晃荡青春-第20节
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苦笑。
家里的人也不多说什么，谁的心里都清楚，只是没有和我挑明。而我，一头钻进了研究自己道路的问题里，也不怎么搭理外面的事物了。
一直没有结果。
后来，我和我妈谈了好几次，不上学去追求我的理想。我妈起初不同意，她还是觉得我天真。对，我是天真，但起码这还算是一种追求，总比这样不死不活的好。
我妈最后还是被我说通了，或者说她知道我意已决，不会回头了，她颇为无奈地放我离开了上海，让我去我爸那儿。
最后临走的几天，是我大脑运转最迅速的几天。上网查找了很多关于工作的资料，但是大多都不太现实。也罢，车到山前必有路，我这么安慰自己。
上海这个地方，每个人都说好，为什么自己的感觉和他们不一样呢？有人开玩笑说，这个地方财富指数高，而幸福指数不高。呵，也许吧。我什么都没做，脸上却写满了疲惫。
我和我妈坐在饭馆里，她为我饯行，送上鼓励。我很心酸，可不想说出来，只能笑着看着她。我的母亲，我对她是很愧疚的，没达到她的要求，甚至让她觉得到上海是个失败。我不知道该怎么面对她，除了一而再、再而三的逃避。那顿饭吃得很沉重，简直就是折磨。拿起酒杯，和我妈干了一口酒，才发现，自己对于未来的生活，态度够坚决了，只是找不到事做，一切也便变成了空谈。
我知道这一走我又将失去很多的东西。我不想给自己留很多后路，留后路屡屡被自己当成了放纵自己的借口。我不想再这样子了。我突然发现自己在走之前真的看开了很多东西，在这里，其实还是有很多东西是值得留恋的。但我曾经表现出的留恋，到如今却成了离开的理由之一，不知道是什么东西让这些发生了改变。
我也知道这个决定深深刺痛了我父母的心，但我发现，始终陪在我身边的没有别人，而只有我的父母，我的家人。往往在做事的时候忽略了他们，但却是他们始终温暖我的心。
我妈叮嘱了我很多，我只能不停地点头答应。
临行时，我拿起电话，想跟几个朋友道个别，也想听到他们挽留的语言，他们的手机却都关了。满怀惆怅地离开了上海，没有人知道我回去的原因，也没有人知道以后会发生什么。
第62节：八、我要继续往前走（4）
啊，世界。
5
回到昆明，我爸给了我一个月的时间，让我思考自己的问题，我知道，他肯定希望我在冷静之后能够回心转意，继续完成学业。
我把我父亲的话撂在了一边，和好朋友过起了夜不归宿的生活。一个月里，疯癫，根本什么都不去想，反正兜里还有一点钱用，也不愁什么。整天醉生梦死，暂时回避那些沉重的话题。
过去的老师为我惋惜，却也没有再说什么，不过，我想他们一定是失望的，所以一直不愿意再回去看望他们。他们眼中的我应该不是现在这个样子，的确，我眼中的自己，也不是这个样子。
以前的同学看到我现在的面目，很多都很反感，大部分的人还决定与我划清界限，准备断交了。我就想不通，为什么连他们也不理解我。每个人都说我空虚，我并不反驳。
只有那么几个朋友，还愿意陪着我。不过也都不常见面了。是啊，他们都是祖国的希望，茁壮成长的花朵，将来还要考大学呢。我又何必强求别人做什么。
对于以前的朋友，我当然挂在心上，可是，他们如今的态度，却让我的心里隐隐作痛。古语说得好：〃道不同，不相为谋。〃那就这样吧，大家以后谁都不再认识谁好了，无论成功与否，无论贫富贵贱，就当往昔的相识，是一场梦。
路，被自己，被别人，越逼越窄，有时候还得躲避、蜷缩，才能自保。流言、闲话，我听得耳朵都生茧了；疑问、不解，我回答得嘴巴都干了；冷眼、嘲笑，我见怪不怪了。拉倒，不去想了。
迷茫地走在熟悉的街上，斜眼瞟瞟，都是认识的人，却形同陌路。无奈。他们是走在上学的路上，而我，是为了自己的梦想而寻找着。自然而然，他们学会了不予理睬，我也学会了视而不见。
可悲啊，在同龄人中，自己成了〃最有病的那一个〃。
6
耳边熟悉的歌曲再次响起，一遍又一遍，往昔的日子也再次浮现在眼前。
二○○六年过去了，在倒计时的那一晚，几个初中要好的朋友，坐在一间小小的酒吧里，为我们自己庆祝。没错，转眼五六年就过去了，那时还留着平头，如今各自的脸上都多了一些年轻的惆怅。
举起酒杯，我们开始追忆。以前那些有趣的故事，总是说了又说，不知道重复了几百遍，生怕真的忽略了某个瞬间。
感情早就浓于酒了。
新年到了，大家欢庆的时候，谁还会记起不堪回首的往事呢。在新年的第一个寒夜，几个人蜷缩在一间小小的房间里，畅饮、畅谈，等到累了，划个界线，就各自入睡了。我发现，鼾声也是动听的，早已淡漠的那份熟悉，又悄悄地爬上了心头。
说实在的，以前的那帮家伙，如今很少有机会再聚齐了。每年，人总会少上几个，出国或者别的原因，让我们不得不承认生活是最厉害的工程师。今晚一过，明早大家也许又各奔东西，但彼此的心是连在一起的。
第二天，大家散了。我独自走在回家的路上，差点没悲伤得落下眼泪，并不是多愁善感，而是真的觉得感慨啊。那些日子已经远去多年，可是回忆起那些时刻，一切都还历历在目，觉得自己又回到了那个年代。
我很高兴，因为曾经的朋友们都找到了自己奋斗的路。可我自己的脚步却是异常沉重，我选择了一条别人没有走的路。对于朋友的疑问，我只是笑而不答。
别人常说，我喜欢自己折磨自己，这话没有错。有时候觉得生活和自己心中的世界相距太远，我也会觉得胸闷，无力。比起以前，现在已经要好得多了，不再发脾气，不再神经兮兮地过日子。我的母亲也觉得我长大了，要比以前懂事很多。
第63节：八、我要继续往前走（5）
可我觉得好笑，真的是懂事了呢，还是因为沉默而像懂事？每天拖着疲惫的身躯，希望能有事情让我可以尽情地卖力，可惜没有，心里还是空的。对于青年，迷茫的时期，或许每个人都有，但我实在是迷茫了太久，仿佛再也找不到自己的出路了，就连洒脱也洒脱不起来。
我不停地揉着自己脑袋上的头发，让头发彻底盖住眼睛。每一个人都让我去剪，可我偏偏不乐意，辛苦留起来的，也算是一种寄托吧。揉头发这个动作，不知道一天会做多少次，可是连手上的力气好像都渐渐地在流失。
我愿意用健康的心态去改变自己，可是颓废似乎更加适合自己。
我什么都愿意，可是言不由衷啊。
7
重新把自己的生活梳理了一遍，却觉得自己好像开始老了。
枯萎的花季，荒唐的青春，忽然脸都红了，原来十八年是这样度过的。
某些人觉得我好像比以前豁达了。可我还是空虚，还是没事做。的确，我不会去想以后干什么，只是想好下一分钟有什么事做就可以了。〃随便〃、〃无所谓〃这类的语言都快成了口头禅，什么都想做，什么也都觉得没意思。
即使对曾经做过的很多事感到后悔，但如果真的能够再让我选择重新活一次，我一定会照原样再活一遍，纵然有后悔，纵然有失落，可我不想换另外一种方式，做另外一个自己。燃烧过的青春，伤痕累累，虽然如此，可终究还是燃过了，就如天边的一束烟花，转瞬即会消失，但它毕竟也曾尽情闪耀。
现代化融入生活之后，我已经很久没有再动笔写日记了。偶尔拿起笔来，随便写几个文字，都觉得生疏和僵硬。并不是不常写，而是不知道该写什么了。那些故事都走了，也没有好说的了，我甚至认为以后的生命也许不会再有以前那么精彩。
整天对着电脑发呆，或是玩着游戏。里面的人物究竟是不是自己的缩影？以前的自己，很自然地就会投入很多的感情，到了现在，我惊异地感觉自己变了，对待游戏都以娱乐、开心为主，不再追求什么完美了。
网络就是毒品，一天不摸键盘和鼠标，甚至比一天不吃饭还要严重。以前的我是这样，现在还是这样。虽然不再上瘾，虽然不动真情，可是没有了那些无聊的游戏，又怎么去打发多余的时光呢？
不得不承认啊，自己被网络害得很惨，休学、旷课都和这个有关，其他的都扯不上。我真不明白，为什么就如此着魔？我也不明白，为什么网吧里的人会比街上的人更密集。很多认识的朋友或多或少都被它害了，可是大家还是执迷不悟地进出，我也算痴迷的一个吧。不过说真的，如果一个人没事做，又不想读书，也不想干其他的，除了进网吧，还能去哪儿呢？
我曾经成功地断网几次，有时坚持的时间还很长，但后来，又都沉迷下去。父母的朋友甚至还来讨教，问我是如何走出网络的。是啊，为此烦恼的父母的确不少，可是我也说不出一个办法能改变这一切。不断发行的网游，不断更新的程序，这些已经在潜意识之中，把一个人拖了进去。由于好奇，这些新的产品，我都会去试试，等到发现它到底有多有趣的时候，自己已经无法自拔了。
打打游戏，抽抽烟，会会朋友，发发癫。整天就这么过着。游戏啊游戏，面对这个词语，我实在是只有无奈了。网络把我带坏了很多，自己本来就不强的自制力更是越来越弱。
手指因为敲键盘，早早地长出了老茧；眼睛因为盯着屏幕，开始近视和散光；身体因为整天坐在椅子上，已经软弱无力。打完电脑出来，想去切磋几把台球，却发现浑身软绵绵的，腿脚都不利索了。
第64节：八、我要继续往前走（6）
也许，这也不能全部怪罪于谁吧。
要么，把它彻底封杀。
8
回昆明不久，我接受了我父亲对我的安排。
的确，一个多月过去了，当初偏激、不冷静的情绪也渐渐地平复了。我每天读书、写作，偶尔去去网吧。我开始慢慢喜欢上了这样平淡如水的日子，生活也变得有了规律。
日子是平淡的，但我发现天空开始变得蔚蓝，有很多色彩点缀的生活让人觉得开心。我渐渐告别了昨天的自己，走上新的道路。一切都改变得那么突然，却又是那么简单，一件事就足够让这一切改变。似乎自己渐渐走出了那个心魔，自卑这样的东西好像也喜新厌旧似的离我而去了。
每天睁开眼，都是繁花盛开的世界，有那么多吸引人的东西。迷人的色彩渲染的是什么，是青春，是人生，还是剧场里各种各样的角色？
刚回昆明时，曾因为失去过去的朋友而无奈叹息，如今身边又来了新的朋友，他们同样让我欢喜让我牵挂，一切不都是辨证的么？
我也有家，家里的装修色调很符合我的口味，家里还有很多老爸养的兰花，可我为什么过去只把它当作是个休息的驿站呢？
我也有我最深爱的父母和老人，当我看见老爸为奶奶按摩的时候，眼泪会不由自主就流下来，因为我做不到，因为我也想为我的父母做这些。我为什么讲起我的父母时并不是以一种很骄傲的口气呢？是因为我是这年代的年轻人吗？那也只是借口吧，其实谁又知道我心里对我的父母怀着怎样的感情和依赖呢？
我一直觉得我的父母做到这个份上我已经很满足了，我不会再要求什么，更不像别人说的我对他们会有怨恨。我怎么会呢？我有什么资格去怨恨我的父母呢？虽然现在还会有很多分歧和矛盾，但我想，用代沟去解释它比较好吧。我会因为父母的责骂而产生一肚子鬼火，也会想不开去跟他们顶嘴，可是我也能改变啊。
9
今天，刚过了十八岁生日，忽然间发现自己长大了许多，天天把身份证装在身上，感觉走在大街上都是舒坦的，回到家回答父母的询问，也可以理直气壮了。
我静下心来，坐在电脑前默默思考，然后打字记录下来，希望可以对自己过去的十七年有个交代，并用这种方式结束我带些诡异的未成年时代。
显然，我做过很多莫名其妙的错事，很多已经无法挽回，但我喜欢在错误和失败之后反省思考的过程。曾有人问过我，对于自己那段不堪回首的往昔，会不会后悔？也许�
