怎样培养高eq小孩-第26节
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箱子内放进和取出小玩意，把它们藏起来，然后再使它们出现。或者，他可
能从婴儿的高椅上掷出他的汤匙到某处看不见的地方，再请你一次又一次地
替他找回来。
这些萌芽中对人和物不变性的理解，可能与婴儿另一项重要的发展有
关：他对特定人物——即他的父母——渐增的情感。现在他确定就算你不在
场，他还是确定你的存在，他可以想念你并要求你留下来。当他看见你在穿
大衣或其他动作，知道你准备要离去时，他可能显得很焦急。你离去后，他
了解你是在某处，但他不知道地点而因此感到不安烦躁。另外，他的时间观
念很差，所以他很难了解你到底离开多久了。
研究婴儿情感的心理学家，观察1 岁的婴儿对于不熟悉的大人照料他、
父母离开及他们团聚时的反应，发现有安全感的婴儿在父母回来时可能显得
烦乱，但当父母抱他们、跟他们说话时，他们紧靠着父母接受他们的安抚。
但那些对获取父母情感没有信心的婴儿，在团聚时有不同的反应，通常有两
种方式：一种是忽视或避免的方式，当父母回来时，她不加以理会并装出一
副很好的样子。当父母尝试安抚她时，她可能将他们推开而非贴靠着父母。
另一种方式是焦虑和心不在焉，当父母回来时，婴孩紧粘着父母并且很难接
受安慰。假如你的小孩表现这类的不安全感，在你俩独自相处时，她可能需
要你给她更多情绪的照料。即是说，她需要你对她情绪的表达有所反应，发
挥同理心、关注与情爱都可以增强你俩的情感结合。
要帮助这个年纪的小孩克服家长离开时产生的“分离焦虑”，就是向他
保证你会回来。记住，虽然1 岁的小孩可能无法自己说话，但他通常了解许
多你说的话，因此你的保证是有帮助的。也紧记他依赖你给他的情绪暗示，
因此，假如你对于分离表露焦虑或恐惧，他也可能了解这种情绪并感受到。
因此，最好找一个使你安心的照料者，并且在你离开前，确定你和婴儿有时
间去认识这位人物。这能让你感到比较放心，而婴儿也一样会有相同的反应。
最后，你可以帮助他“实习”与你分离的状况，让他自个儿探索家中一些隔
离的空间。譬如，他爬到另一间（有保护婴儿的设备）房间，让他自己待一
阵子你再去查看。如果你俩在同一间房间，而你必须去另一间，告诉他你要
去的地点而稍后才回来。他逐渐有一个概念，即父母可以离开而不会发生可
怕的事情。同样，当父母说他们会回来，孩子也相信他们会回来。
只要表示你了解孩子的想法和感受，你就能使她感到更多的保障，而她
对你也有更强的情感结合力。当你照顾她、与她嬉戏时，这种关系也就一刻
一刻被建立起来。或者，你可以持续地创造游戏、鼓励模仿及各种各样情绪
的表达。我和女儿莫莉亚在这阶段发明的游戏其中一个我们称为“这些家
伙”，每晚，我用钢笔在一只手上的每一根指头上各画一张不同的脸部表情。
大拇指常常都是生气的脸、食指是忧郁的、中指是恐惧的、无名指是惊奇的、
而小指是快乐的。然后莫莉亚爬上我的膝盖，我们就跟“这些家伙”谈论今
天日子过得怎样。大拇指会说：“哎哟，我今天真倒楣。我气疯了真想踢些
东西。”食指会说：“哎哟，我也很倒楣，但我今天很难过，好想哭。”然
后它们会转向莫莉亚问：“你今天过得如何呢？”她先想一下子，然后抓住
最像她现在心情样子的手指。如此，就给我一个帮她描述自己心情的机会。
“啊，今天你很难过。”待她学会更多的字后，这种手势会配合她自己的字
眼。她可能会说：“挂念妈咪。”然后我会附加：“啊，妈咪去上班，你就
挂念她而难过。”以示我对她的同理心。“我理解你的感受，”我会接着说：
“有时候妈咪上班，我也会感到难过，因为我挂念她。”
幼童期
·1 至3 岁
幼童期是有趣又刺激的阶段，因为你的孩子正在发展对自己的感觉及准
备探究他的自主权。这个时期也被称为“可怕的2 岁”，但也不无道理。这
时候的孩子变得比较倔强、不服从。为了实习他那正在萌芽的语言技巧，你
最常听见的字包括：“不！”，“我的！”，“我自己做！”或者“我做！”
情绪辅导变成父母一个十分重要的工具，帮助幼童处理他们逐渐浮现的失望
与忿怒的感觉。
正如发展中的所有阶段，如果家长能够从小孩的观点来看冲突和挑战，
会有好的结果。因为在这时期，幼童主要的启发任务是将自己建立成一个独
立的幼小生命，她会尝试避免一些让自己感到无力、无法控制的情况。我们
养育组内的一位妇女描述如何使她2 岁、得了耳疾感染的儿子，服食一整支
滴管的粉红色药水。她采用他在婴儿时的方法，用毛巾将他包住、按住他、
并尝试强迫他吞下药水。“但他发疯似地与我搏斗，并拒绝服食，”她继续
解释道：“然后我妹妹走进来，从我手上拿走滴管，跟我儿子说：‘你想自
己来吗？’我儿子点点头，取走滴管，把药水挤进嘴里，吞得一干二净。”
他想要的只是对这状况能够稍加控制罢了。
当你们每天相处，不妨给幼童许许多多小的（但真正的）选择。这样的
说法：“外面冷得很，你一定要穿外套。”不如换成：“你今天想穿什么呢？
夹克还是毛线衣呢？”将你的规范专注在幼童安全的问题上以及保持你宁静
的心态。给她一个刺激的、但安全的环境，会使事情更容易进行。
同时，幼童正在摸索解决坚持己见的问题，他们变得对其他小孩愈来愈
感兴趣。事实上，从很早开始，他们似乎对于跟自己最相像的人，其差别与
共同点有着敏锐的察觉力。研究心理学家T。G。R。鲍尔（T。G。R。Bower）发现
男婴比较喜欢看小男孩活动的影片，而女婴比较喜欢看小女孩活动的影片。
令人惊讶的是，当包沃尔制造一段只在活动孩子的关节显现有亮点的影片（一
点在膝盖，另一点在手肘，诸如此类），他再次发现男婴比较喜欢看“男孩
化”的影片，而女婴比较喜欢看“女孩化”的影片。
虽然幼童可能彼此互相强烈地吸引，但他们仍然缺乏一起嬉戏的社交技
巧。事实上，要试图一起游玩和分享常常会发生问题，这是由于“幼童主权
规则”的缘故，即是：（1）我看到的，是我的；（2）如果是你的，但我想
要，就是我的；（3）我的，永远就是我的。家长必须了解这种态度不是出于
自私；他们只是幼童在发展自我意识时的表现方式。这个年纪的小孩只能够
设想自己的观点，而无法了解别人可能有不同的感觉。因此，分享的观念对
他们是毫无意义的。
幼童对玩具的冲突，以及通常随之而来的激烈争论，有其积极的一面。
这些事件是实施情绪辅导很棒的机会。家长承认并描述小孩的忿怒或失望，
对他们有帮助。（“当有人拿了你的娃娃时你气疯了。”或者，“你现在无
法得到那个球而你很失望。”）家长亦可向孩子介绍“轮流”的观念，开始
与孩子探讨解决问题的方法。如果冲突演变为肉搏，让这些违规者知道“我
们不打斗”或者不应该由于忿怒而伤害自己的玩伴，然后将注意力转向受害
者，发挥同理心并加以安抚。
当你看到幼童表现最轻微初步的分享倾向，不要忘记赞扬与鼓励他，不
过，这种期望是很渺茫的。“平行游戏”在这阶段通常会比较成功，即每个
孩子在他或她的地盘上各玩各的。
幼童永远消除不了对所有物的冲突。但为了公平起见，你或许想减少这
类的事件。你能够做的是，向孩子解释如果他们愿意与别人分享玩具，才可
以将玩具带去朋友家或托儿中心。至于当你的幼童期待玩伴来家里玩时，让
他挑一些对访客来说是“禁止碰触”的特别玩具，然后，在外人来临前，带
点隆重意味地把它们收好。这可以让孩子对他所寻求的权力和控制有所感
受。
除了他对自己有渐增的认识，知道自己与其他人是有区别的之外，另一
个重要的社交里程碑是，幼童正在对象征的和假装的游戏产生兴趣。在2 至
3 岁之间，孩子开始表演稍早在其他家庭成员观察到的行为。这个阶段新的
发展是，孩子的记忆力有贮存行动和事件的能力，而稍后可以再记起做模仿。
看一个2 岁的小孩假装烧饭、剃胡子、扫地或打电话是很有趣的。孩子温柔
地亲吻熊宝宝说晚安，或责备洋娃娃不当的行为，这些都深刻地提醒我们孩
子从对周围环境的观察，学到许多关于如何处理他们的情绪的方法。
童年早期
·4 至7 岁
到了4 岁，孩子通常已经接触世界、认识新朋友、熟悉各种的环境、学
习许多新的刺激的事物。伴随这些经历来的是新的挑战：学校是有趣的，但
老师却要求你静静坐在一堆人中，注意眼前的问题。你通常知道如何与朋友
相处，但有时候他们仍然让你生气或伤你的心。而现在你已经大到能够理解
恐怖的事，如火灾、战事、盗窃和死亡，你必须克服对它们的害怕。
要制服这些挑战，必须有调整自己情绪的能力，这是在童年早期小孩要
面对的其中一项重要的启发性任务。我是指孩子必须学习抑制不适当的行
为、集中注意力以及为了达成外在的目的而有条理地安排自己的事情。
孩子与同辈的关系最能够让孩子发展调整自己情绪的技巧。他们学到如
何明确地做交流、互换资料以及在不被了解时阐明他们的信息；学到如何轮
流说话和游戏；学到如何去分享；学到如何找出共同玩耍的方式、解决冲突；
学到如何体会别人的感受、愿望及渴望。
由于友谊为小孩子情绪的发展提供了一个资源丰富的场地，所以我鼓励
家长一定要让孩子们有许多彼此一对一相处的时间。我们知道，甚至一个年
纪很小的孩子也会与别的小孩产生坚固长久的感情，而家长应该认真及尊敬
地对待这些关系。
这时期的孩子，两个人玩耍通常状况最佳。这是因为4 至7 岁的孩子常
常难于理解如何在同一时间内处理一种以上的关系。身为他的家长，这可能
会令你感到不安，尤其当你目睹两个孩子排斥第三个想加入的孩子。但记住，
孩子的排斥不是来自吝啬的品性，他们只是很单纯地想保护两人建立的游
戏。由于他们无法以第三个小孩听懂或接受的措词表达（“对不起，比尔，
在我们现阶段的发展，两人组是我们能够应付的最大的社交单位。”），所
以他们通常会采用比较粗野、严厉的方式（“比尔，走开，你不再是我们的
朋友！”）。有些孩子也会对父母有这样的反应：“爸爸，走开，我不再爱
你了，我只爱妈咪！”孩子真正的意思是，她正在享受与母亲建立的亲密时
刻。在这类案例中，父亲不应该把它当真，事实上，小孩子是浮躁易变的。
两个小孩排斥第三个小孩并不奇怪，稍后，他们会换搭档，重新组合，欢迎
被排斥的孩子加入一项新的游戏或活动。
那么当你看到自己的孩子排斥第三者时，什么是最佳的处理呢？我建议
给孩子一些指导，教他如何亲切地处理社交关系，尤其是如果你认为对他灌
输一些仁慈和体贴别人感受的观念是重要的话。你或许可以建议她使用一些
简单的字眼，让她可以用来向第三个小孩解释这种情况。譬如，她可以说：
“我现在只想跟珍妮芙玩，但我希望稍后你我可以一起玩。”
假如你的孩子是被排斥的一个，这时承认孩子的感受是很重要的，尤其
如果他或她因这个情况而伤心或忿怒。然后你可以帮孩子找一些解决问题的
方法，譬如，邀请另一个孩子加入，或找一些有趣的事情独自玩耍。在前文
中美冈和她母亲的对话，就是一则家长运用情绪辅导的技巧有效地处理这种
情况的案例。
小孩子的友谊关系除了可以教导重要的社交技巧，还可以引发幻想游
戏，它会令小孩的创造达到高峰，不但创造角色，而且同时做表演。小朋友
常常以幻想彼此帮忙解决困扰的问题及处理日常遇到的压力。这表示假装游
戏有助于孩子情绪上的发展，让他们接触被压抑的情感，方法类似大人所用
的视觉想象法或催眠术。譬如，我以前的学生劳里·克雷默（Laurie Kramer）
发现与孩子玩幻想游戏是帮助他去适应新诞生的弟妹最好的方法。让他们的
玩伴选择新生儿的角色，这些新的“大哥哥”�
