天堂有罪-第20节
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，我进了卫生间，不是为了排泄，而是为了躲开别人的目光读东西。所不同的是，这次，是为了读我写给高小霓的，而那次，是为了读她给我写的；这次，是为了躲老婆，而那次，是为了躲父母。十六岁，毕竟还只是早恋嘛，见不得光的。
高小霓写给我的，确切地说，是情书。真的真的，真的是她写给我的，换句话说，是她先追求我的。在读过了我那些无病呻吟的诗作后，她五体投地的佩服之情逐渐升温为爱慕。刚开始还假惺惺地说些什么拜我为师之类的客套话，后来就干脆撕破了嘴脸，写了封信说她“LIKE”我。读到这个熟悉的英文单词我立刻扑腾一下从床上跳了起来，打了个电话，故做无知地问她，LIKE是什么意思。她沉默了十多分钟之久。没有回答我，却问我是不是“LIKE”她。我毫不犹豫地说不LIKE她。然后我又陪她沉默了十多分钟，直到听到她抽抽搭搭哭出声音，眼见着入了我在文字游戏中早预谋好的圈套，才说，“我不LIKE你，但我LOVE你”。她继续哭，但我知道那是“LIKE”极而泣。于是她说，她也“LOVE”我。然后我们为了究竟是谁先LIKE上了谁，LOVE上了谁争论不休，这一次我把胜利让给了她。
所以，从种种此类无可辩驳的史实中可以看出，的确是她先追求我。“她先追求我”，这是与她分手后我安慰自己的重要理由之一，另一个理由，就是“我先提出的分手”。我一直承认我的虚伪——仍然爱，但只能选择分开。柳钢对于此始终不大服气，一心认定是我主动勾引了她，从他身边把她抢走了，用东北话形容就是“撬”。不怪他。若不是他，高小霓不会与我相识，若不是我的突然肼飞背觯高小霓怎么会移情别恋？我想高小霓可能真是有一点，一点点喜欢他的。只是，从前没有机会考证以后也再没有机会考证罢了。也许是我的错。我的出现把所有柳钢和高小霓在以后漫长的岁月中可能发生的种种故事全部扼杀在了萌芽状态。我以一个高中时代校园里大出风头的风花雪月派诗人和才子的姿态出现不经意中竟然就改写了三个人：柳钢、高小霓和自己的一段人生轨迹，一段无法从头再来的历史？
幸运还是不幸？
2
《死灰》。我小心地擦掉那只苍蝇，翻开第一页。
“小妮子：还记得么？你曾经说过，等我写满三千首诗，你就会嫁给我。《死灰》里是按时间顺序排列的所有我曾经写过的诗。我没有数过，总之一定是没满三千首，也永远写不满三千首的——因为，你没有，也再无可能，嫁给我。”
“霓
不分季节
暗云随风飘走以后
你高傲地站立
微笑成伞边嫉妒目光中的
温柔
这梦般的色彩是不是天上的湖呢
是不是天使含情的回首
还是新娘脸上的红晕
掩不住 心跳的娇羞
我深眷的霓啊
我一直不明白
为什么每一次
你的出现 都尾随着上天忧郁的哭泣
难道
这也是美丽最终的
结局
96…5”
“ Say you Say me
你是我深夜时的不眠和不愿醒的梦
你是我最咸的泪水和最甜的笑容
你是我构思已久的一首诗
写好它 要耗尽我的一生
我是你窗前永远闪亮的星
我是你耳边熟悉的吉他声
我是你不敢相信的传说
跟你一起 讲诉不老的爱情
我是你三百年前的祈祷
你是我三百年后的来生
我是你突然飞到脸上的红霞
你是我积淀了满心却只会重复一句的话
我是你心里的咫尺
你是我眼中的天涯
我是你无休止的流浪
你是我最温暖的家
我是你望我时不敢望我的目光
你是我想你时逃避想你的死巷
我是你刚才打电话时温柔颤抖的声音
你是我此刻写诗给你时的寂寞和欢乐的
心
97…8”
“意料之外
风雨之后 我想
只要有片蔚蓝就够了
可天空还赐了更美的彩虹
冰雪之后 我想
只要有团温暖就够了
可四季还赐了整个的春天
年少的我曾想
快点长大弄懂这个世界
后来不但懂得了欢乐 也
懂得了忧伤
心烦时候 我想
找个没人的地方享受安静
可享受到更多的
是 寂寞
不敢赠予你什么
可你要走了我一半的伤痛
不敢奢求你什么
可你给了我你一生的
所 有
97…12”
第三部分死灰（2）
“我眼中的你——你的生日
小妮子：
允许我仍这样叫你。只有在叫这个名字的时候，我才可以感觉到你仍是我的那个天真的小女孩，仍是我心底最深最沉的爱。就像匹皮这个只有我们懂的名字，只有在你叫它的时候，才有爱的存在，才觉幸福满怀。
然而一切都已过去，一切不再重来。一切都只是昨日那个遥远而亲切的梦，醒来如同昙花的悲哀。
两年了。两年中我固守着那个流浪的传说，在夜的无眠中任心儿漂泊。不是孤独时才想起你，只因你早被种在灵魂最深的角落。再也找不到海了，我这个丢了家的方向的孩子。有风有雨的路上，看到双飞的蝴蝶，舞姿便是我的寂寞。猛的回过头来，耳边仍旧是当年那支被调皮的你改过的歌：
“我能想到最浪漫的事，就是和你一起‘永远不老’……”
现在。今天。你的生日。我像我们相恋的四年中每年的这一日，伏在灯下，为你写诗。你说过这是你最想要的礼物，爱人的心才有最珍贵的价值。虽然此刻我早已不再是你的爱人，虽然此刻这只是张寄不出的稿纸。
二十一岁。不再在花丛中找五瓣的丁香许愿，不再痴迷言情小说的浪漫和缠绵；二十一岁，学会掩饰自己的孤单牵挂起父母的孤单，学会为明天的向往努力而摆脱昨日的羁绊；二十一岁，有了另一个可以依靠的肩膀，有雨的冷夜，为你撑起一把温暖的伞；二十一岁，你的爱情定义在他的心上，把解释幸福的权利让给他一半；二十一岁，你飞成自由的蝶，不再是我怀中的茧。你二十一岁的今天，你的美丽，不再属于我。而我仍在为你的美丽遥遥的祝愿。其实，这祝愿又何时何地有过停止？即使在我们分手的那个雨季长长的秋天，我忍痛拒绝你的最后一吻，装饰出微笑说“再见”；即使在我千里迢迢赶去看你，只是看你一眼，再在车站守一夜的孤单，想你一定已好梦连连；即使在那个所有人都快乐的平安夜晚，我的生命在出租车和死神的缝隙中艰难的穿过，倘我有不测，你可会怀恋？。。。
人的一生有过一次刻骨的真爱就已足够，即使最终的缘分仍是分手，即使走过的路再无法回头。或许任何一个年龄对爱情的解释都无法真正具体和贴切，可是你不会知道，你的爱给了一个傻男孩对生活多虔诚的热情，对生命多真挚的感动 。感谢你在脆弱的岁月里教会我坚强，在如歌的行板中成熟年轻。如果泪水的咸和思念的甜可以叫爱情，如果流星的刹那可以叫做永恒，相信你，一定，一定，一定可以听得见遥远的我此刻祝福你的心声……
那么，现在。今天。你的生日。默道声“快乐”之后，就让二十一支烛光在我心中淡淡的温暖的为你亮起，就让这思念轻轻的温柔的随风送去，就像美丽的最初才刚刚开始，就像我们才刚刚相遇。以后的日子就算我们最熟悉的那片白桦林忘记，就算那金色的海滩忘记，就算那往来的信笺忘记，就算那厚厚的日记本忘记——相信年轻不会忘记。青春的诗行里，纯真的爱是不可分割的一句。曾经有个比世间所有的梦都更美的童话，童话里曾经有我，曾经有你……
宁愿相信，今世的分离，只为来世相聚。
2000年7月28your’s pp”
……
听到老婆喊我的声音的时候，腿已经很麻，头也是。我无法把《死灰》里的我和现在的我联系起来。到底是什么区别呢？仅仅是前者叫“匹皮”吗？
——匹皮。是的，很卡通是吧，这个原本属于我的名字，如今我已决定给我的孩子。我想，我的孩子将来也一定会喜欢这个名字，而且，总有一天，我要让他懂得这个名字的含义。他会的。他还会聪明如我，浪漫如我，才气如我。
——不，胜过我！
“老公，怎么去厕所这么半天？”
“我他妈的干燥了！给我把浴液找着，我要洗澡！”
水很热，可我还是很冷。我第一次仔细地看着自己的身体。我发福了，结婚后从一百二十八斤长到了一百六十二斤，我只有一米七的身高，看起来像头滚圆的猪。不知什么时候有了讨厌的胸毛，小肚子隆起来，山包一样。我发现自己赤裸的身体丑陋得不堪入目，丑陋得有些可怜。我发现所谓青春不知什么时候已经离我远去，所谓爱情也早已把我遗弃。世界空荡荡的，只留下挥别的姿势和触不到的背影。心里空荡荡的，只留下冰冷的孤独和绝望。最美好的两样东西都不再属于我了，再也无法追回……
水落到脸上流下来，有几滴溅到了边上的《死灰》。溅到《死灰》上的，还有一个牛履腥瞬惶牛碌难劾帷。
第四部分迷茫中的自我
天空啊下着沙也在笑我太傻
你就别再追寻看不清的脚印
天空啊下着沙也在为我牵挂
把爱葬在沙里还有你的消息
阕吡司妥吡瞬灰想？
风走了沙走了不要想起
游鸿明——下沙
1
我同情自己。我憎恶自己。我看不起自己。
试图为自己的哭泣找到恰当的，冠冕堂皇的理由，但我失败了。我只能对自己说，除了回忆，我已无法再找到感动和幸福，除了回忆，无法再找到活过的证据，除了回忆，无法再找到让自己落一滴真实的泪水的理由。
曾经读过一本网络小说，叫《你不是一粒沙子》，当时没太懂，现在我终于懂了：
你不是一粒沙子。风尘漫天，大漠无边，可是没有一个安静的角落，让你安静地存在。
你不是一粒沙子。哪怕是再想她一千次一万次，天上也不会掉下半粒沙子。撒哈拉沙漠，早就已经在誓言中枯萎。
你不是一粒沙子。每一次日落都要断肠的，只能是宋朝女子栽种的那棵老去的相思树。
你不是一粒沙子。不能随夜凉而寒随昼热而暖，你总在记忆中又痛又痒的温度上挣扎不安。
你不是一粒沙子。你不能在你最爱的女人最爱你的时候幸福地死去。
你不是一粒沙子，所以，你会疼。
倘若在我们相爱的时候高小霓死去了呢？倘若我死去了呢？我的悲哀会比现在轻么？如果一切重新开始，我会选择高小霓，选择被高小霓选择么？我没有那么崇高，把所爱的人的幸福理解成自己的幸福。我相信人都是自私的——想要的东西没有得到，无论怎么讲，都只能是不幸。
我固执，我极端。
我迷信爱情，迷信永远。
