中国第一部自传体长篇禁毒小说:在我吸毒的日子里-第11节
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难于上青天”的客观性和真实性，刻画得入铁九分！
我自己本是社会群体中的一员，是人数众多的年轻生命中的一个，却在好奇心与侥幸心理的共同驱动下，愚蠢地以身试毒。从此起，终因无法抵抗其致命的“尝而知其味、继而永不能忘之”的巨大魔力，开始了“尝一、想二、思三、念四、梦五……无终”的“一尝而不可收”的吸毒过程，最终导致身染毒瘾，不能自拔，最后沦落、堕落成为神憎鬼厌的“瘾君子”！
记得在刚刚开始吸毒的时候，我还能够若即若离地与毒品保持着一份模糊不清的距离；在沉迷其中时仍不忘保持一点仅有的清醒——提醒自己：毒品不可吸！更不可多吸！
而且当时，吸毒对吸毒者身体所造成的必然性伤害，在我身上所表现出来的症状也还不是那么明显。也就是在吸了毒之后的一段时间里，人会呈现出一副昏昏欲睡、睡眼蒙蒙的样子，时刻想睡下、想躺下、想闭上眼睛，想什么事都不干，想不被任何人打扰地躺在一个越安静越好的地方。
这些就是吸毒者吸了毒之后所共有的行为特征，是吸毒者吸毒上了头之后身体的必然反应和表现。当然，这也是吸毒者之所以想去吸食毒品的本质原因所在——永远想找到、想重复体会吸毒上头之后的“那种”感觉，并因此表现出刻意地去追求“那种”感觉的一种病态生理和心理状态——想去吸毒，想在吸毒上头之后的虚迷梦景当中沉迷并沉睡。
吸毒之后的这些异常行为及表现，时间长了自然会被与我生活在一起的家人发现。他们问我：“你的瞌睡怎么那么多啊？一副无精打采什么时候都想睡的样子，你是怎么啦？”我只能搪塞：“昨晚没睡好！累了！人不太舒服！”开始，父母和家人信以为真，很轻易地就被我蒙骗了过去。后来，次数多了之后怕被怀疑出来，于是就干脆在外面昏睡好，等“药醒”了之后再回家去。回家的时间自然也就因此而不再固定和有规律了。
慢慢地，我竟然连回家吃饭的时间也很少再准时准点了。而且更为令人奇怪和不解的是，一向每顿要吃三大碗饭的我，现在连吃完一碗饭都显得那么艰难了。妈妈和家人关心地问我：“你这是怎么啦？是不是病了？”于是我有打马虎眼：刚才我已在某某处吃了一点，不太有胃口，不想吃。又把他们蒙骗过去了。而他们根本不知道，我这是吸毒所导致的食欲减退与精神不振呀！
脸色苍白，越来越难看；双眼无神，时时想睡下躺着；精神萎靡不振，食欲大减，身体日渐消瘦，饮食起居无规律。所有这些都是吸毒者的形体特征和生活写照。为了不让这些异样的表现引起别人的注意和怀疑，我就只有用撒谎和强打起精神的方式去掩饰了。
要掩饰和欺骗的不仅包括我的家人，还包括了所有除毒友之外的任何人，甚至是陌生人，而公安机关则更是绝对不敢让他们知道了。在刚开始的时候，“无知的他们”也确实被我的谎言敷衍蒙蔽过去了。但始终躲不了、藏不过的是我自己吸毒的身体，和任何一个吸毒者永远也躲避不了的“毒瘾越吸越大”的“天规毒律”！
吸毒的瘾，不像抽烟、喝酒的瘾，你可以几年，甚至几十年如一日地恒定在只抽、只喝那个固定的数量上。其间，你随时可以中断，甚至可以戒掉它们，你的身体由此而产生的“断顿”后的痛苦，绝对能靠着你本人的意志力顽强地挺过去！从来就没有听说过有因戒烟瘾、戒酒瘾而痛苦到要去自残、自杀的人吧！
万恶的毒瘾则完全不同。它太邪毒，太霸道了！你一旦吸它上了瘾，你就好像同时在你的身体和灵魂深处，怀上了一对妖魔般的双胞胎鬼！它们一方面有着永远不死的生命魔力，另一方面却又娇贵、娇嫩得像一个永远的婴儿，需要你永远地、无时无刻地、全力地去照顾好它才行！
它要吃，你就得不停地给它吃！而最可怕的是，它的下一顿永远要比上一顿多吃一点后它才会满足。你不敢给它吃少了，你更不敢给它“断奶”了！否则，它就魔性百出、瞬间变脸，立刻用“万蚁噬骨、万蛆吮血、万虫断筋、万刃裂肤、万针刺心”的毒招来向你发出严重警告：“你不给我吃饱喝足，我就要你的命，就要致你于死地！”
你强忍着……你坚强地挺着……调动了一切意志力，你不想就范……但这种令人欲死不能，活着比死了更难受的痛苦，你忍受得了吗？你又能够忍受多久呢？你的身体在它蚕噬着，同时你的思想和灵魂也在“给它吸！”“不给它吸！”“还是给它吸吧”的超剧烈斗争中被它撕咬着……
你恐惧、你焦虑、你悔痛、你挣扎、你想自残，你想到去死……你就快要崩溃了！于是到最后你还是选择了投降！你还是选择了妥协！你就又一次去找毒品来吸了！就这样，吸毒者的我们，永远都处在这种欲罢不能的不能自拔当中，不断延续着——永远不可能是吸毒者真正最后一次的“最后一次”吸毒！
我一方面因为担心和害怕瘾君子的丑恶嘴脸被世人知晓，不得不作出继续把毒品来吸的错误选择！另一方面更重要的是，吸毒已经上瘾，因害怕并确确实实忍受不了毒瘾发作时的那种“不怕就不是人、是人就忍受不了”的痛苦，“虽想戒却不敢戒毒”，继而不得不在极端痛苦矛盾的心理中继续吸毒！
因为人人都知道、吸毒者也知道——吸毒是违法的行为！吸毒者是神憎鬼厌、人人唾弃的坏东西！吸毒的恶行、恶习一旦大白于天下后，我就会成为比过街老鼠还要令人恨之百倍的另类、异类！到那时候我等于什么都完了——名誉、事业、前途、爱情……
我，一个曾经的父母眼中的乖儿子；一个受人尊敬、受同龄人羡慕的受过高等教育的年轻人；一个多个漂亮女孩倾慕的白马王子；一个用二十余年的时间和努力，树立起了良好声誉和口碑的上进青年；一个在公安机关无任何污点记录的良好公民；一个别人从来不敢辱诲和鄙视的大写的人；一个被无数美丽光环笼罩着的好人……
眼看着自己就要被另一道漆黑无比的毒环所笼罩住，马上要现出、还原成一个货真价实的吸毒者、瘾君子的丑陋原形及真身，我岂能不害怕、岂能不恐惧、岂能不担心，又岂能不着急、岂能不痛苦呀？而将要被此剧毒无比的大毒环毁灭焚化掉的，还不仅仅是吸毒者我本人，受到诛连的将还有我的每一个亲人——他们会受到人们的指指点点——她是吸毒者某某的母亲！她的儿子是吸毒者！他（她）有个弟弟某某是吸毒的！他（她）是吸毒者某某的哥哥、姐姐……
到那一天，这一切定会令我和我的家人脸上无光，尊严俱毁的言论和善意恶意的议论，将肯定如期而来，并以“好事不出门，坏事传万里”的超速度，迅速传遍这个我生活、成长的本来就不大的小城！最后，作为吸毒者的我，将从此永远被贴上“吸毒者——你是一个吸毒者”的标签！
俗话说得好“一俊遮百丑”，但反过来“一丑则更易遮百俊”呀！过去附着在我身上的无数道还算美丽的光环，将会在刹那间灰飞烟灭，荡然无存。在人们幸灾落祸的嘲笑声和真真假假的惋惜声中，最后能在我身上剩下的将就只有这惟一的一道黑环：“吸毒者——他是一个吸毒者！”一个人们心目中的另类异类；社会邪恶病源体中的一员；种种一切犯罪的首要犯罪嫌疑群体中的一人！即便你真的是用你自己合法的劳动收入所得去吸毒，你确确实实从未犯过其它的罪，最后你都免不了会被人们当作首当其冲的被重点怀疑的对象去进行排查……
当你本人不得不去承受并面对这一切的时候，你自己不管怎么说也算是罪有应得吧！怨天也罢，怨地也罢，怨来怨去到最后，也只能怨你自己！而你那清白无辜的家庭及家庭中的每一个成员呢？他（她）们可没有吸毒呀，但他（她）们却不得不因为荣辱与共的家庭及血缘关系中出了一个吸毒者——你，而从此蒙羞受辱、脸面丢尽，高昂的头低下了——这全是你带来的！
流不尽的泪水，将开始在妈妈的眼眶里流淌；揪心的痛将会无休无止地刺激着爸爸妈妈早已不再年轻的心脏；本已话语不多的爸爸，从此会更加寡言；夜难寐、食不香的日子将替代二老原本可以幸福的晚年生活；依稀难见的白发会在一夜之间突然生出许多；在这极其沉重的思想负担的一压再压之下，那三长两短的憾事，说不定就突然在哪一天发生了……难道说这些就是你这个做儿子的，将要奉献给——给了你生命与至爱的父母双亲的“幸福生活”吗！
这种种的痛苦、种种的担心和种种的恐惧，无一不在时时刻刻地恫吓着我、威逼着我、刀割肉绞般地折磨着我！每天，眼看毒瘾就要发作了；眼看瘾君子就要现出原形了；眼看那种切肤、切身、切骨、切心、切魂、切魄的痛苦就要来临了的时候，我早已经形同疯狂、饥饿到了极点的困兽，开始满世界的乱闯、乱窜、乱撕、乱咬……
此时，眼中、心中、思想中、灵魂中惟一想着和要做的事，就是坚决地不能让这种种可怕的一切真正地降临在我和家庭头上！而让这可怕的一切不发生的惟一办法，就只剩下一个——即刻找到毒品！继续在痛中、苦中吸着毒！继续在吸着毒中痛着、苦着！继续在吸也苦痛、不吸也痛苦的这种首尾相连的苦痛与痛苦中，周而复始的恶性循环中，无终无了地继续吸毒！
说句老实话、真心话：到了这种阶段的我，真实的内心是确实不想再吸毒！不敢再吸毒！也吸不起毒了！“只有天天瘾、没有天天钱！”的“毒律”，吸毒的人几乎没有谁可以逃避得掉！你要继续天天吸毒，你就必须继续天天有足够你购买毒品来吸的毒资！等到该阶段，你的毒瘾呢，你是没办法摆脱它了，必须天天满足它的需求；但你用来购买毒品止住毒瘾的那个毒资呢，你则完全有可能天天没有！越吸到后面就越是这样！
现在的我，已经很难、很难每天都能筹集到足够的毒资了。经常面临断“药”的危险。要把毒品吸到口，也全然没有了毒魔刚刚诱惑我上道时的那份轻松与悠闲。而能够让我购买到毒品的渠道和方式倒是越来越多了，甚至可以简化到只须我打一个电话就行了。但惟一的前提条件就是：我必须有充足的毒资！而我最最紧缺的东西恰恰就是购买毒品所必须的钱——毒资！
工资被我吸完了；属于我自己的可以变卖的东西也已经被我变卖完了；老朋友、新朋友、旧工友、新同事、小学同学、中学同学的钱都借遍了，甚至只有一面之交或刚刚认识的人的钱，也被我明借实骗了。再也借不下去、骗不到了。家里面那些能够被我“转移”的钱物也已经被我“转移”完了；我就只差用直接犯罪的方式去筹集毒资了！
而毒资又是吸毒者与毒贩之间惟一的情感纽带，脆弱得不堪半击……毒贩子们绝对拥有“只认你的钱、不认你的人”的蛇蝎本性，从来就不会因为你的痛苦、你的哀求而有丝毫的改变。面对他们强硬得死个舅子都不肯赊药给我的时候，我愤怒得几乎咬碎了自己的牙齿！真他妈的恨不得把狗日的一刀杀掉……
想起老子把那么多的血汗钱、辛苦钱、“黑钱”统统扔进了狗杂种们的口袋，所有的钱全部被狗日的黑心地赚去了，喂饱、喂肥了这帮畜生，可他们依旧还是那么绝情绝义地对我！想到自己天天把五十元、一百元，能买书好几亿粒大米、供一家人饱餐好久的钱送给这些杂种，可从他们手上换回来的，仅仅是三四粒米粒般的毒品！紧接着，这丁点价值不菲的货又很快化作一缕轻烟！最终，自己在付出如此代价后，换回来的也就是让自己的毒瘾延缓五六个小时、最多八、九个小时而已……
很明显，这是治标不治本，是白白浪费金钱啊！因为在八九个小时之后，我的毒瘾依旧会准时发作起来……每每想到自己天天都必须花掉如此一笔冤枉钱，我好不心痛！我已懊悔到了心碎，心碎到了自己想把自己“砰”的一下枪毙掉！这是一种怎样的不值啊！我恨死了自己！在滴血的煎熬中，拷打着自己的灵魂！“你自作孽，你不可饶”！我终于尝尽了属于我一生的后悔！而人生又怎一个“悔”字了得啊……
除了毒资这个最大的障碍后，其它的障碍也同时而来了。吸毒吸了那么多年后，毒品与吸毒，早已在我居住的这个内地小城市，从新鲜�
