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第7节

逐日青春-第7节

小说: 逐日青春 字数: 每页4000字

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到那些景物背后,我所不知道的事物的魅力和美好未来的诱惑,就如心中那个无比美好的梦想。在那个梦境里,我的双脚不再穿着破了几个洞的袜子,藏在破旧的鞋子里面,我的双手一定很灵巧,我的头脑也一定聪明过人,顿时我感觉整个人在色彩绚丽的彩云上飘……

  晚上我做了个梦,梦中我穿着校服,变成了大学生……

  醒来,想起那个疯狂的梦,我不禁笑了起来。

  我在书店里终于发现姐弟俩说的函数,然而却只能对着那些莫明其妙的公式和图像发呆。我是多么渴望读书,渴望和别人一样有一个明媚的未来。
第九章

  跨进我梦寐以求的校园,已是两年后了。我从来没想过有一天我还能走进校园,还能成为一名在校学生,虽然我就读的是一所技校。住进学校宿舍的第一个晚上,我兴奋得睡不着觉,整个晚上我都蜷在破被窝里裂着嘴笑。

  我又坐在了教室里,讲台上是渊博的老师,周围是可亲的同学,这个场景是在我梦里出现过无数次的!我像活在梦里,到处春暖花开。

  兴奋过后,我又回到了从前一贯的拘谨。我害怕功课赶不上,那将是我最大的耻辱;我害怕周围的同学们打交道,不知道该如何融入他们当中。长时间来,除了妹妹,我都习惯了一个人独来独往,一到人群当中,我就情不自禁的紧张;我害怕钱不够用,不知如何安排今后的生活。

  当我回到阔别已久的二姑家,告诉我要读中专的事,二姑和二姑父都惊讶得张大了嘴巴。我急忙告诉他们,我用我自己的钱读书,我才看到他们松了一口气,缓缓合上嘴巴,继而有些拘束的和我聊起弟弟。我明显的感觉我们的谈话都有一层无法跨跃的隔阂,我们都放不下五年前的那一幕!是的,我忘不了五年前,二姑将我和妹妹拒之门外的凄凉情景!如果不是小弟在这里,我想我是一辈子都不会来这里,叫她一声二姑的。五年了,二姑和姑父不再年轻,脸上爬上了皱纹,鬓角也隐约有了白发,他们老得真快啊,五年的时间渐渐地淡化心中那份怨恨。

  当我看到模样结实的小弟时,我的心里对他们涌上了满满的感激。虽然我知道当初二姑收下弟弟,是因为生了三个丫头后计划生育给结扎了,而让弟弟“过继”做他们的儿子。然而我真的一点都不恨他们了!如果小弟当初跟了我,可能是另一番模样。妹妹也暂时住在二姑那里,直到在城里找到工作。为了对小弟的内疚和对二姑的感激,除了学费,我把剩余的几百块都给了二姑。当我把钱放在二姑手里时,我看到二姑的眼泪流了下来,我一时百感交织,我的亲人啊!!

  当我交了学费,才发现手上只剩几十块钱的零头。好在学校知道我的境况后,免了一部分学费,我的手里才又多几百块。但是几百块又怎么度过两年的时间呢?

  想到这些问题,我就头皮发麻。一切都只能走一步算一步了。

  我最大的困难就是功课。班上的一些同学都是初中毕业,学历最低的也读完了初二。而我,连小学都没有毕业。能考进来,完全是运气。班上除了刚开始那段时间,都不怎么认识读书了,因为像我们这些技校的学生,不像那些高中生,还要拼命的赶下一站——大学!而我们没有终点站。而对我而言,所有的困难都是下一站,我只有拼命的赶。上课的时候聚精会神,不敢怠慢,我不能做那最后一名,在众人面前抬不起头来。然而除了语文,其它的课程都无疑是一座座珠穆朗玛峰,只要一翻开课本,我便显得底气不足。古怪的抛物线;难懂的定律、公式;如迷宫般的机械制图,卷起舌头来读的英语;还有必须手脑并用,而我老是无法谐调的主课——微机,我被搅得头晕脑涨,两眼发黑,我看见每门功课像一个个怪兽,提起巨大的脚掌狠狠地把我踩在脚底下,还发出得意的奸笑。

  然而更让我自卑难堪的是我的穷困。那时的我们都是十六、七岁的豆寇般的年华,对爱情懵懂的年纪,都渴望被异性吸引,无形之中便形成互相攀比的心理。这种攀比使同学之间的关系很快分成两类,一类是富人,这种人无论是吃的,穿的都是好的;另一类是穷人,不用说吃的,穿的都是差的。我不属于任何一类,我是夹在中间的部分,我不想做穷人,是为了单薄的自尊,而不做富人,是我做不了,没有资本。

