女人底线 作者:阿莱-第5节
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
芯兔挥心兀课也⒉簧萃梢曰指吹揭郧耙谎侵灰飧鋈嗽冢飧鋈嘶钭牛褪俏业南ＭＶ灰夷芸吹剿揖椭恪Ｄ呐滤狄槐沧樱颐腔故且患胰冢档降谆褂懈雎杪瑁腥司陀幸磺校腥司陀邢Ｍ褂惺裁幢日飧匾哪亍劬褪侵星锝诘那跋Γ潞孟袂逍蚜诵矶唷Ｋ蹈纾蚁胛野至恕Ｓ谑俏揖桶才旁栏咐唇铀丶胰プ〖柑臁＃乖拢常叭漳翘欤艺诘ノ簧习啵栏竿蝗桓业牡ノ淮蚶吹缁埃凳擎乱丫チ恕＝油暾飧龅缁埃业哪宰永镆黄瞻祝锷铣稻椭北家皆海Ｈ患恕５搅艘皆海吹芥麓油返浇疟灰豢檠┌椎牟济勺牛艺驹谀嵌玖撕芫煤芫茫皇悄敲创舸舻卣咀拧Ｖ钡胶罄从腥斯慈拔遥呕峥蓿乙环⒉豢墒帐埃劾嵯袼谎庥俊�
想到几天前媛在医院住着的时候，我没日没夜地在病房里陪她，没有空床位，我就睡在地上，身子底下只是一件破雨衣。有时她犯病了，神志不清的时候，就趁我睡着了用打火机偷偷烧我，有一次把我头发都点着了……直到把我烧得疼醒，烧得连病房的人都惊动了，可是醒来之后的我，并没有责备她，而是抱着她伤心地哭了。她什么都不知道，不知道伤害了别人，同时也伤害了自己。我不是怨她，我只是心疼，好好一个人，怎么就成了这样了呢？为了孩子，为了日夜操劳还要为我担心的母亲，我忍不住在心里一遍又一遍地重复着，媛，醒来？选媛，醒来？选不为别人，就是为了孩子，你也醒醒吧……如今，连这种日子，都不再有了，连媛带给我的疼痛，都成了一种奢求。她连让我照顾她的机会都不给我，一点儿希望都不给。媛只给了我五年，唯一的五年。五年，既是她生命中最美的日子，也是我生命中最痛的日子。我亲眼目睹了她的盛放和凋零。当生命真的消失，我才发现，人有多么渺小。
媛走的时候，灵灵刚满三个月，已经会笑了。那天从医院回来，看到躺在床上的孩子，想到媛，我心里的滋味真是无法形容。孩子根本不知道她的母亲已经不在了，今后等待她的，将是一份没有母爱的人生。把灵灵抱在怀里，孩子时而发出“咿咿呀呀”的声响，时而毫无意识地冲我微笑。我的眼泪，再也无法止住，我抱着灵灵，抱着媛留下来的几万元债务，抱着一片茫然的未来……当别的孩子大声叫着“妈妈”的时候，灵灵第一个发出的音符，竟然是“奶奶”，然后是“爸爸”，而“妈妈”这个词，好像不在她的思想里。她不会知道，有一个最重要的人在她不懂事的时候就永远地消失了，她应该叫她“妈妈”，那是这个世界上最美丽的称呼，是离她最近的那个人，一个最亲的人，一个给她生命的人……
第一次从灵灵的嘴里出现“妈妈”这个字眼是在她三岁那年，她小心地问道：爸爸，为什么我没有妈妈？妈妈是不是人人都有呢？我不想让孩子失望，于是骗她说：灵灵也有妈妈，但是灵灵的妈妈在很远的地方。随着灵灵一天天在长大，我的这种谎言，不知道还能敷衍孩子到哪一天？说到这些，就不能不提到元敏。我们是在我工作的地方相识的，她到我工作的地方来办一点儿事，要找的人没有见到，于是坐下来等。这时候，她见到了我摆在办公桌上的灵灵的照片。“这是你的孩子？”她问道。我点点头。“真可爱，我儿子比你女儿要大一些。”她幸福地说。那一刻，我看到徜徉在她脸上的幸福，自从媛死后，我每看到一些幸福的女人，都会情不自禁想起苦命的媛来。“我看她长得很像你太太。”她又随手拿起我办公桌上的另一张照片来，仔细端详，特别由衷地赞叹道：“她可真漂亮，小姑娘完全遗传了妈妈的优点呢。不过，你为什么不摆一张她们的合照呢？”她的问，让我无话可说，除了苦笑。“我是不是，有点冒昧啊？”她有些尴尬地搔了搔头，那一刻，竟是有一种男孩子气的实在和可爱，“我老公就总说我，说我有的时候太死脑筋，给人添了麻烦、让人家为难了都不知道，呵呵……”“不是的，你不要误会，只是你的一些话，勾起一些往事罢了……”下班时间到了，办公室里渐渐安静下来，那个黄昏，元敏本该要找的人没等到，却在那里碰到了我。也许，这就是命吧。身为母亲的元敏，当听说到这么漂亮的灵灵原来是个从出生就失去母爱的孩子时，流出了眼泪，她问我：你后天有事吗？如果没事的话，能带我去见见孩子吗？我没有别的意思，我就是觉得，孩子这么小就失去母亲，实在是太可怜了……
后来我才知道，元敏不仅是一个做了母亲的人，比我大一岁，而且还有一个幸福的家、一个爱她的丈夫和一份无忧富足的生活。她老公在外面经营公司，对妻子可说疼爱有加，不用她出去上班，不用她操持家务，这大概是很多女人都梦寐以求的吧？可是我在元敏身上，除了发现她更母性、更善良之外，并没有发现人们所说的那种所谓有钱人的优越感和骄横。元敏是母性的，温暖而善解人意的，不是那种正午的灼热，而是一种柔和的、持续的、有力的光芒。
我们后来之所以能够走到一起，从普通朋友到知己，其中有很大一部分是因为灵灵的缘故，元敏的善良和天生的母性，使她把缺乏母爱的灵灵当作了自己的女儿一样去看待，更使我看到她个性中最无私的一面。我还记得元敏第一次到我家去的情景，当时就是为了去看灵灵。那天我们回去的时候，已经是中午１１点多了，家里没有别人，妈妈可能出去买菜了，把灵灵一个人锁在屋子里。孩子一个人躺在床上睡觉，身上盖着一个单子，她的瘦小单薄，显得整张床特别大，又大又空。我拿出钥匙来开门，元敏没敢进去，只是在门口站着，眼泪根本止不住，她说，想想我幸福的儿子，再想想可怜的灵灵，就更觉得心里不是滋味了。孩子有什么错？为什么每次遭罪的都是孩子……章霄，你一个男人带着孩子实在太不容易了，说吧，有什么需要我帮助的，尽管说……那一刻，让我想起很多以前的事，一幕幕，就像放电影似的，当真是百感交集。那天，我们就是这么一脚门里一脚门外地说着话，我让她进来，她说不，怕惊着孩子……然后我妈就回来了，看到我有朋友来，非要留她在家里吃中饭，元敏也没过分推辞，而是大方地留了下来。她先是和我妈到厨房去做饭，后来等灵灵醒了，就开始和灵灵玩儿……那一刻，我恍惚觉得，似乎是媛回来了……因为只有媛回来了，这家里才能出现这样温暖的画面来——这个家，也许真的是需要一个女主人吧。也就是从那时候起，我开始把元敏当成亲人去对待，妈妈和灵灵也是，她们已经习惯了有元敏在，有时她不过来，灵灵还会问，阿姨为什么不来看灵灵了呢？有一次，我妈还特意问过我，她说：我看元敏不错。我知道她的意思，可是又没法把元敏的真实情况告诉她，如果我告诉她，元敏本来是有家的，那我想，妈妈好不容易热乎起来的心，就会一下子又冷了。
有时候，谎言是可以使人产生一种恍惚的幸福感的，而真话不是，真话往往像冰一样寒冷，所以人们才会去逃避吧。随着元敏越来越深入地进入到我的家庭中来，我们之间的关系，也有了微妙的变化。这有点像上个世纪５０年代的电影里演的那样，我们是先产生了亲人般的感觉，然后才有了微妙的男女之情，这一切，都是在相处中不知不觉产生的。我对她不是一见钟情，她对我也不是。元敏不漂亮，有家，岁数也比我大。而且她和老公的感情还很好，这一点我看得出来，即便在她心里有了我之后，也并未递减她对老公的牵挂。她只是在牵挂她的家之后，又多了一份责任——那就是对我、对灵灵甚至包括我妈的放心不下。她说过，我们也是她的亲人。她说自从见了灵灵之后，就觉得这是她的另外一个孩子，一个更需要疼爱和呵护的孩子。其实这些年来，也幸亏是有了她。媛不在了，是她一直在灵灵身边扮演着一个母亲的角色。她刚认识我那会儿，灵灵才三岁，她帮孩子梳小辫儿，给她洗澡，买新衣服，她把灵灵搂在怀里，像母亲一样唱着摇篮曲，灵灵和她撒娇的时候，她就会用手轻抚着女儿的头发，连眼睛里都是笑……
一切的一切，都是在不知不觉中发生的。我怎么就觉得元敏像是我的妻子呢？妈妈住院做手术，也是元敏和我一起倒班伺候着。医院里的人不知道，都以为她是妈妈的儿媳妇，结果元敏笑笑说，我不是儿媳妇，我是大妈的女儿。妈妈也一直把她当作自己的女儿去看待，她一直希望我能和元敏走到一起，有一次她在病床前问她，孩子啊，你一直这么照顾我们，我心里过意不去，我家章霄，是个愣头青……话刚说到这儿，就被站在一旁的我拦住了。元敏看了看我，我也看了看她，那天，元敏走得很早，我知道，我让她为难了。
我们认识四年，做了一年的朋友，三年的爱人。是的，爱人。我从没有把她当作我的情人，我觉得那是对她的亵渎。我们都不是随随便便的人，如果不是遇到彼此，如果不是相遇得太晚，其实这也就是让我感到特别为难的地方。从认识她那天起，她就已经不属于我了。虽然我们比一家人还要亲，但是，却注定不可以在一起。她儿子和老公要比我和灵灵更名正言顺天经地义得多，这些我都懂，但感情上就是有些转不过弯儿。人一旦拥有过什么，刚开始是狂喜，再往后是习惯，如果有一天没有了，还会失落……我现在就是这样的感觉，她对我们太好，太无私，而且我也不太分得清我对元敏的感情到底是由什么而组成，我就知道，我很需要她。爱，难道不是由需要组成的吗？
我这一生，曾经爱过两个女人。一个是死去的媛，一个就是元敏。可是命运捉弄我，却不让我拥有她们中的任何一个。一个撒手而去，赚尽了我几辈子的泪水；一个好不容易给了我希望，却又是个有家的女人。我也知道，在元敏这件事上，是我太自私了。我还记得我们第一次在一起，她就哭了，她说她太对不起老公，她说她也不知道为什么就对我动情了……那天，妈妈带灵灵回老家了，我自己出去喝酒，回来的时候正好碰上元敏送东西过来。人在醉的时候，是容易忘记一些事情，然后又想起一些事的。我哭得很厉害，有些结，是这辈子都解不开的。自从媛出事以后，我真是太累了，一直以来，顶着这片也许早就已经塌了的天空，家里老的老、小的小，都是需要我去照顾的，又有谁能替我分担呢……元敏很心疼，她第一次看到有男人会这样去哭，她也知道没有人可以帮我分担，哪怕仅仅是听我去说……也只有在妈妈和灵灵不在的时候，我才敢这样释放自己。女人身上，总是会有一种母性的东西，尤其是如元敏一样的善良女人。那天，她本能中搂住了我，似乎想让我获得一点温暖和安慰，让那满心的委屈可以得到平复。我吻了她，我也不知道我们怎么就纠缠到一块儿了……都在抗拒、挣扎，然后在这种抗拒和挣扎中，又迅速成长出一种新的情感来，一个凌驾于两个个体之上的新个体，于新情旧爱、伤痕累累之中，放射出一种疲惫的光芒。我们都有些不是自己了。这背叛中的结合，不仅有谴责的疼，还有涅槃的美……自从身体属于了身体之后，我对她，就更放不下了。
结果。谁又不是在等结果呢？有了希望，然后再失望的那种冰凉，真的是还不如没有希望的好。我并不是在抱怨，我只是觉得，我们似乎是进入到一种“迷宫”的游戏之中。怎么转，都出不来了。比如即使元敏真的为我离婚了，我想我也会拦着她的，因为这幸福的代价，实在是太大了。在她家庭破碎的基础之上去营建我的幸福，怎么说，都让人觉得无法接受。
我不是那种专门破坏别人家庭的坏心眼的男人。我就是太孤单了，真的太孤单了。其实我能给她什么呢？我能像她老公一样让她跟着我享清福吗？能吗？现在最为难的，还是元敏。她两边都舍不下，又觉得两边都对不起。对于她老公，我心里有太多太多的抱歉，但是面对自己心爱的女人，有时理智又显得这么苍白。比如现在我和孩子身上穿的，都是她给我们织的毛衣和毛裤。她给她老公和孩子各织了一套，后来又觉得还得给我们织，于是就偷偷买了毛线放在我这里，每次来的时候再织。有时她要是给我们做了什么好吃的，也会回家后赶着给他们再做一份。其实我妈妈现在，已经什么都知道了。元敏�
