爆笑网络文章3-第48节
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我是恐龙，所以吃饭的时候我不用故作矜持、抬起纤纤玉指、张开樱桃小嘴、一粒一粒的吃上一个半个小时——我可以爱吃什么就吃什么，可以大吃特吃，可以用手抓着吃，可以一口吞进半碗的饭，可以发出吸利索罗的满足，最后我就可以高声朗诵锄禾日当午粒粒皆辛苦面不改色心不跳的离开食堂。
我是恐龙，所以我不用知道什么摩卡咖啡、蓝山咖啡、CAPPUCCINO、炭烧咖啡——我可以平静的要服务员同志给我来一杯鸟窝咖啡，而且要加上五块以上的糖，最后带着满嘴的甜美高唱咖啡咖啡我爱你因为你让我变的很小资。
我是恐龙，所以我不用背着巨大的书包穿梭于图书馆，辛辛苦苦、孜孜不倦、日日夜夜、悬梁刺骨的埋首书卷——我可以找来几本名著缩写本和若干名人名言录进行地毯式的扫描背诵理解认识融会贯通，最后我就可以高谈阔论如滔滔江水连绵不绝。
我是恐龙，所以我没有众多男生的围追堵截、坑蒙拐骗、用心良苦甚至牺牲色相——我可以看上谁就逮谁，把他逼到跪地讨饶、苦苦哀求、涕泪俱下，然后我就潇洒大方的离开转身独自悲泣到天明，然后明天郝思嘉说就是新的另外一天了。
我是恐龙，所以我不用担心上网会磨损我青春的皮肤、损害我心灵的窗户、消耗我纯洁的感情——我可以日夜如一条受伤的野狗般在网络的每一个角落逡巡，一次又一次的开始和结束网恋，因为有结束才有开始，而且网络丰富的青蛙资源给了我最大最合理的生存理由。
我是恐龙，所以我不用弄懂什么倍爽因子、活性护肤因子、维他命原D5、以内养外补血养颜——我可以只用自来水洗脸，让青春美丽疙瘩豆在我的脸上自由愉快尽情的肆虐，毕竟它们现在活得也很不容易，到哪里也找不到可以自由生长的天地。
我是恐龙，所以我不用一哭二闹三上吊、撒娇、发嗲、倒地打滚、装疯卖傻——因为我知道那都没有用，所以我就可以万分珍爱我的恐龙生命，毕竟多年前灭绝的恐龙在现代还是很有研究价值的。
我是美女我嫁谁？
我先得向读者介绍一下自己，我是一个公认的大美人，属于前卫女郎那一种。我打扮超前，脸蛋有两盏明亮的水晶灯———大眼睛，这是卡通时代美女的典型造型。我的三围绝对标准，有修长的大腿，这双腿适合跳舞和滑冰。我气质高雅，有大学本科文凭，会一点外语，我还会操作电脑，更主要的是我精通驾驶技术，开概念车兜风是我的家常便饭。我还会挣钱，在外企当白领收入颇丰。虽然在老外那里受了一点阴气，但可以在同胞面前找回来。我的条件够酷的吧！现代人的三大件：外语、电脑技术和驾照我一样不少。
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我对男人有自己的要求。我要求他们富有而不自负：聪明而不狡猾，大方而不挥霍，潇洒而不风流，温柔而不雌化，幽默而不油滑，能干而不自大，坚强而不固执，勇敢而不莽撞，善辩而不吹牛，百依百顺而又小有违拗，富有情趣而又不打情骂俏。
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我希望我的老公有美国爸爸，又是亿万富翁，有私家游艇或私人飞机。我老公至少身高一米八，有硕士以上的文凭。我老公要虚怀若谷，对我风流的过失既往不咎，对我奔放的现在深表理解，对我浪漫的今后有充分的思想准备，而且他本人不能拈花惹草。
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我认为我的要求并不过分，可惜我从十八岁开始寻觅，至今已过三十还没有找到知音。有一天我终于在舞会上认识了A君，他的外表完全符合我的条件，尤其是两片嘴皮子会说世上最动人的语言——假话。我险些一失足成千古恨，临到扯结婚证才发现他只是一个杀猪匠的儿子，他确实是个博士，但只是个茶馆里倒茶的茶博士。
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我愤怒之极，弃他而去。作为美女我该嫁给谁呢？脑满肠肥的大款？我不干！迂腐的饱学之士？我不愿！土里土气的暴发户？我不甘！呆头呆脑的公务员？我不能！我该怎么办？请读者给我出出主意，帮助我发现目标。
我是如何吃到唐僧肉的
我是一个妖精，是这世上唯一一个吃到唐僧肉的妖精。
我住在寇家庄旁边的山里。
原先，我不知道吃了唐僧肉可以长生不老，有一天，有一个小妖精投靠了我，他是从狮驼国跑出来的，他告诉我，吃了唐僧肉，可以长生不老。于是，我就开始了我的计划。
我收集了很多关于唐僧的资料，才知道，在这以前，有很多比我本领大的妖精都想吃唐僧，结果不但没有吃到，还把命给送了。我仔细研究了他们失败的原因，做了多种考证，总于找到了可以吃到唐僧肉的法子。
前面的妖精们，全都抓住了唐僧，结果都没吃到嘴里，这是为什么呢？
我在这里说明一下原因。
我们妖精，修炼的差不多后，都要试着变成人。我觉得这是最大的失误，因为这样迷失了自我。我看资料时，每当看到孙猴子抡棒大喊：“妖精”。的时侯，我都忍不住要笑。难道他不是妖精？
更可悲的是，那些妖精们，为了更像人，竟然去看人的书，并且还照着学习。在我们妖精里看的书，是跟随人间的潮流的。人间流行什么我们看什么。
那些妖精们最喜欢看《论语》。
看就看吧，他们还照着做，孔老头的关于吃的理论，他们最熟。什么割不正不食，不得其酱不食，什么食不厌精，脍不厌细，一个个照着来。
平时你照着来，没什么关系，对身体有好处，可是在吃唐僧的紧要关头，他还要这样做，就有些读书读傻了。
如果再见到孔老头，我非吃了他，让他乱说话。把人害了还算了，竟敢害我们妖精。
我觉得，作为一个妖精，就得敢做敢为。当然了，蛮干是不行的，前车之鉴太多了。我要计划得周密。
寇家庄的寇老头最爱佛。唐僧一定会路过这里，我的计划就从他家开始。
我先变作一个老汉，躺在他家门口。
寇老头出门碰见了我，三言两语就收留了我，我的计划就开始了。
我先在寇老头前面说唐僧如何如何的好，说的寇老头动了心，铁了心的要招待唐僧。我就劝他要四处打听，以免唐僧不从这里走，溜了过去。
功夫不负苦心人，四处打探的人回来了，说唐僧马上就到，一听到这个消息，我激动的差点儿晕过去。
我站在树后，装作扫地的样子。我知道，唐僧的三个徒弟里，孙猴子最厉害，我怕他看出破绽。
唐僧进门了。看着他肥嫩的样子，我的口水都流出来了，妈妈的，我说前面的妖精为啥都豁出命不要都想吃唐僧呢！原来看着就好吃。
我和别的妖精不同，我不贪。我只想吃一口就可以了。
我想：吃唐僧哪里呢？既可以饱口福，又能不要他的命？
我冥思苦想，掉了好几根头发，急得我浑身发热，到处乱挠，结果就想到了。
如来是唐僧的师傅，他一定会保护唐僧的。所以以前的妖精们，因为有了吃唐僧整个人的杀气，结果被如来感觉到了，所以他们失败了。
我要另辟蹊径，即吃到唐僧肉，又不伤他的性命，让他能到西天去取经。我想，如来关心的是唐僧能不能把经取走，只要是个活人来就行。其他的我想就不重要了。
我看到了唐僧的三个徒弟，孙猴子果然难对付，猪八戒和沙和尚是白给，好说。问题是怎样对付孙猴子呢？我如果要从唐僧身上取一块儿肉，他心里一定很高兴。从资料上看，他和唐僧的矛盾很深。可是他又爱面子，我这样做了，他一定觉得很没有面子，即使心里高兴，他也会找我打架的，可我又打不过他。
怎样处理这个问题呢？
嗳，我们妖精有志气，这样前怕狼后怕虎的，啥时候也吃不到嘴里，说干就干，车到山前必有路嘛。
晚上，我装作在后院打扫卫生，唐僧一定会来后院转转的。
果然，他来了。
我的心跳的厉害。浑身发抖。这个傻和尚关切的走到我身边问我说：老人家，你怎么了？
我浑身抖得更厉害了，是被气的，这个傻玩艺儿，快被人咬了还装样子，想用感情攻势让我下不去手？休想。
我提起扫把，想给他一下，把他打晕了好动手，正在这时，我听见了孙猴子的声音。
躲了先。
刚要走，去听见孙猴子喊道：师傅，我和八戒沙僧去耍去了。
我这才放了心，决定行动。
诸位如果以为我要来粗的，哈哈，你错了，这样想太看不起我们妖精了，我们都是有身份的人，不会那样做的。
我对唐僧施了一礼，说：大师为什么要去西天？
不出我的所料，唐僧回答说：要取真经，渡人苦难。
我说：你自渡了吗？渡人必先自渡。大师是不是觉得自己总差那么一点点儿呢？
唐僧说：是的。
我笑了。
我说：你知道什么原因吗？
唐僧摇了摇头。
我说：是因为你的欲望还在。
唐僧说：没有呀！我已经绝了欲望。
我说：真的吗？你身体的欲望真的绝了吗？
唐僧不说话了。
我说：我可以帮你解除这个烦恼。
唐僧向我跪下了。
我看着他的眼睛说：好的，我来帮你。
我终于成功了。
我把唐僧肉一口吞了下去。
唐僧醒了过来，我对他说：你要好好休息，最好在寇家庄待一段日子再走，不要让你的徒弟们知道，要不然他们会看不起你。虽然你是为了得到真经才这样做的，可是在他们的眼里，是警世骇俗的。你要取到了真经，名扬天下时，人们才会理解你的作为。
唐僧果然在寇家庄住了很久，因为他发烧。当然了，没有经过细心的处理是很容易感染的。
不出我的所料，孙猴子果然找上门来了。
我把他请到屋里，给他上茶。我知道，他吃软不吃硬。
每等他开口，我就说到：我这样是为你好。我听人说了你在取经路上的经历，我很为你抱不平。凭什么你要受到那样不公平的对待？你救了唐僧多少次，他还是那样对你。你真心对他，他却处
处防着你，你以为他不会念松箍咒吗？他会的，他就是要让你痛苦，他就是不能让你超过他，谁让你的本领大呢。取完了真经，论功劳他也是第一位的，虽然你受了那么多的苦，而且是因为唐僧的原因，可是，在他们的眼里却一文不值。
这次好了，以后你的日子好过了，他以后会很温柔的对你的。从今以后，他再也不会念咒了。
孙猴子很奇怪，问道：为什么？
我说：你伏耳过来，我告诉你。
我轻轻的对孙猴子说了原因，他大笑着走了，走时翻了好几个跟头。
从此后，我就安安稳稳的活到现在，与天地同寿，和日月同辉。
我是帅哥
在校园里，我是一个人见人爱的帅哥，身高接近1。80米（只差30。125公斤）。头发乌黑亮丽，为了保持天然光泽，我半年洗一次头，所以不用磨丝头发也能任意梳理成形。为了按摩头皮，我在头上养了几只小宠物（虱子）。
我眉毛又粗又密，只是数目较少，左右加起来大约有20根之多。眼皮原本是双眼皮，由于近视现已变为四眼皮，更加迷人。眼睛炯炯有神，眼珠略带黄色，有点象老外，比较酷。鼻子有点象刘德华又高又挺，而且鼻孔朝天利于呼吸新鲜空气，所以我的身体一直很好。门牙有点像罗拉耳朵，不过小时侯摔了一跤，左门牙只剩下半个，极富个性。两个犬牙有点像巩利（不，是巩利有点想我），不过颜色是黑的。我穿着极有品位，新潮而性感。我经常上穿一绿色西服，打一红色领带（偶尔用红领巾代替），下着一黄色名牌运动裤，脚穿一黑红相间的足球鞋，总之风度扁扁，风流周党，充满青春朝气，拥有极高的回头率。
现在你知道我是多么帅的一个帅哥了吧。不过，MM们千万请控制好你们的情感，不要对我动心。长期以来不停地有MM给我写来肉麻的情书，打来骚扰电话，严重扰乱了我这个有为青年的正常的生活工作。你们是烈火，我可不是干柴。
MM们也不要为了赢得我的芳心，再使用欲擒故纵的计谋了，每次和我见面，明明想和我亲近占我便宜，却故意做出淑女状，捂着鼻子，离我有三丈远，你们以为我会上当吗？No。MM们，你们更不能为了我而争风吃醋，自相残杀，要知道我国的计划生育工作还要靠你们啊。所以，诚实的我只好忍痛对你们撒个慌：“我已经名花有主啦。”
我是田伯光
我从小就是一个很独的孩子，不喜欢高声说话，最不喜欢打架。但是在十六岁那年，还是被卷进了江湖。因为那个小姑娘，那个我早已淡忘了容颜的小姑娘。在一个属于少
