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第10节

逐日青春-第10节

小说: 逐日青春 字数: 每页4000字

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  一番打听得知他是刚毕业的大学生,应聘到我们公司,是经理助理兼高级工程师,据说是名校出身。听到这个消息,他的身影顿时又在我的眼前放大了无数倍,在我的眼前闪烁着耀眼的光芒。要知道坐在办公室里是我的理想,而那些大学生更是我仰慕和崇敬的目标,他们聪慧而优雅,那个境界是我向往而不敢触及的。想到这些,我忽然黯然神伤,在他面前我比灰姑娘还灰,灰姑娘起码还可以有机会接近她的王子,而我连这样的机会都没有。

  既管如此,我还是像着了魔一般,迷恋着他。每天上下班,我总要绕一个大弯子来到他的办公室门口,装着上下班的样子不经意的路过,只为了看他一眼。生活里有了他不再枯燥无味,每天上了班我盼着下班,下了班盼着上班,一想到他我心里便涌起一股说不清道不明的感觉。我想那是恋爱的感觉吧,想到恋爱两个字我的脸便一阵滚烫。

  我像只复苏的蝴蝶,又活在了春天。生活里的一切又恢复了常态,我又恢复了生活的热情。我开始在意自己的容貌和形象,变得喜欢打扮,由从前的素面朝天到涂脂抹粉,省吃俭用买了从没穿过的牛仔裤……

  虽然我知道明明不可以,我所做的一切他也许不会看一眼,但是我还是想在他面前展现最漂亮的自己。不想当他偶尔看到我的时候,我的形象一片糟糕。为了他那偶尔的一眼,我时刻保持着最美丽的样子。我所做的这一切并不是一时发热,我是清醒的,他是王子,而我是连做灰姑娘的资格都没有的丑小鸭。这些我都很明白,我只是情不自禁的陷进去,无法自拔的。他是我的白马王子,只要想到他看到他,我的脑海里总会浮现在我生活里出现过的各种各样的男孩:那些被风吹得黑得发亮一身泥和鱼腥的男孩;那些被面粉糊满双手、脸庞满身油污的男孩;那些站在流水线上说话粗鲁庸俗的男孩,还有那些穿着时尚华丽肚子空空的粉面后生,他们站在他的旁边,一一衡量,然后被我一一划去。他成了我心中的爱情理想,同我的作家梦一样,因为太美好和神圣而无法靠近、实现。它们被我供在头顶,怀着诚挚、饥渴的心崇仰膜拜。为了拉近一步距离而愿意改变自己所有的一切。

  然而令我伤感的是,两三个月过去了,他却从来没有看过我一眼,哪怕是一不小心碰到的目光。那种冷漠就如我写的那些稿子遥无回音的冰冷一样,没有任何回复。但是我不怪他,因为他既不认识我,更不知我心底的秘密,没有回复我的责任。我把他当作我的爱情理想,当作我的神,而我却只是他的陌生人而已。明明知道不可以,明明知道没有可能,我还是一如既往的上下班绕道去看他,如果那天看不到,心里总会有种说不出的失落。虽然他不知道也不认识我,然而能天天看到他,也是一种幸福。虽然我也希望这种幸福能够近一点,实一点,换回一个眼神,或一个轻轻的拥抱,但是我的自卑使我除了天天看他以外,不敢做出任何更大的动作,我怕我的丑陋和卑微把他吓跑。我只一个人暗自幻想着有一天他走近我,给我一个微笑,张开温暖的拥抱,然后一个人幸福的吃吃的笑……

  爱情真的是个奇怪的东西,我的脸上有了笑容,对周围的人也热情起来,不再一个人沉闷自虐般的拼命干活。而这些都是周围人的表情告诉我的。我不再刻意隐藏自己的双手,对别人的好奇也不再怀以敌意。我慢慢感觉到,其实周围的人没有我想象中的那种鄙视和看不起,他们只是对我的手好奇而已,有时他们也处处在干活时为我提供着方便。我甚至听到有人夸我能干、聪明。而这一切,我抬起头走出个人阴沉的世界才发现。我甚至重新拿起了笔,写起了诗和小说,一切都在发生着令我意外的变化。

  时光如棱,转眼半年已成了昨日的标签。在这半年里,我收获过他的几次注目,以及两次在楼道口里并排着走过的机遇。这些情景是我打发孤寂的灵丹妙药,常常一个偷偷回味。然而除了这些,我面对的更多的是无法言语的落寞和伤感。我不知道还能这样看他多久,也许不久,他的身边就会出现一位美丽的公主,我再怎么努力也得不到他温暖的拥抱,结局注定是伤感的,到那时候,我只能悄然离去,结束那凄然的初恋……

  也许是上天顾怜我,没多久部门管理室里的一位小姐请产假,要在车间现厂抽取一位会电脑的员工代替。经过层层面试和笔试,我竟然幸运的被选中,进了办公室!成了名副其实的白领!不仅实现了当初坐在办公室里文员的梦想,而且我成了他的同事!我变成了灰姑娘,有了机会接近我的王子的机会!那感觉像变成了天鹅的丑小鸭不相信事实一样,幸福的突然降临,让我有点不知所措,害怕眼睛一闭上一切都如幻影般消失。

  再也不用天天绕道来到办公室门口期盼他的身影了,我的桌子离他的桌子不远,上班的时候可以时时刻刻看到他,而且还有说话的机会。然而每次与他的目光相遇时,我总是紧张不已,怀疑狂跳的心脏会跳出来。我更加在意自己的外表和言行,害怕自己有一点疏漏而他在心中留下不好的印象。尤其是我的双手,我总有意无意隐藏起来,害怕他看到,既管我知道这样的隐藏是没有用的。然而我在他的面前总会下意识的去这样做。

  对于我的出现,他没有表现出任何热情,也没有冷漠,只因工作的需要才和我说上一句,看上一眼,仿佛从来不曾见过我似的。我有点失落,但很快又安慰着自己:自己无论从那方面看都只不过是一个平凡的女孩而已,像我这样平凡的女孩他又怎么看上眼呢!

  其实我能进办公室,能天天看到他,已是上天的恩赐,我已非常知足,我又怎能挑三捡四。我把所有的精力都放在工作上,它是我生活最重要的部分,也是我梦想中的一部分,我要好好珍惜。试用期只有三个月,没有了工作,我便没有了任何的机会。

  这三个月我过得很累也很压抑。办公室只有我一个人是中专毕业,学历最低的也是大专,而且大多天生丽资。在那些小姐当中,我是最不起眼的一个。而让我更自卑的是我的愚笨,在学校里学的那些东西都是纸上谈兵,一旦实际操作起来便乱了马脚。遇到不知道不懂的地方只能请教别人,然而我不知道的东西太多了,问多了,别人便有点不耐烦了。我听到他们在背后用本地话偷偷取笑我太笨,笑作一团。而我对一切只能装聋作哑,还要厚着脸皮堆上笑容继续请教别人。为了工作,为了能和他在一起天天看到他,再多的屈辱我也能忍受。

  三个月后,我留了下来。没有人为我庆祝,我一个人笑了一天!下班我是一路笑回去的,回到宿舍,关上门,我的眼睛便涌了出来……

  一切都安定了下来,工作上我可以独当一面了。而在他面前我依旧是那个灰姑娘,我得不到哪怕渗一点温度的眼神,更没有任何哪怕是同事间的那种关心,看他和别的女同事有说有笑,我的心里便如有针扎。他的冷漠伤了我的自尊,这种一个人主演的爱情像一场独角戏,太痛苦了,于是我便想着找机会改变剧情。

  我无数次站在他的楼下,盼望看到他的身影,期望他在不轻意的偶尔中看到我,可是这样的事情一次也没有发生。在微寒的风中,我望眼欲穿,最终只能黯然神伤的默默离开。

  春节到了,他要回家了,我决定在他走这前向他表白,头脑发热的我根本没想到结局,我只想让他知道,只想结束这种一个人的单恋,其它的一概没有去想。

  用什么方式呢?自己亲自说我根本没有勇气的,所以我决定用最保守的方式,写情书!鼓起勇气花了几个通宵,发挥我写作的特长,绞尽脑汁用尽词藻写了一封在我看来极尽文采的情书,觉得自己从来没有写过这么华丽优美的文章,不禁看了又看,心里暗自为自己的文采得意。

  信发了出去,我才清醒了过来,才想到了结果,才猛然意识到自己做了件多么冒失和愚蠢的事!我的脑海开始出现各种各样的情景,我猜测着结局,暗自祈祷希望出现奇迹。

  春节我是在忐忑不安中度过的。

  当我收到他的回信,看到他黑色的脸,我知道所有的一切都变成了幻影。我最不想看到的结局最终还是发生了。信中的大意是:他已有了女友,他们是大学同学。他说他家世代书香门第,兄长们娶的老婆学历最少的是大专,他不能在家人面前抬不起头,何况家里人也不会同意和接受。后面说我是个好女孩,希望找到自己的幸福等虚伪的话云云。虽然他极尽委婉之词,但我读来仍感觉如梗在喉。就觉得胸口开始痛了起来,激动的情绪消失了,取而代之的是令人痛苦的疑惑和一种以前不曾有过的悲伤——仿佛体内的某个部分正趋于死亡似的。

  他没有说我长得平庸,也没有提我丑陋的双手,而只是说我的学历低,是不是在他眼里学历比其它的都重要!如果我当初连小学都没毕业,他是不是连看都不看我一眼。那一刻我的心里涌起一股莫名的冲动:大学有什么了不起的,如果学历是双红舞鞋,可以让自己变成美丽的公主,我愿意付出我的所有,去得到那双红舞鞋。我的决择一定是坚决绝然的,就如壮士临崖时的纵身一跳,我的手紧紧捏着那张单薄简短的信,捏得自己手指深痛,指甲抠进掌心的肉里,我却没毫无知觉,没掉一滴泪……

  没多久我便转到另一个厂。因为事后不久,我写情书给他的事情不知怎么被周围的人知道了,大家都在背后互相变相嘲讽地传着那封“赖蛤蟆想天鹅肉”的情书。

  可恶的家伙!

  周围人的那种带着嘲笑的眼神戳得我浑身鲜血淋淋,无处躲藏的我,只好落荒而逃。

  既管我安定了下来,薪资也不错,但是每次只要想起他,我便听到自己咬紧牙齿格格崩崩的声音。我在心里暗暗发誓,我一定要考大学!一定要考上大学!对于能不能考,考不考得上,我心底没有底,我只反复告诉自己一件事一个目的,那就是:一定要考上!无论付出多少代价!

  言出必行,是我一惯的风格。除了上班,我便一头钻进书堆里。我想方设法搞来一套高中课程,拼命的逼自己钻,自学一直都是我的强项。每当遇到困难,想退缩的时候,我就会想起他,想起那封信,我的心里便涌起一股冲劲。

  在一年多的时间里,我几乎是变相的拼命的读书。我的房间几乎是到处贴满了单词、公式、定律,墙上,床头,柜子上,卫生间。我的手心,手背,口袋里同样是琳琅满目。我每天只睡四五个小时,我的床头放着三个闹钟,每天都会同一时间响起,声大如雷,睡得再沉,也会被惊醒。晚上不到十二点我绝对是不会睡觉的,喜欢打瞌睡,我有办法对付,最享受的是喝咖啡,最痛苦的是抹风油精和吃辣椒,只差头悬梁锥刺骨了。但几乎每个晚上到最后,我都要用痛苦的办法才能驱赶瞌睡,每天都要痛哭流涕几回。

  遇到不懂的东西太多了,我堆上一脸的诚意请教宿舍和周围的同事,在请教别人的时候,我从来不觉得自卑和难堪,换作以前,我想可能又是另一番心境。

  我的好学使我引起了老板的重视,老板决定把我调入办公室,但是我委婉的拒绝了。因为我要回家了,到了入学的时间了,我想回家去读高三,真正系统地学一年,毕竟自己学的东西太疏散。

  入校的事情很费了一番波折,在城里举目无亲,只有我独自一人在各个学校之间来回奔波。内向胆小的我几乎是硬着头皮去敲开那一扇扇坚硬的铁门,也许是我的真诚和执著感动了那位老校长,他最终同意我入校就读。

  在我人生的每个路站,总是有人让我永怀感激。

  一年的辛苦拼搏换回的结果却是事与愿违,说白点我考的分数只够上那种民办私立的大学。我不想去读,要读就要读好的学校,不说一流的名校,最起码也要那种正统的学校,那样我才足够在他面前扬眉吐气。

  第二年我更加的拼命,几乎学校里的人都知道我是拼命三郎,会为大学拼命的人。第二年我终于如愿考上了我心中那个美丽的大学。然而考上大学的我,早已淡忘了最初考大学的动机。在那些艰难的日子里,我心里只有一个信念,那就是一定要考上大学,尽我的一切努力!我的心里只有大学!

  直到在学校里看到那些出双入对的情侣,我才会想起他,想起我那段铭心的初恋。我才隐

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