：
“乱棍打死猪八戒”——豆芽炒猪头肉。
“火辣辣的吻”——辣椒炒猪嘴。
“走在乡间的小路上”——其实就是红烧猪脚，然后边上搁上香菜。
“悄悄话”——猪口条和猪耳朵。
“绝代双娇”——青辣椒炒红辣椒。
“母子相会”——一盘鸡肉，边上搁了八瓣鸡蛋。
“波黑战争”——菠菜炒黑木耳。
还有一道菜叫“罗纳尔多”，大名鼎鼎的世界球王，怎么做的呢？——红萝卜炒猪耳朵，再搁上点辣椒。萝、辣、耳朵！
趣说时事
血吸虫基因
最近，上海与美澳科学家领衔研究血吸虫基因，结果发现，血吸虫进化地位与人接近，可以说，与人类有近亲关系。什么？血吸虫是我的亲戚？怪不得我的亲戚老是问我借钱呢！
福布斯论坛发布会
最近福布斯论坛在金茂大厦召开发布会，这次参加论坛的代表有400多位，记者就有300多人，平均一名记者对应一位CEO。据《东方夜谭》记者调查，这些记者实际上都是乔装打扮监视这些CEO的妻子们；因为听说上海女孩个个都很漂亮！
丁克家庭
最近上海的单身族和丁克族纷纷到相关单位收养子女。我的一个朋友就是丁克，他们结婚三年，只养了一条狗。他告诉我，刚结婚时他的妻子会跑过来送上拖鞋，小狗在一边叫；到了现在是小狗跑过来送上拖鞋，他妻子在旁边叫了。
自摆乌龙
错误一重又一重，人生何处不乌龙。可能有的观众朋友刚刚打开电梯，就以迅雷不及掩耳盗铃之势直奔我们的节目。像我这样说话，用一句术语来说就叫自摆乌龙。
话说早几天，有一个娱记见到李少红，第一个问题就问：李少红，请问你的《柚子红了》还准不准备拍续集？李少红说：哥们，对不起，小一点小一点，是桔子。
一个香港记者，在谢霆锋的顶包案之后，问了谢霆锋这样一个问题：谢霆锋，请问你撞车之后请人顶包，是有意的还是无意的？
刘德华在北京拍他的新电影《大块头有大智慧》，也是和记者狭路相逢，记者就问了：刘德华，请问你最喜欢自己哪一部电影？刘德华说《暗战》，还反问记者，你觉得怎么样？记者假装很抱歉地说：我最近比较忙。刘德华说：哦，看来这四年你都很忙。
上个星期，姚明在天津参加篮球赛，开赛前他要绕场一周。有个体育记者，临时把这个情况口语化报道了一下，就变成这样：各位观众，这里是天津体育馆，等一下姚明将在这里绕场一星期。
要论乌龙之经典，还得数我们的摄像大哥。大家不要小看，我们的摄像大哥来头不小哦，以前是法制进行时栏目组的；在进我们组之前，拍过的名人无数；刘晓庆、毛阿敏、苏永康、谢霆锋等等等等。话说有一天我们摄像大哥又去某案件现场拍摄，还和警察套近乎：唉，哥们，你说这人是不是自杀？警察狠狠地白了他一眼，摄像大哥往地下一看，哦，原来是一件分尸案。
第一章第5期 谁来把脉 黑板报 你是新生吧？
开场秀
今天我发现了不少好消息，要告诉大家。首先是我们县的县委书记说：告诉大家一个好消息，经过全县上下一致配合，齐心协力，艰苦争取，我们终于被上级有关部门正式评为“国家级贫困县”……之后我去了我父母的单位，他们的领导又报告了一个好消息：告诉大家一个好消息，由于企业领导班子团结一致，四处奔走，八方活动，反复游说……上面终于将难得的破产指标给了我们！从×月×日起，本企业可以正式进入破产程序了！ 专门抓安全生产的负责人也报告了一个好消息：告诉大家一个好消息，经过我们不断争取，有关部门终于同意我们地区的安全生产指标维持去年的数字不变：全年仍然可以死××人！只要我们把死亡人数控制在××之内，年终奖就没问题…… 我去我小侄子就读的小学，他们的老师又宣布了一个好消息：告诉大家一个好消息，×××、×××等4名同学前几天已正式被医疗单位鉴定为弱智儿童，他们的成绩不再计入本班的成绩之内。没人拖我们的后腿了！同学们，大家一定要下定决心，努力学习，争取平均成绩创全年级第一！ 我领着小侄子回家，路上经过一家店铺，店铺老板拿着喇叭在那里喊：告诉大家一个好消息，现在清仓大甩卖，所有商品，一律两元、三元、八元……因为；本店即将倒闭！
趣说时事
谁来把脉
来自上海的围棋国手常昊最近状态不太好，老输棋，所以《新民晚报》登了一组为常昊低迷找原因的文章。谁知这么一来，现在各大媒体已经把这当成了一种新时尚，所有的文章标题全是一个格式：聂卫平为常昊把脉；胡荣华为常昊把脉……现在连我们家老太太都知道啦，每天追着我问：儿子，这么多人都学会把脉了，是不是上头发文件号召全民学中医啦？
黑板报
我国一位著名的主持人在解说一场球赛时说了一句著名的话：以迅雷不及掩耳盗铃之势。由于网络的推波助澜，最主要的还是这句话太有内涵了，于是很快流行开来。现在甚至出现了很多模仿他的话。我们的记者有心搜罗了一些：
成事不足挂齿 此物最相思风雨中 一屋不扫何以扫天下无敌 东边日出西边雨一直下 举头望明月几时有
呆若木鸡毛当令箭 杀鸡焉用牛刀小试 锋芒毕露春光 very good bye 一泻千里共婵娟
你是新生吧？
我表弟今年考到上海来上大学了。开学一个月，在他身上发生了很多事，让他觉得很郁闷。
军训刚刚结束，又是星期天，我这个表弟收拾完宿舍后打算到校园里走走。正走着，有人问：新生吧？表弟纳闷：你怎么知道？那人说：嗨，老生哪有一个人走这条鸳鸯道的，还边走边瞧！
表弟想既然不能走了，那我就去图书馆看看吧。一进门管理员就说：新生吧？表弟说：你怎么知道？那人说：嗨！老生谁一开学就来图书馆，还不是考试那几天才来！
去食堂吃饭。人很多，排队。有人问：新生吧？表弟说：你怎么知道？那人说：老生哪有排队的！
吃饭时吃到沙子。表弟大叫：哎呀！这饭里有沙子！有人就问了：新生吧？表弟说你怎么知道？那人说：老生只有当饭里没沙子才会叫！
吃过饭，表弟把剩饭菜倒进了餐具车旁的桶里，把餐具都放到了餐具车上……有人问：新生吧？表弟说：你怎么知道？那人说：嗨，老生吃完后哪有把餐具放到餐具车上的。
表弟很郁闷啦，回宿舍，路上看到一个老乡会的活动通知，有人问：新生吧？表弟说：你怎么知道？那人说：老生哪有对老乡会感兴趣的！
第二天早晨，表弟被闹钟声吵醒了，一看表——6∶40了，连忙收拾收拾，跑去升旗。新生吧？宿舍管理员拉住了他问。表弟说：你怎么知道？那人说：嗨，老生哪有去升旗的！
表弟想，那我就去吃早餐吧。一到餐厅，服务员就问：新生吧？表弟说：你怎么知道？服务员说：嗨！老生哪有吃早餐的！都是午餐早餐一起吃的！
表弟去上课，抢了个好位置，坐在第一排。有人问：新生吧？表弟说：你怎么知道？那人说：嗨！老生哪有一开学就坐第一排的。
表弟于是就在最后一排找了个位子坐下，一看黑板还给污染得乱七八糟没人擦，就拿起了黑板擦……新生就是新生！刚进来的老师笑道。老师为什么也这样说？表弟确实搞不懂了，就问老师。老师说：哎！这还看不出来？老生哪有擦黑板的，还不都是老师擦！
第一章第6期 勒索警察 坐上总统的位置 多余的最后一句话
开场秀
最新抽样调查显示，上海比较富裕的家庭节假日总会选择出去旅游，而且越有钱走得越远，这很好，等他们旅游回来，贫富差距就不存在了。我的一个朋友特别有钱，就是太喜欢炫耀。有一回在一个景点旅游，住在当地一家宾馆，早餐时毛病上来，跟服务员大声说：“给我来一份100块钱的早餐！”服务员有礼貌地说：“对不起，先生，我们这里不卖半份。” 概念转换就是
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