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第41节

918-像杂草一样疯长-第41节

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己做一个没有隐私的人。无论崇高还是卑贱,无论高尚还是卑污,我都展示给人看,如果有人要看的话。我想自己就是那么一个活生生的例子,成败得失都在我身上了,各位请慢慢欣赏啊。各位可以从我这里学些经验教训,这也是我的荣耀和价值了。    
    男人靠什么赢得女人呢?成功!有钱也好,有权也好,有才华和名声也好,都是男人用以获得女人的必不可少的条件。因此你可以明白了吧,为什么男人们在玩命和自己过不去。男人们年轻时都在拿命换钱,有钱了又开始玩命花钱以求挽回健康。玩来玩去就把自己给玩完了。于是女人取得遗产。    
    我们新来的职员还被迫参加了一个又臭又长的会议,和其他办公室的成员见了一面。但我仍然不知道他们这个公司是做什么的。在会议上,李继三称呼一位中年男人为“司令”,那人可能是某军区退休下来的吧。而“司令”称呼李为“主任”。难道这厮还曾是人大常委会主任不成?反正二人互相吹捧了半天,唾沫横溅,马屁飞扬,弄得屋里屁味甚重,人人掩鼻避之唯恐不及。    
    说到正题了。工资是保密的,我们谁也不知道自己的月薪是多少。他们反复强调说,不会亏待你们的,会和你们的业务水平相当的。最后却又说,为了防止有些不自觉的人不辞而别,给公司带来损失,每个月都会扣留职员相应的资金。我一听顿时恼火异常,这下我的如意算盘落空了。本来打算打上两三个月的工,挣上两三千块钱花花,这样七扣八扣下来,再加上吃喝拉撒坐公交车买卫生纸避孕套,基本上也剩不下个什么钱了。何必再辛苦一场呢,还不如看两本闲书呢!便想溜之大吉逃之夭夭。    
    其实我本来就是个懒散的人,我看的古典书可能比一般学生多点,而且特钟情老庄、陶谢诸人,读了《世说新语》后更加以狂放自许,所以一直崇尚的是逍遥的生活,书生虽贫岂可蝇营狗苟为几斗米折腰?长铗归来兮,食无鱼,出无车,不能养父母,于是乎又重返鲁村,每日与小狗、冬冬、小雪为伍。    
    那女人给我打了几次传呼,我始终没敢给她回电话,这就是一个享乐主义者第二次打工仍未挣钱的经历。    
    


第六章 伤别离1、不如归去

    2001年8月某日,这个盛夏的深夜,很静谧,只有一两只蟋蟀在轻轻唱和。我在台灯下翻一本关于旅游风景的杂志,有几帧美国的风景照,勾起了我对那个国家的高山、峡谷、大海、原野和农庄的向往之情。    
    我的命运真的发生转折了吗?我有一种恍若隔世的感觉,甚至认为这一切都是不真实的,是令人难以置信的。也许只有等到9月份开学报到后,我才能说服自己相信这一点——我的梦想实现了,我改变了自己的命运,我终于脱离了黑山大学。我不想在这里继续读书,然后留校任教。我也放弃了语言学这个专业,也许还辜负了几位老师的期望,伤了他们的心。    
    我要走了,真的,我生活过5年的城市。这里有我的同学、朋友和我所爱的人。尽管如此,我仿佛已听到理想和事业在向我召唤,我将奔赴上海滩去读中国第一流的大学。我在网上发现这所学校今年在中国高校中的排名是第三。    
    此时的心境十分平和,正如风雨后清洗过的碧空。“空山新雨后,天气晚来秋。”溽暑将去,清秋即临,也如我烦躁怨恨之心绪都已化作烟云,内心只是大宽容和大平静。我又经历了人生的一大关头,我确信这让我成熟了许多。    
    上帝呀,您粉碎了我,终于又将我重塑。    
    我将感激一切:我的朋友,我的爱人,我的同学,我的老师,甚至我的敌人,我曾经厌恶和憎恨过的所有的人……也感谢黑山、乌城、黑山大学,还有鲁村。而我以前对这里是怀有怎样的成见和敌意呀!现在想起了别离,竟然是如此的惆怅和依依不舍。也许我会真的怀念这里的一切。    
    别了,我的大学5年生活!我将再不能早上精神焕发地去对着体育馆的墙壁打网球,我将再不能去那座墓碑式的图书馆里看书,我将再不能各家餐厅饭馆挑食,我将再不能去学校周围各家影视厅度夜,我将再不能去那家音像店租借卡带和影碟,我将再不能坐在那家书店吹着冷气看闲书,还有那间网吧,我的好朋友王笑宇曾在那里卖力工作,我和其他朋友也是那里的常客。    
    别了,操场,别了,水房,别了,餐厅,以及校园里干净整洁宽阔的马路,浓荫蔽日的高大粗壮的垂柳洋槐,还有那些漂亮的路灯,苏式小红楼宿舍……我将怀念你们,甚至会流泪。    
    多少的往事,已难追忆,多少的恩怨,已随风而逝。两个世间,几许痴迷,几载离散,欲诉相思。这天上人间,可能再聚?听那杜鹃,在林中轻啼:不如归去,不如归去,啊,不如归去……    
    忽然听到这首忧伤的歌曲,似水流年便涌上心来。曾是多想逃离此地,即将成行,却又忽忽不怡。原来自己竟也是个十分怀旧的人么?    
    走过去,不知道前方又是一片什么样的天地。    
    


第六章 伤别离2、悔过书(1)

    这几天整理房间,把以前自己写给小雪的情书全都翻出来看了一遍,却发现几乎全都是赔礼道歉的悔过书,往往在关键时刻,全赖这一两张纸化险为夷。念及二人感情之波折不禁感慨良多,是以录之如下。    
    小雪:    
    很久没有和你笔谈过了。只觉得好多的话需要这样静静地传达。仿佛再次和你携手并肩走在月华如水的空地上,你慢慢听我倾诉或低唱……    
    我终于知道,我的一些行为方式让你很为难。我终于知道了你所承受的压力与忧愁。你曾告诉过我,而我当时竟未太明白或在意。我真的不该让你成为一些人打趣的对象或众矢之的,不该把我们的感情太公开化。我已经真切地感受到这些话语对一个纯情女孩的压力。小雪,我真的感觉到了。    
    我更不该用话语伤害你。一句看来无足轻重的玩笑话很可能就无意中伤了一个人的心。我为什么不能准确而及时地真正传达出我真实的感受给你呢?那天傍晚你回来,在电话里有点羞涩而又娇媚地对我说:“我想去……夜市……”那么软软的声音,那么的信任我,让我很感动很幸福。无论我在做什么,或者有多么重要的事情,我都会立即放下,陪你去的。    
    你我几乎同时都看中了那件衣服。我坚信你穿上它肯定十分好看。那该是什么颜色呢?如同一种淡白而粉红的桃花的颜色吧。上面还有精致的梅花,一小枝一小枝的,仿佛有一种暗暗的清香飘散……    
    如果事后立刻就去看电影了该多好。可是为什么当时会有刹那间的一点犹豫呢?可能是有点余兴未尽,还想继续再玩一会儿吧,两个笨孩子便又走了下去。(你为什么当时就不提醒我一句呢?)不是我小心眼才说出那样的话,而是仿佛有点受了委屈,要你安慰。你说要买个呼机的链子给我,我高兴的像个傻孩子。你是个含蓄的女孩,很少送东西给人,所以你送我的每一件小东西我都珍存起来,哪怕是一张小卡片或者是一枚领带夹。你给我买下那件T恤后,我一直心存感激,却反而傻得不知道说什么才好。我很满意也很喜欢那件衣服,天蓝色的领边和袖边,墨蓝色的衣身,很深沉的样子。名字叫Freeman,很好听的名字。朋友见了都说这衣服肯定不便宜,穿上后也很有个性。我还真的有点飘飘然了……    
    根据我所属的星座,书上说,每一次和对方争吵或闹别扭都是要实现自己欲望的征兆。此时,只要你碰碰他的手,拉拉他的胳膊或者轻轻拥抱一下便可以缓解他的冲动,让他心满意足乖乖听你的话。我觉得书上写得对极了。而你好像也不太了解这一点,往往双方硬碰硬,弄得不欢而散,筋疲力尽。最后,我不该说那句玩笑话,的确很伤人。记得我元旦时候送你的礼物吗?我问你是否喜欢,你却不置可否,说了句什么话,我难受了好一阵。费心为对方挑选了礼物却并不被对方看中,当然令人痛心了。现在想起来便不难理解那句不好的话对你的伤害了。可我比你好哄多了,几句话,或微笑或凝视便可抚慰我了;而你小嘴一撇,歪过头去,两只漂亮的眼睛也不看人,爱理不理的,让人好气又好笑。    
    五一节你回去度假,我一人留在宿舍里什么也不想做。本来腰疼已经好多了,但那天送你走后我在操场的地上坐了老半天,可能又受了凉气或潮气的影响,疼得愈发有点狠了。    
    早早地便坐在床上看看闲书听听歌。有人拉我去看电影,我没有兴趣。只是觉得咱两个惯了,好像老搭档,你不在,我倒宁愿像个老和尚似的静坐在床上也不愿意和别人一块去。等过段时间你有空闲了,咱们就把那个胶卷拍了,若不能一块去,我便把那胶卷扔了也不想和别人拍。    
    不知怎的就想起那几句歌词:“你总是在我身后,承受了压力与忧愁……”我知道你的累了,我更懂得你的好了。“人总会有想哭的时候,你总是用你的双手,悄悄地抚平我的伤口,不会让别人知道,你是我的温柔,让我停留,停留在你的港口……”    
    小雪,我懂得你的意思了,我会按照你的意愿去做的,我给你轻松和安宁。    
    什么都不说了,我只想让你放心而且高兴。    
    在最幽远而美好的春色里献给你最美好的祝福。    
    钟爱你的人:小鱼    
    1999年5月3日    
                                 
    小雪:    
    近几日心情甚是烦乱,而面上似乎仍然平静,仍有笑意。我知道,只有我自己才知道,这很可怕。    
    我为何要戴上面具武装自己?周六中午,当你在后园提出分手的要求时,我竟然仍一副不大在意的样子,甚至有意说了几句有伤你的话语。我为何要如此虚伪,不敢承认自己的虚弱?我不要失去你,却为何还要强硬下,真是死要面子,想和你一块去吃饭,只好谎称什么,如果当真,我会那么轻松地吃饭吗?我还能笑得出来吗?    
    我爱你,无论如何我依然爱你,小雪。在风里,在雨里,在洁白的雪地里,我们曾是如何地相拥相依。你的眼,你的眉,你的脸,你的唇已经深深地印在我的心里,挥之不去。    
    我对你的这次考试要负责任,是我连累了你。一千次的对不起也不足以弥偿,但是,相信我,我能把你带好。只是两人以前在一块时候,除了平淡地各自学习外,很少在学业上相互帮助而已。我若讲些学习方法之类,就显得炫耀卖弄,而你也觉得没有什么必要去听。自己便也很少开口去提。我很想在这件事上为你做点什么。是自愿地纯粹地去做点事,而非其他。    
    我是个不甘于平庸的人,所以我很累。我所做的一切都是为了什么?为了谁?若没有你在身边,再多的成就都不完满。你需要的我能给你,我会哄你,疼你,不再惹你生气。    
    走到这一步不容易,有什么不可以商量着做呢?考试不好过关,我可以尽我所能去帮你。性格不太好,我可以为你而改变。有人说,女人是最能改变男人的了。其言有理。    
    小雪,你对我的好,为我而做的牺牲与付出,小鱼死不敢忘。在我承受压力、痛苦和忧愁时,你用温柔抚慰我,我心存感激。你不要不给我机会,让我做出哪怕是一点点的回报。    
    我不想用咱们的车子去带别的女孩,更不会让任何人弄脏那新的被单被罩。又回到老太太家那间东屋,收拾的很干净。自己煮米粥,炒芹菜,发觉只花几毛钱就能吃得很不错,也很可口。我不喜欢学校的饭菜。    
    我的要求不算太高。让我知道你在做什么,让我安心,让我知道你健康快乐,不让我心痛……    
    你安静地学习,我耐心地等待。    
    乞求上苍让宝贝赶快恢复健康。    
    爱你的 小鱼    
       2000年2月28日晚23点23分止


第六章 伤别离2、悔过书(2)

    小雪:    
    春天是真的又来临了吗?阳光是那样温暖,风儿依旧那么柔和;就跟我们拥有的那个春天一样,甚至连心底那种温馨轻柔的感觉也都没变。可变了的是什么?    
    又想陪你去看夕阳,在林阴下的小径上散步,或坐在清风习习的石阶上守着你……在那个春天,我们打扮得清清爽爽漂漂亮亮,一同去上自习,或者在华灯初上的街市上携手徜徉……    
    我知道,我

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