世界五千年幽默大全之中国卷-第31节

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吗？”
　　　　王文成答道：“我耳朵不冷，您先生眼热吧。”

各有所好
　　　　娄东有个读书人，读到柳下惠坐怀不乱（美女倚在他怀抱内，他也端坐不动）时，叹服
道：“柳下惠品行操守达到如此境界，可知他是多么自爱自重啊！”
　　　　朋友应声说：“人的兴趣各不相同，你为什么不读读孟子对柳下惠的评论：‘连小官职
也不肯放弃’，由此看来，他喜爱的是官呢，还是色呢？”
　　　　读书人听了惊愕无言，过了一会，会意地拍掌大笑。

都统畏妻
　　　　唐朝末年中令王铎，非常怕老婆。
　　　　一年，农民起义军领袖黄巢率兵进攻京城长安，王铎被任命为都统镇守江陵。他上任时
禁止女眷跟随，夫人也没有同行。一天，忽然有人来报告说：“夫人离开京城起程了。”
　　　　王铎大为惊骇，对下属说：“黄巢从南边渐渐攻来，夫人又怒冲冲从北面开到，叫我怎
么对付？”
　　　　幕僚开玩笑道：“还不如投降了黄巢吧。”王铎大笑。

公媳对话
　　　　刘髦的两个儿子都中了进士，媳妇们先后上京城探望丈夫。
　　　　大儿媳进京时，刘髦送她上船，用手拉她登上跳板，旁人见了都禁不住笑起来，刘髦
说：“为什么笑我？如果她跌落水里，不是更加可笑吗？”
　　　　小儿媳进京前，刘髦正生病躺着，便把她叫到床前，用手拍着枕头说：“老人的头怕
风，你到了京城快买一块头帕寄回来。”
　　　　第二天，小儿媳上路时，亲友们都聚集一起送行，刘髦又呼唤儿媳道：“你不要忘了昨
天晚上枕头上的吩咐。”
　　　　大家听了大为惊骇，询问原故，得知后才拍掌大笑。

大姨小姨
　　　　薛简肃有三个女儿，大女嫁给欧阳修，二女嫁给王拱辰。后欧阳公丧妻，又续娶薛家小
女。连襟王拱辰开玩笑道：“旧女婿为新女婿，大姨夫做小姨夫。”
　　　　恰巧刘原父晚年又娶妻子，欧阳公写诗戏弄：“洞里挑花莫相笑，刘郎原是老刘郎。”
　　　　原父不高兴，要想报复。一天，拱辰、原父、欧阳公三人相会，原父说：“过去有个老
学究教儿童识字，读到《毛诗》‘委蛇委蛇’，就教道：‘蛇字读作姨字，切记’。隔了一
天，学童看乞丐弄蛇，直到饭后才到学馆读书，老学究责问道：‘为什么迟到？’学童答
道：‘刚才路上有弄姨的人，我跟大家一起观看，只见他先弄大姨，后弄小姨，所以迟
到。’”
　　　　欧阳公听了大笑。

岳母房事
　　　　有个女婿根据远方岳父的指示，将岳母房子出典，典赁成交时，赁方所出的房价不足。
女婿便写信催促岳丈道：“岳母房事要紧（双关义）要紧！早晚都在盼望您回来救急！”

狗儿沐浴
　　　　农历三月三日，有客去拜访杨南峰。杨因洗浴未会客。客以为他傲慢，很不高兴。
　　　　农历六月六日，杨南峰去回访那客，客也以洗浴为因未见。
　　　　俗传三月三日为浴佛日，六月六为浴狗日。
　　　　杨在其壁上戏题打油诗：“君昔访我我洗浴，我今访君君洗浴。君访我时三月三，我访
君时六月六。”

彭祖面长
　　　　汉武帝对群臣说：“《相书》中说：‘鼻下人中长一寸，年龄百岁。’”
　　　　东方朔听了大笑。有司说他对皇上不敬。东方朔脱下帽子说：“我不敢笑陛下，实在是
笑彭祖面长。”
　　　　汉武帝问：“彭祖怎么面长？”
　　　　东方朔答：“彭祖800岁，依照《相书》所说的那样，那么彭祖的人中长8寸，面孔则
有一丈多长呢。”汉武帝大笑起来。

嘲主吝啬
　　　　有人宴请私塾先生，席上菜肴极少。那天下雨路滑，端菜的孩子摔了一跤，损坏了杯
盘。东家大骂，孩子说：“路太滑了！”
　　　　东家说：“你能写‘滑’字，免打。”
　　　　孩子说：“滑：上面一星星，中间一点点，底下藕批样，大骨在旁边。”
　　　　东家听他非但说出了“滑”字，而且还借此讽嘲他吝啬，禁不住面红耳赤起来。

谜粘门上
　　　　吴门张幼于好客，每日有人来他家作客。一次，他作一谜语粘门上说：“射中许入。”
　　　　谜面是这样的：“老不老，小不小，羞不羞，好不好。”
　　　　王百谷见了，说：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了门儿独
自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张幼于大笑。

煮熟狗肉
　　　　唐朝时，秋官侍郎狄仁杰和郎官卢献常相互嘲戏。
　　　　一次，狄仁杰用卢献的“卢”字作要，说：“你配马乃作驴。”
　　　　卢献也嘲笑道：“从中把你劈为两段，乃成两犬。”
　　　　狄仁杰不服说：“狄字是犬旁加个火字，哪来二犬？”
　　　　卢献说：“我另有新解：你本是一个犬，劈开就变成两个犬，犬旁有火，乃是煮熟狗肉
啊！”两人相对大笑。

秃字写法
　　　　苏州太湖边的包山寺，有个和尚博学通文。有个秀才嘲笑地问他：“秃驴的秃字怎么
写？”
　　　　和尚应声道：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”

缺两条梁
　　　　支元献为造高大的房屋用尽了自己所有的钱。房子造好了，生活却遇上了困难。窦谏议
走过，说：“房屋造得很好，只是缺两条梁：一条是不思量（梁），一条是不酌量
（梁）。”

洗马趣谈
　　　　刘定之升为洗马（官职名），少司马（官职名）王伟对他说：“太仆马多，洗马须一一
洗之。”
　　　　刘定之回敬道：“何止太仆，诸位司马不干净，我也应当一一洗之。”

地府安乐
　　　　南宋右丞相叶衡被免职后，忧郁而得病，他躺在床上问道：“我死后，到阴曹地府，不
知日子好过不好过？”
　　　　有个读书人故意说：“非常非常好过。”
　　　　叶衡问：“你怎么知道呢？”
　　　　读书人笑道：“人死后到阴曹地府去如果日子不好过，死的人都要逃回来了。而人死后
一去不回，这就足以证明那里的日子挺好过哇。”

红白米饭
　　　　有人母亲刚逝世，偶然吃了点红米饭。一个腐迂的儒生认为，红是喜色，居丧者不宜吃
红米饭。那人反诘道：“这样说来，那么吃白米饭的，难道都在办丧事？”

出入狗洞
　　　　有个叫张吴兴的小孩，聪明伶俐，不同凡响。
　　　　他8岁换牙，脱落了两颗门牙，长辈便开他玩笑道：“你嘴里为啥开了个狗洞？”
　　　　小孩应声道：“就是为了让你们进出方便啊。”

靳老父子
　　　　丹徒勒阁老有个儿子，不求上进，而这个儿子的儿子却考中了科举，榜上有名。
　　　　一次，靳阁老责备儿子是不肖之子，儿子应声答道：“您的父亲不如我的父亲，您的儿
子不如我的儿子，我什么不肖？”
　　　　阁老大笑，从此不再呵斥儿子了。

等待前人
　　　　明代有个读书人，家里珍藏着很多宋代的笺纸。
　　　　一天，来了位书画家。有人说：“你家藏的宋笺很好，何不就请这位书画家书画？”
　　　　读书人答道：“我家宋笺，要等宋代书画家来书画呢。”

小桌煮鳖
　　　　有个人好吃懒做，把祖上留下的家产几乎败光，最后只剩下两张桌子。
　　　　一天，卖甲鱼的走过，他又想买些尝尝，因为没有钱，就拿一张小桌子换了几只甲鱼。
不多一会，卖甲鱼的将小桌子跟附近邻居换了两斗米。邻居想再添张小桌子配成对，便要卖
甲鱼的去找他换另一张小桌子。
　　　　那人一听，急得顿脚，对卖甲鱼的说：“为啥不早点来换？
　　　　剩下的那张小桌子已经劈了煮甲鱼啦！”

靠谁养活
　　　　有个富翁的儿子，已经30岁了，还是什么也不懂，什么也不会，依赖着父亲浑浑噩噩
过日子。
　　　　一天，父亲请了相面的来算命。他父亲50岁了，相面的掐指一算，说可以活到80岁。
又给儿子算了一下，说可以活到62岁。他便号啕大哭起来。看相的说：“62岁也不算短寿
了。”
　　　　他说：“我不是哭这个。我是哭爸爸只能活到80岁，那我60岁以后的两年靠谁来养活
呢？”

僧多一头
　　　　祝京兆赴宴，有个和尚非常擅长喝酒。祝京兆便行出一个古老的酒令说：“补不足，庆
有余。行不足叫和尚喝，行有余也叫和尚喝。酒令行完，和尚就要喝醉了。”
　　　　客人惊问原故，祝答道：“不足就是没有头发，有余就是多一个光头。”众人大笑。

胡涂人选
　　　　朝廷政治昏乱，太监执掌大权。一天，目不识丁的太监阿丑去吏部公堂，正碰上考选官
吏。
　　　　唱名人说出一人姓熊名公论。阿丑摇手道：“公论如今正难容（谓音“熊”）。”
　　　　再唱出一人姓邢名道学，阿丑又皱眉道：“道学如今也行（谐音“邢”）不通。”
　　　　又唱出一人姓何名图，阿丑连忙点头称赞道：“胡涂（谐音“何图”）如今倒去得。”
何图终于入选当上了官。

醋官出对
　　　　县官非常宠爱县里的门子（男色，明朝士大夫好男色成风）。
　　　　一天，他忽然见一个下属同门子说悄悄话，心生醋意。那个下属心慌，就辩白说：“他
是我的表弟，我们在讲家事。”
　　　　县官就出了个对子叫他对道：“‘表弟非表兄表子’，你如能对出就可免罚。”
　　　　下属对道：“丈人是丈母丈夫”。县官大笑，赏酒给他吃。

狼不如狮
　　　　石中立担任宋朝某部的员外郎（中央政府各部的额外科员）。
　　　　一天，他跟朋友们到御花园去看狮子。一个朋友感慨地说：“这只狮子，皇宫还每天喂
它5斤肉吃，我们这些做官的，怕远远不及它哩！”
　　　　石中立说：“当然，我们的衔头都是‘园外狼’（谐音“员外郎”），怎能比得上园内
狮呢？”
　　　　
　　　　

打油趣诗
　　　　据说，唐朝南阳读书人张打油喜作俗话诗。
　　　　一日大雪纷飞，他脱口吟道：“汇上一笼统，井上黑窟窿，黄狗身上白，白狗身上
肿。”风趣、形象而夸张地描绘出了雪中景物的特点。
　　　　他还在官衙壁上题咏雪诗：“六出飘飘降九霄，街前街后尽琼瑶。有朝一日天晴了，使
扫帚的使扫帚，使锹的使锹。”
　　　　县官传他进府，以南阳被叛军包围正向各处求援之事为题，命他作诗。他吟道：“天兵
百万下南阳，也无救兵也无粮。
　　　　有朝一日城破了，哭爹的哭爹，哭娘的哭娘。”
　　　　张打油从此出了名，后人把这类俚俗浅露、引人开心的诗叫做“打油诗”。
　　　　
　　　　

临终远虑
　　　　某人临终立下遗嘱：要儿子在棺材两旁各钉大铜环子两枚。
　　　　儿子问：“有什么用场？”
　　　　父亲答道：“你们今后说不定要听风水先生的话，将我搬来搬去。”

破网发巾
　　　　某人的网发巾很破烂，别人见了说：“不像样，为啥不修补好再戴在头上？”
　　　　那人恼怒地说：“哼，我花了钱补好，为的是让你觉得好看！”

捡绳犯罪
　　　　有个人因偷牛而被逮捕示众，熟人问：“你犯了什么罪？”
　　　　他说：“真晦气！昨天我在街上走过，见路边有条绳子，觉得丢了可惜，便拾起来。哪
知就犯了罪！”
　　　　熟人又问：“难道绳子一点也没系着什么吗？”
　　　　他才尴尬地说：“哪知绳子那一头还牵着一头牛呢！”

看菜吃饭
　　　　两兄弟盛好饭，便问父亲道：“爸爸，吃什么菜下饭？”
　　　　父亲指了指悬挂在饭桌上空的咸鱼，说：“你们看一眼，便吃一口饭吧！”
　　　　忽然弟弟叫道：“哥哥多看一眼。”
　　　　父亲白了大儿子一眼，宽慰小儿子说：“让他咸死吧！”

菱长树上
　　　　有个人不知道菱角是长在水里的。一次，坐在一株大树下休息，忽然看到树根前有只菱
角，只当是树上掉下来的，便拾起来剥壳吃，越吃越觉得清香。吃完，扳着大树用力摇晃，
可摇了好久什么也没掉下来。他惊异地说：“这么大的树，只长一只菱角？”

三人认字
　　　　三个识字不多的人，瞅着“申”字发愣。
　　　　一个说：“这是‘由’字”。
　　　　另一个摇头，说：“这是‘甲’字。”
　　　　第三个人哈哈大笑道：“不对，都不对。你多说一个头，他多说了一个脚。这是‘田’
字！”

缺日月柴
　　　　某公喜欢夸耀自己富有，说：“我家什么都不缺。”接着伸出两个指头：“缺少的只是
太阳和月亮。”
　　　　话刚完，仆人来报告：“厨房里一点柴草都没有了。”
　　　　于是，他再伸出一个指头，说：“缺少的是太阳、月亮和柴草。”

强盗先生
　　　　强盗抢劫一户人家。这家人称呼强盗大王、将军、好汉等，强盗都不高兴。他们请问强
盗究竟称呼什么好？强盗说：“可以叫我先生。”这家人