舌头的战争-第11节

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得像丰收的西红柿，他一把鼻涕一把泪地说：“同学们，你们的作文我已经看了，我很感动，没想到你们对我的印象这么好，感情有这么深！”


《舌头的战争》　Ⅱ老师发飙记

　　　　老师发飙记　　　　
　　　　美术老师活像刚从棺材里爬出来：衣服有一股木屑的味道，脸上因为对棺材的材料过敏而起了一片青春美丽疙瘩豆，有一次她教我们人脸的八种类型，说：“女人‘国’字脸是很难看的，‘目’字好看，你们看我是什么脸？”我们整齐地说：“‘国’字脸——”老师受了很大的打击，耷拉着头小声反驳：“人家明明是‘目’字脸嘛。”美术老师除了丑一点，画的画难看一点，就再也没有什么缺点了，只是会在我们实在闹不过的时候，像卖菜的一样吆喝两声：“哎——哎——这又不是菜市场。”　　　　
　　　　今天的美术课，老师一进门就显出一股杀气。她第一次发飙是在看到我们班同学互相借颜料的时候，她当场喝道：“住手！”美术老师的声音薄而高，吆喝起来颇有气势：“我生平最讨厌占人家小便宜的人，一点颜料都舍不得买，要是谁家里有困难可以跟老师说，老师再跟同学商量，再把颜料借给她……”老师叨了半天，见没人抬头看她，倍感无聊，继续无目的地训了我们几分钟，就开始寻找下一个发飙的目标。　　　　
　　　　我们太过安静和认真，每个人都埋头画画，老师看不过去，又是一声怒喝：“这还像不像课堂哪？”龙超脱长声音说：“像——”老师顿时来了劲，精神为之一振，开始寻找凶手，警觉地看每一个人，问：“谁？谁在说？我听声音像个女同学。”同学存心欺负我们班最脏的女孩谭米，齐声道：“谭米说的——”龙超感激地四处作揖。老师勉强振作了精神，训谭米道：“你一个女孩子，怎么能这样呢？我平生最讨厌顶撞老师的人……”　　　　
　　　　这时，蓝娟的水洒了，她站起来抖桌布，老师快而准地逮住她：“哟哟哟！不得了了，还站起来，这是课堂！我生平最讨厌不把课堂当课堂的人！嘿，还翻白眼呢？还哭，哭什么，谁欺负你了？”我们班同学一起回答：“你呗——”幸亏老师没有再追究，因为她已经抓住了一个新的犯罪分子：宇文宇画完了画，正在玩他的尺子。老师一把抢过去，气得要掰，掰得青筋爆起脸部痉挛还是掰不断，只好先审问：“你知不知罪？”　　　　
　　　　美术老师今天看谁谁不顺眼，逮谁骂谁，我们班教室里擦眼泪的卫生纸堆满了垃圾桶，我们分析老师发飙的原因有三：第一是失恋；第二是经前综合症；第三是她到达了更年期。　　　　
　　　　


《舌头的战争》　Ⅱ老师更衣记

　　　　老师更衣记　　　　
　　　　今天，我们的数学老师——就是那个“anoldwoman〃——露出了小腿！这小腿可不一般哪，它外面裹了一层粉红色的丝袜，使老师的小腿看上去像一段怪异的火腿肠，老师一离开讲台写板书，小腿就暴露在我们的视野内。我们一笑，老师就喝斥我们：“笑什么笑？有什么好笑的？”老师本人从1794年以来就从来没笑过，所以蔑视所有会笑的人。不过老师这节课都没有再写过板书了。下一节数学课老师火速回到家里换了一套全黑的衣服，面色阴沉地来到学校，像几分钟前刚从出殡队伍里逃出来。　　　　
　　　　我们的历史老师比较复古，总是打扮成70年代电影里归国华侨老太太的样子：里面是红衬衫，外面是白西服外套和白西裤，走起路来严肃认真。我问我们班同学：“你最喜欢什么老师？”“历史老师，因为她穿衣服最有历史感，特别土，特别落伍。”　　　　
　　　　生物老师没有什么屁股和胸，所以衣服总在童装部买。那天，我穿着我表哥的黑底黄杠的棉袄去上学，生物老师走进教室时，我发现她穿的跟我穿的一样。两人目光一嫁接，在空中发出“劈劈啪啪”的烧焦声，我俩俏脸同时一红，我臊得立刻藏到桌子底下假装捡笔，一节课都没浮上来，我们班同学都以为我死在桌子下面了。　　　　
　　　　政治老师有一次了一件大红的性感透视装，我们眼睁睁地看到她美得都走到3班去了，然后被3班的人推出来，她稍微调整了一下尴尬的表情，意气风发地走到我们班。本来我们想给她以热烈的掌声的，但介于她的傻，连我们班的地址都没有记住，我们把级别下降为在喊“老师好”的时候声音大一点。　　　　
　　　　新学期时，我们等着音乐老师来，这时走廊上一个女人杀气腾腾地走来：头发染得像狮子一样，身上披着火红的渔网，里面是黑色的棉袄，透着俗气，透着傻气，透着杀气。我们集体发出一声惨叫：“啊？不会是她吧？”她果然走进我们班教室。　　　　
　　　　美术老师的衣服大概是她自己画的，一下雨颜色就染得乱七八糟，在教室里一巡逻，颜料就滴得满地都是。　　　　
　　　　地理老师每次都打扮成克格勃，多热的天都穿着一件黑色的大风衣，走起路来衣摆飘好远。放暑假过后，我们班同学说在牛肉面摊看见地理老师了，穿着一件破了3个洞的大白背心，严肃地吃着牛肉面。


《舌头的战争》　Ⅱ当权力在弱者手中

　　　　当权力在弱者手中　　　　
　　　　已经到了放学时间，教室里忽然来了一个人，一个步伐矫健身体健康的学校教导处领导，他发给我们每人一张长长的调查表，上面有各科老师的名字，还有一长串看起来一样的名词：“教学方法”“教学方式”“教学准备”“教学成效”，他让我们在需要改进的项目上打勾勾，并且说：“你们要好好地勾啊，如果某个老师需要改进的项目超过50％，将会考虑让其下岗。”　　　　
　　　　我们这帮“弱势群体”忽然被赋予了生杀大权，竟然可以操纵老师的命运，同学们兴奋起来，教室里出现了积极踊跃画勾勾的大好局面。环顾四周，同学画勾勾的频率好像得了帕尔金森综合症，以我当“神抄帮帮主”修来的偷看功力，发现被画勾的老师，基本上也是属于弱势群体，也就是副课，没有一个人敢在“语数外”老师的名字下画勾勾。　　　　
　　　　我语重心长地教导身旁正在猛烈画勾勾的同学：“放下屠刀回头是岸啊！朋友，老师都对我们不错，你这么没人性是要遭天遣的。小心生女儿嫁给那什么蟆。”恐吓一番之后，她仍像个噬血的怪物一般沉迷于画勾勾，我怔怔看着她，严肃地撒谎：“我妈就是被你们这些人搞得差点下岗了！”之所以称之为“撒谎”，是因为我妈已经被搞得下岗了。她看了我一会儿，又恢复了凶狠的表情：“我就是要他们下岗！我记得清清楚楚，音乐老师批评过我，地理老师向我提过问题，美术老师敲过我的桌子。我就不信还治不了他们了？！”　　　　
　　　　他们还欢天喜地相互询问：“你让哪个老师下岗了？”“音乐老师。”“啊？学校只有两个音乐老师，她下岗了，就得让黄毛狮头教我们了。”有的懊悔：“我填错了，不小心让地理老师下岗了……”懊悔完了又劝自己：“没关系！反正总有人下岗的，谁下岗都一样。”　　　　
　　　　在这样的局面下，更显出我的良善，我满腔热血地交了一张白卷，不过我帅气英勇的行动并不被教导主任欣赏，他喊道：“那个扎辫子的！说你呢！回来！你怎么没填调查表？”我在他的监督下，在只好在“美术老师”那一栏画了个小小的淡淡的勾。　　　　
　　　　教导主任十分满意，乐得路都不会好好走了，只会身轻如燕地蹦来蹦去，他觉得我们毫不吝啬地运用权力（又名滥用权力），都是他对着我们大喊“民主、民主”的功劳。


《舌头的战争》　Ⅱ不喜欢上政治课

　　　　不喜欢上政治课　　　　
　　　　政治老师长着小方钢笔头一样坚硬的脸，每次上课都要提到她儿子和“她们家那口子”：“说到这个尊老爱幼，唉，我给你们举个例子，比如说我儿子吧……又比如说我们家那口子吧……”　　　　
　　　　政治老师最不招人爱的一点就是：不承认自己科学文化水平不够。她让我们说民族英雄的名字，提到霍去病，她说：“对对，霍去病……那个什么？霍字怎么写啊？”我们笑得花枝乱颤，不屑地用小指头在空中比划出“霍”字，老师猛地一拍手，说：“对嘛！我早就知道了！我想考考你们语文学得怎么样，刚才这个同学普通话不标准，我听成‘huo’去病了。”　　　　
　　　　政治课上的发言者都是在主课上回答不出问题的人，他们回答的问题无外乎是：“请你举出最近的科技发明。”他们的答案也无外乎是：“我知道最近发明了一种玻璃鞋，穿上就可以一下子登上月球。”“我知道最近发明了一种彩色的盒子，叫做电视机。”看到他们老大不小了，还在装疯卖傻地谄媚地搞笑，我心里不仅涌起一股莫名的悲哀。　　　　
　　　　政治老师是年级里被顶撞次数最多的老师。她曾经得意洋洋地向我们介绍一个同学因为没有向她敬队礼，是怎样被她“搞了一顿”的。还十分破相地给我们演出“小青年是怎样插队上公车的”，讲着讲着格外兴奋，骂起人来也格外有精神：“你的脸皮真厚，子弹初一打进去，十五才出来，还在里面转圈圈呢！”　　　　
　　　　我们不喜欢上政治，都把作业本藏在教科书底下写，老师不打扰我们，低声地念教科书：“尊老爱幼非常重要，嗯，非常重要……要爱护公物，嗯，爱护公物，公物是农民伯伯和工人叔叔辛勤创造出来，嗯，创造出来的……”边念边用极其诡异神秘的眼神斜着看我们，看得我的后座藏在我的领子后面不敢伸出脖子。每次老师下讲台微服私访的时候，都听见一片收作业的声音，声音大得老师都尴尬的笑了。　　　　
　　　　快考试了，老师着急起来，再不放纵我们，在我们闹不过的时候，忽然抬起头，大吼一声：“吵什么？混帐东西！”老师激动的脸上肌肉绷紧着，由静止的钢笔头变成了书写着的钢笔头，我们吃了一惊，赶紧把作业收进抽屉。不过老师没有乘胜追击，倒是絮絮叨叨语重心长地说了些：“我这是第一次骂你们呀……我是为你们好啊……”


《舌头的战争》　Ⅱ家务“己作”

　　　　家务“己作”　　　　
　　　　劳动技术课后，老师说：“周末的作业是…‘今天我当家’。家长签字证明！”　　　　
　　　　老师自以为这作业很是新锐，所以沉浸在自己的幻想中：“首先呢，你们叫爸爸妈妈起床，然后买菜做饭……”　　　　
　　　　同学发出嫌弃的“哟——”声，大概是幻想着自己系着围裙，手拿锅铲，骑在爸爸妈妈身上，叫着“快起床，太阳公公要晒屁股啦！”的情景。这情景在我们上车还不用买票的年龄，幻想起来也许很兴奋，因为许多童话里，都讲述着这样的故事：小孩和大人角色反串。小孩当家，体会到爸妈的辛劳，从而革新洗面，重新做人。　　　　
　　　　而今天，同学却做出呕吐的动作，并摆出愤青的姿态，大声吆喝：“忙，我们忙得很……”　　　　
　　　　遭到老师的镇压之后，改为小声牢骚：“一点不体谅我们的辛苦！”　　　　
　　　　课本上总是说，当家是为了培养我们的生存能力，我认为“生存”二字言重了。这些柴米油盐的勾当，到了适当的年龄自然就会了，只是经验的问题。我自打从娘胎里出来，就从来没有见过一个不会做饭的媳妇。　　　　
　　　　买菜我是会的，我非常喜欢那种“经过几十分钟的辩论，把原价为2角钱的菜，以1角5成交”的成就感。我第一次讨价还价就取得巨大成，过程如下：　　　　
　　　　我对着卖菜的阿姨道：“葱多少钱一斤？”　　　　
　　　　她笑道：“娃子，这不是葱，是蒜苗。”　　　　
　　　　还向卖葱女宣传：“这娃子连葱都不认识。”　　　　
　　　　我强作欢颜地打听葱的价钱，那人道：“七毛。”　　　　
　　　　我哀求说：“6毛吧？”　　　　
　　　　她比我更没有经验，一拍大腿说：“行！”　　　　
　　　　我统共炒了两次菜，也获得了巨大的成功。　　　　
　　　　星期一的早上，我猛然想起这作业，赶紧胡乱扯下一张纸，伸到我妈面前，她正在洗着菜，活生生的水正从水管里流出来。我指挥道：“写上：‘已做’。‘已’是‘已做’的已，‘做’是‘已做’的做。”　　　　
　　　　上学时，我妈还在我身后喊：“只写‘已做’不行的……”　　　　
　　　　劳动技术老师一把扬起我妈写的纸条，激动的说：“这是什么家长，只写了两个字，而且两个字全都写错了，‘已做’写成‘己作’，还连名字都不写，这个家长的文化素养一定有问题，这样的家长肯定教不出好儿女……不信？这是谁的家长？站起来！”　　　　
　　　　我懒洋洋地从墙