晃荡青春-第9节

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　　对这种生活，我越来越感到无助。　　　
　　我就这样飘着，像蒲公英一样，不知道自己的定所在何方。　　　
　　听天由命吧。　　　
　　25　　　
　　听说学校为了检测我们这批学生的水平，准备进行一次考试，而且是考一些超教材的类似奥数之类的东西。六门，安排在六个下午的最后一节课进行。　　　
　　要求很简单，却让我很不满意，因为必须待在考场两个小时，不能提前交卷。　　　
　　对于考试，中国教育体系下培养出来的学生，哪个会陌生呢？应试教育沿袭了多少年，最后改成〃素质教育〃，仍然分数第一，谁分数高，谁身价高，实质上还是应试教育。考了那么多年的试，也接受了十来年的教育，实行素质教育后课本内容变了，作业的量却没有变，纯属空谈。我也一直为所谓的减负而高兴，但我发现，考完试后，还不是一样不记得曾经学过的东西，仅仅剩下每天说的中国话，和数钱时用的加减乘除而已。　
　　对教育改革我们基本上都不想再去评价什么，既不会感到失望，也不会再费力气去谴责。因为换汤不换药的事情见多了，对某些教育家的维新政策不会再抱任何期望，也就没了失望；整天发牢骚，也不会让作业变少，让压力变小，干脆就这样生活吧，早上背书包上学，下午收书包回家。　
　　我一直认为厌学不能完全怪罪学生自己。我讨厌人们用分数作为衡量学生水平和素质的标准，就像不认可人们用金钱和地位作为衡量一个人成功与否的标准一样。我认为自己算是一个中国教育的牺牲品，而这样的牺牲品很多很多，无法计数，在当代社会里似乎已变成一个新的弱势群体。　
　　考试之后，自我感觉很差。东东的前女友却非常有自信。我们在一起的时候提到了这次考试，她说好像我又成了年级垫底吧。又是最差？我想了想，自己先败下阵来，默认了这个事实。　
第27节：三、我的第一幕上海剧（13）　　　　　　　　　
　　又成了年级倒数第一，我自然十分沮丧。　　　
　　人总是喜欢自己恐吓自己，就像平时半夜三更，走在回家的路上，总喜欢在脑子里去想一些关于鬼怪之类的东西，结果越想越觉得害怕，于是狂奔回家，开了全部的灯才能够入睡。　
　　其实我那次考试还不错，但当时怎么就信了她的话呢？　　　
　　一个人，没有了信心，那他该怎么样才能找到自己呢？我不知道答案，却成为这样的人。不想找到答案，更不愿听到别人的答案。似乎别人的答案都是对的，从别人那里听到的快乐也很简单，可是我做不到，也学不会。慢慢地，固执、偏激都可以用来形容在我的身上。　
　　26　　　
　　我妈很担心我，她更多地在寻找关于心理医生的信息。　　　
　　一个深秋的下午，我到了一个著名的心理研究室，那儿有一个有些名气的心理医生在等着我。　　　
　　房间里坐着一个戴眼镜的有些胖的中年男子，很随便的样子。　　　
　　谈了很多，谈了很久。我并没有把他真正当作自己的朋友，向他倾诉心理压抑的话。我其实是不相信这样的医生的，并不是怀疑他的能力或者是职业素养，我只是认为自己的问题还是需要自己来解决，尤其是心理层面存在的问题。　
　　心理咨询在国内应该是新兴的行业。由于心理疾病越来越受到当代人的重视，我妈自然也会想到这个。　　　
　　我是很不以为然的，在那男子给我治疗的时候，我表面很配合，内心里却抱着抵触的情绪。我把该告诉他的，或者是他想知道的内容都说给他了，如果这样他就能知道我的真正心魔所在，我也无话可说。　
　　第一次的治疗似乎没有多少效果，他让我下次再去。我不知道这是不是赚钱的一种方法，但我实在是信不过这类东西。我决定不去了，我要独自对付我的心魔。　　　
　　说老实话，我飘啊荡啊到现在也很多年了，一直不知道自己究竟是怎么了，倒是旁边的人看得很清楚。我一直思量着，自己无法解决的问题，不想要别人看得太清楚太明白，所以在很多时候我选择戴着面具，也做很多故意让别人排斥的事情。　
　　人就这样变了。　　　
　　27　　　
　　从开始上高中的第一天起，我就预感终有一天自己会提前离开学校。上学给了我一种假象，它仿佛在告诉我，只要拥有它，就拥有一切。为了这个谎言，我欺骗了自己很久。直到如今，我深深感到自己身心疲惫，心里不仅是失望，更多的是绝望。　
　　在这所重点高中里，我看到了很多无法想象的事情。现实竞争的残酷更早地出现在我的生活中。那种单一的评判人的标准分数，既可以让一些人步入天堂，也可以随时让很多人从天堂走向地狱，我何必呢？大千世界，哪儿没有我可以发挥价值的地方？　
　　太多人逼我，逼我做这件让我极度讨厌的事。我认为自己长大了，可以选择一些生活的目标，而不是任人摆布。　　　
　　理想中的学校应该是让人幸福快乐的，而不是令人窒息的。　　　
　　待在学校里，没有任何安全感，心是空的，老是有些颤抖。那么年幼，就担心别人会一直压着自己，把自己吃掉，然后踩着同类的肩膀往上爬。真正让我的心满足的，该是网络时空里的某种安定。　
　　就这么决定了，离开这个鬼地方。但我并没有跟别人说，包括我的母亲，因为任何人都不会接受我这个想法的。　　　
　　那我该怎么办呢？　　　
　　对学习，我不仅只是厌倦、疲惫，还产生了恐惧：我害怕因为分数低而被嘲笑，因为成绩差而被唾弃。这种可能性很大。所以我坚决不想再回去了。　　　
　　可是，我终究是个年纪轻轻的孩子，未来没有模样，就因为复杂的心理而放弃前程吗？躺在家里虚度光阴，显然不能成为接下来的生活，那样我也会不甘心的。　　　　　　　　　
第28节：三、我的第一幕上海剧（14）　　　　　　　　　
　　任何一条路，都需要选择，谨慎地选择。我站在这个十字路口，左右为难。我心里很清楚，一失足成千古恨的例子，很有可能就是自己。　　　
　　但是，我不得不选择。　　　
　　天平渐渐向离开学校这方面倾斜，未来的路虽然是个未知数，但也许会比现在这样好吧。　　　
　　我终于向母亲提起我要离开学校。　　　
　　母亲极力反对，最后实在没有办法，她决定让校长来说服我留下来。表面上我答应了，其实，我知道，摊牌的时候到了。　　　
　　一天清晨，我依旧穿着校服，没有坐在教室，而是坐在了校长办公室。旁边坐着我妈。　　　
　　校长很惋惜地向我和我妈说着她对我的看法。她跟我妈说：〃你这个小孩心理出现了极大问题，他不能再读书了，他今天的表现显然不是在我们这个学校短短一个月给他造成的，而是长期积累。〃她好像还跟我妈讲：〃你要带他走出心理阴影会很辛苦。〃在她们交谈时，我只是呆呆地坐着，听着，仿佛回到了我刚到上海读初二时坐在校长办公室一样。　
　　我没有选择继续留在那所学校读书。我平生第一次采取了极端的方式来达到我的目的，我跟我母亲说我不再读书了，如果你非要我去，我就逃课，直到学校开除我为止。　　　
　　我母亲的反应是激烈的，甚至是愤怒的。她揪着我的衣领子对我说：〃前面是道坎，你咬咬牙就可以过去。〃她希望我是一个勇敢、坚毅的人。　　　
　　其实这不是勇敢不勇敢、坚毅不坚毅的问题。我轻轻地对她说：〃我放弃，在这里我感到窒息。〃相对于母亲的激烈，我异常地平静。　　　
　　我走了，离开了那所我才读了不到一个月的学校。　　　
　　在回家的路上，碰到了班主任，那个教了我一个月的东北汉子。　　　
　　我告诉了他我的决定，他选择了沉默，最后，他意味深长地拍了拍我的肩膀，转身离开了。　　　
　　我很茫然，我不知道这样的决定是对是错，但隐约地觉得伤害了很多人。后来想想，自己到了上海以后，做的很多事都是自私的，完全没有在乎别人的感受。我们这一代，很多人都是自私的，特别是不上学的一群人。　
　　人和人之间的关系本来就是平等的，父母孩子之间也是如此。我们常因为想买这买那而埋怨父母小气，却忽略了父母最在乎的成绩。我常想出去通宵，我妈时常阻拦，那时觉得她不理解我的很多东西，可是没有想到我应该理解她什么。　
　　我现在才发现，一直都是自己错了，错得很彻底，错得没有了任何资本。　　　
　　28　　　
　　日子一天一天溜走，我待在家里。同学有时会来我家，看看我，劝劝我。看着那些善良的男女，待他们走后，我抚着头，倒在床上，痛哭流涕。他们并不是我想的那样冷漠啊，一切都错了，是我想错了。　
　　学校最年轻的英文老师也时常给我打电话，让我回去读书，她那焦急的声音绝对不像是装的，我嘴上答应了，可还是离开了。她会怎么想？她大学毕业第一次带学生就有这样的，难免心寒。　
　　身后有太多牵着我的东西，前方的路一点也不清晰。　　　
　　我妈说：〃你回去吧，跟你爸在一起，也许回到了你认为是家的地方，一切又会好起来的。〃我点点头，不做声，任凭期待和遐想在脑海里萌生。　　　
　　好吧，回去吧。　　　
　　回到了家，收拾了行李，走向机场。　　　
　　我离开了上海。　　　
　　在安检，我回头看了看我的母亲，才发现自己对她是多么依恋。　　　
　　一年半前，我妈带我来到这儿，其中的辛酸几乎没人了解。她只是希望我能在一个更高的平台上发展，本来所有的东西都是好的，她甚至已经看到了美好的未来。可是我辜负了她所有的努力，对于她，也许这是比成绩差还要难以接受的现实。　
　　一年半的时光，我得到了什么？得到了破碎的心，还有好像根本看不见的长进。　　　
　　我将〃凯旋〃回到那个我出生的地方。　　　
　　飞机升上天空，载着多少喜悦，多少痛苦，多少无奈。　　　　　　　　　
第29节：四、重返故地，我的心能否复活（1）　　　　　　　　　
　　四、重返故地，我的心能否复活　　　
　　1　　　
　　飞机降落了，天很阴。　　　
　　走出机场，看见我爸，他没有说什么，好像比过去又衰老了一些，父母的衰老很大程度上是自己一次次的任性造成的。我真希望自己不是这个样子。　　　
　　有人说，自己的心情和天气是相关的，天空一片阴霾，心情自然会差。我坐在回家的车里，沉默着不说话，只是静静地看着窗外的风景。　　　
　　昆明这座儿时长大于此的城市，我仍然觉得既熟悉又陌生。好多地方发生了改变，这是文明延续发展的结果。身边的一切又有什么没有改变呢？连我自己不是也一样么？　　　
　　2　　　
　　我还是需要上学。　　　
　　离开了上海的学校，回到了昆明我熟悉的、没有压力的环境，我觉得继续读书，也是可以接受的一种生活。在我看来，读书不仅仅是为了自己，还为了很多对我期待很深的人，同时，我也想试着能找回自己。　
　　是去我原来待过的学校？还是去另外一个学校？我爸征求我的意见。　　　
　　那个时候，我突然觉得我爸和我妈一样似乎都老了，我不想再向他们索取什么，或是要求什么，顺其自然是最好的。我说：〃都行吧〃。　　　
　　以前在昆明的初中同学早已分道扬镳了，有的出国，有的到了省外。听留下的人说，我们以前那个班里的人都挺崇尚外来文化的，有离开小地方的机会自然是不肯放过啦。我笑了笑，反问自己，那自己这样在沿海和西部之间辗转又算是什么呢？可不可以开玩笑地挂上个先进理念的标签？　
　　走在自己家的院子里，基本上遇见的都是熟人。我害怕他们向我询问什么，因为不知道该怎样去回答他们的问题。谁问我我烦谁，可能是觉得自己的自尊不应再被别人侵犯吧。同样是这个院子里的居民，我又何必非要把自己弄成像外来人一样呢？人们好心劝说，我却总以为是别人设计的圈套，就这样小心翼翼、草木皆兵地生活着，这样的生活又怎么能够阳光得起来呢？　
　　院子总是安静的，住在里面的人也是安静的。　　　
　　我不知道这种安静意味着什么，也不知道这样的安静对我到底是好还是有什么潜在的威胁。我只想尽量地去融入这个环境。从小长大的地方，却成了别人的洞穴，而我重新走进来，怎么就变成了异族呢？这是件多么讽刺的事情。　
　　不说话了。不想再说话了。　　　
　　3　　　
　　快要到冬天了。我不知道今年会不会有雪，今天会不会在哪儿响起哀乐。如此低迷的状态