舌头的战争-第22节

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获金质奖。儿童并不一定记得看过的故事，但是他们会记得其中的画面，那些有潜质的小孩，就会画那些留在脑子里的美好的画面。　　　　
　　　　


《舌头的战争》　Ⅲ看下蛋的母鸡

　　　　看下蛋的母鸡　　　　
　　　　大家都知道，我是个大教育家。一批批以仰视的角度看着我，脑袋被身后的妈妈又戳又揉的小孩，被迫让我言传身教。以一个从赖皮赖脸的女孩，成功地改造成著名作家的案例，来向这些无辜的小孩进行现身说法，从而证明他们妈妈的无聊。这群小孩表情之哀怨，令我几度想检查一下，他们妈妈的手中有没有暗藏什么金针暗器。　　　　
　　　　一位不知道是叫“王科长”还是“汪科长”的科长，一手拎着一箱可乐，一手提着一个七八岁的小男孩，来到我们家。　　　　
　　　　他的目的有两个：一是参观一下我。一个人要能达到被参观的地步是很不容易的，要么是奇形怪状，要么是美若天仙，我个人认为自己比较接近后者，可想而知我现在自负到有毛病的地步。二是帮忙改造他的儿子，根据这位科长交待，他的儿子极不争气，期末考试竟然没有拿到第一名，作文竟然没有得满分，简单的算术竟然能算错……　　　　
　　　　这位科长真是孤陋寡闻，不知道我清高绝俗，不愿理会世间俗事。我刚准备拂袖离去，却见科长旁边的可乐瓶子伸出小手，召唤我过去——看在可乐的面子上，我就教育一下吧！　　　　
　　　　于是我端正地坐好，准备回答那位小弟弟的提问。只见他爸爸兼王科长用没剪过的指甲，狠命地戳他儿子的后背，说：　　　　
　　　　“你不是一直想问姐姐她是怎样写作的吗？”　　　　
　　　　我答过这样朦胧，这样浩大，这样烂的问题吗？于是我微笑着说：　　　　
　　　　“用手写呀！”　　　　
　　　　那科长脸色陡然一变，像中了来无影去无踪的“清风五毒散”，表情被定住，阴沉着脸，从鼻孔里大出了一口气，对他的儿子说：　　　　
　　　　“姐姐的意思是说让你用手多写，只有勤劳才能成功，没有捷径。”　　　　
　　　　想不到这位仁兄把我的一句废话分析得这么深刻，让我自己也觉得我好像真的是这么想的，真的是这么深刻。　　　　
　　　　后来科长见我和普通人一样，吃喝拉撒样样都做，其能力比他儿子还略逊一筹，便失望地拎着孩儿，提起他送来的一箱可乐，往门外走去。我急得都快哭出来了，在他身后轻声道：　　　　
　　　　“那个，那个……”　　　　
　　　　他一回身，我赶忙把指头对准他手中提着的可乐，他大“哦”一声，腾出左手，用温暖湿润的手掌和我握握，出门离去。　　　　
　　　　虽然我在这位科长心目中的地位多多少少有影响，但我在其他人民群众心目中的印象还是伟大的，还是神秘的。那日，一位名曰“李处长”的处长也来参观我了。　　　　
　　　　李处长这次来访，主要目的是考察，因为他将要带着他的女儿前来被我教育，今天他先进行一下非正式访问，如果我是他想像中的气质高雅，言谈得体，超凡脱俗，他就把女儿带来进行正式访问。　　　　
　　　　正所谓吃一堑长一智，有了“科长”的教训，我再也不敢轻举妄动，在“处长”面前表现的非常得体，绝不轻易上厕所或说话，俨然一个内秀的孩子。　　　　
　　　　话说吃完饭，李处长捂着肚子，急急忙忙地冲向厕所。他在厕所里待了半个小时左右我才听到冲水的声音，便秘的李处长真是可怜。从厕所出来的李处长一脸郁闷，我只道是因为我们家厕所的条件很不好，没有配置最新型的ABCD式抽水马桶。李科长只用他柔软肥腻的手掌握了我一下就出门了。我是继李处长之后上厕所的人，我忽然发现：厕所里没有纸！那么李处长是用什么方法解决他的擦屁股问题呢？　　　　
　　　　为了调查“李处长擦屁股”这一千古疑案，我特意在厕所看了一下片装物品，比如毛巾、抹布、打开的牙膏盒，发现都保持原状，颜色上没有发生改变。我呆了半晌，以每秒钟一毫米的慢动作，低头看手，忽然狂叫一声，把水龙头拧到极限，狂冲自己沾满不洁物的双手，顾不得水流以一秒钟一公里的流速漏到楼下。　　　　
　　　　大家都知道，我不是一个只想到自己，不顾他人困难的人，我想到李处长不通过正当手段处理掉的粪便一定没有解决干净，出于对李处长的关心和怜悯，我在窗口挥舞着一大卷卫生纸，对刚出楼道的李处长喊道：　　　　
　　　　“李处长，卫生纸！”　　　　
　　　　最终，我还是让李科长失了一望，导致他的女儿至今没有现身。　　　　
　　　　顺利地接受我的教育的小孩，是赵局长的6岁儿子。这位赵局长来头可不小，据说是看着我长大的，所以贵府的公子我一定得好好照顾。　　　　
　　　　这位赵局长还比较有人性，没有监视他儿子整个被教育的过程，而是把我和他儿子扔到我家门前的亭子里，进行家教式的单个辅导。　　　　
　　　　现在的小孩发育得愈来愈好，在我记忆里，6岁小孩走路还磕磕绊绊。我因此自作主张，自作多情地在他身后伸出双臂，做势要搂住小弟弟的腰，准备把他抱到亭子的台阶上，不料他一个箭步就已经冲了上去，步履轻捷，显然武功不弱。　　　　
　　　　他扭过头见我双手呈怀抱状，怔了一怔，红着脸又把脸扭了回去不看我。他该不会在心里把我误会成老女流氓吧？　　　　
　　　　在亭子里，俺俩连“话不投机”的境界都达不到，我们俩一共说了三句话：　　　　
　　　　我：“你现在学到那篇课文了？”　　　　
　　　　他：“《乌鸦喝水》”　　　　
　　　　我：“我们走吧，免得你爸担心。”　　　　
　　　　这是唯一一个不忘师恩，至今还记得我的一个“学生”。　　　　
　　　　一次，我值勤时，赵局长的儿子忽然手拿一把钥匙走来，对我说：　　　　
　　　　“蒋姐姐（这称呼怎么这么别扭），我拣到一把钥匙，麻烦您交到大队部好吗？”　　　　
　　　　说完就走了。我为他还记得我而感动了好一阵子。眼眶里的喜极之泪蒸发之后，我就把钥匙转交给另外的值勤同学，大队部老师是何等的罗嗦和凶巴巴，岂是我等獐头鼠目的人能够进见的。不料，这把1989年生产的陈年钥匙，却遭到大家的一致排斥，尽管我使劲劝说：　　　　
　　　　“说不准这还是一把保险箱的钥匙呢！”　　　　
　　　　他们还是纷纷对它做摆手摇头状，最后我只得把它放在门房的窗台上。我的“学生”恐怕没有想到“作家”是这么无能。　　　　
　　　　作家又不是太监，不是靠检查身体就能验证的。没有人能够参观我一趟，就证实了“蒋方舟是‘作家’”这一事实。写作这疙瘩，不像拉琴跳舞，可以现场来一段，也不是手把手就能教得会的，这大概就是许多专程来参观我，或者送儿女来受教育的人失望的原因吧。　　　　
　　　　曾经有熟人带自己的女儿做实地参观，她们太拿自己不当外人了，以为和我熟到了可以不尊重我的规矩，不考虑我的感受的地步，她们犯了我的大忌：坐在我旁边上看我的写作过程，这种痛苦实在是旁人没法理解的，大家可以想象一下在别人面前排解粪便的感觉。　　　　
　　　　现在大家可以体会到我那时厌烦的情绪了吧！我不住地把显示器往旁边移，以避开她炯炯的目光，没想到她“一看到底”的精神十分坚定，一心要观摩到整个写作过程。她的屁股随着显示器的移动而移动，并躬腰驼背，只为看“作家”写东西的过程。她观摩到的结果一定会让她感到一定程度的失望，斟词酌句呀，谋篇布局呀，都是在身体内部进行的活动，不像杂技表演那么好看，也无法观察到“作家”的整个心理活动，是没有办法仅凭眼睛而“受益匪浅”的。　　　　
　　　　我也不知道有什么不对劲，就是觉得别扭，每写一行就凝视显示器一阵儿，再劈劈啪啪地删掉。当我陷入沉思的时候，我身旁那位“不懂规矩的熟人”，就用她那大而神往的眼睛凝视着我，眨都不眨。　　　　
　　　　忽然，她的指头落在显示器上，她说：　　　　
　　　　“你这个字写错了吧，是‘嘎然而止’，不是‘哑然而止’！”　　　　
　　　　我想她应该对刚才的言行很是自豪，一方面表示了她坐在这里是有用处的；另一方面，以后我死了并成名时，她还可以得意地宣称自己当过我的“一字师”。


《舌头的战争》　Ⅲ只有智慧生生不息

　　　　只有智慧生生不息　　　　
　　　　——给五万年后的人的信　　　　
　　　　五万年后的聪明人：　　　　
　　　　为什么非得五万年呢？短暂的奇迹年代特别好，太长了就成了多事之秋了。　　　　
　　　　你一定用你的聪明，解读了留有我信息的光盘。在你的想象中，我可能是个老人，下巴拖到肚子上，像妖怪。但是我不老，在某种角度、某种光线、某种审美观下，我还算是个气质女孩——一个穿着校服长裙，面带奇异微笑，深不可测的女生。　　　　
　　　　我从小就被目为是早熟的、古怪的少女。当我快速而马虎地结束认字过程之后，我就开始写作了，那大概是七岁吧。令我恐慌的是，如果我不会写作，我会怎样？除了写作，我只会攒钱和省钱，我攒了一书包的零钱，大概有十块钱耶！除了极其高超的察言观色和狡辩的能力，以及超级冷静清醒的脑袋之外，我是个很普通的人，脸上没有多长一只眼睛，也不会吞火球，连骑自行车都不会，每次一上车就大呼小叫，然后极其敏捷地跳下车。我常年穿着男人颜色的衣服，走起路来像个老太太，即使被打扮了，也没有成长为“姿容瑰逸绝色倾城”的蛛丝马迹。　　　　
　　　　但是，还好，我会写作，我最近在写一些专栏——专栏是什么呢？有一种厕纸，上面写着一些名人名言，上厕所的时候，可以顺便长点智慧。这东西有点像专栏——我研究了中国的历史，号称“悠久”其实短暂的几千年历史。我发现历史书其实蛮无聊的，主要是为那些有权势的人服务的，其中也夹杂了一些没有权势的聪明人，中国的古代有很多聪明人，他们大都去对对子了，对得好，就有可能变成有权势的人；对得不好，就被有权势的人杀了。比如有个骆宾王，是个神童，七岁就会对对子：“白毛浮绿水，红掌拨清波。”这是形容鹅的；长大他当官了，又对对子：“入门见妒，蛾眉不肯让人；掩袖工谗，狐媚偏能惑主。”这是形容一个有权势的女王的，女王不喜欢，他就被杀头了。　　　　
　　　　但是，在被历史遗忘的夹缝里，我还发现了很多智慧又有趣的人。比如战国时候的列子。列子很厉害，指着动物尸体对他的徒弟解释进化论，而他的徒弟听不懂其中一大半的话。庄子的朋友惠子更伟大，他说过“南方无穷而有穷”，意思是到达南极点后，再向前就不是南方了。他还说“物方生方死”。意思是物体形成的时刻，也就是它解体的时刻。他跟对手庄子辩论的时候，经常兴奋地滔滔不绝，庄子就说：“不啦不啦，对方辩友，说而不休，多而无已，烦死我了。”我总是轻快又惋惜地想：“真是难以相信，他们全都死了。”当你打开我的光盘时，也会有同样的感慨吧？当七万年后的人，打开你的光盘时，也会有同样的感慨吗？人都会死的，只有智慧是生生不息的。我心目中的幸福，除了有个人对我说：“你坐着不要动，我去弄点吃的”之外，就是做个博大的人，提出一个了不起的体系，让几万年后的人还在为此争论不休——人到底是进化还是退化呢？人到底会不会解体后重生呢？　　　　
　　　　在我生活的世界，有一种说法：“一万个人里边，只有一个天才。剩下的人，要想引起别人注意，就只有靠吆喝，靠抢钱，靠谄媚，靠脱衣服，靠装病态，靠扔炸弹，靠扣大粪……”我一直坚信自己是个少年天才，从小就明白许多事情，比如那些智慧的哲学家，多半是在做些字眼的争吵。我不容许自己不坚信。因为我不想叫卖，不想装病，不想讨好，也不想长出“临终之眼”——许多人是在他们就要死的那一瞬间，才开了点悟，刚想到一点普通的人生感慨，比如“要与人为善呀！”就嗝屁了。　　　　
　　　　我决定像不懂得科学实验的古人一样，激动又不负责任地悄悄告诉你——在很早之前有个聪明人叫达尔文，发明了“进化论”，说猴子的脑子越长越复杂，就成了人了。但是我也有我的理论，那就是“退化论”。我认为离远古越近的人越聪明，因为他们想事情总是从天地万物的本源想起，而不是像后来的很多人，想到几十年前流行齐膝的裙子，就想不动了。　　　　
　　　　我希望五万年后的你，用实验来证明我的观点。那时，我会让我的曾曾曾孙女，不要跟你抢“诺贝尔奖”。我