  关于吃的,我总是和同学们一起到食堂里打饭吃菜,那样离班上的同学近一点,我不想和别人不一样,孤影相吊。至于穿的,我在外面打工的时候买的两套衣服还有半成新,穿起来不至于太寒酸。然而,我的自尊没有保持多久,我便做了穷人。在学校食堂吃了一个月的米饭,就花掉了一百块多一点,尽管我算是比较节省的。这个数字如惊雷,一下子把我惊醒了,我不能再这样顾及自尊和面子,如果这样下去,我的钱顶多只能维持一个学期。我迅速更正了伙食。每天早晨吃一个五角钱拳头大小的油剪饺,中午和晚上在外面随便吃一碗很便宜的那种一块钱的面条或粗粉。既管每天我都呈现半饱的状态,总是吃了上顿望着下顿,但是一个月下还是来用了七十多块。这样下去仍不是办法,我总是想,人要是不吃饭就好了,但那是不可能的,我巴不得自己少吃一顿,每天只花一块钱,还别说,后来我还真做到了。

  为了把钱控制在两年内够花的范围内,我绞尽脑汁,想来想去,没有办法,最终决定每天少吃一顿。但是省掉那一顿呢,我在心里又暗自盘算了一番:省掉早餐是不行的,上午漫漫四个小时是很难挨的,人会没有力气读书。而午餐也不是不行的,理由同上,然而晚上不吃也不行。算来算去,最终决定省掉晚餐!理由是晚上活动得少,如果饿了,睡觉可以遗忘掉饥饿。而且书上说晚上不吃还可以减肥,既管我并不胖,我还是决定省掉晚饭。

  事实上并不像预料的那样,每当天黑下来,我的肚子就开始唱那首不变的空城计。每当晚自习上到一半,我就饿得两眼发花,书上的字开始摇晃起来,变成一把香喷喷的豆子,只是当我伸出手,便又变成了黑压压的蚂蚁,朝我涌来。每次课间休息,很多同学都出去活动一下,而我只能趴在桌上,保持体力。下了晚自习,我饿得连走回宿舍的力气都没有了。到了宿舍就一头倒在床上,盼望早点睡着,好忘掉像猫爪子挠心一样的饥饿感。然而事与愿违,很多时候我都饿得睡不着,在被窝里睁着眼睛,盼望天早点亮,早点吃到那个小如拳头,但油汪汪的煎饺。

  每天上课,对于饥肠漉漉的我来说是一种考验,每当老师提问时叫到我的名字时,虚弱的我总会惊出一身汗,我害怕浮想连翩的我的嘴里不小心嘣出一只烤鸭或别的好吃的东西,所以每次回答问题我总是神经过敏,特别紧张,怕一不小心出糗。而老师们似乎都跟都约了似的,提问我的机率总是特别的高。每堂课,我都像一场紧张的战争,时刻都绷紧了神经。

  这样的状况,加上单薄的底子,终于出现了最难堪的场面:期中考试我考了倒数第三名!这是我读书以来考的最糟糕的一次。从读一年级起我都是第一名,那种落差让我彻底泄气了——心中唯一的精神支柱没有了!

  然而下一秒我又为自己的气馁而生气。想起当初在外打工,自己是那么的坚决,就是面前有一座巨山,也有信心像个愚公一样把它挪开。而现在碰到一点打击,就彻底跨了下来,像个逃跑的败兵。要想维护自尊,除了奋起直追,没有别的办法。起码自己不是最差的,他们都读了初中,而自己连小学都没毕业,我为自己编着蹩脚的理由,好让心里好受些,保存点信心。

  我像个冲锋的士兵,为了目标和胜利,哪怕拿自己的命去换取。与其没有尊严的活着,不如拿命拼一拼。生活的穷困可以克服,最让我无法忍受的是学习的落后,那样我便真的一无所有了。

  我像拼命三郎一样发狠的读书,像从前奶奶说的一样,我要像青蛙一样鼓一口气!上课的时候我强迫自己认真听课,做笔记,控制头脑不作天马行空般关于吃的幻想,只要不会晕倒,我便坚持在课桌上读书,连下课的时候也争分夺秒的加与利用。下了课,我不再裹在被窝里,做美食大餐的美梦,而是把课桌搬到床上,在床上复习白天没有消化的问题,或是预习第二天要学习的课程。遇到不懂的问题就请教成绩好的同学。同学们对于我的过分认真似乎不理解,又不考大学,何必那么辛苦呢!他们大都嘻嘻哈哈的过着日子,谈着朦胧的爱情,泡吧,溜冰,吃美味的零食……

  有时候挺羡慕他们的,没有任何负担,可以尽情放纵属于这个年龄的欢乐。他们当然不知道为了能再进学校读书,我准备了两年半,打了两年半的苦工,切掉了右手的一根大拇指,虽然长着两个拇指的手上,还剩下一个,但那种痛至今在记忆里仍然那么清晰……

  然而我仍庆幸自己能再次跨进校园,给自己一个拼搏的机会,庆幸自己在那两年半的时间里努力过,给自己充了电,虽然基础差,还不至于一跷不通。

  我的勤奋和努力终于有了回报,期末考试,我考了第二名!当我走上奖台,接过奖学金,看到下面黑压压的人群,所有的往事都扑面而来,我强忍着眼泪,任那些眼泪顺着喉咙,流进饥饿的胃,慰藉我那瘦弱的自尊和灵魂,随着流向找到那些记忆的根……
第十章

  听到这里,我的眼睛红了。虽然我也生在农村,家里也是空徒四壁,但是我只会抱怨,抱怨自己为什么不是出生一个好的家庭里,哪怕是爸妈是小商店的老板也好。事实上比起她来,我要幸福得多。看到我落泪,她反过来安慰我,在相视的瞬间,她便看到了我眼里的一切。我想只有受过苦,经历过沧桑,豁达的心灵,才能这般细微的体察到别人的内心世界。

  我向她摆摆手,走出书店,向餐馆走去。在书店里呆了那么久,该回去了,不然又要挨骂了。她毫不嫌弃的和我一起走了出来,并一起走进餐馆后面又脏又乱的厨房,而且和我一起洗碗。她说这些地方是她以前常去和熟悉的地方,见到这些场景,又想起了从前。她的举动,让我觉得无比亲切,她是那样的平易近人,使我迫切的想听她讲下去。

  两年半前,至从在富女人家里做了保姆,我便压制不住对读书和改变命运的渴望。听说南方一带打工工资很高,我便像当初离开家乡一样,头脑一发热,带着妹妹毅然南下打工。

  还记得当时牵着妹妹的手走进火车站,看到如黑色潮水般的人群,我便一下子懵了。也许是一种本能吧,我的嘴巴就在头脑空白的那一瞬间变得甜得腻人。看到年龄比自己大的就粘着人家叫姐姐、婶婶。我们便随着那些“姐姐”、“婶婶”到了听说很发达的广东。

  终于到了那个繁华的城市,下了火车,望着眼前这个硕大的繁华城市,这下我真的是彻底懵了,没了底气。我和那些“姐姐”、“婶婶”走散了,我和妹妹站在出口处发愣,不知何去何从。当那些车子跟着那些衣着整洁的大人们后面无望后,便汹涌地朝我和妹妹涌来,想起车上“姐姐”、“婶婶”说的不要在那座城市相信陌生人,我的恐惧不言而寓,我紧紧地攥着口袋,害怕那保命的几百块钱不翼而飞。在我的坚持下,那些车子才怏怏不快的走了。天色很快暗了下来,不知何去何从的我决定先在火车站住一晚,天亮再作打算。

  晚上我和妹妹随便吃了点东西,混在那些候车室的人群中,看着沉沉睡去的妹妹还很稚嫩的面孔,我怎么也睡不着。我不知道天亮后,该如何走,接纳我们的将又是一个什么地方,我甚至开始后悔起来。这些问题想得我心烦意躁,拿出一本文学名著看起来,可到最后朦朦胧胧的也坠入了梦乡。

  睡梦中,我隐隐感觉到有什么东西向我的左边的裤子口袋深处挪动,我浑身一激灵。张开眼睛,竟看到一只像钳子一样的手!不禁吓出了一身冷汗。我下意识的把手悄悄伸向右边的裤口袋,还好,钱还在。我的右手紧紧攥着钱,左手仍保持着先前的睡态,我不敢动,也不敢喊,整个人都被巨大的恐惧慑住了。我只下意识的用右手紧紧攥着钱,眼睛注意着那只手的一举一动。当那只手摸到我右边的口袋,我浑身的汗毛都竖了起来。当他摸到我那只攥得紧紧的手时,他像摸到了一颗炸弹,手立刻弹开了,用异常惊异的眼睛看着我。此时,我瞪得大大的

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