弧上的舞者-第97节
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于是我周身一热，竟被他妈的“定”住了！想不到对方还会“定身法”！但他似乎“气”下留情，因为我的思维能力仍保留着。
而那男警则吸起烟来。吸我的烟。就见我摆在桌上的那烟盒，自动立了起来。一支烟不可思议地从烟盒里冒出，飘在空中，奇妙地在空中表演了一番“舞蹈”。他以目光将那支烟玩弄够了，一张口，那支烟平稳而又准确地冲他口中飘移过去。被他双唇轻轻衔往。他吐出的烟雾也是那么的不可思议，五颜六色，缤纷绚烂，美丽极了。这美丽的烟雾在空中组成一幅幅图画，如同国画大师们，以大写意笔墨画成的印象派国画。
女警问：“看到了吗？”
我点了下头。
这一切太邪门了！我这个从来不信邪不惧邪的人，那一天那一时刻，也不禁地对其邪信之惧之了。
女警说：“你可以开口讲话。我们还没取消你开口讲话的权利。现在我再问你，我们瞧着你的时候，你觉得身上不自在是不是？”
我说：“是的。燥热。”
“知道为什么吗？”
“不知道。”
“因为你是一个爱说假话的人。不是地球上最典型的一个，但却是比较典型的一个。说假话，制造谎言，二者有些区别，但本质上同属于你们地球人的一种。我们将你们地球人的这一种病，定义为‘真话拒绝症’。病灶起源于你们的脑。我们对你们这种病，已经关注了几千年了，如今你们发明了宇宙飞船，你们地球人已经开始出现在别的星球上了。那么我们就不能不产生这样的忧患——说不定哪一天你们会将这一种病带到别的星球上，传染于整个宇宙。所以，我们受命来你们地球，更具体地说，是到你们这个国家这一座城市，进行直接调查了解。我们是另一个星球的两位科学家。两位研究低文明星球危害最严重的传染病病理科学家……”
“你们妄自尊大！”——我愤愤地叫嚷起来，“我们地球至少已经有五十亿年的生命了！我们的国家至少已经有五千多年光辉灿烂的文明史了！”
她轻轻摇头，温良地微笑着，一副高文明星球的人不和低文明星球的人一般见识的姿态。
“难道你们星球上就没有说假话的人吗？！”
这时满屋里已经垂悬着几十幅用烟雾交织成的半透明的“国画”了，而那男警仍在一口一口地“创作”着。衔在他嘴角上的那一支烟，仿佛永远也吸不短似的。他口中喷出的烟虽然已充满了空间，五颜六色缤纷绚烂地浓一团淡一团，但是却不呛人，非但不呛人，反而散发出种种芬芳。种种我“闻所未闻”的芬芳。那芬芳沁我肺腑，使我产生香醉之感。我简直被迷幻了，暗暗地希望他不停地将把戏玩下去……
“你说得对。”——女警合上了黑夹子，眯起眼睛注视着我，表情变得异常之严肃了，“在我们那个星球上，的确没有人说假话。首先因为我们没有国与国之分，其次也没有高人一等的权势者，所以我们没有政治。甚至也没有知识者与非知识者，文化者与非文化者之分。更没有从事你这一种不正当职业的。我们的语言中不可能产生假话，因为我们的生命是与真话共有的。一个人如果说了假话，哪怕仅仅一句，哪怕出发点是良好的，自己也会顷刻化为乌有。所以一句假话对我们而言等于自杀！可在你们这个星球上，似乎假话才是与你们的生命共存的，据我们统计，你们每个人一生所说的假话，占一生全部语言的百分之三十以上。你们的儿童从五六岁起就受你们的影响开始说假话了！对于主宰一个星球的权威生命群体而言，这是相当可耻的。你们这一种几乎是与生俱来的传染病的病毒，从你们进入你们所谓的文明时期以来，就一直在向宇宙空间中挥发着，毒害着宇宙空间的绝对净化，威胁着我们其他星球上的高智能高文明生命。所以，坦言之，我们要对你们实行一次小小的警告，也可以说是一次小小的惩罚……”
荒弃的家园（19）
我只有默默地听着的份儿。觉得她俨然是在向我宣言似的。同时我心中对她充满了感激，感激她注视着我的时候，双眼是眯着的，如果不是这样，如果她在异常严肃之时对我咄咄而视，那么我的衣服若不全烧起来了才怪呢！足见这外星球来的女郎本性还是善良的，并不打算干净彻底地灭掉我这个地球上的不可救药的“职业谎言制造和传播者”。当然的，感激之余，我也不免地觉得委屈。我算什么呀！咱们中国人不是早已经开始说“一等智商从商，二等智商从政，三等智商从文”了吗？要论职业什么什么的，怎么轮也轮不到我呀！“殊荣”该归前两类人啊！干吗“吃柿子专捡软的捏”呀！
“你觉得委屈？”
我说：“是的，我觉得委屈。”
她说：“其实你不必觉得委屈。用你们地球人的话讲，我们是很懂政策的。我们将你归在A类三等，是非常符合你的病况的。你是我们所直接统计的第九千九百九十七个地球‘真话拒绝症’患者。我们的工作打算就此结束。今后七天，也就是你们地球人们说的一周内，如果你们这座城市的一类假话和谎言总积累率超过二百万句，那么我们对你们的惩罚将会首先从你们的身体上产生。我们累了，说你们的话，扮作你们的人形，对我们是不愉快的……”
于是女警将脸转向了男警。
于是男警终止了他的把戏。
于是那一支衔在他嘴上的烟，又自动飘移开，归回到我的烟盒里。像根本没被吸过一样。
于是他们开始用他们语言对话，那是我从未听到过的一种语言，发音美妙有如一段段乐曲。
忽然他们的身体开始萎缩，转眼间只剩下两套男女警服在沙发上。并且不可思议地自动叠好，还有他们穿过的鞋袜内衣内裤之类，统统自动摆放在两套警服上……
于是施加于我的“定身法”被解除了。
满屋里悬垂着的那些由五颜六色缤纷绚丽的烟雾所组成的“国画”，也几乎顷刻间便消失了。
我怀疑自己刚才是做了一场白日梦。但沙发上的东西证明不是梦。还有仍弥漫在室内的芬芳。以及……我衬衫上的两个洞，我胸前两处被灼伤的焦点……
我做的第一件事当然是找药。找来找去大失所望。因为我家里从没储备过治灼伤的什么药。而我已感到的伤处开始火辣辣地作疼。
这时我妻子回来了。对了，那一天是星期六，她单位只加半天班，所以才三点多就回来了。
她“友邦惊诧”，皱起眉头问我究竟找过什么，将家翻得到处乱七八糟的？——像所有妻子们一样，她最难忍受的，便是一进家门眼前乱七八糟的情形了。
我说我在找笔啊！我一支使惯了的笔。
她将挎包放下，双臂交抱胸前，一副哀己之不幸、怒夫之不争的模样，反感又无奈地瞪着我。
她以诲人不倦的“三娘教子”的口吻说，你呀你呀，作家梁晓声呀，你为什么非要撒谎非要说假话呢？找什么就是找什么嘛！干吗找东非要说找西呢？这样的事儿也值得你对自己老婆撒谎说假话吗？你经常用的笔会在所有这些抽屉里吗？
我说除了找笔，我还找过衬衣。
读者诸君，难道你们不和我一样地认为，假话某些时候某种情况下那是非说不可非一说到底的吗？比如当时在我所处的情况下，我说真话我的妻子她能信吗？我就是诅天咒地要使她相信，她也根本不可能相信的呀！
妻问我找到衬衣了吗？
我说没有。
妻又问我究竟要找到一件什么样的衬衣？说你看你的衬衣，不是都已经被你翻在明面儿上了吗？难道你要找一件你根本不曾有过的衬衣吗？
我则什么也不再说，默默规整着。
妻吸了吸鼻子，说屋里怎么好香啊？
我说哪里有什么香味儿？我也煞有介事地吸了吸鼻子。说我怎么闻不到？你的鼻子有问题！
妻又吸了吸鼻子。说我的鼻子才没问题呢？你自己的鼻子有问题吧？家里来过人了吧？
我说没有。
妻问：“那是什么？”——她在指着沙发上的两套警服。
我说那不是两套警服吗？
妻问哪儿来的？
我说——我的一部电视剧本不是要拍摄了吗？导演物色到了两位演员，带来和我谈谈，想当面听听我的看法。
妻说我记得你的剧本里没有警务人员呀！
我说是啊是啊！初稿是没有。但是现在定稿中有了，而且是主角……
妻说还在咱们家试过装？
我说两位演员很虔诚，当然希望我对他们着警服后的扮相提提看法啦！
妻说那你刚才为什么撒谎为什么说假话呢？来人就来人了嘛！这也不值得撒谎不值得说假话的呀！说你如今怎么变得这样了啊？就算你非常喜欢撒谎非常喜欢说假话，也有个值得不值得的问题呀！你干吗不值得的事儿也非要撒谎非要说假话呢？
列位，列位！亲爱的亲亲爱爱的读者诸君啊，你们客观地，公正地，丝毫也别偏向谁地给评评，是我喜欢撒谎喜欢说假话吗？是我非要撒谎非要说假话吗？我妻子她一问再问三问，我不一而再、再而三地撒谎说假话，我又能怎么办？谎言假话好比项链，那都是成串成串的。说了第一句那就必得有七八句十来句补助着。好比你捏起了项链上的一颗珠子那就意味着你等于在拎起整串项链儿，这叫规律。凡规律都不以人的意志为转移。规律已经限定了我必须撒谎必须一而再、再而三地说假话呀！我妻子对我的指责那不纯粹是“站着说话不嫌腰疼”吗？
荒弃的家园（20）
我烦了。我说老婆你还有完没完啊？
她说怎么我没烦你倒烦了？走近沙发，拎起那双女外星来客穿过的高跟鞋问——你在你的剧本里还加了个女一号？
我说不错。正是的。
她说她在咱家里试过装？
我说，对，对！
“试装还试这玩意儿？”——她用一根手指将胸罩挑了起来。
我一时语塞。
“除了试这玩意儿，还试丝织裤头儿？”
我吭吭哧哧，彻底地陷入窘境，更加不知如何回答。
“当着你和导演的面儿试？”
“……”
“亲爱的，你创作的究竟是电视剧本，还是女子贴身衣物的广告？”
“……”
“你怎么不说话了？”
我嘿嘿笑了。我说你这已经不是“三娘教子”了，而是“春草审堂”了。
她说你别跟我油嘴滑舌的！怎么把毛衣脱了？屋里温度也没热到这份儿上呀！恐怕连衬衣也是我回家前匆匆穿上的吧！怎么还没下过水的衬衣上有两个洞？
于是妻走到我跟前，审视我衬衣上的洞。
“烟头儿烫的？”
“不是不是。真的不是！”
“啧啧，肉皮儿都烫焦了！你的‘女一号’烫的？”
“她不是我的‘女一号’！”
“这不是你刚才自己说的吗？她在你面前试装，从乳罩儿丝织裤头儿试起，还拿烟头儿烫你，你先别急着辩解，我替你说出你想说的话，那叫试戏对不对？你那剧中还有不少床上戏吧？瞧你现在多能呀！越写越出息了，赶浪潮了，会写床上戏了！可你就不觉得可耻吗？你知道你在自己家里来的这一套叫什么吗？叫堕落！叫糜烂！文人的堕落和糜烂！你还跟你的‘女一号’上床了吧？”
“胡说！我揍你！”
“恼羞成怒？没上床也叫堕落！也叫糜烂！被女人拿烟头烫你觉得很刺激很快感是不是？这叫受虐狂！连这么高级的毛病都有了？我忠告你，现在‘扫黄’‘打娼’正抓得紧，你别哪天招惹来真警察，把咱们这家当成一个‘黄色俱乐部’给端了！那么一来，丑闻可就够你一辈子后悔的！……”
妻说完，拎起挎包，转身就走。
我说亲爱的你哪儿去啊？
她说亲爱的别跟我装乖作嗲。除了这个家我不是再没地方住了。我得离开几天，眼不见心不烦，留给你两种选择，要么好好反省，痛改前非，浪子回头；要么在危险的边缘上继续往下滑，滑到人渣儿们一块堆儿去，堕落到不可救药的程度算！……
她瞪了我片刻，毅然决然地扬长而去……
那一夜我双目难合。读者诸君，你们说我倒是有什么可反思的呀？跳进黄河也洗不清的这一件事儿，是不是太“他妈的”了，我冤不冤啊？……
第二天一早，我去了我们市作协主席老苗家里。
老苗新买了部电脑，正投入全副心思打什么。
我落座后，郑重地说：“老苗哇，有件事，责任重大，我必须向你汇报。”
他说：“嚯，有那么严重吗？”
我说当然很严重！简直严重得不得了！希望我汇报的时候，你一次也别打断我。
他说咱们“作协”能和什么严重得不得了的事儿发生�
