烟花笔记-第23节
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已经走了大约十五分钟，我停下了脚步，街上除了稀稀拉拉走过的几个人，还有并谈不上明亮的灯光以外再没了什么可以使他暴露的东西了，“你有事吗？”
“我很想你。”文左右看看，露出了谦逊的微笑。
我讨厌他故意装出来的卑劣模样，他的心底一定在想着我是如何不讲道理，而他是怎么样的苦口婆心，这种男人我见多了。但是，我的孤独使我闭上了嘴，不打算把这个百分百的事实说出来。
我慢吞吞地跟在了文的后面，他伸手搂住了我的腰。就在这一瞬间，我浑身都僵直了，我知道我们的关系永远都只能是浅饮了。我没办法让自己对他的身体接触更自然些。我反感他的自以为是，始终想提醒他人最起码的就是认清楚自己，但他从不能接受，或许他早已经知道，却不愿承认。我烦，但却不想离开他时有时无的呵护。
（六）
再一次回到他怀抱中的时候我的心很冷，就如同以前没有他的日子，谁也不轻易相信，谁也不爱的状态，以前因为感动和孤寂而对文产生的一切温存情感都消失殆尽了，剩下的只是食之无味弃之可惜的一种情感空白。
我极其憎恨这样一种心态，这会使我们更加格格不入的，但无论我如何试图增加自己的激情，却仍然和一个旁观者没什么两样，和文的爱情，我冷淡地注视着，用置身事外的冷漠。
虽然我一直在怀疑对文的爱情，但我自己还是很清楚地意识到他曾经用对未来对婚姻的美丽构划打动过我，那种平淡的从容是我永远的梦想。我不得不承认，在他信誓旦旦地美妙构思中，我被他打动了。
但这次回来，这种打动就变得苍白无力了，连我都没有想到过原来感动是如此脆弱的事情，它可以为了一元钱，或者只是一份代表心意的小礼物而彻底绝望。而怀抱着这样的漠不关心却以恋人形式相处让我充满了犯罪感，对寂寞和所谓柔情的厌倦渐渐地在我的心底根深蒂固地盘踞了。
每当文表达他的柔情时，我都很恶俗地想到情人节他舍不得一份礼物，那么他所有的柔软在我的心底只能带来困惑，我在盘算柔情对他来说是不是一文不值，而柔情这个概念对我来说，却是撇去了虚伪的成份就应该价值连城的。但这句话，兑现在文的身上，我便会想到撇去了虚伪的成份，便什么也不剩了，在他眼里，这一切都不可与钱比拟，虽然他口口声声的清高是拒绝金钱的。
我们的日子就这样在一天天地过去，时不时地因为一点点事情而板了脸不说话，但吵架的次数却明显减少了。我没有兴趣吵架，和文吵架是一件自找麻烦的事，他对谁都没有一点包容的心，虽然他会很虚伪地自称是个有文化的文明人，所以他不动粗，只会用滔滔不绝的术语来试图说服我理解这一点：他是很懂道理的，或者，因为他懂道理，所以他就是道理，他永远没错，他是被环境和我驱使着犯错误的，错误归责摊不到他头上去。而我的错误基本上可以归就于我个性缺陷，比如任性、放纵、自私等等。
以前我相信他，因为我不是个文化人，容易崇拜文化，对一连串的术语充满了崇敬之情，容易被说服。而且，虽然我有种种缺点，但有个优点也是明显的，我是个善于自省的人，一般事情发生之后，我无论如何都会思考自身在其中是不是有什么不当之处。但和文的相处使我意识到这个优点其实是有局限的，自从第一次离开他之后，我的自省就全部摊到他头上了：既然他认为自己永远正确，所以他一定永远错误，这个结论是从他永远正确的前提推导出来的，相信不用解释大家也都明白这个前提有多可笑，连这一点他都意识不到，那么我很难再去理智地相信他也有正确的一面了。
换句话说，第一次的分离和再回首的过程，除了对他产生了偏见与意见以外，没有其它作用，更别提把我们更紧密地联合在一起了，我对自己和他都越来越灰心，但是我们仍然在一起。
文以前指责我不会关心人，因为我不会在他哭泣着说事业失败时对他呵护有加，我只会说大家都这样，不行就别干了，总要死要活会使别人觉得疲劳。文曾说过我总是用理智来衡量我们之间的结果，比如结婚需要多少钱之类的事情，这使他害怕。经历过这一场风波，我不再把这些视为自己的责任了，而更倾向于这样一个事实：与我比较，文更不是个生活化的人，他依赖于自己的幻想而生活，而他的幻想也就无非是众人承认他过人的才智罢了。一旦得不到，顿时对生活丧失了兴趣，觉得没了意义。而我则是无论如何都觉得吃喝拉撒的生活都是没有意义的，但并不会因此要死要活。说句残忍的话，谁的死活都不关别人的事，自杀完全是件私事，想死就去做，隔三岔五地哭哭啼啼折磨周围人善良的耳朵和可贵的同情心简值是犯罪。
就这样，我们的所谓爱情在彼此的不满与漠视中沉寂得如同死水。日子就在这滩死水中过去了。
（七）
吃完晚饭，文的妈妈打了电话来，我斜靠在床上听他用一口听不懂的方言在说着什么，不时地笑一下。挂了电话，他摸摸我的头发，“我妈妈想见你。”
“见我？”我瞅瞅他，没有一点热情，但也没有抵制的情绪，“是吗？”
“既然我们已经要决定结婚了，迟早都要见的。”他沉吟了一下，“我担心我妈妈对你的背景不满意，她一直希望我在院校里找一个层次相当的。”
“那你什么时候去见我父母？”我说这句话其实一点也没有邀请他见我父母的意思，更多地则是一种讽刺，我知道他会说什么，而他的回答也确实没有在我的意料之外，“迟早都是要见的。我估计这个没有问题，你父母对我一定是满意的，大学老师也算是很体面了。”
“我父母从小教育我，嫁给知识就别想过好日子。”我诚恳地望着他碎玉一般流离着光芒的眼睛，”我应该对自己选择的未来做好思想准备，想好自己宁可清苦还是更喜欢享受。”
文眼里立刻带了受伤的表情，“你父母怎么这么庸俗？”
“真理通常都很俗，如果你愿意称之为庸俗的话，我也不反对。”本来说这句话就是故意想引起他的自卑感的，希望能通过这种方式提醒他人无完人，别自我感觉过于良好，结果换回我有一对庸俗的父母的看法着实是不爽。不过，我也并没有非常介意。和父母分开的这些年来，渐渐对他们的感情也有些生疏了，更何况我们一家子本来就特别俗气，没办法，要吃饭，怎么能不俗？要是我打小有骨气，不吃离心离德的父母的饭，估计我这会儿都追随朱自清去了。
“那我是没办法改变你的看法了，你父母都这么教你。”文高姿态地扫了我一眼，有点冷淡，“我不知道你们这么喜欢钱。”
“穷人一般都说自己很轻视钱，其实满不是这么回事。”我抬起眼睛直直地望着他，“我以前也以为自己是个很不重视物质的人，现在我不得不承认，我很物质，我喜欢享受。”
文的眼神里落满了尘埃，愤怒，还夹杂着不安，“青青，有些话是不能说出来的，大家都知道它是真实的。”
“我不喜欢虚伪。”
“不说未必就是虚伪，而是一种安定的生活态度。”他握住了我的手，“你喜欢好的生活，那么我就去读博士，这样找工作就不成问题了。”
“未必读了博士找工作就不成问题了，你总在说每个单位都会欢迎你的，但我觉得你应该知道，单位用人不仅仅看学历，博士找不到工作并不稀奇。你是个老师，没有在外面工作过，开始会比较难的。”
“我是工商管理硕士，我相信任何一个单位都需要我这样的人才。”文斩钉截铁地说，语气严厉，“你总是用打击别人来抬高自己。”
“没有这个意思，我只是希望你有个思想准备，如果你真的想辞职的话。”我望望他，笑了一下，“你自己想想吧。”
一个星期后，我们坐在了往文家乡去的汽车上。文的家乡并不远，长途破车走三个小时也就到了。那是个极为荒僻的小镇，当然，只是在我的眼里，这话我是万万不能对文说的，否则他一定反驳我说城市人虚空的优越感在做怪。
步入这座小镇其实让我感觉很亲切，小河边散步的人群不紧不慢地晃荡，水和船“咿咿呀呀哗哗”地相互亲吻，陌生却并不遥远的方言不时穿梭在耳边，揉在清柔的空气中谐调朴实。文拉着我的手沿着街道慢慢走时，我的心几乎是让喜悦添满了的。这是一种很久没有的飞舞的心绪。
将手放在他的手里，暖暖的，有些体温的交融，我不知道这种感觉是不是纯粹女人的多情自作多情。
（八）
他的家我不知道算不算得乡村，一条笔直的马路两边是开阔的田野，我叫不出名字的各种植物在初夏的微风中悠悠地摇晃着纤细的身躯，高高低低地排成了一片海洋。
顺着马路边的一条泥径走，很快便是他家的瓦房了。四间瓦房整齐方正得如同麻将牌，院子很大，散放着缸缸盆盆和其它一些不太清楚名称的工具。还有张棕色的小桌子，漆斑驳脱落了，露出一块块如同腐木一般的黑灰色。
这里的空气充斥了清新的植物味道，掺了泥土味道的香甜。院里有个穿紫色外罩的中年妇人，脸色灰黄憔悴，眼皮也沉重地搭在雾霭朦胧的眼睛上，无精打采是我对她的第一印象。见到文，她的笑脸顿时绽开了，“阿文？”
文蹲下身子，“妈，还好吧？”
“好，一切都好。”文妈妈眼里流溢着慈爱，神采立刻明亮了许多，“女朋友来了？”
她的眼光溜到了我身上，还是笑笑的，上下打量了我一番，颇有些审视的味道，“你的名字叫袁青青？”
“是我。”我手脚都快没地方搁了，“阿姨好。”
第五部分 和文青同居第34节 和文青同居（5）
她点点头，还是笑意浓重的表情，“路上累了吧，进屋休息休息。”
我也傻乎乎地笑笑，跟着文进屋，不自觉地牵紧了他的衣角，他轻轻拨开我的手，“别让人家看见，没人这样的。”
吃饭时我只顾着笑，文一本正经地在和父母兄姐说话，一眼也不看我，我有些百无聊赖，脸色就难看了板着脸是件很没品而且极其低级趣味的事，尤其在别人父母面前。可没有人跟我说话，而且他们交流用的全是当地方言，似乎有些排斥我的意味在里面，我都快被晾成了人肉干了。这些乱七八糟的情绪可能起因于我的多心吧，但我一向很多心。
文爸爸注意到我的脸色，憨憨地笑，“吃菜，别客气。”顺手给我挟了一筷子鸡肉。
“嗯，谢谢。”我客气地笑，心里还是不顺。文爸爸又补了一句，“我普通话说不好，你自己吃，跟家里一样。”
“噢。”我心里的气消了些，他慈眉善目和颜悦色的笑容是能打动人的。
“你在什么单位工作？文跟我说过的，我记忆不好。”文妈妈也给我挟了一筷子鸡肉。
我瞅瞅文，“我自己开了一家书店。”
“把名字和地址写给我吧，还有电话。”文妈妈递给我一张纸，又补充了一句让我很尴尬的话，“还有你爸爸妈妈的。”
我把已经关门的书店名字写下来就丢下了笔，看看文，他的表情相当镇静，我也努力克制着自己那种被不信任而带来的耻辱感，“对不起，我爹妈已经退休了。”
“噢。”文妈妈没有再说什么，仔细地把纸折好放进口袋里，“这样我才能记的住。”
晚上我发了低烧，不知道是一路上细雨浇的还是乡间的风大了，下午只是觉得很冷，冷得浑身发抖，晚上就开始发热了。
我躺在床上，文递给我一杯水，“他们对你还不错吧。”
“你应该知道。”我支着身体靠在他胸前，生病的时候有人靠能给我带来极温存的安全感。
“我妈今天给了你多少钱？”文从我放在床脚的外衣里拿出红包来，“两百块，很不错嘛。”
“嗯，比你强。”我已经没心思了，我的头一阵阵的痛，沉重的压抑在眼球上施加着力度，沉沉欲睡。除了疲惫，我还是疲惫。”回去可以给你买几本书。”我记得这是我临睡着的最后一句话。
第二天的阳光很刺眼，尽管我睡在他家里最阴蔽的房�
