爆笑网络文章2-第41节
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当时的裸奔界涌现出了一大批天皇巨星，其中就有著名的裸奔组合“光猪六壮士”，该组合红遍了整个欧洲非洲和泛太平洋地区，其主打奔占据比尔博德裸奔排行榜榜首达半年之久。
后期裸奔运动被博彩业和色情业所操控，选手渐渐偏离了运动的精神，而更加注重观赏性和官能炫耀，以至后来衍生出花样裸奔，混双裸奔，艺术裸奔等等华而不实的项目。而对于裸奔运动产生了毁灭性打击的是不断爆发的服用春药丑闻，由于当时的药检手段还比较落后，很难严格区分自然博起和药物博起，有时候完全凭借裁判的主观印象，因此又连带出现了黑哨事件。
在社会各界尤其是纺织界和时装界的压力和指责下，奥委会被迫取消了裸奔运动，为此奥运会的收视率下降了45个百分点，广告收入减少了7千万元。
但是不可否认，这是裸奔运动的黄金时期，也是奥运会的黄金时期，他所倡导的自由博爱精神一直延续至今，他彻底的简约主义也是后来美术界的业界标准。
一位著名的哲学家这样总结道：我裸奔，我奥运。
3。阿基米德裸奔三定律
阿基米德裸奔第一定律：裸奔者的观赏价值和实用价值成反比。
阿基米德裸奔第二定律：蛙奔＋仰奔＋碟奔＋自由奔=混合奔
阿基米德裸奔第三定律：漫游费就是单位时间内裸奔者的手机话费和非裸奔者的手机话费的差额
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4。裸奔的忧伤
我老家的农村非常穷，有一家只有一床被子，全家共用一条正经裤子，出门的人穿那条裤子，在家的人盖被子。有一天，家里起火了，于是一家人都裸奔而出，男女老少七八口局部裸奔或者完全裸奔，他们的脸上忧伤多于恐惧。原来裸奔可以如此忧伤！
小时候，我家附近住了一个很另类的人，他的理想是成为一个女人，成年累月穿一套缀满装饰的白衣服，孩子们如果冲他叫：林妹妹！林妹妹！他就会很高兴，还给发糖吃。
他去了当地所有的医院，要求作变性手术，但在当时，这个要求简直像天方夜谭，为了实现这个理想，他在一个下雪的夜晚引刀自宫了。
那时候我们都认为他是疯子，其实搁在《笑傲江湖》里就是一代枭雄，搁在北京文艺圈没准就是一个表演艺术家，最次也是一个前卫的愤青。
需要申明的一点是，自宫以后其实并不会变成女人，这是《笑傲江湖》给大家的一个误导。变性是一个严肃的科学问题，需要在医院进行人工再造性器官手术，并且配合长期使用 雌性激素，去美容院进行专业隆胸等等，请广大变性爱好者奔走相告，不要轻易模仿，一切要遵医嘱。
林妹妹DIY变性失败之后，一路落魄下来，被单位开除，白衣服脏成了黑衣服，头不梳牙不刷，变成了一个名副其实的疯子，终于在另一个冬天夜晚，林妹妹冻死在路边，死的时候据说一丝不挂。现在想起来，他一定是用裸奔自杀的方式表达对这个社会的控诉。
因为裸奔可以如此忧伤！
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5。申奥为什么要裸奔
记者：作为“万人裸奔申奥活动解释办公室”首席解释官（以下简称“裸解首”），您认为申奥为什么要裸奔？
裸解首：第一，在北京举办2008年奥运会是一条颠簸不破的真理，真理是赤裸裸的；第二，裸奔是历史悠久的奥运最精华所在，只有我们这种历史悠久的文明古国才能充分领悟和表达这种精神；第三，在中国电信的残酷剥削下，还有什么比裸奔更能表达我们的忧伤。
记者：为什么是组织一万人呢？
裸解首：我也觉得有点少。
记者：参与这次活动的选手主要来自哪些方面？
裸解首：这次活动得到了全国各地以及全世界华人的大力支持和帮助，为了保证活动的代表性和观赏性，参与的选手都是经过了严格的甄选，他们来自全国各地，各个阶层，五十六个民族以及海外华人。
记者：那么甄选的标准是什么呢？
裸解首：外观要好，政治要过硬，境界要高，有特殊贡献的人士可以适当放宽条件。
记者：这一万名选手中男女各占多少比例？
裸解首：男女各占45％。
记者：那么剩下的10％呢？
裸解首：主要是一些弱势人群，比如，同性恋，变性人，二丫子，人妖，以及其他性取向不明者。
记者：请问这次活动的意义是什么？
裸解首：这是一次集中向全世界展示中国人风采的机会，我们要告诉全世界，中国在开放，人民在裸奔，我们有足够的性能力举办奥运会。
记者：请您展望一下这次活动的前景好吗？
裸解首：我们相信裸奔一定会成功。对不起，是我们相信申奥一定会成功。
记者：我能请教一个私人问题吗？您有没有参与过女选手的甄选？
裸解首：我有幸参与了老年组的甄选，青年组的甄选工作由于任务比较艰巨，由我们组委会的最高领导直接把关。
记者：听说著名影星舒淇也有意参与这次活动，该消息是否属实？
裸解首：该同志确实向组委会表达了这一愿望，但是还没有最终落实。
记者：那么舒淇是否也要通过正常渠道进行甄选呢？
裸解首：我们不会对任何人搞特殊化的。
记者：请问舒淇目前已经甄选到哪个阶段了？
裸解首：你怎么比我还八卦？你是哪个报社的？警卫，请他出去。
记者：热烈祝贺万人裸奔申奥活动成功举行！舒淇！我爱你！
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6。万人裸奔申奥活动之三大纪律八项注意
裸奔选手个个要牢记，三大纪律八项注意；
第一一切行动听指挥，裸奔一致才能得胜利；
第二欢迎群众来围观，群众对我拥护又喜欢；
第三一切服饰要脱光，努力减轻裸奔的负担。
三大纪律我们要做到，八项注意切莫忘记了；
第一不用雪碧作饮料，以免误导群众是邪教；
第二下雨要带安全套，保证身体健康最重要；
第三借人套套用过了，当面归还切莫遗失掉；
第四若把套套损坏了，照价赔偿不差半分毫；
第五不许脱离大队伍，私奔作风坚决克服掉；
第六坚决不接听手机，用实际行动抗议电信；
第七不许调戏妇女们，妇女的要求坚决要满足；
第八不许随地大小便，失禁选手事先考虑到；
遵守纪律人人要自觉，互相监
督切莫违犯了；裸奔纪律条条要记清，裸奔选手处处爱人民，争取奥运申办得成功，全国人民拥护又欢迎。
以上最终解释权归于“裸解首”
7。来自万人裸奔申奥活动的现场报道
万人裸奔的队伍沿着西直门、车公庄、阜成门到达了复兴门，在百盛购物广场进行了短暂的停留，参加了由百盛购物广场组织的万人申奥裸签仪式暨裸奔期间全部商品打六折消夏购物节开幕式，然后继续裸奔到长安街。
万人裸奔队伍默默地奔跑在长安街上，无助而忧伤。
穿越天安门的时候，开始稀稀拉拉地下起了小雨，所有男选手默默地戴上了由支点公司赞助的安全套，有白色的、蓝色的、黄色的、猪血红的、鸭屎绿的、黑乎乎的、五彩的、还有本年度主推的高科技变色安全套，点缀着整个裸奔队伍，充满了盎然的生机。
啊，这将是一次多么令人怀念的忧伤而色彩斑斓的裸奔啊！
老布什对小布什的忠告
新当选的美国下一任总统布什正在收集全世界六十亿人民提供的治国建议，但是他私下里拥
有一个极可靠并且无可指摘和弹劾的智慧源泉。当然不是来自克林顿总统！对于五十四岁的
小布什来说，最佳、最重要、最睿智的忠告自然来自他的父亲———七十六岁的老布什。
美国第四十一届总统乔治…布什已经竭尽了他最大的努力，塑造第四十三届总统的工作已近
完成。不过他忘记了还有几点应该说的，其中有些还需要特别强调一下：
1、要知道，你的助手们花了很多时间来准备各种简报，包括世界银行的报告。当你接过这
些文件时，要懂得心存感激，只读摘要是可以的，至于报表和注脚什么的就算了吧。
2、如果你在日本要参加晚宴又觉得头晕，那么赶快不要去了（老布什总统曾在日本国宴上昏
倒）。
3、按时更新你在得克萨斯州A§M大学布什总统图书馆的借书证，在外国领导人面前要不
时地拿出来晃一下，以便引起他们的注意（两代总统的血源关系太重要了）。
4、当有令人憎恨的报界人士在白宫里大喊“两党共同执政”时，你的部属把那人丢出白宫
去是完全OK的，我当年太想这么干一回了（敢情）。
5、在白宫南草坪上接见外国来访者的时候，千万别走在你夫人劳拉的前头，下雨时不要忘
记替她撑伞，不然讨厌的报纸将登出照片来的，更糟糕的是，你母亲也饶不了你（已歪的上
梁告诫下梁不要歪）。
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6、假如你想去跳伞，我可以把我的降落伞借给你。我的伞不错（七十高龄的老布什真该有顶
好伞）。
7、倘若你需要为经济做点什么的时候，不要到马里兰州的百货市场去买袜子，全国的报纸
会恶毒地挖苦你的（不买袜子，难道还有别的方法振兴经济吗）。
8、如果你去参加佛罗里达州的超级市场集会，在别人指给你看电子扫描仪之类的科技产品
时，千万别满嘴里“喔！啊！”地表示惊讶。恶劣的报界会把你描画得很傻气，很落伍（报
纸真可恨）。
9、你讲话时必须克制，不然国内可恶的报纸会用你自己的话攻击你（又是报纸）。
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10、尽管你兄弟杰布坐镇的佛罗里达州给你带来了很多麻烦，你也不要对杰布太过严厉。你
这么办：在白宫宴会厅紧靠厨房的窗下，侍者频频进出的地方，有一把椅子，当你主持第一
次国宴时，让杰布坐那儿去（他当然罪有应得）。
11、我曾经告诉大家，托马斯大法官是我为美国最高法院找到的最佳人选，你去跟他说，我
问他好（尽管任命托马斯为大法官时广受争议，至少他对布什家族是忠诚可嘉的）。
12、你还记得吧，我们以前常请朋友到白宫玩乐通宵达旦，那是没问题的。可是当你准备再
次竞选的时候，你要特别注意请客时间的选择，接受赠款也要小心（一不留神，钱就变“
软”了）。
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13、你以往的活儿干得不错，儿子。该吹大话的都吹了，但是你也有了和我一样的难题。咱
们一起来想想你承诺减税的事。你现在读我唇语：哈哈（父子同病，都为实现竞选诺言头
痛）。
14、在明年春天棒球赛季开始之前，好好练习你的投球技术。如果那天你的球像我的一样投
飞了，全美国所有龌龊的极坏报纸们可就开心了（美国总统要为每年的棒球赛季开球）。
15、注意与水平低劣的报界保持距离。从现在起，当报界有人向你提问时，你只需回答：
“你的问题是假设的，我从不回答以假设为前提的问题（好办法）。”
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16、要学会把那个字念好，是HYPOTHETICAL（假设）（小布什的英语有口音）。
17、当上总统的最大好处就是能去戴维营度假。你在戴维营就像在你自己的家一样，可以随
意穿着牛仔裤乱逛，不用做任何实际工作。而且他们会把报社的人赶得远远的（爱穿牛仔裤
和T恤衫的小布什找对工作了）。
18、记住，你现在是美国总统了，你从此不用再吃绿菜花了。即使你的母亲想强迫你吃，你
也可以不吃（世界上真不该有这么难吃的绿菜花和这么不通情理的母亲）。可不要告诉你母亲
是我说的。留神！
马哈哈问答
问：为什么马哈哈一周工作七天？
答：因为公司不愿每周星期一重新培训马哈哈。
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问：我们如何称呼一个有脑子的马哈哈？
答：天才。
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问：为什么马哈哈的外套在双肩处有软垫？
答：避免在说“我不知道”的时候引起脑震荡。
问：为什么马哈哈要提出和驴赛跑？
答：因为马哈哈不信自己连一头驴都不如。
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问：马哈哈看了这些问答后会有什么感受？
答：什么感受也没有，因为马哈哈看不懂。
问：马哈哈到底是什么样的一个人？
答：发电子邮件来问我这个问题的读者。
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问：谁比马哈哈更傻？
答：我。每天花几个小时来写这些愚蠢的玩意儿。
马、驴、骡子的户口关系
翻看《新华字典》，你会为咱们老祖宗的智慧而惊叹…汉字的构成是如此的绝妙又神奇！说汉字的构成绝妙，是因为其变换莫测的声、形组合，而说汉字的构成神奇，则不仅是因为每个字都与生活中的情况是那样的一致，而且对新生的事物具有极强的包容性和指导性！不是我要故意搞的这样耸人听闻，以后的时间里，我会举很多的例子来说明。
今天要说的是马、驴和骡子的关系。要说这三种动物从咱们人类的伦理观念上来说，可是够亲的！公马与母驴的爱情结晶就是骡子，对骡子而言，马是爹地，驴就是妈迷！于是呢，咱们老祖宗在造马、驴骡这三个字的�
