没事偷着乐-第2节

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　　小明家的电话号码是444…4444，常常有奇怪的电话打进来……
　　某天午夜12点的时候，电话响了，小明拿起话筒。
　　电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是444…4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……”
　　小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”
　　那人：“我只能打电话到444…4444，没办法打给别人。”
　　小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444…4444？难道是鬼？！！
　　过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……小明只好把电话接起来。
　　那人：“请问这里是444…4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……我的手指卡在电话拨号孔里了！”
　　（7）见鬼
　　两位男子在万圣节化装舞会后走路回家。
　　当他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声“叩－叩－叩”的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出的，他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。
　　其中一位男子便说：“我的天啊！先生，我们以为你是鬼呢，这么晚了，你在这做什么啊？”老人骂道：“TMD，他们把我的名字拼错了！！！！”
　　（8）鬼火
　　在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发炸。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
　　（９）洋娃娃
　　有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月……
　　等病好了以后，他回计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她刚把她的洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。”
　　（10）苹果很好吃
　　话说在一个月黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上……
　　计程车司机开车经过那里……
　　有个妇人在路旁招手要上车……
　　嗯……一路上……蛮安静的……
　　直到那妇人说话了……
　　她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”
　　司机觉得很棒……就拿了……
　　接着吃了一口……
　　那妇人问：“好吃吗？”
　　司机说：“好吃呀！”
　　妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
　　哇……＆＊＄＃＠……
　　司机一听到，吓得紧急刹车，面色泛白……
　　只见那妇人慢慢把头倾到前面……
　　对司机说……
　　想知道她说什么吗？……
　　“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！”

　　可怜的部长真不易

　　从今天上午开始，我们部长在我心目中的印象发生了翻天覆地的变化。我对他的认识，又深入了一步；对他的敬佩，又垫高了一层。
　　准确地说，这个具有历史意义的变化，是从上午九点三十分开始的。当时，我正在办公楼另一层的一个办公室里，跟几个同事聊天，啊不，是谈工作，因为我手里毕竟还拿着一份红头文件，足以证明我是在谈工作。
　　就在这时，我们几个人都通过敞开着的房门，看到了部长那矫健的身影。就在确定门口那个人是部长而不是别人的那一刻，我们都立即转移了视线，继续热烈地讨论着正在讨论的工作。
　　我们之所以迅速转移视线，是因为部长不是来看望我们的，而是要去对门的厕所解决个人问题的。我们深深地懂得，部长本人甚至是局长以上的领导，都不希望下属们了解一件事，那就是他们领导本人也要上厕所。
　　所以，我们不光立即转移了视线，还提高了讨论工作的音量，以便让已经进入厕所的部长知道，我们没有看到他进入厕所，我们是在认真地研究工作，探讨当前面临的新形势和新问题。
　　大约一分钟之后，部长甩着刚洗过的大手，从厕所出来了。当然，我们还是没有看到，因此我们都不知道他刚刚去过厕所，我们仍在热烈地讨论、讨论、再讨论，力求拿出几条切实管用的适应新形势、解决新问题的对策。
　　没想到，部长站在门口想了想，又抬头看了看我们，然后就迈开大步走进我们这个房间了。
　　我们都很激动。并不是我们就这么没出息，自己的部长走进来都要激动一下。事实上，比部长大好多倍、高好多级的领导，我们都见过不老少了。激动的原因在于，我们的部长一般情况下不会离开自己的办公室，顶多就是去个副部长或局长的办公室。
　　因此，部长一旦走进我们这种每个人都不带冒号的办公室，那就表示他老人家今天情绪非常好，而且他脸上的笑容也充分证明了这一点。
　　既然他情绪非常好，那么他就一定会参与我们的讨论，就一定会深入了解一下在场每个人的工作、学习和生活情况，而这又对我们每个有关的下属都非常重要。只有我们此时都非常激动，才会进一步促使部长的情绪向更好的方向发展，最后的结局才会更理想。
　　所以，我们才纷纷地激动起来了。显然，部长一下子就被我们的激动给强烈地感染了，因为部长一进来就开始参与我们的热烈讨论了。
　　首先，部长仔细地询问了我们此次讨论的主要议题；接着，部长又仔细地询问了我们每个人在讨论中所作的发言。之后，部长便充分运用起他那无与伦比的深厚的功底、敏锐的思想、雄辩的口才，开始给我们作起谆谆教导来了。
　　部长的教导是从十点十五分左右开始的。部长从当前复杂的国际形势，谈到了我们面临的外交局势；从我国成功加入“大不了踢偶”，谈到如何提高领导干部队伍综合素质；从国家社会状况，谈到每个机关干部应当如何把握机遇、开拓创新、不断进步……
　　我们每个人都看出来了，部长真的是非常关心我们，非常希望我们能够认清形势、加强学习、迅速成长。否则，部长就不会讲得如此激动，比他刚进屋时我们的激动还要激动。
　　只见部长一会儿背手，一会儿挥手，一会儿迅速地在屋子里转圈，一会儿用力地按按某个人的肩。而且，部长的脸色也越来越红，声音也越来越高，就连隔壁几个办公室的同事们都听到了，大家都挤在我们的门口，脸上洋溢着敬仰的微笑，分享着我们的幸福。
　　部长的长篇教导，是十一点左右结束的。那时，他的脸正红到一种前所未有的程度。之后的事情，就只有我一个人知道了，因为部长突然挥挥大手，对其他人说：“你们先出去一下，我跟小齐说个事。”
　　于是，其他同事都迅速地、悄无声息地出门去了。我赶快走到门前，把门轻轻掩上。用不着上锁，因为我知道谁都不会有胆量在门口偷听。这会儿，走廊里肯定是一个人都没有。
　　当我关好门回过身来时，看到部长冲着我伸出大手，急促地说：“带手纸了没有？我他妈忘了带了，办公室的也用光了！”
　　望着部长捏着我递过去的手纸，拉开门奔进厕所的身影，我不由得真正地敬佩起来了：“部长就是部长啊，韬光养晦的功夫真强！”

　　阿呆的故事

　　阿呆从小就有口吃的毛病。
　　★外出篇
　　⊙有一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。
　　到了商店。
　　老板：“牛肉干一包100元。”
　　阿呆：“我买……买……买……”
　　老板立刻打包起来。
　　阿呆：“买不起！”
　　⊙阿呆又问饼干怎么卖。
　　老板：“一包80元。”
　　阿呆：“好……好……好……”
　　老板立刻把饼干包起来。
　　阿呆：“好贵！”
　　⊙阿呆拿起一瓶汽水。
　　老板：“一瓶30元。”
　　阿呆：“开……开……开……”
　　老板立刻把汽水瓶撬开。
　　阿呆：“开什么玩笑！”
　　⊙随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。
　　老板：“要不要喝一小杯？”
　　阿呆：“我喝……喝……喝……”
　　老板立刻倒了一杯。
　　阿呆：“喝不下。”
　　⊙阿呆继续走，路上遇到了客人。
　　阿呆：“我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭！”
　　⊙刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。
　　阿呆：“不……不……不……”
　　客人立刻把红包收起来。
　　阿呆：“不好意思！”
　　⊙客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？”
　　阿呆：“在……在……在……”
　　客人拉着阿呆的手走入家中。
　　阿呆：“在外面。”
　　★医院篇
　　⊙有一次阿呆得了重感冒，躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。
　　阿呆母：“阿呆，你要谁陪你？”
　　阿呆：“妈……妈……妈……”
　　爸爸听了，起身就走。
　　阿呆：“妈，您……您……您回去好了。”
　　⊙医院规定，每六小时吃一次药，六点、十二点。
　　阿呆母：“阿呆，现在几点了？”
　　阿呆：“六……六……六点……”
　　阿呆母立刻把药灌下去。
　　阿呆：“六点还不到！”
　　⊙值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆打针。
　　护士：“刚刚打针了没？”
　　阿呆：“打……打……打……”
　　护士立刻把针打下去。
　　阿呆：“打过了！”
　　★父亲篇
　　⊙阿呆好不容易出院了，为了付医药费，欠朋友钱，只好同他爸去出摊。
　　阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。
　　阿呆：“快……快……快……”
　　阿呆爸把东西全倒在地上。
　　阿呆：“快跑！”（警察来了）
　　⊙阿呆跑回家中，阿呆母闻讯马上回家。
　　阿呆母：“你爸怎么了？”
　　阿呆：“死……死……死……”
　　阿呆母放声大哭。
　　阿呆：“死不了！”
　　⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回高雄娘家住。坐上计程车时，才发现飞机票忘了带，阿呆打开行李。
　　阿呆：“这里……这里……”
　　计程车直奔飞机场。
　　阿呆：“这里没有！”
　　★相亲篇
　　回到乡下，阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了，该结婚了。找了媒人来做媒，好几次快成功，但仍失败，因为……
　　⊙第一次：女方：“你家有没有钱？”
　　阿呆：“有……有……有……”
　　媒人：“好！不错，可以做少奶奶。”
　　阿呆：“有钱才怪！”
　　⊙第二次：女方：“你喜欢什么？”
　　阿呆：“野……野……野……”
　　女方：“野女人！走了！”
　　阿呆：“野百合。”
　　⊙第三次：女方：“你是骑机车还是开车？”
　　阿呆：“我骑……骑……骑……”
　　媒人：“骑机车也不错，不怕塞车。”
　　阿呆：“骑脚踏车。”
　　⊙第四次：女方：“如果结婚后，你第一胎希望是男孩还是女孩？”
　　阿呆：“男……男……男……”
　　女方：“重男轻女！老古板！走了！”
　　阿呆：“男孩比较皮！”
　　⊙第五次：阿呆母叫阿呆不要讲话了。事后问阿呆刚才那个女孩怎样。
　　阿呆：“不……不……不……”
　　阿呆母：“不好？媒人，那个女孩不要了。”
　　阿呆：“不错！”
　　⊙第六次：好不容易，有个女孩看上阿呆忠厚老实，于是约个时间去看电影。看完电影，女孩情不自禁吻了阿呆。
　　阿呆：“再……再……再……”
　　女孩：“什么？好！再见！”头也不回地走了。
　　阿呆：“再来一次！”
　　⊙第七次：又有女孩看上阿呆，相亲后第二天，女孩主动打电话来。