怎样培养高eq小孩-第13节
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也是理所当然的；父母应该根据自己的价值观来给孩子立规矩。不过，他倒
是对于宽容的程度作了一些指引，他称之为“接受小孩的孩子气”。他说，
譬如父母应该接纳“一个正常的小孩，身上干净的衬衫很快就会肮脏，因为
对孩子来说，正常的行动方式是奔跑而非走路，树是要爬的，而镜子是做鬼
脸用的”。允许这类的行为，“带来信心并增强表达感觉及思考的能力。”
相反地，过分宽容是接受不良好的行为如破坏性的行为。应该避免给于过分
的宽容，因为它“带来焦虑并增加对无法给于的特权的要求”。
金诺也建议家长考虑使用三“区段”行为规则，它分为绿区、黄区及红
区。
绿区包括被认可及合适的行为。这是我们要孩子采用的行为，所以我们
允许他们去做。
黄区是不被认可的不端行为，但由于两项特殊的理由而被容忍。第一项
是“学习的余地”，你4 岁的小孩无法在教堂做礼拜时安静地坐着，但你期
望随着年龄的增加，他会变得较好。第二项是“克难期的余地”，一个5 岁
的孩子害感冒时闹别扭；一个十几岁的少女在父母离婚时对母亲的职权视若
无睹。你或许不会批准这种行为，所以你必须让孩子知道。但是你可以退一
步容忍它，告诉孩子你如此做完全是由于情况特殊。
红区是无论如何都不能容忍的行为。这些包括会危害孩子或其他人幸福
的行为，也包括不法的，或你认为邪恶的、不道德的、或社会所不容纳的行
为。
对不适当的行为设限制时，家长应该让孩子知道遵从或违反了这些规定
的后果。良好行为的后果可以是正面的关切、赞扬、特权或奖赏。不良行为
的后果可以是不予关切、特权的丧失或没有奖赏。假如后果是前后一致的、
公平的，并与行为不端有关的，孩子反应的效果最佳。
对于幼儿——如3 至8 岁之间，“暂停”是一个很普遍的行为不端的后
果。正确的使用法是，孩子被短暂地隔离，不得与同辈及照料者有正面的接
触。假如正确地运用，这个方法可以很有效地帮助孩子停止不端的行为，平
静下来，并有一个较正面的新开始。很不幸地，太多家长和照料者不正确地
运用“暂停”，他们除了隔离，还加上粗暴的言行，让孩子感到被排斥和被
侮辱。这种损伤人格的做法并没有带来多少的益处。我强烈地向父母呼吁要
谨慎敏锐地使用“暂停”法。
另一个美国家长常用的不端行为的后果是打一顿。譬如，在1990 年对高
中的一份调查，显示百分之九十三在幼年时曾经挨骂，其中百分之十点六报
告有严重的身体处罚以致留有鞭痕或瘀青。虽然在美国打孩子是很普遍但这
不是全世界父母的标准。譬如在瑞典只有约百分之十一的家长报告打孩子—
—这数字让许多人相信与这国家普遍暴力事件偏低有关。
许多打孩子的家长解释他们这样做会使孩子服从。其实，许多孩子为了
避免皮肉之痛而会遵从命令。但问题在于打孩子在短时间内马上见效：它不
经过讨论，立即就制止了不端的行为，断绝了教导孩子自我控制及解决问题
的机会。长远来说，打孩子可能一点效果都没有。打常常会造成反效果，因
为它使孩子感到无力、对待不公平、并怨恨父母。打之后，孩子比较会想到
报复而非自我改进。羞辱的感觉可能使他们否认做错事，或者他们可能计划
如何避免在下次犯错时“被逮到”。
打也成为示范的例子，表示侵略的行为是你想要得逞时的一个合适方
法。研究发现挨骂的孩子比较容易殴打他们的玩伴，尤其是那些较瘦小软弱
的。打的效果也可能产生一个长期的影响。研究显示挨骂的小孩其侵略性与
所受体罚的严重度是有关的。长大到少年后，他们比较会殴打父母；成年后，
他们比较会变得暴力并且在人际关系上也会容忍暴力行为。最后，那些童年
被体罚的人也比较不会照顾他们年迈的双亲，虽然极大部分的美国家长打孩
子，我相信多数的人希望以其他较好的方式来处理孩子的不端行为。很有意
思的是，研究有关父母接受对孩子管训的训练，显示一旦他们发现别种有效
的办法，他们就不会使用打的方法。
允许孩子保留他们的尊严、自尊及权力，这样子的规范会让家庭的运作
更成功。当孩子明白设定的规矩，同时又有控制自己生活的能力，他们一开
始就比较不会犯错。当他们学会调整自己负面的情绪，就较不需要家长的规
范及管训。在父母被视为公平、可靠的盟友下，孩子就比较能够与父母共同
解决问题。
·确定目的
当父母可以抱持同理心去倾听孩子的诉求，对感情作描述，并对不适宜
的行为设限后，下一步通常是确定解决问题的目的。假如这不太合乎逻辑，
那么很可能你太仓促了；你的小孩大概仍需要一些时间来表达她的情感。假
如你觉得自己正处于这种状况，尝试不要打断她的话题。只要单纯地鼓励孩
子继续谈论，抱着同理心、描述感觉，并不时地反映你的所见所闻。一些开
放式的问题也有帮助，譬如，“你觉得什么事情让你伤心（或生气或焦虑）？”
“是不是今天发生了一些事？”你可以提供一些假设性的想法来帮助孩子找
出原因。最后，你的孩子很可能会达到这样的领悟：“现在我知道自己感觉
糟透的原因，而且我知道引起这些感觉的问题在哪里。我该怎么去处理这个
问题呢？”
要锁定解决问题的靶子，就要询问孩子关于眼前这问题，他想得到些什
么。通常，答案是很简单的：他想调整好倾斜一边的风筝；他想解答一题复
杂的数学题。其他的情况可能需要说明。譬如，在跟妹妹吵架后，他或许需
要决定最好是报复，还是寻找避免以后争吵的办法。有时候，情况看似全无
解决之道：小孩的宠物去世，他要好的朋友迁移他州，他得不到真正想要在
学校戏剧社内主演的角色。像这样的案例，你孩子的目的可能只是单纯地接
受失败或寻找慰藉。
·思考可能的解答
与孩子一起讨论解决问题的一些方法。家长的主意可能是一大帮助——
尤其是对于年幼的孩子，他们通常苦无对策。可是，重要的是避免越俎代疱。
假如你真的希望孩子能有收获，你应该鼓励她去孕育自己的想法。如何好好
地处理这种动脑筋解决问题的过程，主要取决于孩子的年龄。大部分10 岁以
下的孩子都不善于抽象思考。
因此，同一时间内，要他们脑袋里拥有超过一种的选择是有困难的。所
以，一旦你俩有了一个主意，这个年纪的小孩很可能就要马上尝试，而不会
去考虑其他的途径。我记得当自己的女儿莫莉亚4 岁时，跟她谈及如何处理
她对恶梦中“一只怪兽”的恐惧的策谋。
“你可以将你的感觉画成一幅图画，”我向她建议。转眼间，她就去找
她的蜡笔。由于你不希望销毁这股热忱，你可能要一个一个去尝试解答，然
后征求孩子做决定，从所有尝试中选择最有效的办法。要向孩子表示另类的
选择，假扮或幻想的游戏也可以是一个具体及便利的方法。你可以使用木偶、
洋娃娃或自己本身去扮演对问题的解答。
由于小孩子通常是好坏分明的思想模式，假装两种情况对立的版本有助
于解释——一个代表“好的”情况，一个代表“坏的”情况。
譬如，两个布偶为了一个玩具在争吵。在第一幕里，一个布偶未经过同
意，擅自从另一个布偶处抢走玩具。在第二幕里，一个布偶提议轮流玩玩具。
至于较大的孩子，你可以采用一个较传统的“绞脑筋”过程，如此，你
跟孩子尽量努力思索可能的办法。为了帮助产生创意，一开始先告诉孩子没
有想法是愚蠢的，而你唯有到最后才从所有的可能中除去一些选择。要向孩
子表示自己对这过程的认真，你可以同时写下你俩想到的所有的办法。在你
思索解答时，一个鼓励孩子发展的技巧是，将过往及未来的胜利之间的关系
连系起来。
你可以提醒他们过去的成果，然后鼓励他们做新的尝试，并预测自己有
类似的成功。最近莫莉亚在幼儿园的友谊关系上出了问题，使我有机会与她
尝试这个技巧。那天她被这问题烦得不想上学。
我决定不告诉她怎么处理，而宁可在问她自己想法的同时，提供一些帮
助她重新审视这个状况的信息。以下是我们的对话：
莫莉亚：我不想上学，因为游泳课需要一个搭档，玛格烈一直想跟我作
伴，但我却想跟宝莉在一起。
我：我了解这问题真的使你感到很沮丧。
莫莉亚：对呀，真的烦死啦。
我：你能够怎么做呢？
莫莉亚：我不知道。我喜欢玛格烈但我已经厌倦了一直跟她搭档。或许
我可以在玛格烈问我前先抓住宝莉的手。
我：好呀，那是一个办法。你速度必须真的要快啊，不过你应该做得到。
这时候，我有冲动很想提出我的建议，但我了解为了莫莉亚的成长，最
好是忍住自己，只是持续地辅导她，让她从自己的观点及经历来探究这个状
况。
我：你还想到其他办法吗？
莫莉亚：没有。
我：OK，让我们再来谈一谈。你在学校感到烦恼及沮丧。你记得以前曾
经有过相同的感受吗？
莫莉亚：有呀。多多少少。就像丹尼尔常常在拉扯我的头发时。
我：我记得那事。那你是如何处理的呢？
莫莉亚：我告诉他我希望他停手，否则我会去告诉老师。
我：有效吗？
莫莉亚：有呀。他就停手啦。
我：那件事有没有什么让你回想可以用在这件事上呢？
莫莉亚：啊，或许我可以跟玛格烈谈谈，告诉她这阵子我不想跟她搭档，
但我仍然想跟她交朋友，而有时候我只是想做宝莉的搭档。
我：不错。现在你有了两个解答。我知道你还会有更多的好主意！
·评估所建议的解答
现在是检查你所引发的每一个解答的时候，决定去尝试一些或除去一
些。鼓励孩子个别考虑每一个主意，提出一些问题如：
“这个解答公平吗？”
“这个解答有效吗？”
“它有把握吗？”
“我会感觉怎样？其他人又会感觉怎样？”
这种训练是你与孩子共同探究需要对某些行为设限的另一个机会。譬
如，莫莉亚因为游泳搭档的问题而提出留在家里的建议。我可以指出事情的
不可行，因为莫莉亚隔天还是要面对同样的问题。这类的对话也给家长增强
家庭价值观的机会。我可能对她说：“我们认为你最好面对你的问题，而不
是留在家中逃避它们。”我也可以利用这个情况来加强莫莉亚仁慈的道德观：
“我很欣慰你考虑到告诉玛格烈你仍然想跟她交朋友。我认为能够对你朋友
的感受有敏锐的感觉是很重要的。”
·帮助孩子选择一个解答
一旦你和孩子探究完各种分歧的意见，鼓励她选择一种或几种方法作尝
试。
虽然你想鼓励孩子自己思索，但这也是提出你的意见及指导的良机。此
时，不必畏惧告诉孩子你年轻时如何处理类似的问题。你从经验中学到什么？
你犯了什么错误？什么决策让你自豪？在帮助她解决困难中向她灌输你的价
值观，比单纯地讲解与孩子日常生活无关的抽象概念要来得更有效。
虽然你想帮孩子做好决定，但切记他们从错误中也有所学习。假如你的
孩子转向一个你知道是行不通但无害的主意时，你或许希望她无论如何也试
试。然后如果失败了，就鼓励她朝另一个方向发展。
一旦孩子做了一个选择，帮助她达成具体计划。譬如一对兄弟为了家庭
杂务吵嘴，则设法安排分工合作。鼓励他们达成基本规则的协议，指派任务
并同意对调的时限。（杰克逊负责晚餐的碟子，约书亚负责午餐的碟子，两
星期后互调。）另外，有一套评估成效的办法也是一个好主意。譬如，这对
兄弟同意尝试一个月，然后讨论它的效果，如有需要再做修改。如此一来，
孩子逐渐了解办法是可以一边进行，一边修正的。
当孩子选择一个行不通的解答，帮助他们分析失败的原因。之后，你可
以重新开始讨论解决问题的办法。这样让孩子了解一个意见的取消并不表示
这番努力是完全白费的。指出这只是学习过程中的一部分，而且每一次的调
整只会让他们更接近成功。
更多有助于情绪辅导的方法
当你和孩子定期地运用情绪辅导的五个步骤，你俩大概会变得很熟练，
对于感觉的察觉力变得更强，也较愿意表达它
