世界五千年幽默大全之中国卷-第62节

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死不偿命咋的！”

让　座
　　　　一位女士上了车，所有座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下
来。
　　　　先生俯身问道：“夫人，您说什么来着？”
　　　　女士惊讶地说：“我什么也没说呀！”
　　　　“对不起，我还以为您说‘谢谢’呢！”

合乎情理的回答
　　　　公共汽车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”
　　　　售票员说：“不能。”
　　　　乘客：“那么，所有这些烟头都从哪儿来的呢？”
　　　　售票员说：“都是不提问的那些人的！”

代　替
　　　　站长：“快一点，开车时刻到了。”
　　　　少女：“且慢！我要和姐姐握手呢。”
　　　　站长：“来不及了！我来代替罢！”
　　　　
　　　　

沉　默
　　　　男：“听说你经常说笑话，怎么在社交场合反倒变得沉默寡言？”
　　　　女：“惜‘沫’如金嘛！”

何必如此
　　　　小琴心血来潮，站在镜子前仔仔细细端详，发现自己的脸竟是那么难看，不禁放声大哭。
　　　　坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着
你，又怎么办？”

改弦易辙
　　　　邻居甲：“你每天夜里拉小提琴，吵得邻里没法睡觉！”
　　　　邻居乙：“对不起，以前我拉的是‘狂想曲’。那好，我从今天晚上起就改拉‘催眠
曲’。”

借录音机
　　　　小李向邻居小王说：“把你的录音机借给我一夜好吗？”
　　　　小王：“当然可以，你想欣赏什么音乐？”
　　　　小李：“不，我只是想安安静静地睡一夜。”

岂有此李
　　　　张小弟常听爸爸向人自我介绍时说：“敝姓张，是弓长张，不是立早章。”
　　　　一天，有位客人来访，碰巧爸爸不在家，张小弟就问客人：“您贵姓？”
　　　　客人答：“我姓李。”
　　　　张小弟问：“是弓长李，还是立早李？”
　　　　“岂有此李！”客人愤怒地说。

恶作剧
　　　　某甲好戏谑。那一天，他写了一封快信，寄给他最相好的朋友。信上说：“我今天在舍
间，到厨顶上去找一件东西，脚都跌断了。”
　　　　他的朋友信以为真，立刻很远的赶了来，看见了某甲，说道：“你脚跌折在哪里？怎么
仍旧可走？”
　　　　某甲道：“幸亏有个木匠在舍间修理房屋，我已叫他修好了。”
　　　　朋友道：“木匠能医脚吗？”
　　　　某甲就去搬了一张凳给他朋友看，说道：“我是垫了这只凳，立在上面去找件东西，一
不小心，把这凳脚都跌断了。现已修好。”
　　　　朋友道：“你如此恶作剧，我一路赶到这里，几乎把我的脚都走断了。”

好　人
　　　　——世界上谁最好？
　　　　——你。
　　　　——何以见得？
　　　　——因为在你口中，其他人都是不好的。

花朵之数
　　　　小周晓得她明天生日，便说：“我打算送一件礼物给你，不知你喜欢什么？”
　　　　她已明白小周之意，说：“我要一只白蔷薇的花篮，花数要与我年龄相等。数目不错，
我就属于你。”
　　　　小周晓得她今年21岁，便到花店里，定一只21朵白蔷薇的花篮，关照明天送到她家中。
　　　　后来花店主人对学徒说，“这是老主顾，应当多加几朵花。”可怜！32朵了。

情　人
　　　　甲：“你有情人么？”
　　　　乙：“怎么没有？多着呢！”
　　　　甲：“我不信！”
　　　　乙：“去年经理先生要歇我生意，不是来了许多替我求情的人么？”

内　人
　　　　张君日前乔迁，男女贺客到了不少。张君殷勤地招待着说：“大家不必客气，都不是外
人。”
　　　　这句话给抱独身主义的方女士听见了，怫然不悦道：“难道我们都成为你的内人吗？”

不一定
　　　　“我们来豁拳，谁胜了，谁做东道，去吃饭。”
　　　　“好的，上哪一家馆子？”
　　　　“等胜负定了再说。”

墓中祖母
　　　　钱明德说：“我祖父今年已经80岁了。”
　　　　周吉生说：“嘿！这有什么希奇！我祖母今年已经120岁了。”
　　　　明德问：“那真是老极了，她现在住在哪里？”
　　　　吉生说：“不老，我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。”

承受负担
　　　　一个装卸工因为别人的一句话，正在发闷。有一个老头知道了，过来对他说：“身强力
壮的汉子，那么重的麻包都能承受得了，这么一句话有多重啊？”

格　言
　　　　甲：“讨厌！这只金表一点也不准，我不要它了。”
　　　　乙：“那么，送给我吧。”
　　　　甲：“对不起！已所不欲，勿施于人。”

下回记住
　　　　有一个人在朋友家吃饭，吃得太饱了，在回家的路上，“哼哼唧唧”地倒在地上，肚子
胀得像个鼓似的。有个过路人走到他跟前问道：“你怎么啦？”
　　　　“哎哟，别提啦！参加宴席，吃多了点！”
　　　　“你下回记住：宴席是别人的，肚子可是你自己的！”

怪你没说清
　　　　甲：“你身上有火柴吗？”
　　　　乙：“没有。”
　　　　甲：“真遗憾，我想请你抽一支进口烟。”
　　　　乙：“这个，怪你刚才没说清楚，别说火柴，我身上还有打火机呢！”

概不外借
　　　　一个朋友到老K家借书，老K指着书橱上贴着“概不外借”的条子说：“很遗憾，我的
书从来不借人。”
　　　　“那是为什么？”朋友问。
　　　　“因为借书的人从来不还书。”
　　　　“你怎么能这么肯定呢？”
　　　　老K毫不掩饰地说：“绝对肯定，这是经验之谈。我书橱里的书，不瞒你说，全是这样
弄来的。”

女多于男
　　　　某氏嫁女，一位吃喜酒的女客，对其他贺客说：“今年不知为什么？女子的结婚，比男
子的结婚多。”

向谁贺喜
　　　　“我和王小姐订婚的消息，你听到了么？”
　　　　“听到了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，我向王小姐贺喜去。”

聪明的姑娘
　　　　有一次，马路上正走着一个十分美丽的姑娘，她的身后有一个“摩登”青年形影不离地
跟随着。姑娘回过头来，不解地问道：“唉，你为什么老跟在我后面？”
　　　　“嘿嘿，我我爱你，你是美丽姑娘中最美丽的一个！”
　　　　姑娘嫣然一笑，说道：“在我后面走着我的妹妹，她比我要美上10倍呢！”
　　　　“唉呀！真的！”“摩登”青年非常高兴，马上调头就跑。他跑啊跑，看见马路上蹒跚
地走来一个老态龙钟的老太婆，他嫌恶地吐了一口唾沫，就回身又去追赶那个青年姑娘，他
赶上了她，说道：“你为什么骗我？”
　　　　“不，是你骗了我！如果你是真心地爱我，那你就不会跑去追另一个女人了。”

质量可靠
　　　　有一个人搬东西下车时，力不从心，东西从手里掉了下来，刚好砸着旁边一人的左脚上。
　　　　“真对不起，砸伤了没有？”他一边说一边弯腰去看那人的脚。
　　　　“瞧，没事，不疼。”
　　　　“怎么不疼哩？要不要送您到医院检查？”
　　　　“我这是东风假肢厂的最新产品，技术可靠，实行三包！”
　　　　
　　　　

约　会
　　　　腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：
“您的母亲生活得怎么样？”
　　　　“谢谢！她很好。”
　　　　“父亲呢？”
　　　　“也挺好。”
　　　　“兄弟和姐妹呢？”
　　　　“谢谢！他们都生活得不错。”
　　　　小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”

踢　球
　　　　一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功
夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
　　　　女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”

甜言蜜语
　　　　女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
　　　　男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

天文课
　　　　公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是
星座里最亮的那颗星”
　　　　姑娘听了半天，忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”

不懂爱的男人
　　　　一个怕羞的男人始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，更谈不到做爱。但对他非常了
解和热爱的她，常常制造机会让他表示出他的爱，他却始终无法利用她所制造的机会。
　　　　有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是默默无语，她忍不住又制造机会对
他暗示道：“据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等，不知你相不相信？”
　　　　“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一条绳子来量一量。”

想起了大海
　　　　女：“亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？”
　　　　男：“看见你的衣服，使我想起大海。”
　　　　女：“你过奖了，我真有大海那么漂亮吗？”
　　　　男：“每当我看见大海的时候，我便头晕目眩。”

瞄　准
　　　　女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
　　　　男：“这样看得比较清楚。”
　　　　女：“为什么？”
　　　　男：“打靶时都用一只眼睛瞄准。”

一个要求
　　　　男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。”
　　　　女：“请讲吧，什么要求？”
　　　　男：“永远不要向我提出任何要求。”

试　题
　　　　一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中试卷了。这道题能
全面检验学生的语文水平。”
　　　　男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
　　　　女朋友答：“我让他们改错！”

上帝爱你
　　　　月夜，公园中。
　　　　女子：“再也没有我那么不幸的女子。谁也不爱我！”
　　　　青年：“但是有热烈爱你的。”
　　　　女子：“呀！是谁？”紧握青年之手。
　　　　青年：“上帝！”

讨　厌
　　　　女：“我有一个要求，你能允许我么？”
　　　　男：“亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。”
　　　　女：“那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。”

八十年代情话录
　　　　“我得到一条信息你爱我，是吗？”
　　　　“这条信息反馈得真快！”
　　　　“太好了！我、我恨不得恨不得承包、承包您的全部爱情！”
　　　　“妈妈原来说由我自己做主的，就怕到时不给我落实政策。”
　　　　“我们不需要父母的赞助！”
　　　　“小点声！你的喉咙，立体声似的！又不是做广告，要搞得人人皆知！”
　　　　“不会有人听到的！这儿是公园里最幽静的地方，是恋爱的特区！”

蝶恋花
　　　　一对情人漫步在花园里。
　　　　男：“亲爱的，您就像这鲜花一样美丽。”
　　　　女：“您呢？”
　　　　男：“当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。”
　　　　女：“我讨厌它。”
　　　　男：“为什么？”
　　　　女：“你难道没有看见吗？它又飞到别的花上去了。”

牵牛花
　　　　一个姑娘和一个小伙一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮，几乎滑倒，小伙
子忙扶住姑娘。
　　　　姑娘笑着说：“今天，没你这个护花人，我便出洋相了。”
　　　　小伙子忙问：“那你是什么花？”
　　　　姑娘说：“当然是牵牛花罗！”

吻
　　　　按吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”
　　　　姑娘被小伙子这么一问，沉默了。
　　　　“快说呀！”
　　　　“急什么，”姑娘说道，“我正在数呢！”
　　　　“啊！一共有多少？”
　　　　“大概四五个吧！”
　　　　“四五个？都是谁？”
　　　　“有苹果、桔子、玫瑰花，还有我姐姐的小孩玲玲。”
　　　　小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢，又与姑娘亲吻起来。

可以等待
　　　　女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：
　　　　“不行，结婚之前，你不能这样做！”
　　　　“那好。”男友笑道：“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知
我一声。”

标准颜色
　　　　有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手
帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”

贺年片
　　　　小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
　　　　“这张合适，画得很漂亮，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”女售货
员给他出了个主意。
　　　　“好极了！给我来一打”

不幸之幸
　　　　甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！”
　　　　乙：“从另一面看，我还是胜利者呢！”
　　　　甲：“为什么呢？”
　　　　乙：“当她退还赠品的时候，把别