97-涩男人-第18节
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老T在想，有谁可以借十块钱给他。想来想去，确定了两个目标。老T想，如果一瓶二锅头和一包劣质香烟消耗尽了，还没给自己想好出路，就找根绳子自个结束自己的人生旅途完了。但老T心怀梦想。他的梦想就是能借到十块钱，死也要在醉意朦胧中幸福地死去。他先找到第一个人，第一个人二话没说，出手就借了他十块钱。老T喝醉了。醒酒后发现人生并没有发生多大改观。他绝望了。
但还有第二个人，第二个希望。第二个人，二话没说，借给了他二百元这笔巨款！还说：拿着，不拿我一脚踢死你。第二个人把这笔巨款给老T之后，身上就剩下十块钱了，当然，老T并不知道这情况。老T兴冲冲地揣着这笔巨款去城里看朋友，一个骑车旅行家，准备出门环游中国，正为没有旅费发愁，老T二话没说，从兜里甩出一百九十块，说：拿着，不拿我一脚踢死你。如果是我，我也不会冒着被踢死的危险，拒绝这笔数目并不算庞大的钱。至于借给我钱的那位——我哪知道他身上还有几毛钱？
我不会跟我的朋友借钱。很早之前，我看到过这样一句话：如果你想很快失去一位朋友的话，那么就向他借钱吧。所以，我不借。我在北京唯一一次用朋友的钱是这样发生的：我在楼下，向楼上喊，XXX，下来，给我拿个几百块，且有一点怠慢我一刀捅死你。这家伙害怕，三步并作两步冲下楼来，就老老实实把钱给我放到了手里，神气吧！后来我拿到一笔“巨额”稿费，又跑他们家楼下喊，XXX，下来，哥们发财打赏了。
前几天，我遭了媳妇的一次批评，说我这个人思想有问题，退步了，以前朋友借钱都是屁颠屁颠地给人家送去，现在居然让人来家里取，真不够意思。借此机会，我想告戒一下我的朋友们，以后缺个几百元，可以随时来拿，但不许说“借”这个字。虽然可能性极小，但若有一天，我到你家楼下高喊你的名字，废话少说，你准备好几张新版百元大钞直接塞我口袋里就行了，放心好了，我不会让你口袋里只剩十块钱的，呵呵。
脸，是不能不要的
最近我有两件事情颇受关注，一是我剪了个酷头，二是因为皮肤过敏，面部起了些小疙瘩。头发的事不说了，单说我脸上的事，因为，通过这件事，我悟出了一个人生的大道理，不写出来与友共鉴，实在是一大损失，俗话话吃一堑长一智——咱不能让这疙瘩白长了。
事情是这样的。十天以前，早晨起床洗完脸照镜子时，我忽然发现一向与我相安无事（我从没特别照顾过它，它也从没因此让我丢过太大的人）的脸上，忽然起了几个小疙瘩，一向欣赏粗犷型男人形象的我非但没把它放在心上，反而有点沾沾自喜，看看银幕上的英雄好汉，哪个不是满脸横肉一头疙瘩？我甚至还以手做刀比划了一下，可惜这张脸实在找不到可以放刀疤的地方，悻悻然作罢。
惩罚一个大大咧咧的人，最好的办法就是让他吃尽苦头，否则，他永远都不知道“自知之明”这个词该如何使用。皮肤过敏最害怕烟酒刺激，这个道理恐怕地球人都知道，但第二天我的一个朋友携夫人上门拜访我来了，要知道他们可是非典过后第一个去我家的客人，比这还重要的是，我已经很长时间没有大口喝酒大口抽烟了，于是我兴高采烈地喝了五瓶“燕京”，抽了20支“中南海”。第二天早晨醒来，我不认识我了——镜子里的那个人每个汗毛孔都在争先恐后地往外长小痘痘，面孔也整整胖了一圈。
青春期时我还为自己没多长几颗青春痘被朋友们讥笑为小白脸而耿耿于怀过很长一段时间，上帝保佑，他终于肯满足我的愿望，不由分说把这辈子该长的痘一下子全塞给我了。真没想到，我战“痘”的青春居然从30岁这年开始了。我从抽屉里乱七八糟的翻出了一把药，来了个囫囵吞枣，又用肥皂拼命地洗——后来医生告诉我，过敏最要命的就是用药不当和肥皂刺激。这里说的“后来”指的是三天之后了。
三天，对于一个人的一生来说，无比短暂，但对于一个脸上长满痘痘的人来说，每一秒都是煎熬。为了避免在办公室造成恐慌心理，我请了假在家干活。下午去菜市场上买菜，也把头低得低低的，心想，我要是想像阿拉伯妇女那样，用头巾把脸包起来就好了。晚上，我媳妇问我，我出门的时候，有没有人见到我撒丫子就跑，我仔细回想了半天肯定地说，没有！不过以前老有漂亮MM往我身边凑，现在她们对我都视而不见了。我媳妇没心没肺地一阵狂笑，说，你见过这世界上哪个姑娘会对一个猪头含情脉脉？
三天后，我终于抗不住去了医院。医生用粗大的针管整整抽去了我半管血。化验结果表明，真的是皮肤过敏，而不是其他的什么。我在家里的时候，老马给我打过电话，我忍不住跟他说了这件事情，他神秘兮兮地问我，是不是接触性过敏，我听不懂，就请教他，他给我讲解了半个多小时，居然告诉我这是他的经验之谈，我愤怒地挂断了他的电话。从医院回来，我提了重达好几公斤的药——有20多年了，我没认真照顾我的脸，现在我真要认真照顾照顾它了。
我这个人，极少绝望，但我承认，在那三天期间，我的确有过绝望的念头，尤其是在得知因受风引起皮肤过敏继而会导致面瘫这个信息之后。我想象着如果我这辈子真要是嘴歪眼斜地成了面瘫患者，我肯定会在这栋小楼的二居室里老死终生，不过，唯一令我欣慰地是，我也有可能因此写出一部可以译成30多个国家文字出版的世界名著。但在我最终弄明白，即使是写出五部这样的作品我也不会甘心的时候，不禁悲从心来。我媳妇安慰我说，别怕，就算你脖子也瘫了，我也不会抛弃你的，我知道她是在说大话，因为，她在说这话的时候，眼睛盯着电视屏幕，压根没看我。
好在医生给我开的药很管用，我的皮肤眼看着一天一个样，总算恢复了往日的风采。我发誓以后我再也不大大咧咧了，起码在对待脸这件事上。名，固然重要，利，固然重要，但是脸要比这两者更为重要。虽然我知道即使真那样了，这个社会也不会鄙视我，但我自己总不能自暴自弃吧？所以说，其他的事情，都无所谓，脸，是不能不要的。
第一人称其实我特坏（1）
其实我特坏
凡是认识我的人都说我好。他们都不知道，其实我特坏。
别人的女朋友都是追的，我的媳妇是我活生生抢来的。刚认识她那会她已经有男朋友了，据说眉来眼去的挺有进一步发展的意思。我不大爱说话，吃饭的时候拿了那姑娘的饭盒就走，打好了和自己的并排放一块儿。自行车轮胎的气每天都打的足足的，就为了送姑娘回宿舍，姑娘坚持骑自己的车子，我的口袋里就天天装一改锥，一个不注意钻车棚就把人家的车胎给扎了。
从前一直看不惯那些在大街上当众亲热的GGJJ们，冲人家吹过口哨，也起过哄，现在想起来这种行为真是……后来自己谈恋爱的时候，比谁都猖狂，如入无人之地，整个把大街当成了自己的家（呵呵，其实做的也就是拉拉手、拥个抱等法律允许范围之内的事）。有天黄昏和女朋友俩人坐一辆自行车上呕呕私语，不远处来帮歪膀子跛脚横着走路的小痞子，女朋友示意说我们分开一点别让那帮坏小子找茬，我“嘿嘿”一乐：“怕什么，我看见他们都感到分外亲切。”她压根就忘了，我也是从那个年纪过来的。
唉，这是long long ago的事了，现在活灵活现地说出来，自己都觉得恍如隔世，怀疑究竟是不是真地在自己身上发生过。现在的我，是多么多么地老实啊，整天穿着一身规规矩矩的黑西服，按时上班按点下班，一年难得出去和狐朋狗友们鬼混几次，看到漂亮女孩，还，脸红，真是越活越倒退啊！
为了恢复我昔日的风采，我竭力地回忆近一、两年做过什么坏事没有，除了有次下棋让我们办公室老陈连输八盘外，怎么也想不出跟“坏”搭边的事了，不知道我是真的不配当一个坏人，还是天天做坏事，乃至于把坏事当好事，把坏人当好人了。
对了，对了，前几天挤车，和一个年龄相仿的哥们发生了点小小的口角，我居然敢威胁人家，大概说出来类似：“我可是很坏很坏地哦”之类的话，把那家伙乐得，半天没喘过气来。
我不是帅哥
用某位小品演员的话说，咱长得不是那么地对得起观众，又有点自知之明，脸皮也没墙根那么厚，所以在网上掂量来掂量去找合适的形容词包装自己的时候，总是不敢使用“帅哥”这个词，偶尔打肿脸充胖子在论坛上瞎掰几回“偶是帅哥”，心里总要念叨几声“阿弥陀佛，罪过罪过”。
都说网上的恐龙多美眉少，照我看网上的帅哥数量还不及美眉的十分之一。美眉们大多羞怯，很少有自夸自己是美眉的，个别自我感觉良好实则“一看吓一跳”的姑娘把照片贴在论坛上，在招来一片“嘘”声之后赶紧就删了。相对来说，网上的GG们脸皮就厚多了，据我三年当中在网上浏览的近几百幅帅哥照片得出的总结：很少有不让我喉咙发紧产生“倾吐”欲望的。抛去同性相斥这个主观因素不说，平心而论，那些照片有的油头粉面、有的七角八棱，有的干脆就是歪瓜裂枣……怪不得现在上网的漂亮美眉数量逞下降趋势，都是让这帮不知天高地厚的家伙们给吓跑的。
网上的帅哥虽少，但满腹经纶、出口成章、意气风发的才子们还是如过江之鲫数不胜数的（比如GG我就是其中一个）。才子们在网上或高谈或阔论或灌水或拍砖，竟然也引得一帮文学女青年作景仰状，才子们固然爱文学，但更爱“文学女青年”，你来我往，君情妾意，时间长了，自有惊天地泣鬼神的网恋故事象冲出水沟的井水般在网上四处泛滥。文学女青年依然青春可人，但今非昔比，她们知道那些在网上自称“才貌双全”的帅哥们大多是赝品，于是在见面前都留了一手，要求GG先发张照片审查，不看不打紧，MM看了GG的照片后，无不吓得一个趔趄，心想就算你是李白、杜甫这样的旷世奇才再世，长得这德行MM我也经不起夜夜做噩梦啊，拜拜了你呐也么哥。
于是，兴冲冲地憧憬“红袖添香夜读书”幸福生活的GG们被兜头浇了盆冷水，摔了个大跟头——从此，网上自称帅哥的人日渐稀少，他们都改名“摔个”了。
我抽烟了
办公室的小女孩问我，哥哥你怎么抽烟了？旁边一个同事插话说，小丫头不懂了吧，男人苦闷了不抽烟干什么。又有一个同事从喉咙比划到腹部嘻嘻哈哈：“抽抽抽，从这到这都舒服。”
我怎么抽烟了，是哈，我怎么抽上烟了呢。以前他们抽烟的时候老拿一根在我面前晃来晃去：“饭后一枝烟，赛过活神仙。”而我每每如那个坐怀不乱的君子，丝毫不为之所动。至于苦闷，我苦闷吗，我活得滋润着呢。
我怎么抽烟了？我抬头问天，天上缕缕白云飘过，没有一片来回答我。我低头问地，地上秋风卷落叶，落叶无语。我想问远方，可惜一栋工业锅炉挡住了我的视线，正在大口大口地吞云吐雾。百般无奈，我去问我媳妇，结果挨了顿臭骂：“老实交代，你小子是不是又爱上哪个姑娘了？”
我怎么抽烟了？说真的，自打十三、四岁那年戒了烟，我就没打算再抽过。我一瓶一瓶地糟蹋着啤酒，一杯一杯地痛饮“大二（大瓶红星二锅头）”，就是一直一直忍住不抽烟。不但自己不抽，我还动员身边的亲朋好友不抽，苦口婆心地劝导公交车上压根就不认识的小青年、老大爷不抽——其实他们不懂我的心啊，男人一辈子犯一个错可以原谅，同时犯两个错就不可以原谅了。
可是现在，我抽烟了，而且还抽得很凶。我抽中南海，我抽软盒红梅、我抽大前门，而且还抽出了自己的人生格言：宁舍二亩地，不舍一烟屁。话虽这么说，但请放心吧，不到山穷水尽的地步，我是不会去地上拣烟屁股抽的。
我就是抽烟了。没有理由。说不定哪天我还突然戒了呐！！
第一人称其实我特坏（2）
小偷你好
我的一款摩�
