女人底线 作者:阿莱-第7节
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
那一刻，我告诉自己一定要变得强大起来，虽然我从前是那么胆小，但是胆小，也是需要资格的，现在我没有这个资格了，因为世界上最疼爱我的那个人已经没了。我又胆小给谁看呢？曾经在母亲的翅膀下娇滴滴的我，好像在一夜之间就长大了。我给爸爸做饭，给弟弟妹妹缝衣服，洗被子，在家里，我扮演着一个既像姐姐又像母亲的角色，不然能指望谁呢？我是家里的长女，弟弟妹妹还小。至于爸爸，其实我当时并不怪他，他也可怜，他何尝不是跟我们一样，少了那个世界上最疼爱他的人呢？
每天晚上给爸爸等完门之后，都是我一个人睡在后面的小屋里，爸爸则和弟弟妹妹在前面的大屋睡。沿袭着以前的习惯，除了外面的院门以外，我们各屋之间晚上睡觉从来都不插门，只是虚掩着关好。
一天夜里，我朦胧中听到一些响动，似乎是有人就在我身边呼吸似的，我不敢睁眼，还以为是梦，于是假装转过身去，孰料被人一把给翻了过来……我当时都快疯了，趁着再次转过身时，借着转身的间隙飞快地用眼睛瞄了一下这个人——于是我看到了他了——他第二次把我的身体翻了过来，让我面向他……我不敢喊，两只眼睛闭得死死的，脑子里一片空白……也不知道过了多久，我感觉到屋子里没有声音了，确定没有人在，才又敢睁开眼睛……果然，窗外夜色如水，屋子里静悄悄的，除了月亮投在墙上的影，就再没别的了。回想起刚才那一幕，可就再也睡不着了——这到底是真的还是做梦？应该是梦吧。老天保佑让它是梦，如果是真的……我真不敢往下想……那感觉是如此真切，月光下他的脸又是如此清晰，怎么会认错？但愿吧，但愿这真的只是一个梦。从那以后，我就如坐针毡。即使是在大太阳底下，也会冷得发抖，因为我真的害怕极了。
没有人可以帮我，我又能和谁去说呢？更何况这也仅仅是我的猜测。之所以说猜测，是因为我对人性的相信和确定，所以即使亲眼见到了都不敢相信那确乎是真的。他依然是照常地醉酒和晚归，只不过在看着我的时候，眼睛里确实藏着一些我不能解释的东西，那些内容，不是我这样一个１８岁的可怜女孩儿所能了解的。我唯一能做的，就是每天睡觉前一定要把门从里面死死插好。
想不到没过几天以后，他又来了。这一次，是站在屋外“咚咚”敲我的门。我问他有事吗？他说他要找东西。我只好让他进屋来找。进来之后，他假装在那里翻箱倒柜地折腾，结果自然是什么也没找到。什么也没找到，他还不走，而是坐下来直截了当大言不惭地看着我说：你怕我干吗？我不过是看你太伤心了，所以才想让你高兴高兴……我不说话，从他进屋开始，早已经吓得哭成一团，他呆了一会儿，又说了一些很无聊的话，见我毫无反应，这才很没劲地走了。那些天，我就像是生了重病一样，整天心事重重的，到了晚上，因为害怕，更是格外想妈妈。像这样的日子，到底要熬到哪一天才算是个头呢？几天以后，他忽然决定让我搬回到大屋去睡，并把后院的小床挪到了前院。我当时想，也许他是知道错了，所以才会这么做的吧？因为至少在前院的大床上，我是要和弟弟妹妹睡在一起的，有他们在，他总要有所顾忌吧？战战兢兢过了几天，我几乎是夜夜不敢合眼，好在什么也没发生，我这才松了一口气，昏昏睡了过去……刚有一点睡熟，就觉得有一只手在我身上摸来摸去的。我不敢确定地睁开眼睛——就像噩梦一样的，竟然真的看到他，他用一只手继续在我身上摸着，然后另外一只手死死捂住了我的嘴巴，还一边威胁我说：你要是喊，我就掐死你……我不敢哭，我很怕身边的弟弟醒来，看到这一切……可是我又害怕，眼泪顺着眼角狂流，我一只手死命抵着他，另外还要腾出一只手去哄弟弟……谁知就在这一刻，他哗啦一下子就压上来……我疯了一样拼命把他推下床去……这时弟弟翻了一个身，似乎要醒的样子，他这才害怕了，悻悻地到另外的床上去睡了。
经历过这样一番厮打之后，我再也不敢睡了，而是一个人搂着弟弟，静静流泪……此时此刻，我甚至都不知道这眼泪是为谁而流？是为我自己吗，还是为了撒手而去的妈妈？弟弟终于睡熟了，我缩在墙角里，望着黑暗中那个人的影子，虽然他已经睡得死死的，我甚至已经听到他那肆无忌惮的呼噜声，这一高一低的呼声，对我来说就像是安全警报，在此之前的那些夜晚，我最盼着的就是从黑暗里发出的这种呼噜声，它似乎在说，放心吧，恶人已经睡了……我最怕的就是那种一点儿声音都没有的夜，因为我知道除去我之外，黑暗中还有另外的人在醒着，就像一只野兽，觊觎着手无寸铁的猎物……我知道只要他一醒过来，我的清白就彻底没了……夜，想不到竟是这样黑？这样长？
第二天一早，他终于推着车子出去上班了。
我趁着家里没人，把抽屉里所有的药都找了出来，满满一大把，放进嘴里就吞了下去。没错，当时我的想法只有一个，那就是死。我知道我只有死了，才能保住我的清白。他是不会就这么善罢甘休的，他不会让自己总不得逞，当他恼羞成怒、什么都不再顾忌的时候，你又让我拿什么去抵挡？
只有死，只有死亡，才能让他畏惧。
一大把药吃下去，我开始等待那种最幸福和平静的时刻，就像电影里演的那样，我会看见妈妈，然后看到鲜花，看到生命中那些最美的画面……我会看到天使，天使说来吧，来到我的怀抱里，你再也不会被眼泪和罪恶所包裹，孩子，在我的怀里，只有宁静……
也许真的是命不该绝，也许是我要受的罪还没有到头——已经昏迷的我竟然被无意中回来拿东西的弟弟给发现了。邻居们赶紧将我送到医院，大夫把我抢救过来的时候，问我年纪轻轻的因为什么事而想不开？
我恍如隔世，除了流眼泪，连一个字都讲不出来了……
晚上他下班回到家，立即从邻居那里听说了白天发生的事，看到我在床上虚弱地躺着，他进门就跪下来哭了，求我原谅他，还骂自己是混蛋父亲，并发誓从此后再也不会侵犯我。
从那开始，他真的从家里搬出去了。我带着前世的记忆和噩梦，更加沉默寡言地活着，每天除了照顾弟妹吃饭之外，就像是一个活死人。
有些事，不是你想忘就能忘的。
有些印记，也不是你想涂掉就能涂掉的。
那时候，我已经萌生了一定要离开这个家的念头，我想脱离这个发生噩梦的地方，嫁人，成了我唯一的选择和活路。
认识我先生那年，我不过才２１岁。他是个很朴实的年轻人，比我只大一点儿，可对我却特别细心，就像一个真正的哥哥那样，除去我妈妈之外，他是唯一一个让我觉得可亲的人。
我们这一交往，就是四年。
这不仅是恋爱的过程，还是一个治病的过程——治我的心病。
结婚之前，我硬着头皮去找他，我叫他爸，天知道我有多久没叫他“爸爸”了，我的叫，让他也愣了，然后我也愣了。
我说爸，我要结婚了。
他点点头，什么话也没说。
自从我自杀的事情出了之后，他也和以前不一样了，不再耀武扬威，似乎是很怕再面对我似的。
新婚之夜，我紧张得不行。
因为我怕呀，我是真的害怕。原本是爱的举动，在我看来却像是噩梦的重演，我好几次都有那种又回到梦魇中的感觉。没有人能帮我，我是这么无助，四周漆黑一片，仿佛有一座山压了过来，我喘不出气，我觉得我就要死了……每一次，都是这样，我总是到了最后关头，会拼命将我先生推开……
好在先生对我非常体贴，他从来都不逼我，直到他发现有一次我竟然在噩梦里惊醒，然后无意识地抱着头往墙上去撞，大声喊“不行”、“不行”的时候，他才意识到，事情远没有他想的这么简单。
带着这样的疑惑，丈夫一如既往地爱护着我，从来都没有逼问过我一句。
他一直都在等，等我自己打开那个心结。他用他全部的温暖守护着我，好让我心底的寒意一点点去融化……这种情形一直持续了好多年，直到有一天女儿大了，我才把真正的原因告诉他。
当时我正在住院，以为自己得了绝症，于是在最后一刻恳求他不管怎样千万不要对女儿做出不应该的事。他愣住了，不明白我的脑子里怎么会有这么肮脏可怕的想法。他说：“你说的这都是什么呀？那样的话我还叫人吗？”
看着满脸泪水的我，他又似乎是什么都明白了……
知道了事情的原委，他对我的疼惜就更深了。
事情虽然已经过去多年，然而我心里的那个结，却依然无法打开，或者说，对于那个人，依然无法真的去原谅。如果是别人也就罢了，偏偏他是给我生命的那个人。我既不能控告他，也不能逃开他，不管逃到哪儿，不管我愿不愿意承认，我身上始终流着他的血，镜子里的那张脸，始终和他是最像。
我几乎很少到他那边去。他今年也已经七十多岁了，妈妈去世之后，也不知什么原因，反正他一直没有再娶。现在弟弟妹妹也都各自成家了，关于我和他之间的事，我一直都没有对我弟弟妹妹去说，因为我还想在他们面前，维护一点他做父亲的尊严。关于这一点，他似乎也挺感激我的。毕竟，我还是他的女儿。前两天听弟弟说，他这两天病了，正在医院里输液，弟弟求我，姐，无论如何，你就去看看他吧。我没有说话。唉，弟弟怎么能够明白我心里的苦衷呢？再怎么说，他现在的身体都还算硬朗，如果有一天他老了，走不动了，需要人去照顾的时候，我怎么办？难道真的丢下不管吗？可如果要是管，又让我如何为他擦洗身子，如何面对他的身体……每每想到这些，我都烦躁极了。
女儿总说我，妈妈你好自私，总是让我和爸爸为你担心，你就高兴起来吧，虽然姥姥不在了，但还是有我和爸爸一起来疼你，所以你还有什么可不开心的呢？点评：
有的事情是可以泛论的，而这个不行，因为它的发生率和重复率实在是太低了。天底下像这样的父亲，应该是没有几个，不然真就要天下大乱了。不仅天下大乱，估计连日月都可以颠倒，江河都可以倒流，因为这是违背自然法则的，都这样了，人和兽也就没有分别了。一直以为是继父，而且还必须是那种禽兽继父，大部分继父也是断不会行这种禽兽所为的，想不到天底下竟还会有这样的亲生父亲，惊讶极了。也正因为这，初晴的心结也才会成为不治之症，因为没有对症良药。其痛苦，无论语言如何描述，也描述不出其万一。没有经历过的人是想象不出的，所以旁人又怎么去站着说话不腰疼地去给别人出什么点子呢？唯一能做的，就是根据初晴个人的性格特征去分析最适合她的应对方式。
如果真狠得下心，即使父亲将来冻死街头也能不去可怜他一下的话，那就真不去管。说真的他的晚年就是再穷困潦倒，也都是应该的，一个做过了那样一件坏事的人，又怎么可能心里安逸、晚年幸福呢？可是，怕就怕你那毫不确定的，很可能会随时突发的恻隐之心，将来有一天当父亲不在这个人世的时候，你会不会为自己当初的硬心肠而后悔？你的善良，会不会成为日后让你每每想起就会患得患失甚至自责的试纸？如果是那样，还不如现在趁着他还活着的时候，把该做的都做了，儿女该尽的孝都尽了，即使不能像什么都没发生过一样天天去看他，那至少也不要完全置之不理，比如给他雇个保姆。这样一来，不仅尽了孝，而且还无须过多接触到他，难道不是一个两全之策吗？
好些时候，如果我们不是那么善良那么心软，那么于心不忍、于情不忍的话，有的事情，反倒简单了，大不了脸一拉心一横。若做不到脸一拉心一横，就只能是另外的结果了。
题外话·万幸
生活有它残酷的一面，自然也有它温情的一面。
当它拿走了你一床被子，也许就势会塞给你一个枕头。
我们在得到枕头的同时，一定要想到，这是在弥补我们从前的失去的结果。而不要想当然地“各码归各码”，一边抱着枕头，一边诉说没有被子的冤情。
还是那句话，活着，就没有圆满的。
总会有缺有满，有阴有晴，有时还会有日全食或者月全食的出现——不过那也都没什么关系，因为一切都是暂时的，包括苦难和幸福。
苦难是天象，幸福
