女人30+金韵蓉-第3节
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关于爱情（4）
你想想看，工作的成就，是我们获得自信和自尊的重要来源之一，当我们优雅而游刃有余地进入工作状态时，我们所散发出来的专业和成熟气质，是如何的耀眼，如何的让人无法抵挡，如何的吸引人。而且，对于那些本身也自信而成熟的男性来说，这样的气质，会是他们所珍视的，这样的女孩也会是他们愿意爱恋的伴侣。
所以，请千万不要为自己的高学历、高收入、高成就而道歉。相信我，只要是懂得我们的男人，都会为这些“附加价值”而欢喜不已的。
不要害怕孤单，不要为了结婚而降低标准
我很害怕听到适婚年龄的女孩说结婚只是为了“搭伴过日子”。我不懂结婚和搭伴过日子有什么关系。如果日子需要有人陪着一起过，我们大可以留在父母身边，做个孝顺女儿陪着亲爱的爸妈过日子，干嘛找个不相干的人来消磨时间？再如果担心老人终将离去留下自己孤独一人，那么到时侯可以搬去老人之家，和其他的老人搭伴过日子，干嘛没事找事，找个男人只为了搭伴过日子，而且还有可能搭进数不尽的麻烦？况且，如果我们对婚姻的期待只是为了找个伴过日子，那么在这段婚姻的一开始，我们就犯了错误。我们错误地低估了婚姻的欢愉和美好，也错误地低估了经营婚姻所需要的心力和精力。
我并不是说，考虑结婚时一定要这么较真地检视双方的爱情是否足够炙热，而是说我们不可以在考虑结婚时，只是因为害怕自己孤单一人过日子，而将就了自己和他人。这样不但对自己不公平，也对婚姻的另一方不公平。更何况，基于这样的理由而建构的婚姻，是建立在不够坚实的基石上的。试想，即便是真挚爱恋的男女在婚后都不免遇上婚姻的礁石，更何况是基础不够牢固的婚姻？
我知道年龄渐长的女子，因四面八方纷至沓来的热心关切而受到的压力，也明白随着年岁的增长和对现实状况的了解，有时不得不向下修正自己的择偶条件。但我所在乎的是，如果这些向下修正的择偶条件只是对相貌、身高、学历、收入等等这些外在附件的妥协，那么我可以理解，也没有什么可过多担心的。可是，如果这些修正的结果是关乎本质上的条件，例如思想上的差距、价值观的差距、生活经验的差距、甚至是爱情热度的差距，那么这样的修正和妥协就是我所担心的了。
面对孤单是需要勇气的。并且，这种需要极大勇气来克服的深刻寂寞，也不是已经拥有伴侣的人所能体会的。可是，当现实情况就是需要我独自承受寂寞时，与其于事无补地自怨自艾、啃噬孤寂，或挖了东墙补西墙地就和，倒不如坚忍地扛起寂寞，学会直面相对，看看它到底能奈我几何？
我曾经在另一本书《先斟满自己的杯子》里写过一篇叫《独舞的乐趣》的文章。文章里我叙述了一位39岁、拥有高学历的单身女郎，她在度过了让人煎熬的35岁生日之后，突然豁然开朗，摆脱了以前“翘首以待”的惶惑心情，释然地享受生命和喜欢自己。结果，她在人们都以为不会再有爱情降临的39岁那年，遇到了生命中的白马王子，而且这位王子宝爱她的程度还远远超过她曾经的预期。
当然，我的重点不是让你放弃寻找爱情，或过着没心没肺的麻木生活。我的建议是请你在等待爱情的过程中学会喜欢自己，享受与自己独处的时间，甚至享受必须单身的事实。如果爱情来了，那是我应得的缘分，我欢喜快乐的接受它；可如果爱情一直没有到来，那也是我奇异的宿命，我也欢喜快乐的接受它。再说，爱情既然关乎另一个他人，即便我苦苦渴求也是徒劳，所以还不如放自己一马，既随时做好迎接爱情到来的准备，又享受每一个单身的当下，这样才不枉费上天赐给我们的珍贵生命和时光。
关于爱情（5）
所以，请学会和自己愉快地相处，试着享受单身所带来的乐趣，并且千万不要为了搭伴过日子而委屈自己。请相信我，当你在暗自垂泪羡慕他人成双成对的时候，说不定你的已婚朋友还正在羡慕你自由自在的无限可能性呢！
理性的规划未来
好了，当该做的心理建设都做好了之后，现在该冷静地坐下来，好好地规划一下生活了。
在商业行为中，一个企业面对不可预测的未来，通常会根据现实情况而规划几种可行的方案，以便任何一种情况发生时，都可以做出最有效和即时的反应。你现在要做的，也是像企业管理学上的沙盘推演一样，先做出两套可攻可守的规划方案。
首先，先规划一个结局是婚姻的未来方案。为了迎接将来的婚姻生活，我应该做好哪些准备？
我想这个方案是所有女孩从情窦初开时就已经在梦中规划了好几千几百次的，所以在这里我就不再唠叨，只是提醒你，婚姻生活并不只是王子与公主美丽爱情的圆满结局，所以请在你的方案书中，添加一些智慧、温柔、忍耐与妥协的元素进去。
第二份方案，是计划一个结局不包含婚姻的未来生活。
先列举出如果不结婚你最害怕遇到的种种困难有哪些，然后再试着一一解决这些困难。例如，“如果不结婚，我会很寂寞”、“如果不结婚，我就当不了妈妈”、“如果不结婚，我妈妈会很伤心”、“如果不结婚，我老了怎么办”。好，把这些隐藏在黑暗深处的恐惧全都列举出来了之后，再看看有没有应付这些恐惧的方法。
你可以把想得到的方法都清清楚楚地写出来，不管自己觉得做得到或做不到，反正就先把它们全部都写出来，然后看看生命如果真的发展到没有婚姻的地步，是不是真像想象中的那样恐怖和让人束手无策？
当你把应对的方法列举出来之后，就要穷尽身边的资源，为这些方法先做好准备工作。例如：开始为可能单身的自己做好日后安适生活的准备。比方说，有计划地储蓄；买保险；按揭买房子；培养一项自己喜欢、可以全心投入精力和时间的爱好；照顾好自己的身体；多交朋友；参加社团或有持续性的旅游等等。让自己（或担心你的父母和家人）明确地知道，即便你身边没有男人，一样可以安全和无后顾之忧地生活。
对于担心找不到对象的人来说，这种确知有独自生活能力的安心和把握，可以帮助消弭许多不确定的恐惧心理，同时也更容易勇敢地面对现实，帮助自己发现原来不结婚也一样可以过好日子。再说，如果这些计划都可以一一实现，说不定哪一天遇到一位合适的人选时，这些原本为单身而做的准备，都成为你赢得对方爱情的筹码了呢！
更多精彩：
神采飞扬的生活着
首先，你要尽量保持自己年轻鲜艳的状态。
其次，要对自己宽厚一些，不要做个拿着长矛、诋毁自己的严厉判官。
最后，也是最重要的，你还没男朋友，或还没有结婚，并不表示就没有幸福快乐的权力。
别坠入“挑剔爱情”的陷阱里
享受“大龄恋爱”
关于婚姻（1）
没错
天下没有所谓完美的婚姻
更没有所谓完美的配偶
我只看见经过夫妻双方共同努力而达到的美好婚姻
或经过多年相濡以沫而臻至和谐的幸福生活
他们都是在婚姻还没有被葬送之前
懂得疏导
懂得遵守一些基本的“交通规则”
有这么一件事儿，没做之前心痒得要死，做完之后后悔得想死。
今天以前，这件事对我来说是“结婚”，现在又多了一个答案，那就是“偷情。”
“啊……”我躺在宾馆床上，从内心深处使劲地叹出一口气来，声音简直像哀号，把身边的男伴也吵醒了。
“怎么了？做噩梦了？”对方用一种很白痴的假装温柔的口气对我说，他把一只白皙的、有些细瘦的手臂搭过来，这马上让我想起看了好多年的郑涛的手臂，那种总被我说成“皮糙肉厚干苦力”的手。
“没事，我想回家。”我强忍着厌烦，把对方的手扒拉开，跳下床冲进了浴室。这不是荡气回肠的婚外恋，这只是一个空虚少妇碰到个爱占便宜的男人，然后各取所需。
“啊……”我再次从身体深处发出的哀号被浴室的水流声掩盖住了。于是我又趁机肆无忌惮地狠狠骂了几句脏话。
并没有马上回家，我决定去参加一个可去可不去的婚礼，反正家里也没人。我总是找借口在家以外的地方呆着，大概郑涛也是，所以除非深夜或者清晨，我们很难两人共处一室。从什么时候开始这样的？曾经两人甜甜蜜蜜地吃早餐，如胶似漆地*，连体婴儿一样出双入对的家，成了让人望而生厌的牢狱？
我想不起来太多具体的原由，似乎一切源于无止尽的小争吵，刚开始一个月小吵一下，后来成了一周一吵，后来是见了就吵。一开始都是为了些像“打扫卫生”啊、“油盐酱醋”的小事争吵；后来变成不知道是占有欲，还是存心找茬的彼此控制，像比赛一样查对方的手机、QQ记录，穷凶极恶地追踪对方的时间表，把鸡毛蒜皮的狗屁小事都升华到什么忠诚啊，责任啊，爱啊之类的高度；再后来，郑涛动了一次手，我翻出结婚证书撕成了碎片，又被他粘了回去；再再后来，我们不吵了，我们看对方不顺眼，就冷战；再再再后来，索性就只有冷了。
同样冷掉的，还有我们的性生活。以前总吵架的时候我们疯狂地*，一边哭一边打架一边做，好像*是打架的调剂品，或者反之。现在，最近的一次郑涛想亲热，好像是在两个月前，可惜整个过程我们都带着一种小心翼翼、相敬如宾的情绪。我怀念死了以前，以前有无数次的、他抓着我的手臂狠狠吻我的时候，想念那种彼此心里的认定和踏实。那天完事以后，我躺在床上，很艰难地说：“我感觉不到你爱我了。”郑涛没说话。我想骂人，我想摔盘子，我想去撕结婚证书，但是我最想的是和郑涛紧紧地抱在一起，紧得像一个人一样。我把手搭到他身上，但是那只粗糙有力的手并没有像以前那样回应我，我只感到逐渐冷却的身体和一声叹息。
我觉得寂寞死了，真的，从心灵到肉体。
去参加婚礼的路上春光明媚，我的心里却阴暗无比。桃花开得灼灼逼人，每朵怒放的花都像在嘲笑我的苍白。我看着路上和我一样穿着高跟鞋，昂首摇曳的女人们，想着这其中有几个和我一样，表面风光坚定，内里其实早成了千疮百孔的破棉絮？新郎新娘站在远处酒楼的阶梯上，正在鲜花和气球彩带中欢笑着拍照，他们笑得多甜呀，甜得我自惭形秽，甜得我在心里也忍不住很卑微地期望起来：“我们或许还成？我绝不会再对不起他了，我们或许还能好好过？”
关于婚姻（2）
我用手机拍了一张新郎新娘看起来最甜蜜的照片，用彩信发给了郑涛，我说：“重新开始好吗？”在整个吃酒席的过程中，我故意没再看手机一眼，心里怦怦跳地等待着那个回应，只要他回应，我就会付出一切去努力。甚至我都产生了幻觉，好像吃完这顿饭，我们就已经像新婚的时候一样好了。
告别了新人时天色都晚了，我走在回家的路上，这才深吸一口气掏出手机来看，有四条未读短信，第一条是妈妈的：“周末和郑涛出去玩，调节一下。”第二条是房产信息；第三条是同事的：“周一记得交报告哦。”第四条是个陌生号码：“你刚走我就想你了，我们什么时候再见？共度昨夜的人。”
我泛出一阵恶心，咽了口冰冷的唾沫，没有其他未读短信或来电。
读完了这封来信，感觉胸口有一股闷气堵着，让呼吸有些困难。我的难受，一方面是因为这个故事的共通性太高，近几年我已经处理过类似情境的例子不下数十次；另一方面则是我看了最近才出炉的一份调查报告，说明我国80后年轻人的离婚率已高达近30％，也就是每10对结婚未满10年的夫妻中，就有3对以离婚收场！（试想，年龄顶多才二十八、九岁年轻人的婚龄能有多长！看到这个数字怎么能不让人气结？！）
最近身边有几个我从小看着长大的年轻孩子结婚，她们快乐地筹划婚礼、试婚纱、选场地，为将来的婚姻生活想象着美好的场景。我很高兴看见有情人终成眷属，也兴奋地感受着她们的幸福，并且总是控制不住地在结婚典礼当天为她们的快乐流下感动的泪水。虽然总有人说婚姻是爱情的终结，是自由的围城，甚至很笃定地列举不成功、不幸福婚姻的吓人高比例（还有那份刚出炉、让人忧心的统计报告），但我还是执拗地
