暧昧怎么了[gl]-第25节

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回忆，我想起了铁轨上丢丢依偎在我怀里在我手心里哈气，想起了面馆里她看着我喝完最后一滴汤，想起了KFC门口她蹲下帮我打鞋带，想起了宾馆里我们赤身裸体的相对，然后想起了那个十字架，想起了丢丢在闭上眼睛前问我的那句话，她问：“宋可，这是不是上帝的惩罚？”　

　　我流着泪摇头，大声地告诉她不是！不是！“上帝说过相爱的人是有福的！”可是丢丢已经听不见我说的话了，她闭上了眼睛。我不知道丢丢走的时候心情是平和祥静的还是恐惧不安的，我抱着她，感受着她的体温一点点的变冷，任凭医务人员把我拉扯开去我也不放开丢丢的手。我在救护车里像是疯了似的哭嚎，一次又一次抱起丢丢用力地摇晃。那一刻，我真得希望自己也跟她去了，世界在那个时候变得没有色调，我的眼里看不见任何东西，连活下去的勇气也在瞬间失去，忘记了呼吸忘记了活着本身。　

　　脑子里一下子放映了许多关于丢丢的片段，这些片段令我哭倒在地板上，哭到晕厥。　
　　是真得都成了过去，什么都不复存在了。那些拥有的温暖变成了曾经，唯有感情，唯有思念，变得越来越清晰越来越真切！　
　　114。　
　　我病了。那天回来哭到晕过去醒来后就发现鼻子不通气。感冒了。在家里昏昏沉沉地躺了两天，手机上显示好多未接电话。有公司的，有家里的，还有一青。　
　　“小可，你好吗？我很想你。”这是手机上收到的唯一一条信息，是一青发过来的。我没有回复，不是我故意，而是觉得现在自己和一青之间已经不是用信息就可以把事情说清楚的，我需要找个时间坐下来和她说，面对面的和她说。　

　　又休息了一天后，我去公司报到。同事都惊呼我憔悴了，我知道自己一下子瘦了很多。我直接找陈总，递上了辞呈。陈总这回没有挽留我，他告诉我如果我愿意回去，公司随时欢迎我。我跟陈总说谢谢，告诉他我会尽快交接完工作。　
　　接下来的日子，我把自己投到了工作中，在那里工作了那么多年，现在要离开突然衍生出很多不舍。我把手中的活儿分门别类，交接清单上详细地记载了每一个项目的进展情况。抽空的时候我会靠着玻璃窗看外面的大海，马上就要夏天了，静了一个冬季的海也变得温柔起来。偶尔我也会跑到楼下的酷雅喝咖啡，还是坐在那个临街的位子，我会想起和芸姐第一次坐在这里谈那个项目的情景，会记得那天我在这里的玻璃窗上划满丢丢的名字。仿佛都还在眼前，却已是沧桑。只不过半年的时候，我的心境却如尘埃一般只求静落。　

　　十天后，我正式离开了公司。　
　　然后我把自己关在家里整整一天，考虑以后的生活。我就睡在床上睁着眼睛想，想啊想啊，想到顺着两颊滑落的泪让自己觉着冷，然后才又觉得想了那么久我似乎什么都没有想出来。空白一片。那一整天我都没有吃东西，没有抽烟也没有喝酒，一直到饿得实在不行我才起床开灯。走出家门，我找了家面馆点了份海鲜面。我坐在那里等面条的时候，又想起丢丢给我下面条的样子。我看见她回过头来对我笑，俏皮地冲我呶嘴：“喂，看仔细了啊，师傅我可是只现一次手艺的哦！”我的丢丢真是说到做到，她的独门手艺真得就只现了一次，就丢下我这个还没学到手艺的徒弟走了。世上哪有这样的狠心的师傅！　

　　面条上来的时候，我尝了一口却吃不下去，眼泪一滴滴地落在汤面里，我的心一阵阵的痛着。我的左手按在腿上使劲地掐自己。你哭什么呀宋可，不就是一碗海鲜面嘛，这个世上又不是丢丢一个人会做。她做的那么难吃有什么好值得留念啊？不要哭，不许哭！丢丢正在坐在那儿看着你吃呢！你怎么可以让她笑话你呢？……可是越是这么想我的泪就落得越多。最后，我趴在桌上抽泣起来。　

　　那碗面条我最后还是吃完了，很艰难地把它们全部咽了下去。我告诉自己：宋可，这是你这辈子吃的最后一碗海鲜面！　
　　吃完面条从面馆出来的时候已经接近零点了。我掏出手机给一青发了一条信息：“明天我去找你。”　
　　“好的。我等你。”五秒后收到一青的回复。　
　　115。　
　　我见到了一青，20天没见，她也瘦了一圈。我坐在她家里，喝着她给我冲泡的咖啡。她静静地坐在我的面前，看着我，一句话都不说。一青家的客厅是落地窗，阳光可以一直打进来。那个上午我们就那样默不作声地坐在那里晒着太阳，一直晒到心里暖暖的。然后我先开了口。　
　　“对不起。一青。”我发现我一说话，一青的眼睛就红了。“这些天我想了很多，我也想明白了，我自己犯的错，我不能去怪别人。我今天过来不是想为自己开脱，我是真心诚意地过来跟你道歉，跟你说对不起。我知道，这半年来，你受了很大的委屈，你容忍了我，我感谢你的这种宽容。也正是因为你的这种宽容，让我看到了自己的自私。　


　　　
　　　　
　　　
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　　　　　　　　　　　　《暧昧怎么了＇GL＇》　第34节　　　　　
　　　　　　
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　　《暧昧怎么了＇GL＇》　　　　第34节　
作者：　宋可　
　　　　　　　　　
　　“我曾经跟你说过我和丢丢的认识，但我从来没有跟你承认过我们的感情，现在我承认。我爱她。我11岁的时候就喜欢了她，15岁的时候我把自己的第一次给了她。因为害怕，我和丢丢失去了联系。后来我遇到了你，是你让我坚定了自己选择的路。所以我对你的爱也是真的，一直以来，我都把你当作是我最爱的那个人。我知道现在我再这样说有些虚伪，但我还是要说。感情这东西我们谁也说不明白，我相信我们有爱，我也相信我和丢丢有爱。只是当两个人的爱情变为三个人的追逐而我们又谁都不能放弃时，注定了结局是个悲剧。只是谁也没有料到会是这样的结局。　

　　“当我再一次遇见丢丢的时候，我知道我面临的是最痛苦的选择。但是我选择了你，选择和你一起生活。因为至始至终我都认为，我和丢丢只不过是一场梦，一场儿时未完成的梦。可是我选择了，我的心却在挣扎。所以我一次又一次的伤害了你。每一次我都自责难过，可是我没有办法。感情有谁可以控制？　
　　“现在好了。似乎这样也是一种解脱。一青，我想对你说，我爱你。以前爱过，现在依旧爱着。而且以后将来我一样爱你。只是现在我必须离开。我不能再做对不起你的事情，我不能在我现在心里满满的全是丢丢的身影时回来你的身边，那样不公平。我已经负了丢丢，我不想再负你更多。我想你会理解，因为我真得不希望你在我的怀里却不在我的心里。”　

　　那天我坐在阳光下罗罗嗦嗦地说了很多，远远不止上面的几段文字。我回忆了和一青的快乐，也回忆了我们之间的吵架。一青在我说话的时候始终没有插一句话，只是偶尔抬起手擦掉脸上的泪。最后我站起来交给她一串钥匙。　
　　“这是我房子的钥匙。有空的时候帮我过去看看。明天我就离开N城，去哪里还没有定下来。你也别担心，也许哪天，我们会在某个城市的某个街口再次相遇，就像那年我在这儿遇见你一样。”　
　　“小可。”一青抱住了我，她终于哭出了声音。我的鼻子也酸了，忍着泪轻轻拍她的后背。　
　　“傻瓜，又不是什么生离死别，哭的那么起劲干嘛！”　
　　“小可，如果以后我们再次遇见了，你会像那年那样用力地抱着我吗？”　
　　“会！我会像那年那样用力地抱着你，还要用力地吻着你！”　

　　“那，如果再次遇见了，你还要离开我吗？”　
　　我用力地眨着眼睛，不让眼泪掉落下来，深吸了一口气，我看着一青。“照顾好自己！”我没有回答一青的话，我无法再对感情做出承诺。那是我背负不起的诺言。　
　　一青送我下楼，问我还要去哪里。我告诉她我要去看丢丢。走出她家的小区我收到一青的短信：“小可。我爱你！”眼睛又湿了。　
　　116。　
　　我去了墓地，再一次站在丢丢面前时，一下子就泪眼朦胧。墓碑上的那一张笑脸，被嵌在玻璃框框里。我伸出手轻轻地抚摸着，回想着曾经留在我指尖的余温。我站了一会儿，然后坐下来，坐在墓碑的边上靠着它。我要和我的丢丢说话，说好多好多的话。　

　　笨丢，我好像又靠在你的怀里了，感觉很暖，就像那个冬天的太阳，那个属于我俩的太阳。你再把手搭在我的肩上吧，这回我不再挠你痒痒了。放心，真得不挠了，我要把你的手放在我的手心里，我要像你那样在手心里画圈，一圈一圈地画。还记得重逢后的那一次肌肤相亲吗？我在你的怀里流泪，你握着我的手画圈。“相思欲寄无从寄，画个圈儿替，话在圈儿外，心在圈儿里，我心中有你，你心中有我，我密密加圈，你密密知我意。单圈儿是我，双圈儿是你，整圈儿是团圆，破圈儿是别离。还有那说不尽的相思，把一路圈儿圈到底。”笨丢，我不要画破圈儿，我要画好多好多的整圈儿。可是你的手太小了，我才画了几个就画满了。　

　　笨丢啊，你摸摸我的头发，软不？你再闻闻，香吧？是你喜欢闻的海飞丝的味道。我还洗澡了呢，用了舒肤佳的香皂。你闻闻。闻到没？还有啊，看见我穿的鞋子了吗？上面的鞋带还是那天你帮我打的呢。我一直没有散开它们，舍不得呗。你也知道我笨的，我可不敢散开它们，万一打不上咋办？你现在又不在我身边，没有人帮我打啊。我是不是比你还笨啊？我一直叫你笨丢，原来我自己才是笨笨的。　

　　对了，前几天我去吃了碗海鲜面，那家面馆做的难吃死了。我以后再也不吃那面了，我觉得谁也比不上你的手艺。唉，你怎么可以说话不算话呢，欠我的面条什么时候能够还上啊？什么？你说我也欠你一碗？那好吧，咱们扯平了。可是笨丢师傅，你的海鲜面真得做得很好吃呢！我真得很想再吃一碗！　
　　笨丢，我抽支烟行不？就一支。　
　　我去找一青了。跟她说开了，她没有跟我闹，只是一个劲地哭。我看见她哭我也想哭，可是我忍住了。我用你教我的方法，深呼吸。我以为再见她的时候会有恨，可是没有。我看着她在那里流泪，我心中有痛的感觉，我很难过很不舍，可是我告诉自己这一次一定要离开，因为我真得失去了爱人的勇气，连被爱都觉得是一种罪过。笨丢你知道的，我和她兜兜转转那么多年，在一起的时候有过快乐也有过幸福，那些事情现在想起来都还觉着浪漫与温馨，可是我明白，经过这些事，我和她不得不分开。其实我和一青分开过很多次，不快乐的时候我们都有提过分手，甚至都离家出走过，可是每一次总会有人妥协，到最后我们就又回到了一起，只是这一次，是真得要离开了。笨丢，你说我是不是特别懦弱特别虚伪？我不知道我对一青的爱和对你的爱是不是一样，我分不清，因为我真得希望你们都幸福，可是我又无法把你们中的任何一个从我的生命里剔除出去。这辈子，我都欠了你俩的。我知道，我欠了你们。笨丢啊，你要记住，下辈子你一定不要跟我说话，见了我一定要离得远远的，不要让我找到你，不要让我爱上你，不要对着我笑也不要跟我说要嫁给我。这辈子我都已经无法偿还，我不想欠了你这生还要再欠你来世。　

　　对了，昨天见一青的时候发现她瘦了许多，原来圆圆的下巴一下子就削尖了。前段时间我怕她又会想不开，我很担心。不过见了面后我知道她的心结打开了。她终于明白，活着对于相爱的人来说比什么都重要。她说，她要是早点明白这些就好了。笨丢，一青让我转告你，她说对不起，她说她不能替你照顾我了，她希望你在天上能够庇佑我。你听见了吗？笨丢，做我的守护天使吧！　

　　笨丢，我很后悔那天来见你时为什么没有跟一青把话说清楚一些，如果那样现在我们是不是都会幸福一些？你老是说我们之间有上帝的惩罚，我们的爱背负着沉重的十字架。现在就真的应了你的话，上帝惩罚我背负这罪过一辈子。可是我真的不明白，明明圣经上说“相爱的人是有福的”，为什么我们却要承受如此重的惩戒？唉笨丢啊，你为什么要离开我呢？我想不明白你为什么就这样走了。你怎么舍得走呢？说实话我现在还不相信你走了，你就在我现在坐着的这块石板下面吗？可我分明还看见你那天的笑脸。可是，你又在哪呢？　

　　笨丢记得