世界五千年幽默大全之中国卷-第23节

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　　　　又问：“秋蝉要穿衣服吗？”
　　　　答：“用不着！”
　　　　仆人说：“那好，让秋蝉来侍候老爷，可比雇用我们省开销！”

尸体卖钱
　　　　一个富翁病了很久，只因他视钱如命，便撑着不肯请医服药，眼看就要死了。弥留之
际，对妻子说：“我一生想方设法积钱，好容易才攒下这点钱。我死后，可把我的皮卖给皮
匠，肉卖给屠夫，骨灰卖给漆店，你要记住呀”说完，眼睛一闭，死过去了。忽然，又微微
张开眼睛，用尽最后的力气，断断续续说：“现在，现在的人，都不能相信，千万不能赊
账，一定要——要现钱！”

怕汪公公
　　　　明朝有个宦官叫汪直，权势很大。皇帝以下的人，个个都怕他。
　　　　一天，皇帝看戏。演员演完戏，又扮成醉鬼，在街上摇来晃去，大骂朝廷里的一些大官。
　　　　别人警告他道：“你不要乱来，某王公来了，某阁老来了。”
　　　　演员理也不理，照旧骂着。有人便喊：“汪太监来了！”
　　　　这一喊真灵，演员马上恐惧地跪在地上，喃喃说道：“在这世上，我只知有汪公公，别
的随便哪个我都不怕。”

井中短鱼
　　　　店主招待客人，每次吃饭总要做鱼，但就是只见头尾，很少有中间的肉段。
　　　　客人问道：“店主啊，您的鱼都是从哪里弄来的呀？”
　　　　主人答：“都是池塘里养的。”
　　　　客人说：“恐怕是井中养的吧，不然这鱼怎么长得这么短？”

不识书礼
　　　　海滨有个平庸的书生，因家事告状，见县官时冒称是名儒弟子。县官看他礼仪极差，就
斥责说：“你既为儒门弟子，为何不识礼？”
　　　　这人说：“我生长在海滨，岂会连“鲤”都不识？鲤有北斗七星，信奉道教的人忌食。”
　　　　县官说：“我讲书中之礼，谁问你鲤鱼了！”生气地要鞭打书生。
　　　　书生又认“书”为“须”，急忙辩解说：“大人搞错了，有须的是鲇鱼，不是鲤鱼啊！”

咏诗相嘲
　　　　某学究教某东家子弟，东家给他的待遇很差。他即作诗讥道：“今年到此是我差，吊死
须寻大树丫，东道家家穷似虱，学生个个懒如蛇。三餐薄粥称供饭，四季清汤当茶点。如此
教儿能长进，满村都是做官家。”
　　　　东家反嘲说：“今岁请师是我差，吟诗恰似口生丫，道是画虎反成狗，子弟成龙又变
蛇。不识天文与地理，只贪盏酒与杯茶，之乎者也行行错，误了多多少少家。”

不识平仄
　　　　某人宴请私塾先生，这先生豪饮不歇，主家的妻子看了急起来了，就关照侍者故意在客
人面前斜侧着拿酒瓶，以示酒已尽，让他自己停下不喝。这私塾先生酒兴正浓，丝毫不觉，
主家妻子急不可耐，在内室中大声呼叫了起来：“快休请此先生了，连瓶侧（与平仄音近）
都不识。”

四季懒学
　　　　旧时，某人作了首诗讥讽懒学者，不想这诗一下就流传开了，并一直流传至今。诗道：
“春游不是读书天，夏日炎炎正好眠，秋到凄凉无兴趣，不如耍笑过残年。”

豆腐先生
　　　　某东家极富却很吝啬，一日三餐尽用豆腐供应教书先生，终年不改一味。先生到期满临
去时，填《临江仙》留别相赠：“肥鸡无数，肥鹅无数，那肥羊更无数。几回眼饱肚中饥，
这齑淡怎生熬过？早间豆腐，午间豆腐，晚来又还豆腐。明年若要请先生，除非去普庵请。”

嘲近视诗
　　　　有人作了一首嘲讽近视眼的诗：“笑君双眼太希奇，子立身旁问谁是？日透窗棂拿弹
子，月移花影拾柴枝。因看画壁磨伤鼻，为锁书箱夹着眉。更有一般堪笑处，吹灯烧破嘴唇
皮。”

好胡坏胡
　　　　有人嘲说胡子道：“《论语》一书尽讲胡子。‘不亦说乎（胡与乎音近）！’，‘不亦
乐乎’，‘不亦君子乎’，这三个乎是好胡。‘为人谋而不忠乎，与朋友交而不信乎，不习
乎’，这三个乎是不好的胡；‘君子者乎，色庄者乎’，这两个乎，一个好，一个不好。”
　　　　某人问：“‘使乎使乎’怎样解释呢？”
　　　　嘲者笑说：“上面的胡子与下面的胡子一个样。”

地狱治罪
　　　　有人死而复生，说：“入阴府时，正见阎王审问季氏说：‘某年齐人入侵，你只派万人
对应，寡不敌众，致害人命；又某年饥荒，你不开粮仓，饿死无数；又你调理极差，水灾旱
灾多次发生，民多受害，该当判罪下狱。’季氏叩头服罪。阎罗王即派小鬼押入阿鼻地狱。”
　　　　乌有先生听说后，感叹道：“假若果真如此判罪，那阴间里还要多多造些地狱呢！”

别人通气
　　　　某人患病，医家把着脉说：“吃了我的药，腹中先会响起来，然后大便就会畅通，至少
也能放些屁通通气。”刚说完不一会儿，忽听放屁声，医家得意起来，说：“怎么样，说得
不错吧？”
　　　　病者告诉他说：“这是我小弟放的。”
　　　　医家得意劲一扫而光，只得支支吾吾说：“也好！也好！”

开了药铺
　　　　某人外出，多年后归家，其妻已生得三个儿子。
　　　　丈夫正在惊讶妻子怎么没夫会怀胎，妻子却先开了口：“您外出这许多年，害得我朝朝
想您，夜夜思您，思想至极生得三子，所以我把他们的名字都起得很有深意：长子叫‘远
志’，想您远在它乡；次子叫‘当归’，想您归来；小子叫‘茴香’，想您回家乡。”
　　　　丈夫苦笑说：“我若再做几年他乡客，家里定能开个新药铺了。”

庸医葬童
　　　　某庸医治死了某主家的小儿，算是认罪，答应主家帮助安葬死人。于是把死小孩装进了
特大的衣袖管内。主家怕他欺骗，派仆人跟去。
　　　　行至桥中央，庸医忽举起右手向河中掷出一个死孩，仆人怒问：“为何抛了我家小孩？”
　　　　庸医说：“没有啊！”然后扬起左袖告诉仆人道：“你家的在这里呢！”

僧的月经
　　　　某僧人外出得病，热心者留宿于书房中，并请来医生。这医生一看室内布置精雅，只以
为是女子闺房。和尚无力地睡在床上，医生在床前坐定，隔帐把脉。
　　　　不一会，医生诊断说：“这病属月经不调，是胎前产后常见症，无关大事，药到保病
除。”
　　　　和尚忙坐起，揭开帐子，对着医生发起笑来。医生简直无法下台。

途记良方
　　　　某庸医医道平平，却有一癖，每听到或看到一良方，总喜欢记下来。
　　　　一次，途中看到一伙强盗，就躲进树林草丛中偷看。不一会，走过来一人，强盗拥出，
夺去财物，剥去衣服，杀了，被杀者恰好患小肠气，头被割下后，这气也走了。
　　　　这庸医像发现了秘密似地，取出怀中纸笔，写道：“医大卵脬经验方。”

聋耳医生
　　　　有个耳朵不好的医生到一家看病。病人问：“莲心可以吃吗？”
　　　　医生答：“面筋吃不得的。”
　　　　病人又强调问：“莲肉呢？”
　　　　医生说：“腌肉也少吃些。”
　　　　病人不耐烦起来，说：“先生耳朵是聋的。”
　　　　医生回答道：“若里股内红的，还须防它生横痃。”

请来远神
　　　　一个很吝啬的人想向神求福，就喊来了道士请神。道士就替他请了个“两京神道。”主
人问：“怎么请这么远的呀？”
　　　　道士说：“近神都晓得你的脾气，能请来么？”

山神顶锅
　　　　有个风水先生，替富户人家选择葬地。他哄骗富户说：“某月某日开墓穴，如果那天你
看见有个人头戴铁锅到开墓穴的地方来，那么就说明我为你选择的这块地是宝地。”
　　　　这后，风水先生就暗地里与一人约定在某月某日戴了铁锅到某地。这人如约头顶一铁锅
来到了葬地，对着正在开墓穴的人说：“前些天，风水先生嘱我今天顶了铁锅到这里来，不
知这铁锅将放在什么地方？”

鲁参之墓
　　　　有两个愚笨的先生在道上相遇，寒暄起来，正好道旁有鲁参之墓，其中一位就赶忙下拜
说：“这是曾参的墓，让我一拜。”
　　　　另一个细看着说：“这不明明是曹参之墓吗？”两从争论起来，最后竟打起了架。
　　　　后来告到王推官处。王推官派人一调查，知道这是鲁参之墓，就各打两人20大板，逐
出大厅。
　　　　这两位都很气恼，友人来作和解，在玉堆宫办酒邀他们出席。两人按时到达，一看大门
上方的匾上写着“玉堆宫”，慌忙逃走，并道：“这是王推官家，怎敢又去惹他呢？”

咏物箴警
　　　　冲虚先生平素善道，常劝善惩恶。亲族中有个人喜欢责备他人，嗜好小利。冲虚先生送
他一面镜子和一杆尺，警以诗说：“自家面垢何曾见，只辨他人丑与妍；量长画短分明甚，
终世何曾把自量。”
　　　　过了几天，先生又给嗜利者送去一条鱼，警语最后两句道：“香饵一吞无计脱，饱时反
不似饥时。”

人字收尾
　　　　三人共饮，其中一人出令，要“相”字起头，“人”字收尾，并先作令道：“相识满天
下，知心能几人？”
　　　　第二位说：“相逢不饮空回去，洞口桃花也笑人。”
　　　　第三人说：“襄阳有个李胡子。”
　　　　出令的人质问第三人道：“我出令要求末尾为‘人’字，你不符合呀？”
　　　　这人反问：“李胡子不是人吗？”

酒瓶加帽
　　　　魏元孚做太保（辅助国君的官），机敏识辩，喜欢酒，只是形貌短小，秃头。周文帝很
喜欢跟他在一起。
　　　　一次，周文帝在室内放了10瓶酒，瓶上都盖着帽子，然后引魏元孚进去，想以此看魏
元孚的窘相。魏进内室一看，马上就笑着说：“我兄弟辈怎么这样无礼，竟私自闯入君王住
宅？
　　　　还不早早回得家去！”说完抱酒而归。
　　　　周文帝见他如此机灵，拍掌大笑。

判牛断鹅
　　　　两农家养水牛。一次，牛角斗起来，一牛触死，告到官府，县官判说：“两牛相触，一
死一生；死者同食，生者同耕。”
　　　　又有一养鹅者，鹅吃了邻居所晒的稻谷被打死，鹅主告邻居。官断案道：“鹅嘴如梭，
吃谷不多；鹅主偿谷，谷主赔鹅。”

误行酒令
　　　　席间行酒令，某人先出一令：“春雨如膏”。
　　　　另一人疑“膏”为“糕”，说：“夏雨如馒头。”第三个误把“夏雨”当“夏禹”，
说：“周文王像大饼。”

这狗吃糠
　　　　有个懒汉，穷困潦倒。某晨，无下肚之物，只得吃了糠团出门，正遇一个熟人在船上，
喊他吃饭，他硬是充好，说：“早上起来，就吃狗肉，到现在还未觉饿，饭不吃了，有酒就
喝杯吧。”于是上船开怀畅饮，大醉呕吐。
　　　　主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就问懒汉，懒汉无法下台，只得说：“我确是
吃的狗肉，想来，这狗是吃糠的。”

性怕馒头
　　　　有个仆人饿极，随主人上城，见市上有卖馒头的，就伪装着大叫一声，仆倒在地。主人
惊问其故，仆人说：“我一向怕馒头，所以晕倒。”
　　　　回家后，主人想再次看看仆人怕馒头的笑剧，就在空室中放上十几只馒头，然后把仆人
关进去。过了很久，也未听见仆人大叫之声，就轻轻推门进去，一看，馒头已吃掉一半多，
主人质问。
　　　　仆人笑道：“不知什么原因，今天忽然不怕馒头了。”
　　　　主人怒斥：“你还有其它什么怕的吗？”
　　　　仆人说：“没有，现在就只怕浓茶两碗。”

双斧劈柴
　　　　某人因酒色过度而病。医生关照他说：“你若再如此，就如双斧劈柴，会很快完的。”
　　　　这人的妻子在一旁听后斜瞪了医生一眼，医生看出了她的不满，即改口说：“即使不能
戒色，亦须戒酒，这酒最伤人。”
　　　　病者说：“色害甚于酒害，还是应该首先戒掉色害。”妻子止住丈夫道：“先生的话不
听，如何能使病好起来？”

去种韭菜
　　　　某家有客，正吃饭间，偶尔谈起菜蔬的药用来，客人说：
　　　　“丝瓜萎阳，属阴性，不如韭菜壮阳。”
　　　　过一会，主人喊妻敬酒，不见人影，就问儿说：“你娘呢？”
　　　　儿答道：“娘到菜园中去拔丝瓜，种韭菜。”

咏薄粥诗
　　　　有人趣咏《薄粥诗》：“半锅清泌米一盅，未曾到口使人愁。筷子插东却倒西，才把匙
挑左右流。捧出厨房风起浪，夜放院中月沉钩。佳人不用明镜照，眉目分明在里头。”

老母猪肉
　　　　有人用老母猪肉送礼，主人咏诗嘲讽道：“昨日蒙君惠，全家大小欢，柴烧三担尽，水
煮两锅干。肉是新靴底，皮是旧马鞍。齿牙三十六，个个不平安。”

嘲尼姑诗
　　　　有人作嘲讽尼姑诗道：“五更钟响寺门开，前婿辞妇后婿来。佛殿借为迎客馆，钟楼题
作望夫台。去年监院