女人底线 作者:阿莱-第2节
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其实如果一个男人不想和一个女人再有任何发展的话，最好连这样的条件都不要答应，因为有一就会有二，这是真的，男人和女人，确实是一种易燃物，而当时的江醇却完全没有考虑到这些。也许是因为他太自信了，又或者，是因为才刚拒绝了我而产生的不忍，男人通常以“做普通朋友”这样的小恩小惠去安慰一个他不想要的女人，江醇自然也不例外。
于是在最初的两年里，我们就是这样若即若离地交往着。在这种若即若离的交往中，我和他之间，也由可有可无的普通朋友，而过渡到了无话不谈的知己。从每一次的谈话中，我开始更多地了解他，了解到他内心里更不为人知的那一面。只有我自己最知道，其实这些年来，我对他的心意从未改变，我只是在等，等一个契机的到来。
好比经历了千山万水，我终于等来了那一夜。
为了更方便和江醇交往，也为了更隐蔽地藏好自己的秘密，一年前我就从家里搬出来了，爸妈也拗不过我，更何况弟弟也参军回来了，家里的房子确实紧张，于是他们也没特别反对。我先是申请了单位里的宿舍，后来宿舍楼拆了重建，我就开始在外面租房子，当然那个时候，我们已经成了非常要好的男女朋友，不过我们还谁都没有捅破这层窗户纸。他经常会到我租的房子里来，给我做晚饭吃，看着他在厨房系着围裙忙碌的身影，我什么都不用吃，就已经幸福得要昏倒了。
我２４岁生日，也是他给我过的，他一直都叫我“丫头”，他说，丫头你什么时候才能把自己嫁出去呢？也就了了我的心思了。我说，你能有什么心思啊？还不是想赶紧把我轰开。他就笑，告诉我说，咱们是两代人呢，你知道咱们是两代人吗？按说你都应该叫我叔叔的。我说我不知道，我就知道你是男人，我是女人。
他不说话，眼睛定定地看着我，然后故作轻松地说，该死该死，还没给你准备生日礼物呢。
我说我不需要礼物，只要你不往外推我，让我每年过生日的时候都能看到你，就行了。说着说着，我的眼睛就开始湿了。而他也有些把持不住的样子，不断地用手去胡噜我的头发，不断地骂我傻。我说我就是傻，傻到家了。
桌子上放着已经冷了的根本也没动几口的菜，当时已经是晚上７点了，我知道再过一会儿他就该走了，心里难过得要死，如果是在平时，也就罢了，可今天，今天是我的生日啊。我望着他，空气里面凝聚了一丝伤感。这样的日子，真不知到哪儿才是个头儿？我抿了一点红酒，故作轻松地说，说的没错，是该嫁人了。
他点点头，是啊，再不嫁人可就真没人要了。“没人要了……”我笑着去重复他的话，我想那天我们都有点喝多了，当我把头猛然扎在他胸前，我感觉到他心里“咯噔”一下，身子微微一颤。是啊，在此之前，我们还从没有身体离得这么近过，他一直都很尊重我，但此时此刻，原本平静如水的身体里似乎真的有什么开始燃烧起来，我眩惑于这种燃烧，我想也许今天就是我的成人礼，于是仰起头看他，想不到猝不及防地他就把嘴巴凑过来，并用他的身体盖住了我的……那可是我的初吻啊，既是我的初吻，也是我的初夜，虽然我已经２４岁了，但他是我的第一个男人，第一个，也是最后一个，这么些年唯一的一个。
那匆匆降落的一吻，仿佛政府部门的公章，一下子就把我盖成了他的项目、他的人。有一种垂直降落的眩晕，又像是坐着一根丝绸顺着一个无底洞往下滑……一切都是那么顺理成章，我呼应着他，眼泪落满腮。男人不会拒绝喜欢他的女人，所需要的只不过是时间上的早晚。我没有更多的奢求，我只想在他身边，现在，我终于成为他的女人……想到此，我躺在他怀里，喜极而泣……可事后，他却马上后悔了。怪自己喝了太多的酒，竟然穿衣要走。这对我简直就是莫大的耻辱。
我由幸福的极致，降落到另外的极致。
那么羞辱。我觉得自己的一颗心，甚至比被子下面赤裸裸的身体还要可怜，那是一种无处藏身的滋味。他说了那么冷冰冰的三个字：请原谅。我羞愧得恨不得马上就去死。问他，你到底把我当成什么了？他说他该死，不该做出那样的事情，还说他既对不起妻子，也对不住我……
完全没有我所期待的初夜的美好，梦做得美，然而破碎得也快。这之后，为了理清这段不该发生的婚外情，我们又谈了很多次。每一次，都是纠缠、泪水，然后拉抽屉开抽屉的话说了无数次，然后不了了之。在一次又一次的虚拟分手和忏悔中，我们一次又一次重新拥抱在一起。
汤显祖在《牡丹亭》里说：情一旦发生，则一发不可收。这句话用在我和他之间，真的是再准确不过。
一直都是我追他的，一直都是。从开始到现在，他一直都很被动。被动地要我，被动地接受，被动地承认。我以为，我们是会有以后的。没有人会为了一个不存在的结果去努力，戏里的王宝钏在寒窑里苦等１８年，也是为了等她的官人薛平贵给她一个圆满的结果。
在我眼里，江醇一直都是个活得很累的男人，这也是我对他难以割舍的原因。虽然我比他小这么多，可是我很疼他，也很体谅他，有时就连他都说，其实他老婆才更像是他的女儿，至于我，在很多时候，反倒像是他的姐姐。一个人对另一个人的牵挂，有时确是和年龄无关的。
我和他认识２０年，莫说是情人，即使是夫妻，我想也会生出“相对两无言”的厌倦。有时连他都问我，你看我都这么老了，还守着我有什么意思呢？再不嫁人，可就真嫁不出去了。我笑着说，嫁不出去就嫁不出去，等你老了，身边没个亲人了，我再来伺候你不好吗？我说的这可是心里话。只要有一天这样的日子，我都会无怨无悔地等下去，陪下去。在这件事上，我从没有逼迫过他，更没有因此而要挟他离婚。只要是让他感到为难的事，我就不会去做。
那时他还没查出有这个病呢，真正查出这个病是在去年夏天，从发现到走，连半年的时间都没有。其实我一直都在等。曾经私下里想，他妻子是肯定照顾不了他的，我还年轻，将来要是他妻子有个三长两短的话，他至少还有我。一直以为先走的会是他妻子，怎么都想不到竟然会是他。他的身体一直都很好，谁曾想一发现，就是最厉害的病，救都救不了。不过现在说这些还有什么用呢？我最后一次去看他，正是他走之前大约一个礼拜的光景，当然我是以普通朋友的身份去的，他女儿也在，后来，他女儿出去打水，我快步走到病床前，此时纵然有千言万语，也是哽咽着无从说起。而他，却轻轻对我说了一句，怎么瘦了？他的眼睛里全是关怀，就像当年我住在医院里，他来查房的时候那样。
这可是我唯一爱过的男人啊，唯一爱过的。他躺在那儿，和其他病中的老人别无两样，面如死灰，毫无气力，我眼看着生命一点点从他身体里流逝，却无力回天。我看到他的手背上插满了管子，问道，疼吗？他像个孩子似的，特别认真地点了点头，随即眼泪就涌了出来……遗憾的是，他女儿却在这时打水回来了，天知道我有多想在这一刻去抱抱他，为他擦去眼泪，亲吻一下他的脸颊，然后告诉他不要害怕，有我呢，我会陪伴你，无论你到哪儿，我都会陪着你去。但是我不能啊，上天没有给我这样的机会和资格，谁让我是一个不名誉的情人呢？选
从医院里出来，我就在马路边哭倒了。好在医院门口经常会有失声痛哭的人，因为这是一个铭刻着生离死别的地方，每个人从这里出生，最后也注定要从这里告别，谁都会有这一天的，谁都会有。他走的那天晚上，我也是早有预感，先是睡不着觉，然后就是起来倒水的时候失手打碎了暖瓶……我独自在外面住了这么多年，从来没感到害怕过，可是那天晚上我感到害怕，不仅害怕，而且觉得冷，仿佛置身在黑漆漆的冰窖里，等待着宣判。
得到确实的消息已是第二天的事了。报纸上发了讣告，并告知人们追悼会的时间……
一切就像大梦初醒。我的二十年光阴，我的感情，全都加在一起，也不过是个零。我甚至连在自己的小屋里为他安置一个灵堂的机会都没有，我只能把他偷偷藏在心里，生前是，死后也一样。唯一让人感到安慰的，就是我现在住的房子是他筹钱帮我买的。这是我唯一用过他钱的地方，不过除了房子的首付之外，贷款还都是我自己还的。后来他女儿办出国留学，需要钱，我说把钱还给他，他非不要，我也就没再推辞。因为说真的，我也希望能有这样一个地方，写满我俩在一起时的片段和回忆。哪怕这个家是假的，不被社会承认，但至少在心底，也是他留给我的最后念想儿。还有一件事是他所不知道的，那就是我在和他有了那样的亲密关系之后，就一个人偷偷跑到医院去做了手术。虽然我很想有他的孩子，但那不现实，也会给他带来麻烦，他当时正在参选院办主任的仕途上，我不想因为我而连累到他。
说到我父母，也都是七十开外的人了，他们最放心不下的就是我，我告诉他们，我的事你们就不要再问了，这辈子，我都不会结婚了。老人听到我的这些话，总是无奈地摇摇头。其实从我为他做绝育手术那一刻起，我就已经把什么可能都掐断了。以前，是想今后一心一意侍奉他。现在他走了，我也许会搬回父母家住，既然我不能让他们享受天伦之乐，那我至少，要给父母一个安逸的晚年。我知道我对不起他们，这些年我付出了很多，然而到最后，却似乎又谁都对不起。这是一本糊涂账，永远都理不清了。
一个人死了，与之相关的一切一切，包括感情，也都到了必须要走向终结的时候。人们常常会用这样的话去形容自己对故人的怀念，人们说，他活在我心里。其实这是多么虚拟的安慰。人都没了，活在心里，又顶什么用？
江醇过世之后，我想了很多。他说过，我们原本就不是一条路上的人。关于这，我从不反驳，那时候我只想用时间去证明一切，谁让我遇到他的时候，他就是个有妻子的人呢。因为生前无法名正言顺地去爱，所以死后连名正言顺地去悲伤的权利都一起被剥夺掉。这是我之前从来就没有想到过的。这２０年来，我以为我什么都可以不要，其实，我还是要了，我想要他剩余的时间，但，上天最终没有答应我。他一直都是他妻子的，直到死。我虽然暂时得到了他，但这力量绝不足以使他离开他妻子，只因为他对她放心不下。而我呢？无名无分地跟着他，看他在人前扮演完美丈夫和幸福父亲，而且还搭进了自己大好的青春，我图的又是什么？竟然也是放心不下和牵挂。
前几天看一档电视节目，看到电视里说，只有牵挂才是爱。想一想，也许他从来爱的就不是我，因为没有牵挂嘛，而我，竟是真的爱他。他走的时候，已经是６０岁的老人，而我也是４０岁的中年人了。没有人知道我们之间的关系，我们一直十分小心，十分小心地在一起。他是我的全部，而我只是他生活里的火花，当然了，这不怪他，这是我自己愿意的。
他的追悼会，我也去了。我看到他妻子，以及和他神情酷似的漂亮女儿。她们娘俩站在那儿，接受人们的慰问。这是一种非常可怕的感觉，如果这是一幕戏的话，我虽然卖力气地演了半天，但直到谢幕的时候，我才知道原来我一直都是置身事外的，也就是说观众和演员，全都看不到你，即使看得到我，也以为我是在演另外一出和主角无关的独角戏，这有多悲哀。原来我爱的那个男人，从来就没有属于过我，从前不是，现在不是，今后就更不是。
我吃下去了，然后又都吐空了。
那一刻，我才知道，我什么都不是，什么都没有，这失落远远大于我失去他的痛苦，我很怕这种什么都不是的感觉，我一直都想有什么东西能把我们捆绑在一起才好，但最终，我却连我自己都弄丢了……
点评
这世上的男人和女人，如果真能像茶壶配茶碗这么简单就好了。管他一把壶配几只碗，都是主人自家的喜好，只要这里面别掺杂进什么感情啊，忠诚啊等等，就成了。只可惜人毕竟不是茶碗，又或者说毕竟我们不是茶碗，所以无法获知茶碗的心事。
谁又能说茶碗�
