老徐的博客-第3节
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一个朋友说：相见不如怀念。
听过这首歌，很好听。但是，仔细想了想：宁可相见。
长到31岁，已经有很多怀念在心里了，像昨晚和已故的梁左老师的女儿猫猫吃饭。猫猫已经20岁，大姑娘了，在美国念书，许久没见，算了算有近四年。她坐在我旁边，依然觉得还是那个十五六岁的小女孩。梁老师去世也已经很多年了，至今记得他去世前几天给我打过的电话，如今人已经不能再相见了。只能，只能怀念。
能相见又何必去怀念。
于是懂得珍惜。
其实每一个人都仔细算一算，也几十年过去了，真正好的朋友、亲人又有过几个？的确，人不是只为自己活着，还为那些我们爱的人，他们快乐我们才能更快乐，他们不快乐我们独自快乐又有什么意思？所以，抛开那些不健康的情绪吧，懂得给予和宽容的人才是懂得快乐的人；我们必须要快乐，我们何必不快乐？不是什么都不知道的盲目快乐，而是懂得了接受不完美，懂得了爱自己，懂得了爱别人之后的真正的平静和快乐。
有一种乐观主义，是建立在认识到人生不可避免一些悲伤的事情的基础之上的，是建立在悲观主义基础之上的乐观主义。我个人认为，这是真正的乐观主义。
这是一篇永远也写不完的文章，生活还在继续，每一天都有新的事情发生，一路走好。这些话说给大家也是说给自己。
新年快乐！明天聊天室见吧！
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吉屋出租
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2006…01…06 00：14：57今天据说是北京入冬以来最冷的一天，去看百老汇的音乐剧《吉屋出租》，莫文蔚演的。音乐好听，意思没看很明白，因为我的糟糕英语。好在本来也没打算能看懂，字幕在两侧，眼睛不够使了。
如果我是个男的，大概会喜欢莫文蔚这样的女子，巴掌大的脸，极匀称娇小的身材，沙哑有点粗粗的嗓音，大大方方，喜兴，永远也用不完的精力。
演出结束到她后台聊天，她说有点紧张，因为只排练了三个星期，一起演的外国演员们都演过上百场了。
演得很好啊。不是恭维地说。真的很不容易，那么短的时间，和那么多百老汇经验丰富的演员。
演出过程中，一边看一边羡慕演舞台剧的演员，可以在台上有酣畅淋漓的表演，可惜自己没有这方面的天赋，一上台看见下面一堆人就紧张。
有一次，实在实在推不过当了一次导演协会颁奖的主持人，把人家给我精心准备的一大堆词给省略成了两行，还没说利索。下了台，何平导演说：老徐啊，再也不叫你当主持人了。听了这话倒是松了一口气，一个拉不上台面的家伙，经过好多年才适应了摄影机前的生活，但是上台表演和说话又是另外一回事儿，一出场，先给自己吓个半死，腿都软了。我早就声明过，但没人信。口说无凭，那次终于以实际行动说服了大家。
但是舞台剧还是想有机会再演一次的，因为看着人家演，确实心里痒痒。
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还有十五分钟，必须离开金刚
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2006…01…16 12：13：54早就听说《金刚》特别好，特别特别好。
哭倒一大片。连程亮同学的MSN名字都改为：看了金刚都不想拍电影了。
前天去看了。看到即将结尾的15分钟，离开电影院。
金刚太可怜了，人类太不好了，电影里那个导演太反派了……特别是金刚爬到了摩天大楼的顶层，人类的飞机在它附近盘旋并向它射击的时候，我想，我必须出去了，后面的结果怕是令人难过到不行的，非本人的承受能力所能承受的。
程亮MSN上名字的含义又有了一个解释：导演太坏了，拍电影太不人道了。不想再拍电影了。
去吃饭的路上，为了安慰自己，我给编了一个结尾：金刚被抓住了，人类反省了自己的错误，把它放回了它一直生长的骷髅岛，有情人是不能成眷属了，但金刚还是可以每天在自己从小熟悉的地方，安心地看到美丽的夕阳，想念它爱的那个人……这么想着，心里稍稍舒服了一点。终于有点儿理解了有些电影莫名其妙的大团圆结局……
一起看的朋友打电话来：你怎么走了啊，多好看啊，看到最后我们都哭得不行了……我立刻拦住她：别！千万别跟我说结尾……来不及了，还是说了……又拧吧了。
自己就是一个拍电影的人，但看电影的时候仍是极没出息。自从小学六年级的“六一”儿童节非要跟着我爸妈去看电影，结果冷不丁看了一个杀人的什么片子之后，悬疑片恐怖片是打死也不看的了。对我来说，恐怖片的标准定义得极低，《非常嫌疑犯》这种已经算是恐怖片了，就是镜头不能跟着某人的后脖梗子一直走，或是跟着某人的脚步横移配上一惊一乍的音乐……曾经和朋友说：我要是自己拍一个恐怖片是不是就从此不再怕看了啊。朋友笑：你要拍个恐怖片，肯定是把自己给吓出神经病了，别人完全无动于衷，根本不知道你在说什么。
好吧，就此打消这个念头。
还有一种电影也不能看，就是《黑暗中的舞者》那种，那个坏人怎么那么那么那么坏啊！坏蛋！！王八蛋！！！坏到那种程度，连编剧导演演员也一起开始恨上了……
面对现实吧，小徐同志，您的生活太优越了，您必须知道，这个世界还有那么多的不公平存在，还有那么黑暗的、光明照不到的角落，有个八卦、谣言、拍不成个电影儿，对您来说就已经是大事儿了，就要在心里给自己平衡一会儿了，您真是太……（我想不出词儿了，反正是特别特别不好的意思）。
忽然对自己产生巨大的怀疑……
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我是谁
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2006…01…31 16：41：53过节没什么新鲜，但是今年好像不同些，可以放炮了。虽然长大后没再放过，但听听响声总是多了些节日气氛。
小时候胆子比现在大很多，二踢脚敢拿在手里放，听着叮咚两声就很有成就感。
有点卖老地说，常常有过了好几辈子的感觉，15岁之前算一辈子，15到19是第二辈子，20到25又是一辈子，然后是26到31……
到目前为止，我已经是那个自己都不太认识的老徐了。前几辈子里，推翻了自己好多次，我是这样的，不，我不是这样的；我是这样想的，不，我也不是这样想的，或者现在我已经不再这样想了。是什么改变了我，还是我从来也没有真正地认识过自己，不知道——其实仔细分析还是能知道一二的，但是，不分析，就不分析！
有一个报纸给做过一个小专题，叫《老徐的真实面目》，让我笔答。
答是答了，但老徐的真实面目，老徐本人都在不断地认识当中，如何回答？
和几个大我一辈的、个个德高望重的朋友聊天，12年北京城里没响过炮声了，大家都觉得不可思议，有12年吗？！好像也就是5、6年的光景，说时间过得快是老生常谈了，但是，真的快。
到底是个个德高望重，知道的东西真多，都和自己的本行无关，都是上知天文下懂地理，从世界经济到国际政治局势，从我党历次的明着重大的、暗着重大的历史事件到30年后的中国发展，数字从万亿精准到个十，老徐听得如坠云里雾里，不由得心生仰慕。无知啊，回家看书去！！！
受一个朋友的影响，也有点儿爱用叹号了，以前特讨厌人家用叹号，觉得至于吗？一惊一乍的。现在有时也用，叹着过瘾。
以前觉得自己的理想是当一家庭妇女，现在再说，别人都投诉我矫情。
以前觉得自己长得不好看就只能知道的比别人多点，会的比别人多点儿。现在，也当过了好多年花瓶儿了。
以前老被人说是花瓶儿，现在也混成一“才女”了，经常自己就含糊了，又挤兑我呢吧。
以前老觉得自己没耐心，现在老有人夸我：你怎么那么有耐心啊。
全拧了。
我是谁，我不知道我是谁。
我只知道我今天拍电影儿，我就尽量拍的让自己说的过去，别过两年再看就想抽自己嘴巴。
我今天跟谁好，我就对他好到家，别将来觉得自己对人家不好谴责自己。
我今天写博客，我就天天自己写，别偷了小懒，还得编一系列的假话。
我还得对自己好一点，想吃什么就吃什么想喝什么就喝什么想几点睡觉就几点睡觉，谁知道是还能活几天还是能活几十年？有一朋友说了：对自己多好都不过分。
所以，要好上加好。
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