暧昧怎么了[gl]-第21节

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没有让他替我转达什么话，我觉得小路是能感受到我的。　

　　　
　　　　
　　　
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　　　　　　　　　　　　《暧昧怎么了＇GL＇》　第28节　　　　　
　　　　　　
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　　《暧昧怎么了＇GL＇》　　　　第28节　
作者：　宋可　
　　　　　　　　　
　　过年的时候，我回了趟Z城，只是呆了3天我便回来了。这是一青给我规定的最长期限，我只能回来。我去阿木家找过他，我看见他停在家门口的摩托，却没有人给我开门。我给他发了信息，跟他说“新年快乐”，我知道他是收到的，却没有回复。我不知道你们能不能理解我那时的悲哀，一种无以名状的悲哀。我坐在阿木的摩托上抽烟，抽了整整半盒。我已经想不起来当时我坐在那里想过什么，也许是在回忆我和阿木儿时的打闹吧。走的时候，我对着摩托上的后视镜哈了一口气，在上面划了两个字：兄弟。然后，我捡起地上的烟蒂，离开。　

　　父母很希望我在家再多呆几天，我对他们说公司要加班。我知道我真得很不孝，可是在当时我真得无法在Z城再呆下去。这并不是因为一青说只能呆3天，也不是因为父母要安排我去相亲，只是因为我害怕会在那里遇见某个人。就像半年前的那次遇见一样。　
　　爸爸送我去车站的时候，妈妈跑出来拿过一件衣服，是那件黑色的羽绒服。“你这孩子真是的，这么冷的天也不把外套穿上。”我看着那件衣服摇着头。“妈，这件黑不溜丢的很难看，我不要穿，你要是喜欢你就自个儿穿，要不扔了，送人也行。”妈妈责怪我浪费，这么新的衣服舍得丢掉。我抱抱她，把那件衣服抱在胸前。那上面应该还有丢丢味道，我抱了很久。　

　　检票的时候，妈妈挤过来跟我说：“下次回来时记得带个男朋友回来！”我“嗯”了一声，冲她点点头。下车的时候，我把那件羽绒服留在了车上。要忘记一个人，就要从遗弃她送你的东西开始。　
　　96。　
　　过完年，我去年买的房子交付了。那天去收房的时候是我一个人去的，本来一青要嚷着陪我，让我找理由拒绝了。因为我记得丢丢答应过我要陪我一起去。虽然这已经是不可能的事了，但是我还是做不到让别人来替代她。　
　　我站在空旷的房子里，想着那天在铁轨上嘻闹的情景。我就是在那时候跟丢丢说房子的事情的，丢丢也是在那个时候答应要一起跟我设计房子的装修。其实当时我心里还想着要和丢丢一起住在那里，一起生活一起工作和学习，那里应该是我们俩个人的天地，只是我没有说出来，我知道那是一种奢望，既然这样还不如不说，留在心里面反而会觉得暖暖的。　

　　“笨丢，你希望房间是什么颜色的？”　
　　“房间要白色的，客厅要暖绿的，沙发要大红的，厨房要淡蓝的。”　
　　“那窗帘呢？”　
　　“要紫色的。”　
　　“床呢？”　

　　“床啊？我们需要床吗？”　
　　“不需要吗？”　
　　“需要吗？”　
　　“不需要吗？”　
　　“需要吗？”　
　　“……”　
　　我站在空房子的阳台上，嘴上牵着笑。我站了挺久，吹着风一点都不觉着冷。抽完烟后，我转到卧室，那里有一个飘窗，阳光整好照进来，整个屋子暖暖的。我就又坐在了那里。　
　　“飘窗上要垫上一层软绒，厚厚的，坐上去特舒服的那种，然后放上一个小茶几，要比较个性的，最好是简洁的线条，不过用张棋盘桌也不错，还能下棋。再摆放些靠枕，要颜色各异的。早上醒来可以坐在那里听歌，下午的时候可以在那儿看书喝咖啡，晚上嘛，当然可以一起数星星啦。”　
　　“除了数星星还能干嘛？”　

　　“你想干嘛？”　
　　“我啥都想干。”　
　　“讨厌，色胚！”　
　　“我有说想干嘛没？是你自己想得歪歪的！”　
　　“你！宋可你又欺负我！”　

　　我想起当时丢丢一把抓起地上的雪往我脖子里塞，那雪就顺着脖子往下滑，冻得我直哆嗦。丢丢的手就从衣服下摆伸进去，摸上我的胸，我哆嗦的更利害了，一把抱住了她。我还记得她当时问我：“宋可，你那飘窗结实不？”　
　　“结实啊！当然结实啊！要不结实我就投诉去！”　
　　“那我们能在上面那个不？”　
　　“啊？！……”我听见丢丢咯咯地笑着，然后我也笑着。　
　　我从飘窗上下来，走出房子。一青的电话来了，问我看着房子没。我说看到了，不错，就是缺了点什么。　
　　“缺什么？”一青问。　
　　“不知道缺什么。反正就是缺了。”真的，我就是觉得缺了。　

　　97。　
　　这个春天来得很快，没多久便春暖花开。房子装修很顺利，因为我只是用最简单的方式做了处理。在买房子的时候，我是和一青一起去的，那时候也曾和一青说等房子交付了就一起来装修。我不知道如果现在一青和丢丢都能够陪我装修房子的话，我会选择谁。就像有朋友在上面问的，如果我先遇见了丢丢，生活了几年后再遇到一青，那么我是否会和一青产生一段这样舍不弃的留恋？这个问题我想过。真的想过。　

　　在我先前的文字里我也说过，我一直就没有想到会遇到丢丢，一直以来对丢丢的这种出现认为是一种奢望是一种奇迹。所以在后来遇见她后，再后来发生了那么多事情后，我也在反思反省。她们两个人的顺序如果做一个倒换，那么所有的结局会不会来一个大转折？可是我们不是上帝。“缘份，就是一种玄机。”这是那天丢丢送我去机场的路上发的信息。　

　　我们像是演戏　
　　虚构的缘份成为别人的台词　
　　最后忘记别离也忘记入戏　
　　也许是我们演了太多戏　
　　泄漏了感情的天机　

　　因为错信了宿命　才被苍天判无期　
　　丢丢那天的信息我早已经删除，可是我却都能很清楚的记起来。我不知道她是不是还留着我回复的那些信息，和我一样把它们牢牢地记在心里。　
　　思念的结果是心痛　
　　心痛的理由是挣扎　
　　我们的爱情就像一种乡愁　

　　漫漫人生途中　
　　找寻的是归乡的路　
　　98。　
　　我们摸不透缘份的玄机，所以一切就都是假设，假设可以重来，假设可以选择。而对于现实，我们除了接受又能做什么？我和一青依旧这样生活，嗑嗑绊绊又卿卿我我。房子装修好了以后，我很快就搬了过去。一青也搬离了原来的房子，住进了她早就买下的精装修。那天我收完房回家后，我们坐在沙发上讨论了很久关于以后的事情。我记不起来为什么那天会突然就讨论起这些，好像一直以来就等着这样的一个沟通的方式，一个对我和一青未来的具体的现实的分析。　

　　一青那天心情挺不错，我看得出来，要不然她就不会同意我提出的暂时分开住。我告诉她：“新房子我会简单的粉刷一下，买些必备的家具家电，然后我想一个人搬过去单独住一段时间。你的那套精装修的房子一直空着，差不多有半年了吧？我觉得你也搬回去住，我们都分开一段时间。这半年来，我们大家都很累，彼此都有放不开的东西，我们都需要一个独立私密的空间来消化一些事情。所以，一青，我希望你能够接受这个建议。”　

　　一青的房子去年交付的时候正是我遇见丢丢的那个时候，本来我们早就商量好等她的房子一交付我们就一起住过去，然后等我的房子好了后就一起装修，然后再一起回到我的房子里住，把她那套精装修的再租出去。后来，因为我遇见了丢丢，我就一直没同意搬过去住。而一青因为不愿意和我分开，就把那套房子空了起来。　
　　“是想分手吗？”　
　　“不是。一青，你知道的，我不是这个意思。我只是想一个人住一段时间。我需要这样的一个空间。”　
　　一青看着我不说话，然后问我：“那我可以过来看你吗？”　
　　“可以。我也会过去看你。我们还可以一起过周末，一起出去玩。”　

　　“那好。我答应你。”　
　　说实话，那天我真得没有料到一青会那么痛快地答应了我，这让我很意外。我一直以为她会拒绝会哭闹会和我较真，可是她没有，她就坐在那里非常平和地告诉我她同意。那个晚上我们躺在床上什么都没有做，彼此靠着彼此看着灯光说话。说了挺多。我们回忆起在学校念书的时候睡在我上铺的她经常偷偷地在半夜溜到我的床上；我们回忆起课堂里我把她的头发绕在手指上一直绕到死结害她站起来答题的时候啊啊叫了起来；我们回忆起毕业的时候我们抱着痛哭说不要分开；我们回忆起多年后在N城的街头相遇时那份悸动；我们回忆起一起买菜做饭猜拳刷碗的日子；我们回忆起躲在办公室里偷偷摸摸的欢愉；我们回忆起激情来时半空中都有我们亢奋地尖叫……我们就那样回忆着、回忆着，然后我们就想起了那些吵闹的日子，我们哭着摔碎了东西，我们哭着喝醉了酒，我们哭着吻对方的唇，我们哭着说我爱你……那夜，我和一青就这样回忆着，手握着手，回忆着，什么也没有做。　

　　我和一青就这么分开了住。　
　　99。　

　　　
　　　　
　　　
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　　《暧昧怎么了＇GL＇》　　　　第29节　
作者：　宋可　
　　　　　　　　　
　　接下来的日子变得轻松与惬意起来，上班下班，空闲的时间会和同事相约去泡吧。N城的夜生活鬼迷魅影，我重新投入它的怀抱。那些日子我不想任何人，就自己一个人享受一个人的生活。一青没有像以前那样再盯我的梢查我的岗，和她的相处变得自在起来。有时候她会来电话询问我要不要一起看电影，我则会邀请她跟我一起去Party。我们偶尔会住在一起，温存后彼此回彼此的家。有时候我也会独处，一个人静静地坐在阳台上晒太阳，春天的阳光暖烘烘的。在那个时候我会想起一些人，或是一青、或是小路、或是阿木、或是丢丢。只是从记忆里翻出一张张他们的脸，就像放映老电影那样。　

　　一青经常来信息或是电话，有时她会说：“宋可，我们早就应该这样分开来住一段时间。”　
　　然后会我笑着回复：“那要不要分开来住一辈子？”　
　　通常这时候会直接接到她的电话，她在那头哼哼道：“别以为我现在答应你分开来住就是答应分手哦，我不会把你让给任何人的。以前不会，现在也不会，将来更不会。”然后临挂电话前再补上一句：“我们现在只是暂时分开。”　
　　每次都是这样。　
　　我明白自己和一青都割舍不了这份感情，只是当我们的棱角都把对方划出了伤痕时我们必须选择冷静，等我们把棱角磨得浑圆的时候，我们才能最后真正生活在一起。在我一个人生活的那些日子里，我一点点地把有关丢丢的一切都抹了去，不管我对她再有多大的感情，不管我心里是否放下了她，我都必须抹掉那些记忆，至少让它们在我的脑海里淡化。我和丢丢都已经做出了选择，那么我们就应该面对接下来的生活。　

　　我觉得独处是一个很好的释放感情的机会，可以让你在那里思考很多东西，可以让你看清楚自己的虚伪与伪善，可以让你明白面对诱惑如果你抵制不住那么在你有一天回头的时候一定要真诚对待在原地等你的那个人。那个时候我相信，过不了多久，我就可以再次面对一青，看着她的眼睛，对她认真地说“我爱你”。用我从心脏深处延伸出来的感激。　

　　可是一青没有给我这样的机会。她扼杀了我对她的爱。彻彻底底，永永远远。　
　　100。　
　　那是距离我生日还有一星期的时候。那天我和一青在一家湘家馆吃晚饭。本来气氛很好，说说笑笑，还商量着生日那天如何派对。也不知怎的，一口啤酒下去后我的胃竟痛了起来。我一直有胃痛的毛病，好几年了。一青一看我的表情就知道是我老毛病犯了，赶忙坐到我边上帮我揉着。“又痛了吧？怎么没去看医生？身子是自个儿的，要好好照顾自己。明天去看看吧，我陪你去。”　

　　一青说的这话没有什么特别之外，但在我听来却像是在重复我曾经说过的话。我一下子就想起了圣诞夜和丢丢吃Pizza时的情景。丢丢突然反胃跑到卫生间吐了个底朝天。那时我也是揉着她的胃对她说：“怎么没去看医生？身子是自个儿的，要好好照顾自己。明天去看看吧，我陪你去。”我记得丢丢回答：“过些日子我自己去看