怎样培养高eq小孩-第23节
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反应。一些研究已对此作出论证，如利万特的“父权课程”，它的目标是改
善父亲与孩子在有关情绪方面的沟通方式。经这八星期对于敏感度和倾听技
巧的训练后，课程中的父亲改善了他们和孩子的交流，而且更能接受孩子情
绪的表现。
但男人并不一定要接受课程的训练才变得对孩子较敏感；他们可以练习
情绪辅导的技巧，以情绪察知为第一步。男人一定要让自己去洞悉本身的感
觉，然后才能对孩子发挥同理心。接下来，他们必须采取任何必需的步骤使
自己有空与孩子相处。他们一定要对自己的生活有所组织使他们可以给孩子
更多的时间与关注——这一步听来简单，却不是那么容易做得到的。对那些
没有跟孩子住一块或者那些十分专注于自己工作的父亲而言，要空出时间给
孩子就更困难。但无论如何，除非男人这样做，否则，随着孩子长大和改变，
他们会失去与孩子的联系，并且可能会觉得要与孩子维持有意义的关系是愈
来愈难了。
我记得在过去几年中，自己在工作计划上的改变如何使我与女儿莫莉亚
的关系产生变化。当她还是个幼儿时，我负责将她带去日间托儿所，再赶回
大学，我们早上相聚的时间常常是很匆忙的。我发现自己更粗率、愈少与她
嬉戏，而我俩都不喜欢这种感觉。于是，我决定在早上10 点前不排课或约谈，
之后情况就完全改观了。虽然我仍要在早上9 点前回去工作，但我每天与莫
莉亚的互动关系有改进，因为我知道假如她需要额外的时间，我不会因此在
工作方面爽约。假如她要在中途下车观看一张蜘蛛网，我会有时间陪她；假
如她突然决定要把红鞋子脱下换成蓝鞋子，也不是什么大不了的事。
当然，这是假定有某些职业可以允许父亲在这方面有较多的弹性。但父
亲每天所做的具有意识的选择，都影响着他们给与孩子时间与注意力的质与
量。每天是哪位家长替婴儿洗澡？谁准备给孩子在就寝前念一段故事？谁准
备给他们找同颜色的袜子？虽然这些事情似乎都很琐碎，但它们却很重要，
因为只有从我们日常生活的结构中，才能够建立父亲与孩子情感上的结合。
以下的几页，我们会探讨一些帮助父亲增强与孩子联系的观念。
从怀孕开始便参与孩子的照科
研究显示当父亲在他的伴侣怀孕时就有参与，能帮助建设一连串正面的
家庭互动，而对婚姻、小孩以及加强父亲与小孩的关系是有益的。
当父亲在预产课表现活跃，譬如，他学习作为一个实际的助产员，可以
在整个生产的过程中，给伴侣加油。这样对母子都有正面的结果。一项研究
发现，有丈夫参与分娩过程的妇女比丈夫不在场的妇女，报告说有比较少的
疼痛、接受较少的药物、并对生产经验有较正面的感觉。在剖腹产时，父亲
的在场与母亲对生产的知觉，也发现有同样的关联。除此之外，另外一项研
究发现，十分关注伴侣怀孕的父亲，一旦孩子诞生后，会比较经常抱孩子，
而且在他哭喊时，更会去照料他。
在婴儿诞生后的几天就养成这些亲身体验是很重要的。一位研究员发
现，婴儿在医院诞生后，父亲马上开始给他换尿布、洗澡、摇摆及做其他的
照料，以后他比较可能会持续地做这些事——这些都使父亲与婴孩有面对面
的机会学习双方的暗示，使他们的关系有一个良好的开始。
另外，父亲在小孩婴儿期形成的习惯会持续下去。假如父亲在早期就介
入婴儿的照料，他比较可能会继续他的参与一直到孩子的儿童期和青春期。
这些发现给父亲的启示是，如果想和孩子有完整一致的关系，应该在怀
孕期和婴儿出生后头几个月就打下基础。不过，首次当爸爸要注意的是，婴
儿的照料大多数是一种亲身体验的经历，是一种尝试与错误。从第一天就有
介入的优点是，父母可以一起学习有关他们宝贝的一切。由于父母与婴儿的
交流是双向的，新生儿很早也就有机会开始向父亲学习。当她熟悉了父亲的
脸、他的声音、他走路的节奏、他的味道、和他抱她的方式后，她也学习将
他的存在与母亲的存在联系为一种慰藉与安全。她也从他的反应学到社交控
制的重要事项；她知道自己如何可以影响父亲对待她的方法，同时，她也了
解自己的行为如何可以影响别人。
当母亲以母乳喂哺婴孩时，父亲感到在照料婴儿的事情上有一点点被遗
忘是很正常的，但是，还有其他许许多多让父亲提供基本养育的事项：这些
包括用奶瓶饮水、喂副食品、或喂挤压出的母乳；他们可以替婴儿洗澡、换
尿布、摇抱他们、在地板上扶他们行走。当然，父亲永不该忘记在嬉戏时自
己表现出性别上所具有的特别资质。心理学家安德鲁·梅尔索夫（AndrewMeltzoff）曾经在新生儿中发现微妙的象征，他观察到婴儿模仿照料者脸部
的表情。这表示当父亲与婴儿在进行面对面的对话时，也是他们之间美好关
系的萌芽时期。
当然，这全部都预先假设了父亲与他们的新生儿是有相处的时间，这也
是为何我一直是父亲产假坚决的拥护者。假如父亲工作环境允许，我极力主
张他在这段孩子生命中最重要、最无法取代的最初几个星期里，尽可能争取
最多的休假。
家庭的附属成员（即热心的祖母）也可以有所帮忙，使得婴儿来临后，
父亲不至于被疏忽地搪塞在界线外。否则，父亲就得不到作为一个基本照料
者学习婴儿信号所需的时间。
当然，母亲本身是最有效的“看管人”，她可以支持或鼓励父亲来参与
照料孩子。在母亲对父亲参与照料时所抱之态度的研究中，研究员帕克及阿
什利·贝特尔（Ashley Beitel）发现，如果母亲对父亲照料的品质有所批评，
或者她认为女性天生比较有养育婴儿的本事，那么，父亲就比较不会介入其
中。
无论如何，有许多女性了解父亲的参与有重要的价值，也想知道如何去
鼓励丈夫。对她们而言，答案很明确：允许伴侣有他自己照料的一套方法。
提供你的明智的经验，但避免批评他换尿布、摇奶瓶、换襁褓等诸如此类的
方式。记住，婴儿可以从各种不同的照料方式获益，这包括一些很典型男性
特质的表现方式，即比较爱开玩笑、比较粗野、比较没有规范。如果夫妻发
现他们为了照料的方式而起冲突，或许他们可以指定各人责任的权限。即是
说，你负责喂孩子，而每日的洗澡由我来做。同时，如果父亲似乎难于安抚
婴儿，可能他和孩子只是需要更多的时间，在没有母亲的干预下，来学习彼
此的暗示。父亲利用母亲被差遣外出与友人相聚的一些下午时间，好好地与
婴孩沟通，可能会有进展。对一些新妈妈来说，要让给父亲一些一向被认为
是母亲的权责，可能也是一项不简单的考验。
但如果母亲能够不介入，让父亲和孩子有他们自己的一些相处时间，顺
利的话，她将看到孩子如何从父亲健康的、发展良好的养育关系中受益。
随着孩子的成长，持续关注他们的日常所需
有了每天照料和养育婴儿的习惯，理想的是，这些父亲随着孩子的成长，
持续他们所负的责任。但工作与家庭上的计划和先后顺序会随着时日而变
迁，要维持这些义务是一大难题。除非父亲有意识地在孩子日常生活上下一
番功夫，否则他们会发现自己距离孩子愈来愈远，不再洞悉亲密的细节——
那些父亲与孩子共享的琐事。
过去几年，已经有人写了许多关于母亲与孩子共度“高品质时间”的重
要性。那是当愈来愈多的母亲就业后，而逐渐普遍的一个观念。它认为只计
较时间的长短与孩子相处，比在共处时你以何种方式和他们交流较不重要。
事实上，对工作妈妈的研究，发现母亲与孩子互动的品质比起他们共处时间
的量，对小孩子有较大的影响。而对父亲来说，套用同样的观念也是合理的。
不管父亲与孩子共度了多少个夜晚和周末，如果这期间只是闪避沟通、埋头
于工作、或与孩子在电视机前发呆，就失去任何意义。
父亲让孩子易于接近的重要性，罗伯特·布兰查德（Robert Blanchard）
及亨利·比勒（Henry Biller）有详细的研究，他们比较三年级的男孩组群，
一些父亲不在家、一些父亲在家也易于接近、和一些父亲在家但难于接近。
审视所有组别的学业成绩，他们发现父亲不在家的男孩成绩最糟糕，而父亲
在家也易于接近的男孩成绩最优秀，至于父亲在家但难于接近的男孩成绩介
于两者之间。他们说：“如果一个能干的父亲不能常常让孩子接近，或者父
亲与男孩之间的关系品质是负面的话，孩子智力的发展是得不到帮助的。”
（虽然女儿的学业与成绩似乎与父亲频繁的参与有关联，但很少针对女孩与
父亲做这类研究。）
虽然很难说孩子需要来自父亲多少的参与与接近，但当然不只是偶尔外
出打棒球、去游乐场、去动物园就会有所改变。事实上，要父亲成为孩子生
活中一部分的最好方法是参与心理学家罗纳德·利万特所谓的“家庭工作”，
即孩子每日的喂食、洗澡、穿衣和养育。“透过执行这些传统女性的差事，
男人才真正整合为一个不可缺少的家庭成员。”利万特说：“家庭生活不只
是提供家庭的物质需要，还包括那些时时刻刻永无终止、变化不定、每天身
体与情感上的需求。”
如同婴儿期的情况，妇女可鼓励伴侣负起照顾年纪较大的小孩的责任，
不要对他的照顾方式加以批评。擦鼻涕或做奶油花生酱的方式不是只有一
种。
对许多男人来说，要踏入并占据孩子世界中的一角，是需要他们对时间
观念和以完成实质任务为目标的重要性上切实做一番改变。许多男人的一生
已经被社会化，相信每天都要有效率地一个目标接一个目标地完成，不游手
好闲、不拖慢进度、不留下未完成的工作。男人的生活比较不太与照顾别人
的感觉有关，而比较是关于解决问题和完成差事。那些在家里照顾学前儿童
的男人可能会期望着可以做别的事——譬如，修剪草坪、看球赛、缴税。假
如照顾孩子需要许多的时间而使事情无法实现时，他们可能会失望，并觉得
比较缺乏耐心和同理心，而这不是他们想要的。
做一个成功的父亲不是要办妥事情却不顾孩子，而是接受我们在这个所
谓人类成长过程的20 年逐步工作进展中的角色。是要将脚步放缓、花时间与
孩子依他们年纪的需要做一对一的交流。
我是很艰辛地、不断尝试失败地才悟出这道理，譬如，我利用和女儿莫
莉亚一起待在家中的日子来写作。最后，我决定除非她年纪大到有她自己的
需求（这是一个苦乐参半的念头），否则我们共处的时候最好还是一起嬉戏、
大声阅读、做家庭杂务等等。
因此，我也学到确实进入她的世界、参与她的活动如上颜色、嬉戏和假
装游戏等等的丰富价值。从莫莉亚和我研究组里的孩子身上，我看到小孩子
如何在嬉戏的情况下接纳大人，愿意讨论一些他们被单纯地询问时可能不会
说的话题。我和莫莉亚一些最有意义的谈话是发生在她4 或5 岁，我们一起
上颜色或玩芭比娃娃的时候。她会很突然地冒出一些问题，如：“为什么你
的朋友海伦娜要搬去密西根州？”或者，“妈咪是否对你很生气？”这些关
于孩子最深层的思考和感觉——他们的担忧、恐惧和梦想——的亲密对话，
最可能在家人共度轻松的时刻、做自己享受的事情时发生（顺便一提，我发
现上颜色可以让人感到十分轻松。现在我甚至不会涂出界外。）
当孩子渐渐长大，有更多在家以外的活动时，父亲可能愈难找到单独与
他们相处的时间。然而，不论孩子几岁，他们与父亲一对一的交流可以是颇
重要的。因此我极力主张父亲将自己的工作时间表调整成他们可以定期地与
每一个孩子有单独相处的时间。这些机会可能是每个星期六送子女去上音乐
课时在车内30 分钟的对话；又或者父亲与孩子可以分享共同的嗜好或运动。
有时候，这些最佳的对话是当家人分担做家务，如洗碗筷、折晾干的衣物或
除园子里的杂草时发生的。
假如你知道孩子生活圈里的人、事、物，包括他们的日常活动、朋友、
老师和教练的名字，你们的对话会比较容易起头。假如可以的话，花时间拜
访孩子的学校、参加开
