舌头的战争-第14节

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粘干净吧！”我采纳了她的意见，在厕所里粘嘴上的汗毛，粘得嘴唇上一片红，疼得想哭。　　　　
　　　　我爸听到厕所里半天没动静，怕我掉进了茅坑，关切地打开门来看，一看见我站在凳子上，对着镜子照全身、照局部，我爸吓得大叫一声：“干嘛呢？！”我一惊，从凳子上摔了下来，经医治有效，死皮赖脸地又活了下来。　　　　
　　　　我所有见不得人也不想见人的活动，都在方圆一米的卫生间里进行。其中也包括假期快完的前一天，才躲在里面赶作业。为了增加其惑性，我还把水放得“哗啦啦”地响。　　　　
　　　　只有在我呆在卫生间里的时候，这个空间是暂时属于我的。


《舌头的战争》　Ⅱ脚踏彩云

　　　　脚踏彩云　　　　
　　　　电脑在我们学校的地位尊贵，尊贵到老师让我们穿上夸张的鞋套进电脑教室。　　　　
　　　　所谓鞋套，就是一块深蓝色的布口袋，把它套在鞋子上，再拉紧套子上的绳子。据说这是老师从马蹄子上得到的启示。设计鞋套的最主要目的当然是嫌我们的脚丫子脏，次要目的是不想让没有脚的残疾人丢脸，或者是让我们体会当神仙的感受，不然我再也想不出，为什么我们穿上鞋套之后，会产生两种错觉：要不就像没了脚，要不就像踩着两团大云彩。　　　　
　　　　我之所以不惜用最恶毒的语言攻击鞋套，是因为我把鞋套弄丢了。而且已经有过两次没穿鞋套的前科，分别用见不得人的招数混过去了：一次是找人借一只鞋套，把两只脚合并到一只鞋套里，蹦进电脑室；一次是在学校食堂捡一块抹布绑在脚上，冒充鞋套。　　　　
　　　　虽然全世界都明白丢了鞋套不至于偿命，但整整三年都要想歪点子蒙混过关的生活也实在可怕，于是我挑了两块油腻不太多的抹布，准备亲手做一对鞋套。　　　　
　　　　我妈好奇地参观我的工作，然后大叫一声：“你丢了鞋套为什么不早说？我从小跟我姥姥学过做鞋，哎呀，真是很久没有练过了……”她语气轻快地说：“让我来做，我要做一对全世界最美丽的鞋套，让全班同学都羡慕你！”　　　　
　　　　她翻箱倒柜地找布，让我大吃一惊的是：她找出了一件只破了一个小洞的红色甲克，还有我小时候穿过的粉红裤裤，全都剪破当做材料，另有一张像床那样大的牛皮纸，说是剪个鞋样子，听起来不做一个通宵不能结束，这令我非常之羞愧；我妈做鞋套的时候，眼神充满了爱意，又让我觉得此人这个时候非常之好看。　　　　
　　　　上学的路上，书包里装着我妈做的鞋套，心情非常沉重——我的豪华畸形鞋套该怎样亮相？——我妈根本就是做了一双鞋嘛，一双特大号的软鞋，要用红色的缎带系在脚上。太显眼太夸张了。　　　　
　　　　到了学校，忽然听到一个好消息：“换电脑室，以后再也不用带鞋套了。”可是我打开书包交作业时，鞋套被某个眼尖的同学发现了。他站在讲台上挥舞着它，然后，我的鞋套成了笑话，引来歇斯底里的大笑；然后，我的鞋套好像篮球一样，被丢来丢去；再然后，我的鞋套被人无数次地试穿。他们抿住嘴巴，强行抑制住笑声的蔓延，心怀叵测地赞道：“蛮好的，很特别。”　　　　
　　　　


《舌头的战争》　Ⅱ人吃狗醋

　　　　人吃狗醋　　　　
　　　　我对养宠物就是养爱心的说法不满。虽然有很多人让狗叫自己“妈妈”，叫自己的女儿“姐姐”，但是我看到的养狗人脾气都喜怒无常，对狗如此，对人更是如此。　　　　
　　　　每天都有人在路上遛狗，狗是宠物，可是养狗的主妇主夫们对狗异常凶狠，一个穿花裤子的女人，正在牵着狗和其他女人聊天：“你说他每天晚上11、12点回来，我是不是应该问问……”这时看到狗在叫，立刻回脸骂狗，睚眦俱裂：“叫！就知道叫！我养你就是让你叫？嗯？还叫！打死你！”当初的温顺和哀怨表情一下子被大风吹跑了。　　　　
　　　　我在马路沿子上好好地走路，嘴里哼着：“大雁向南飞，排呀排成队……”忽然有人在后面叫：“跑！还跑！王八蛋！再跑打断你的狗腿！”我以为是追债的人拿着西瓜刀追我来了，急忙拔步狂奔，跑到膝盖骨瘫软，刚想下跪求饶，却发现一只狗比我跑得还要快，这只狗看来和我一样体力不支，只好跪下来，对着我的身后（我的后面站着它的主人）磕了三个响头，叫：“汪汪！饶了我吧！冤枉啊！罐子不是我打破的！汪汪汪！”　　　　
　　　　我有一段时间经常以泪洗面，因为我爸天天骂我连狗都不如，狗见了主人还晓得摇尾巴，而我见了他连哼也不哼一声。我听了很不服气呀，气急败坏地扭成一只泥鳅，反驳道：“谁说我没尾巴？我的尾巴还没长出来而已，长出来了吓死你！”　　　　
　　　　我家曾经养了条母狗，我提议叫“雪儿”“贝丝”之类的俗气名字，我以为这已经是俗气名字里的掌门人了，没想到我妈给它取了个更俗气的名字：“姗姗”。我妈随身带着她，每个人看见都要拿起来逗一逗：“哟，姗姗，你还是个美女哟！这么大的眼睛。”聚众吃饭时，“姗姗”是唯一的共同的话题。　　　　
　　　　忽然，我妈温柔拍拍她的腿，说：“过来乖乖，坐这儿。”这几年我妈从没对我这么温存过，我扭捏着站起来，屁颠屁颠地跑过去，一屁股坐到我妈身上，还回头对她做了一个意思为“讨厌，吃完饭咱们单独亲热好不好”的羞涩的笑。没想到我亲爱的母亲竟活生生地把我推了下去，还吆喝着：“谁叫你上来的？我喊的是姗姗！”众人笑。我恨恨地想，他们一定会永远都会把这事当作千古大笑料。我认为让人吃一只狗的醋的行为触犯了《青少年保护法》里面的相关法律法规。　　　　
　　　　


《舌头的战争》　ⅡLook病人（1）

　　　　Look病人　　　　
　　　　我大伯病了，我到医院去看他，他的病房是在九楼，九楼是“严重烧伤”。我妈把我安置在手术室的门口，我低着头，目光停留在自己的脚周围3。5厘米的地方，不敢朝手术室看。生怕那里忽然出来一个满手是血的医生，说：“我他妈的好像把他的肠子捅出来了。”或者七八个护士簇拥着一个血肉模糊的烧伤者，急冲冲地把他推进手术室：“小心！脑浆流出来了，肠子！把肠子捡起来”　　　　
　　　　大伯的病房里放满了水果和牛奶。此外没有什么可供消磨时间的设备，连一本书一张报也没有，我只好看一个本子，是记录大便的：7点30，大便一次，半稀，臭……总计，大便9次，小便十一次……”　　　　
　　　　大妈（大伯的老婆）一个劲儿地怂恿我看大伯花花绿绿的身体：“方舟，你看一下。”“你看了就可以写文章了。”我一直微笑着拒绝。我妈忽然喊我：“哎！方舟，快看九寨沟风光！”我一回头，大妈赶紧撩起大伯病床的帐子，我立即看到了大伯黑色的身体，白色的药膏和惊惶失措的脸。


《舌头的战争》　ⅡLook病人（2）

　　　　可我那变态的大妈，每次都要我陪她倒尿壶，好找一个机会把我推进一个全身没好皮，烧得一根毛都不剩的病人的房间里。每次我路过其他病房时，总是目不斜视。我怕呀，怕一不小心瞥到全身都没有皮的烧伤病人。　　　　
　　　　听说大伯病了，老家赶来了几个亲戚，我爸把男亲戚领到近郊的新房子里，媳妇们则被领到医院看病人。我家的新房和大伯的身体，是我们家族的两大新鲜事，于是看房和看病，就具有类似的性质。大妈为她们一一引见了：大伯肿成个枕头的脑袋，揪烂扭曲的皮肤和新买的700块钱的睡衣。媳妇们“啧啧”地赞叹了几声，银铃般的笑声贯彻了整个医院。她们来到医院不到一秒钟，就说要回老家，意志坚决得让人不敢挽留。也就是说，她们一共花了100块钱车费来参观我大伯烧伤的身体，可是只参观了1秒钟就闹着要走。她们完全不像是来看新鲜的，甚至没有背着手在病房里转一圈，问一问我大伯的大便情况。　　　　
　　　　大伯的皮终于长好了，脸上的皮肤红嫩得像婴儿，但他手上皮肤还是奇妙地痉挛在一起，歪歪扭扭，坑坑洼洼，且颜色呈紫红色。每次吃饭时，我都坐在大伯对面，看他的手在我面前晃来晃去，而他则用充满爱恋的眼光，看自己长出来的新肉。　　　　
　　　　


《舌头的战争》　Ⅱ穷亲戚富亲戚

　　　　穷亲戚富亲戚　　　　
　　　　因为我既不是皇上，又不穿草鞋，所以我不能用“俗话说得好：‘皇帝也有几门草鞋亲’”来开头。　　　　
　　　　那日过年回老家，穷亲戚们来吃“串门饭”，我的旁边坐的正是一个“穷亲戚”，她带着不明金属物做成的耳环，我没有咬过，所以不知是金是银，暂且把它归类为“铁耳环”吧！我倚仗自己的普通话和白净的指甲缝，总是处于皱眉状态，皱着眉挟菜，并皱着眉接受别人的挟菜。正是由于我有了这种极不正确的思想，导致我对他们标准的本地方言和黑黑的指甲缝，甚至他们对我的赞美——“我们家族出了个小天才，祖坟上冒烟呀”“方舟长得好像李铁梅啊（她至今记忆犹新的明星）——一起厌恶起来。　　　　
　　　　“铁耳环”察觉到了我莫名其妙的不满，所以更加恭敬，只要看到我把杯子里饮料喝了一口，就立刻斟得满满的，还把“祖坟上冒青烟”不厌其烦地说上八九遍。而我的反应却是：嘴角勉强地往两边一扯，维持半秒钟之后松懈，表示微笑。　　　　
　　　　“铁耳环”的礼数之周全，可以和日本小媳妇相抗衡：每当桌面上又多了一盘新菜的时候，她总是以嘹亮的嗓门朝着厨房的方向大声喊：“四妹儿（这里面复杂的亲戚关系我也搞不懂），莫做菜了，桌子都放不下了。哎哟！”最后一句“哎哟”是表示听到厨房里仍传来炒菜的声音，恨铁不成钢的悲愤情感。　　　　
　　　　吃饭前，“铁耳环”就与我妈展开了一场关于客套的战争。此事说来话长：饭桌上少了一副碗筷，这时候，纠纷就来了，“铁耳环”和我妈争着去厨房拿碗筷。我回头看这场“龙虎争霸赛”时，她们的扭打已经接近尾声，马上就要“观众朋友们，再见”了，我看到的情景是：我妈的胳膊捆着“铁耳环”的肩膀，“铁耳环”则按住我妈的肩头，试图把她按倒在自己的座位上。就在此时，碗筷被一只不知名的大手放到它应该呆的地方，“铁耳环”和我妈同时把手放开，在一秒钟之内恢复了亲昵的姐妹关系，一句一个“大妹子”。唯一看出她们一秒钟之前刚刚打过架的证据就是：“铁耳环”一边甩着臂膀，一边嗔怪我妈：“你的力气咋这么大呢？！”　　　　
　　　　吃完饭，“铁耳环”和我妈又打了一架：“铁耳环”要给我妈抓一把瓜子，我妈坚贞不渝，坚持要自己的事情自己干，自己的瓜子自己抓，后来两人又厮打起来了。　　　　
　　　　我唯一穿得出去的衣服都要鸣谢富亲戚——全是她把她孩儿的衣服拿来救济我的。这回，我和我妈要到那个富亲戚家做客，也就是说，要穿上草鞋当穷亲戚。临走的前一天，我妈说要带我去商场，给富亲戚买礼物。出了门才知道我妈所谓的商场，指的就是家门外的地摊。最后提到富亲戚家里的东西果然是：10斤香油，100个鸡蛋，10斤米酒，5斤花生米。　　　　
　　　　我不想回忆在拥挤的公共汽车上，我和我妈大声尖叫：“哎呀！别挤着米酒了！”的“温馨”场面，只想仰天长啸：“穷亲戚不好当啊！”　　　　
　　　　我刚一来到富亲戚家，她就大呼小叫：“哟！你的衣服怎么这么土气呀！快把我们家鹭鹭的衣服换上！对！换上了就好看了！这样才像一个城市里的孩子嘛！”　　　　
　　　　她一句一个感叹号的语气简直叫我觉得，我要是不能在一秒钟之内把身上土气衣服除下来，他们就会七窍流血。我赶紧慌乱地配合富亲戚脱下我身上的衣服，重复着抬胳膊，缩头如此之类的动作，心里悲喜交加，换上了新衣服我固然高兴，但是被周济的感觉又怎会好受呢？在被迫除衣服的过程中，我一直用微弱的声音嘟囔着：“回去再换，回去再换！”　　　　
　　　　因为我不愿意在她们家鹭鹭的面前换衣服，倒不是我怕羞，只不过我换上的是她的衣服呀！穿上鹭鹭曾经穿过的衣服，我实在不敢大方地站在她的视线之内，心里总有一种被同龄人施舍的不安和屈辱的感觉。　　　　
　　　　鹭鹭是富亲戚家的年龄和我相当的女孩，她在旁边一直微笑着观看着我的“换衣服记”，我成功地换完衣服之后，她也没有立刻走上前来和我拥抱，庆祝我重达5公斤的脑袋成功重见天日。用小资产阶级女性的话来描写她的表情，那叫做：“疲倦的微笑”，很容易嗅出她的敷衍情绪。不要瞧不起我们穷亲戚