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第35节

我给师傅开车-第35节

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  师傅说输一场球很正常,只要我们总结好经验,进一步提高假摔的技术,我们还是有机会的,果然第二场我们踢出了0:15的羽毛球比分。这场比赛值得夸耀的是我们的小鹤啦啦队,他们着装整齐,人手七块板,开场时集体演唱“发四喜”甚是热闹,队方进一球就来一段“师傅经”,极大影响了本方对员的心情,比赛结束时他们本想齐唱“大实话”,后来觉得不应景就改唱“重整河山待后生”,博得了对方MM啦啦队的好一片秋波。回去时,师傅让小鹤啦啦队集体拉练走回园子去。
  只剩一场比赛了,这是决定能不能保住保证金的关键战役。师傅决定亲自出马整肃队伍,首先连续两场失利要有人承担责任,师傅将球队的正副队长免职,认为我和高峰没有起到表率作用,每人罚了五百块,守门员大拿因为失了26个球,有打假球的嫌疑被内部处罚一千元。其次,师傅利用报名表上只有姓名没有照片的漏洞,用退役的快马高峰顶替了皮皮虾高峰。杀手锏是师傅充当守门员。
  是役,德云足球队对阵天乐票房足球队,德云五大前锋开场就主动给天乐球员签名,趁天乐队员分神之际,高峰带球突入禁区攻入了德云足球队历史上的第一个入球。
  天乐队失球后并不着急,他们对于自己的实力充满信心,长传冲吊踢到德云门前,刘艺把师傅托起接住了足球,随即师傅翻身倒地,声称腰闪了要求接受治疗,结果治疗了四十六分钟,上半场结束德云1:0领先。下半场,天乐率先进攻踢入一球,德云守门员做出了扑救动作,在距离皮球6米之外倒地腰伤复发,继续治疗。虽然天乐队反复提出抗议,但我们坚称只有师傅这一个守门员,没有替补,而如果天乐对赢了没有守门员的德云队是很不人性的举动,双方争执了五十分钟,裁判员吹响了终场哨。师傅终于实现了平一场,得一分,进一球的战略目标。
  乐超联赛被淘汰后,师傅领回了九千块的保证金,其余的钱被赛场救护组以提供医疗服务为名扣除了,师傅随即宣布解散了德云足球队。
  我给师傅开车(之九十八)
  师娘很关心师傅,一次QQ坏了,我开师娘的Q7拉师傅出去录节目,录完节目已过了半夜,我拉着师傅往回赶,路上师娘打了6通电话叮嘱我:“路上慢点开,可别超速,更别超大卡车,我新买的水晶瓶子还在车上呢。”
  师傅最近拍戏很忙,已经好久不回家了。下午,师娘来找师傅,让他回家吃顿饭。
  师娘:“你多久不回家了?”
  师傅:“拍头一集的时候回去拿过毛坎肩。”
  师娘:“你不觉得太久了吗?”
  师傅:“是呀,拍戏进展太慢,一天挑费得十几万吧,得抓点紧。”
  师娘:“没问你这个,如果没家,你日子怎么过?”
  师傅:“当然不如你不在时好过,一定会茶不思饭不想。”
  师娘:“茶不思饭不想!你受得了吗?”
  师傅:“还可以吃烤肉喝红酒。”
  师娘:“你说说有我在时哪点好?要说具体的。”
  师傅:“这个……比如闹钟坏了你还可以叫我起床;叫一个比萨外卖两人可以吃完,不会扔掉;还有我忘了喂狗,你还记得;我找不到袜子了,可以先穿你的……”
  师娘:“行了,今天是什么日子?”
  师傅:“周三要不就是周四,今天有场武打戏,得好好准备,让云鹏多穿点护具,好给我当替身。”
  师娘:“你知道我的生日是哪天吗?”
  师傅:“你自己身份证上写着呢,你不总是随身带着吗,还有存折。”
  师娘:“你别装蒜,你到底有没有把我放在心上。”
  师傅:“这样,你先回去,我回头忙完了打电话给你。”
  师娘:“打电话,说你不在服务区吗,说你遇到大雾了吗,你今天必须和我回家吃顿饭,给我过生日。”
  师傅:“其实我刚刚一直还在想呢,得好好给你补过个生日。”
  师娘:“刚刚在想,昨天呢?前天呢?我不来你想得起来吗!补过生日,这能补吗,奥运会完了再补个开幕式。”
  师傅:“这挨的上吗,这两天我天天念叨你生日的事,徒弟们都知道。”
  师娘把“四小云”叫进来,问他们最近师傅有没有说过跟“生”相关的事。
  岳云鹏:“有啊,师傅让我别忘了练功,戏要拍活可不能生疏了。另外,片场进了生人也得看着点,别让狗仔队偷拍了剧照去。”
  赵云侠:“师傅教育我上台就要生龙活虎,观众满意才能保证生计。”
  李云杰:“师傅写完一集剧本,就说他自己有根生花之笔,我想借,他不给,我想生抢,又不知道他藏哪儿了。”
  崇天明:“天冷了,片场这儿还没来暖气,师傅让我在办公区生俩炉子,我觉得烧媒太麻烦,就买了电暖器,师傅说我不知道生活的艰苦,很生气,也不给我报销。”
  师傅担心自己如果回了家,还有没有生还的可能。师娘把四小云打发走了,继续盘问师傅:“你怎么解释。”
  师傅:“徒弟们小,根本不懂感情的事,别听他们瞎说。我绝对不会说谎的!”
  师娘:“那好,现在的随片广告预付款到帐多少了。”
  师傅:“没影呢,没统计过,总之没多少。”
  师娘:“就知道,总之你得回家跟我吃生日餐。而且今晚的餐桌,也得你来收拾。”
  师傅:“为什么?”
  师娘:“不为什么,就为了家里干净,不能把这碗筷摆到明天吧。”
  师傅:“可一向都是由你来收拾的,为什么要例外?”
  师娘:“第一是我生日,我不想再干活,第二我们结婚这么多年了,你从没洗过一回餐具。”
  师傅:“可我整天忙于别的事儿。其实谁洗碗都无所谓,回家再说吧。”
  师娘:“不行,你必须先当着徒弟答应了,省得回去反悔。”
  师傅估量了一下形势,当下对我们宣布,今天他要陪师娘回家吃生日餐,而且还要亲自整理厨房,以表示对师娘的感谢。
  师娘高兴了,想趁热打铁:“你现在可以跟我说的三个字?你最想说什么?”
  师傅:算了吧。
  师娘:“你敢再说一遍。”
  师傅:“为什么(河北口音)……好痛呀!!”
  师傅被师娘拖回去了,《相声演义》歇工一天,师傅为三个字付出了很大代价。
  我给师傅开车(之九十九)
  师傅说等《相声演义》关机就立即续拍相声剧《西游记之我去巴格达》,办事要有始有终,不过和《相声演义》一样,《西游记之我去巴格达》也没有完整的剧本,本着写到哪儿演到哪儿的态度,拍一场是一场,如果有明星来客串,就多几个妖怪进去,起码让人家也露个脸儿。
  师傅已经想出了该剧的一幕高潮,就是师徒四人和白龙马进行的铿锵五人行,通过互相学习,产生矛盾,心平气和地进行争执,以统一思想共同进步。这一幕说的是西行的队伍已经到了伊拉克边境,作为领导唐僧(曹云金)发现胜利在望,队伍却越来越不好管理,三个徒弟和一个交通工具各有心事,于是想推心置腹地组织一次谈心。
  唐僧:同志们,今天开个小会,大家交流一下,我先抛砖引玉……
  孙悟空(大拿):又要抛砖,你们家是开砖厂的吗,走一路扔的砖都能盖楼了,不怕被城管老妖追去罚你道路遗撒吗,到时候没钱交,还得让我们暴力抗法,功德都没了。
  八戒(师傅):又引玉,就不能引点吃的出来,人家曹操还会望梅止渴,你唠叨半天也出不来个驴肉火烧,省省吧。
  沙僧(高峰):点石成金吕洞宾500年才使一回,可还是演成功过的,您倒是天天抛砖,却没变成半块水晶石。
  白龙马(我):你们太不像话了,师傅刚说半句,你们就不耐烦,是做徒弟的礼数吗?我实在看不下去了,我先走了。
  唐僧:待会儿再收拾你们三个,悟净,先去追究白龙的责任。
  沙僧:怎么追究?
  唐僧:就是追上去,揪回来。白龙,你要在停车位里待好,不要乱跑,私自离开会被贴条的。
  白龙马:怕什么,咱们是黑牌,贴了也没用。
  唐僧:你们呀,真让我伤心,其实我去取经还不是为了你们,我已经功成名就,以我的名义开个砖场还不是给你们表现的机会,不管是开场,还是头二、头三,都是很艰巨的任务,给你们都是添彩的段子,我只说个《八大名著》还是托托你们。
  八戒:扯哪儿去了,按词说。
  孙悟空:那天我学电台学先辈学得多好,想想都舒坦。
  唐僧:学马三立和刘宝瑞说话算什么,还是我的京剧版《香水有毒》有味道。
  八戒:那天的演出费可还没发呢!!
  唐僧:徒弟们,继续开会,不是我批评你们,你们基本上就没把为师我放在心上。
  白龙马:还是我好,天天把您放在身上,压得后胎都亏气了。
  唐僧:交通工具不要乱按喇叭,我说到哪儿了。
  孙悟空:您说要发北展的演出费了。
  唐僧:八戒,钱是现钱还是打卡,给个准话。
  八戒暴打唐僧,其他人拉偏架,演出出现混乱。
  唐僧:茶歇结束,继续开会,我心痛呀,我身上也痛呀。
  沙僧:师傅保重身体,喝点红花油吧。
  唐僧:最可恶的就是你,谁给你起的破名字—沙(杀)僧,咱们几个就我是非著名的和尚,杀和尚,你想夺权吗?通天河水产学校就是这么教育你尊重领导的吗?工作疲疲沓沓,目光就盯在组织配发大褂的质地上,发有内衬的还不行,还非得要皮的,你见过穿皮大褂的吗?
  孙悟空:师傅言之有理。
  白龙马:杀猪的和卖皮皮虾的都穿皮大褂,还有皮手套、皮靴子和皮发带。
  八戒和沙僧把白龙马打跑了。
  唐僧:说沙僧,你们也别高兴,沙僧本质上还是要求进步的,资质差点可以后天修炼,悟空和悟净呢,明明是有本事,却不往正道上使。八戒会变,孙猴更会变,可你们谁想过变个唐僧让妖魔鬼怪吃了去,每回被捉的都是我;八戒会飞,孙猴更会飞,谁想到带师傅去天上看看,找找隐形翅膀的感觉;孙猴跟太上老君好,八戒和观音熟,谁帮我探听过今年和尚资格考试的考题;孙猴前知五百年,八戒后知五百年,谁想到去替我买张彩票,这一路的路费都是花我的;孙猴有花果山职工之家,八戒有高老庄培训基地,谁想过让师傅去度个周末。你们呀,真是让天下当师傅的心寒如冰!
  孙悟空:师傅你早也念经,晚也念经,念了那么多经,却不懂经商之道,你若早肯注册个唐三藏肉连锁店,咱们走一路,开一路,顺利收保护费,早就迎来送往,哪用得着如此辛苦。
  唐僧:把我都吃了,还取什么经!
  孙悟空:说你死心眼就是死心眼,我说的是唐三牌西藏牦牛肉制品连锁店。
  唐僧:哪有和尚卖肉的。
  孙悟空:您只是投资,又不直接经营,就跟买基金一样,你管他基金买卖的是什么,收钱就是了。
  唐僧:那我不如开个饰品店,卖金箍,附送紧箍咒。你要知道,每当我看见悟空痛苦的样子,作为一个动物保护者其实我很心痛,但我还要装出很满足的样子,满足是因为观音骗了我,她给我金箍的时候,说这东西只能免费使用三个月,过期就得续交费用以得到新的密码,可是我发现半年了,这东西还能用。
  沙僧:师傅不可,那样大师兄岂不天天受害。
  唐僧:不会,教授紧箍咒的光盘我专卖店开业十周年时才发行,而且真正邮到用户手中,还得两三年的时间,就是怕出现盗版。
  八戒插嘴说:专利权得保护,要是开店的话各种手续也要齐全,相关评测报告一定得让工商局当场签字,省得以后下架。
  唐僧:八戒,你的问题也很严重,闭月娇媚,羞花迷人,沉鱼性感,落雁痴情,你哪个没遇上,你哪个追到了,我劝你,要么修身养性不追女孩子,要么提高恋爱指数不要总被甩。
  八戒:师傅,我也劝劝你,要么开始习武,不要一遇到妖怪就束手就擒;要么每天多喝水,妖怪觉得注水肉不环保也就不会再来捉你。
  唐僧:你们要造反呀,我要去找观音,让你们重头开始修行。
  沙僧:师傅不要动气,重新修行也好,继续赶路也罢,不如先把前一段的差旅费结了吧,我们也好先绕道去“东方小巴黎”—贝鲁特访问一下,考察一下那里黄金周旅游的接待措施。
  唐僧思量半天:差旅费是要发的,可是目前庙里的钱还没寄到,现在要发就只能发一人

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