没事偷着乐-第5节

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　　“……”
　　“……”
　　“那您舅舅……”
　　“哦，他是台湾的总司令！”
　　“？”
　　“！”
　　就这样，疯狂的对话继续着……
　　大约过了一个多小时。就在我们都已经感到身心疲惫的时候，保安部主管突然以精神病的思路想出了一个以毒攻毒的点子。
　　“我倒是有一个办法，”保安主管说，“公主殿下，您可以去派出所呀。那里有所有人的资料。到那里一定可以找得到呀！”
　　“对，对，对！”我说，“您可以让警察把酒店给封了。让您挨着房间地找，还怕找不到这个台湾总司令？我们不能随便打扰客人，万一他没登记呢，我们当然查不到他！警察就不同了。国家机器呀。”
　　这位大姐（50多岁的老奶奶）终于相信了。她离开了酒店到派出所报案去了……
　　后来，我接到了一个陌生男人的外线电话。此人询问是否有一个穿粉色衣服的女人在我们那里。原来此人是那“少女”的家人。他说那个“少女”是他姐姐，有精神病。我告诉他，粉红“少女”已经去派出所了。此人谢过之后就挂了电话估计是去接他姐姐了。
　　多事的我又给派出所打了个电话，一个警察怒气冲冲地拿起了听筒：“喂！干吗呀！你哪儿呀！！！？”（估计哥们是被气坏了）
　　“您好我是×××酒店，刚才有个穿粉色衣服的精神病人在我这里……现在她家人在找她，不知道是不是在您……”
　　“在，在，在！她就在这呢。她就坐在我对面……我，我我我谢谢您了。我服了这大姐了。您快叫她家人来把她接走吧！！！！！！”
　　那警察几乎是哭着说。
　　续：
　　（1）一天凌晨3点，前台的MM把大堂吵醒，说前台有客人投诉要找大堂。（通常下中班，第二天上早班都会住在员工宿舍）那位大堂睡眼朦胧的到前台后，只见一40不惑的男人拍着台子叫着：“一袖（宿）要俺几百块，连开水都不给俺打。俺找你们经理！”凌晨3点举着暖壶到前台打开水？？？……
　　（2）一天下午大堂刚接班，就见有一男人在前台大吵：“握（我）孩子丢了！”大堂一听马上就跑过去了，真是孩子丢了还了得！到前台后，那男人说：“握昨天晚上谁叫欠（睡觉前）把孩子和条仓库（长裤）放在门口的袋子里，早上就没了！”原来他们那儿把鞋叫孩子，他把鞋和裤子放在洗衣袋里了……
　　（3）那天大堂在前台帮忙，一40多岁的女人到前台说：“你们服务员收了俺钱，没给俺钥匙，叫俺咋进屋。还有啥也没给俺，明儿的早点叫俺咋吃？”“给您房卡了吗？”“就给了俺这个。”（她把房卡给大堂看）“这就是钥匙，把这面插进去，灯变绿了就行了，这个卡上盖了章，拿着它到餐厅用早餐就行了”“哦……盖个戳就能吃饭，一个塑料片就能开屋门，北京就是北京……”

　　俺妈说了！

　　斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
　　楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　某女胆怯地说：俺妈说了，老发帖的都是不良少年。
　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
　　小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。
　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上待着的都不是好人。
　　眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起的女人都不是好东西。
　　高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　乒乓球胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好东西。
　　农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西。
　　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起的男人都不是好男人。
　　桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西。
　　茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。别到处看，说你哪！！
　　5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
　　奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。

　　“课堂回嘴”大全

　　1。高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
　　2。一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
　　3。语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
　　4。高中时快到会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
　　5。初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
　　6。一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
　　7。生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
　　8。高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮儿么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
　　9。上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
　　10。高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

　　爆笑留言条

　　给国语不标准的总经理：要叫我提早退休，就实说嘛！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。——一个确定是我娘生的老芋留。
　　给恶心的弟弟：问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”——小鼻孔姐姐留。
　　给伤心欲绝的老板：公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！——惠岛有限公司的员工留。
　　给大眼：请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！”好吗？——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留。
　　给反应很快的阿嬷：那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”——觉得你乱可爱一把的学生留。
　　给变态的数学老师：你说“伟哥”放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？——觉得你在唬烂的同学留。
　　给八岁的女儿：请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫作“装保险单的大套子”，OK？——当场很想消失的妈妈留。
　　给室友Ken：当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：“我倒觉得像肛门里的大便！”——想搬出寝室的Hyde留。
　　给天才儿子：虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。——怀疑你考语文总是100分的妈留。

　　北京人求婚（1）

　　“喂，谁啊？”
　　“我。”
　　“干嘛？”
　　“没事儿。”
　　“没事儿给我打电话干嘛呀？”
　　“没事就不能给你打啊？你知道今儿什么日子吗？”
　　“今儿？什么日子？不知道。”
　　“真不知道？”
　　“不知道。”
　　“今儿是咱俩认识十六年纪念日啊，这你都不记得啦？”
　　“胡扯你，谁认识你十六年啊？”
　　“你忘啦？那年前就是今天我转到你们学校……”
　　“不知道，谁记得你啊……你在哪儿呢现在？”
　　“在家。”
　　“你们家怎么这么乱啊？”
　　“来人了，你出来吗？我想你了。”
　　“不出去，太晚了，想请我吃饭干嘛不早说？”
　　“我不是怕您忙嘛。”
　　“哼，你还想得起来我？”
　　“对了，告诉你一事儿。”
　　“等我换个台，行了说吧。”
　　“你得有心理准备啊。”
　　“说吧。”
　　“我真说啦？”
　　“爱说不说。”
　　“我要结婚了。”
　　“你说什么？”
　　“我要结婚了。”
　　“……”
　　“喂。”
　　“哎，我听着呢，跟谁啊？谁家闺女这么倒霉啊？”
　　“怎么跟我结婚是倒霉啊？”
　　“嘿，到底是谁啊？说来听听。”
　　“嘿，你猜猜。”
　　“不猜，爱说不说。”
　　“嘿，是你。”
　　“什么？”
　　“你呗，我要跟你结婚了。”
　　“……”
　　“喂，你干嘛呢？喂！”
　　“谁跟你结婚啊？想什么哪你？”
　　“跟我结婚吧，我想娶你。”
　　“该干嘛干嘛去你，少拿我找乐儿。”
　　“我说同志，你觉得我像是在开玩笑吗？”
　　“你开玩笑开了多少年啦？”
　　“你不觉得我在今天这个特别的日子向你求婚很浪漫吗？”
　　“就你还懂浪漫？就你这也叫求婚？得得得，你该干什么干什么去吧你，我该睡觉了。”
　　“……”
　　“喂！”
　　“……”
　　“我撂啦！”
　　“嫁给我吧。”
　　“……”
　　“我想娶你。”
　　“我干嘛要嫁给你啊？嫁你有什么好？”
　　“咱们这么多年了，你还不了解我？难道你还看不出来我的好？”
　　“嘿嘿，说出来你别伤心，我还真没看出来你有什么好。”
　　“真伤人心啊你。”
　　“嘿……”
　　“你说，这么多年我求过你事情吗？”
　　“多了去了……”
　　“帮我考试作弊可不算啊！我就今天求你这一回，嫁给我吧。”
　　“可这也不代表我就得嫁给你啊，我嫁谁不比嫁你强？”
　　“问题是谁能像我这样对你好啊？你说，我打小儿什么事儿没为你做过？”
　　“也多了去了……”
　　“小事儿咱就不说了，你就说那会儿为了你，我都敢打三班那胖子，丫比我高一头我都没怕他，这都是为了你啊！”
　　“我天啊，小学那会儿的事儿亏你还好意思说……你也就那会儿敢动人家，自打上了中学你就开始往瘦里长，我就纳闷儿了，怎么人家都往高里大里长，你偏偏越长越出溜。”
　　“我那不是青春期营养没跟上嘛，再说了，我那会儿就能为你出生入死上刀山下火海，可见我对你一