怎样培养高eq小孩-第8节

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或许因为这些父母能够在孩子负面的情绪里发现其重要性，所以当孩子
忿怒、伤心或害怕时，他们表现更多的耐心。他们似乎愿意花时间与哭闹或
焦急的小孩相处，倾听他们的烦恼，具备同理心，允许他们发泄忿怒，或单
纯的“大哭一场”。

当宾不安时，他的母亲玛格烈会倾听他的诉说，她说她常常试着向他表
达同理心的方法是对他讲述“当我是个孩子的时候”的故事。“他爱这些故
事，因为能使他了解到有自己的感受是OK　的。”

杰克说他努力地配合与儿子泰勒的观点一致，尤其当孩子为了与父亲争
吵后而烦恼不安。“当我仔细倾听泰勒的观点时，他感到舒服多了，因为我
们可以采取他能够接受的条件将事情解决。我们可以像两个人一样平等地解
决双方之间的差异，而不是像一个人和他的狗。”

情绪辅导的父母鼓励孩子对情绪要诚实。四个女儿的母亲珊蒂说：“我
要孩子知道他们忿怒并不表示他们不乖或者他们必须讨厌使他们生气的人，
并且我希望他们知道使他们生气的事情也有好的一面。”

同时，珊蒂规范女儿的行为并且尝试教导他们以非破坏性的方式表达她
们的忿怒。她希望女孩长大后互相成为一辈子的朋友，但她知道要使之成真，
他们必须宽容相处及培养彼此之间的关系。她说：“我告诉她们对你的姊妹
恼火是OK　的，但说尖酸刻薄的评语则是不对的。我说你的家庭成员是你何时
都可以依靠信赖的人，所以你不会想要与她们疏远。”

这类的限制在情绪辅导的父母中很常见。他们似乎对于心理学家兼作家
汉·金诺的劝言感到安慰，他说尽管所有的感觉和愿望都是可被允许的，但
并非所有的行为是可被允许的。因此，如果孩子表现出可能伤害自己或别人
的行为时，情绪辅导的父母很可能会立刻阻止这些冒犯的行为，并重新引导
孩子发展较无害的活动或表达的方式。他们不会特地保护孩子而闪躲情绪激
烈的状况；他们知道为了要孩子学习调整自己的情绪，这类的经验是必须有
的。

譬如玛格烈，她一直企图开导4　岁儿子宾的任性，他从小个性就反覆无
常。如果留他自个儿在发脾气，“他通常会磨牙、尖叫并乱扔东西，”玛格
烈解释：“他向弟弟发作或是摔坏玩具。”玛格烈认为宁可教导他较好的表
达感觉的方式而不是尝试除掉宾生气的感觉——而且那是无效的。当她发觉
儿子的情绪开始高涨，她引导他去进行一些可放松身心的活动。她差遣他去
户外奔跑或去地窖敲打她最近为此而购买的套鼓。虽然玛格烈对宾的脾气很


担忧，但她说她同时也发现了他这顽固、挑剔的性格也有建设性的一面。“他
不是一个轻易放弃的人。如果他不喜欢自己画的图，他就继续努力，甚至会
撕掉五六张纸。但当他做好后，他的挫折感就消失了。”

虽然父母在一旁看着子女与问题格斗可能会很不安，但情绪辅导的父母
不会觉得每次孩子的生活出现问题时，他们都不得不去“弄妥”。譬如珊蒂
说当她告诉她四个女儿不能买下所有她们喜欢的玩具和衣服时，她们就常有
怨言。珊蒂只是倾听她们失望的心情并告诉她们感到失望是完全自然的事，
而非努力地去抚慰她们。“我认为如果她们现在就能学习处理小小的失望，
将来在必要时，就能应付生命中更大的失望。”

玛莉亚和丹也盼望他们的耐心以后会有所获益。“10　年来，我希望珍妮
芙已有足够的经验处理这些感觉，让自己知道该怎样反应。”玛莉亚说：“我
希望她有自信，知道自己的感受是OK　的，并且可以处理好她的问题。”

由于情绪辅导的父母看重生命中情绪的力量和用途，他们不会害怕在小
孩跟前表现自己的情绪。他们伤心时能够在孩子面前哀哭；他们会发脾气并
告诉孩子生气的原因。大部分的时候，由于这些父母了解情绪并相信自己以
建设性的方式表达他们的忿怒、悲哀和恐惧，他们能够给孩子以身作则。事
实上，父母情绪的表现可以告诉子女许许多多处理情感的方法。譬如，一个
小孩看到父母在激烈的争论后又友善地解决双方之间的不和，他会学习到一
课关于冲突与和解以及亲密关系的持续力量。（父母必须知道小孩子是很具
体的思想家，他需要看到实际的证明——譬如热情的拥抱——才能了解妈妈
和爸爸真的解决了他们的争执。）同样的道理，一个小孩看到父母极度的难
过——譬如离婚或者祖父母的去世——可以从中学习如何处理悲伤和绝望。
假如孩子难过时有扶持的、关爱的大人在一旁提供慰藉和信心，那就更正确
适用。孩子学到分享悲伤可以导致更深度的亲密与结合。

当情绪辅导的父母说或做出伤害小孩的事情——当然，在每个家庭随时
随地都会发生的——他们勇于道歉。在压力下的父母可能没有经过思虑就反
应，像以粗鲁的名字呼喊小孩或胁迫地提高他们的声调。父母因这些行为而
懊悔，向孩子说他对不起并从事件中寻找教训。如此，这事件又可成为另一
个亲近的机会——尤其当父母愿意告诉孩子，他当时的感觉并谈论以后他会
如何处理类似的状况。这让父母再一次向子女展示对付不安的感觉如内疚、
懊悔和忧伤的方法。

情绪辅导配上建设性的惩罚会有很好的作用，后者让孩子清楚了解品行
不端的后果。其实，施行情绪辅导的父母可能会发觉随着家庭对辅导模式愈
来愈适应，行为问题也逐渐减少。这种情形有许多的原因：

第一，情绪辅导的父母在孩子的情绪还不是很强烈的时候就一贯地给予
反应。即是说，不必要等到情绪高涨时孩子才能获得他所期望的关怀。在一
段时间后，这些孩子明显地意识到父母了解他们，对他们有同理心，并且深
切地关心他们生活里的一举一动。他们无必要为了感受父母的关怀而采取行
动吸引注意力。

第二，如果孩子在年幼时就接受情绪辅导，他们对于自我安慰的技巧发
展得很熟练，而且在压力下可保持镇静，如此他们比较不太可能行为不端。

第三，情绪辅导的父母不会反对孩子的情绪，所以磨擦较少。即是说，
孩子不会因为失望而痛哭或发泄脾气便被谴责。但无论如何，情绪辅导的父
母会立下规范，给孩子关于适当的行为和不适当的行为一个明确和一致的指


导。当孩子了解规矩并明白犯规的后果，他们比较不可能行为不端了。

最后，这种养育的作风使亲子间有更强的感情结合力，因此孩子对于父
母的请求也会较有反应。这些小孩视父母为他们的知己和盟友，他们愿意取
悦而不想使双亲失望。

有个母亲叙述这种情形在她8　岁女儿的一次撒谎事件中是如何产生效
用。苏珊发现在女儿萝拉的学校作业中夹了一张恶意中伤另一个小孩的纸
条。纸条上虽然没有写上萝拉的名字，但显然那是萝拉的笔迹。当苏珊向女
儿问起此事，萝拉闪烁其词，硬说纸条不是她写的，但苏珊知道萝拉在撒谎。
这件事令苏珊困扰了好几天，她觉得萝拉的天真和她对女儿的信赖逐渐在消
失。最后，她知道必须再跟女儿当面谈一下，这次她把自己心中对此事的感
受告诉给女儿听。

“对于这张纸条，我知道你是在撒谎，”苏珊明确坚定地说：“你让我
很失望，很伤心。我认为你是个诚实的人但现在却知道你在说谎话。我希望
你知道当你愿意告诉我真相时，我会愿意听而且我会原谅你。”

两分钟的静默过去后，萝拉双眼充满泪水呜咽地说：“妈妈，关于那张
纸条，我撒谎了。”说毕，苏珊拥抱她，两人好好地详谈了关于这便条的内
容以及便条是写给哪个孩子的，并且如何使萝拉解决和那女孩的冲突。苏珊
也重复地向女儿述说诚实对她们母女关系的重要性。萝拉此后不再向她撒
谎。

当小孩感到与父母在情绪上有结合，而父母运用这结合力帮助孩子调整
他们的感受并解决问题，这时候，事情就圆满解决了。如同前述，我们的研
究发现有接受情绪辅导的小孩在学业成绩、健康及同辈的关系上都有较好的
表现。他们比较不会有行为上的问题，同时也较能够从烦恼的情况中恢复。
情绪智力使他们有充分的准备去处理将来的危难与挑战。


情绪辅导的五项重要步骤

我记得自己首次发现如何情绪辅导可能对我的女儿莫莉亚产生作用，她
当时是2　岁，那天，我们去探访亲戚后坐在回程的长途飞机上。无聊、疲倦
和古怪的莫莉亚问我要“斑马”，那是她喜爱的布绒动物和慰藉的对象。很
不幸，我们没注意地将这只已经很旧的动物玩偶装入一只送入检查柜台的行
李箱内。

“对不起，宝贝，我们现在没办法拿到斑马。它在飞机另一端的一只大

旅行箱内。”我如此地解释。
“我要斑马。”她可怜地发着牢骚。
“我知道，甜心。但斑马不在这里。它在飞机下面的行李舱内，只有等

我们下飞机后，爸爸才拿得到，对不起。”

“我要斑马！我要斑马！”她再次地呻吟。然后她开始哭喊，在她的座
位上扭转，还徒劳地要伸手去拿刚才她看到我取出小点心放在地上的一只手
提袋。

“我知道你要斑马，”我边说，边感到自己的血压在往上升。“但它不
在那只袋子里。它不在这里而我也没办法。这样吧，我们何不来读爱克尼，”
我边说边寻找其中一本她喜爱的图画书。

“不要爱克尼！”她啼哭，生气起来。“我要斑马。我现在就要它！”

此刻，其他旅客、空中小姐、走道对面我的老婆都投给我“想些法子”
的眼神。我看着莫莉亚怒红的脸，想象她多么地感到失望。毕竟，我不就是
那个她可以要求涂一片花生酱土司、以电视机遥控器使紫色的大恐龙出现的
人吗？为什么我不给她心爱的玩具呢？难道我不明白她多么地想要它？

我感到很难过。突然我开窍顿悟：我无法拿到斑马，但我可以退而求其

次给她另一个美好的东西——一个父亲的慰藉。
“我但愿你此刻拥有斑马，”我对她说。
“对呀，”她伤心地回答。
“你因为我们没办法给你斑马而生气。”
“对呀。”
“我但愿你此刻就拥有斑马，”我重复地说，她带着好奇又几乎是讶异

的眼光盯着我。
“对呀，”她低声地咕噜，“我现在就要它。”
“现在你累了，搂抱着斑马的感觉一定很棒。我希望在这里我们有斑马

好让你抱着。更好的是，我但愿可以离开这些座位，找一张又大又柔软的床，

上面堆满你所有的动物和枕头，让我们可以躺下来。”
“对呀，”她同意。
“我们无法拿到斑马，因为它在飞机的另一处，”我说，“所以让你失

望了。”
“对呀，”她叹口气说。
“我感到很难过，”我说，看着她绷紧的脸渐渐舒缓。她将头靠在椅背

休息。她继续埋怨了几声，但慢慢地平静下来。几分钟后就睡着了。

虽然莫莉亚只有两岁，但她明确地知道她所要的——她的斑马。一旦她
理解到没有可能得到它，她就不再对我的道歉、辩论或移转感兴趣。我的验
证又是另一回事。对她来说，知道我了解她的感受似乎使她好过些；而对我


来说，这是一个对同理心的力量所忘不了的经验。

同理心：情绪辅导的基础

想象一下在一个没有同理心的家庭中成长的样子。那是一个你父母盼望
你永远是高兴、满足和宁静的空间，在这家中，忧伤或忿怒被看作是失败或
潜在灾难的象征。你的父母每次遇到你情绪低落时就感到焦虑。他们告诉你
他们宁愿看到你满足和乐观、“朝好的一面看”、永不埋怨、永不对任何人
或任何事说坏话。而你，只是一个小孩，也就认为你的父母是对的。你有坏
情绪表示你是个坏孩子。因此你尽量达到他们的期盼。

问题是，生命中不断地发生不如意的事使你几乎无法维持笑脸。你的小
妹妹跑到你房间毁了你一系列的漫画书。你在学校被冤枉而你最好的朋友任
你被责骂。每年你都参加科学比赛，而每回你的设计都毁了。还有那爸妈吹
捧了几个月超级棒的家庭度假，只不过是长途的兜风，听妈妈对“壮观的”
景色发出惊叹的语气而爸爸则滔滔不绝地谈论“迷人的”历史遗迹。

但这些事情被认为是不会使你烦恼的。假如你将你的小妹妹喊作小混
蛋，你的母亲会说：“当然你没有那个意思！”关于学校的