爆笑网络文章3-第28节
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
秋空黑黄。这些小题目，原要寓大意才算是大才。虽然咏的是螃蟹，实则讽刺的是世人，这样会破坏来之不易的贾府稳定局面的，怎么能拿出来展出呢？
凤姐心想，李纨说讽刺的是腐败，怎么夫人偏说会破坏稳定呢？
王夫人又指着探春的《风筝》，黛玉的《咏菊》说，贾府的大好形势为啥不歌颂呢？为何不歌之咏之咱们老太太？一天到晚鼓捣这些风筝呀、菊花呀、算盘呀，这算什么？
见王夫人动了怒；凤姐出了一身冷汗；连说；太太息怒；媳妇该死；这就改过；马上就改……
凤姐不敢怠慢，连夜把王夫人的指示传达到海棠社每一个诗人中间去，众诗人议论纷纷，态度不一。李纨是个活菩萨，面无表情，闭口无语。宝钗笑道，姨娘不满意，自有她的道理，依她老人家的意思改过来就是了。迎探惜也都纷纷表示要和王夫人保持一致，上头叫怎么办，咱就怎么办。
黛玉却使起了小性子，摔摔打打，一时转不过弯来，嘟哝道，舅母斗大字识不了两布袋，哪里懂得这些，偏要挑三捡四，说出来的话笑死人呢。我就偏不听，也不改，要改让老妗子自己改去。
宝钗忙劝道，端人家的碗，服人家的管，咱如今住在这园子里，就要受人家的辖治。叫你往东，你就往东，反正也不是啥经国兴邦的大事，几句闺阁小诗，改一改有何妨？何苦失了和气，给自己惹麻烦呢？
黛玉素知宝钗是拿稳了主意不干己事不开口，一向摇头三不知。想不到为此事竟如此深情相劝，便不由地软了下来说，不知要怎样改才好呢？
凤姐忙道，只要老太太、太太高兴，随你们咋鼓捣都行，只是别再弄那风筝呀、螃蟹呀、菊花呀。
宝钗道，那张牙舞爪，横行霸道的东西，谁都不爱的，不如写一写那架上的八哥，乘巧伶俐，太太一定喜欢。
探春也说，风筝叫人轻飘飘，鼓不起劲来，也没个根基，不如改写《咏太太》，这几年大抓廉政建设，办了不少科级以上太太的学习班，对反腐倡廉起到了很好作用，着实应歌之咏之。
黛玉灵机一动说，不如歌颂一下凤姐，这几年二嫂子为海棠社的发展立了不少汗马功劳。
凤姐嘴里说，千万别写，我是个俗人，什么干呀、湿呀全不知，要写就写老太太。话虽如此，其实心里美滋滋的。
海棠社一干人等，连夜突击，挑灯夜战，写出了崭新的《咏八哥》《咏夫人》《咏凤姐》，送交王夫人审阅时，王夫人笑成了一朵花。
凤姐说，首届海棠杯诗歌作品展引起了不小的轰动，达到了预期目的，收到了良好的效果。（侯国平）
网虫的分类
〃网虫”一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为 你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号（Nick
name）都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命 名为”网虫之家”、”网虫乐园”。网虫和黑客还是有区别的，黑
客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信 用？ 一、见习期网虫（准虫级） 这类网虫严格地说，算不上是真”网虫”，因为他们还没有
上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未 ”落网”，却心系网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样，
平时十分关注带”电”字儿或”网”字儿的信息，比如”2000年问题 ”或”网上送花儿”之类的文章便被门外级网虫看好， 平时的IS
P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不 可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进
化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。 二、初级网虫（爬虫级） 爬虫的装备大都是原有的电脑＋一只14。4K、28。8K或33。6K
的猫，猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以 及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道
至少要买33。6K的猫了，还有的盯着56K的猫等待公布其血统（工 业标准）。 网络技术的构成是∶自己摸索＋ISP免费培训＋比较专业的电
脑杂志＋网上的资深网虫个人主页。 网上朋友仅有1～3人，通常是在周围的小圈子里经常见面 的人，基本上天天打电话，内容大多是”怎样安装浏览器？我的
猫怎么这么慢？”等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动 得两眼放光，来信必复。 这类网虫因刚刚入网，被五花八门的主页闹得眼晕，天天
把主要精力放在浏览主页上，有些人往往过了三个月还没见过 自己的伊妹儿（不会收发电子函件）。这个等级的网虫因为有大
量的问题要请教朋友，所以电话线上传递的语音信号的时间有 时会大于数字信号的时间。 三、中级（小虫级）
书签内容已大大丰富，嘴边常说出一些”域名”、”主页”、 ”HTTP”之类的专业名词，令初级网虫自叹不如，信箱里也时不
时常能收到一两封标着TEST或者HELLO字样的短信，平时能够阅 读网上报刊杂志，对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处之，
甚至嗤之以鼻，但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平 的标志是能够区别IE和Netscape，能够按自己的意愿查询和收
集网址（而不像过去那样只会用鼠标点着现成的连接往后翻）， 能利用FTP下载各种大而无用的共享软件，能够独立（或参考网
络杂志的文章）申请一个免费电子信箱，希望并且尝试制作个人 主页，特别希望别人访问自己的主页，计数器上有一半数字是
自己浏览而加上的。个人主页中充满了热门链接，尽管网虫们 仍在争论主页中到底应该放链接指向别人还是应该有自己的东 西，但毕竟为初级网虫缩短了查找时间。
由于初入门时只顾到处浏览，电信局和ISP昂贵的帐单以及 老婆的脸色使得中级网虫迅速冷静下来，严格控制自己的上网
时间，并从网络杂志中找寻”如何加快上网速度、浏览器密技、 上网省钱妙法”等经验技巧，专业网络杂志开始受到中级网虫的 喜爱。
四、副高级网虫（大虫级） 这里的大虫可不是《水浒》中的老虎，但也够威风的，不 信请看∶拥有一大把POP3的免费电子信箱，个人主页中充满了
各种令初中级网虫流口水的好东西，主页存放地从美国的Geoc ity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是，随身配备网络传
呼机（ICQ）、网络大哥大（IPHONE），经常出入于网上的IRC、BB S、讨论组等高消费娱乐场所，有了自己的网上绰号（Nickname）
，拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友，大家相互用中国 式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天，每天起床
先检查电子信箱中是否有新邮件，如果没有，就给自己发一封 测试信。作息时间视网上交通流量的变化而定，一般夜深人静
之时，往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不再是下载，而 是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊
妹儿芳名、烘焙鸡（个人主页）地址，已经不习惯和人面对面说 话（因为爱上了伊妹儿和BBS），写字基本上不会（因为天天打字） 。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。
经过装修，本级别的个人主页开始有自己的主题，比如环 境保护、书摘、军事、电脑网络等，不再靠热门链接装点门面。 有些大虫还开办了网上电子杂志。
五、高级网虫（飞虫级） 飞虫是一种珍稀动物，很难发现，但如果你接到一封电子 函件，上面的日期是1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发
出的，因为他用的各种尖端工具软件有时间限制，所以只好把 电脑时钟改为去年的。 飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复，个人主页
的计数器已翻动到五位数甚至更多，留言板内容已远远超过主 页内容长度，通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职，为人排
忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料 理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富，其Nickname在
某个地区或网站的范围内已如雷贯耳（有时候飞虫也忘了自己的 本名叫什么），经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几
级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自 己的银子和脑子是否够用。 由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周
到，可能会使部分网虫的职称晋升受到影响，比如没有将虫家 的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑
在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的 小猫，但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX，抱着名门黑
猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见，请发伊妹儿到 讨说法，如 果你要找我理论，我叫Netman（不叫网虫而叫网人是因为自认尚 未达到虫级水平）。
网虫的离婚协议书
银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码；
38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；
钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；
所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；
衣柜分给你，我只想要我的机箱；
VCD分给你，我只想要光驱；
收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；
24K的首饰全给你，我只想要那10G的硬盘；
功放、音像全给你，我只想要那小小的有源音箱；
手机分给你，我只想要那条电话线；
照相机分给你，我只想要扫描仪；
祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；
活泼可爱的京巴狗分给你，我只想要那只56K的猫；
真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；
桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；
地毯分给你，我只想要鼠标垫。
网虫新计
瞒天过海：将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码，这样你上网的费用就低下去了。切记：此计比较阴毒，宜少用。
围魏救赵：如果尊夫人、女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧为她申请一个账号，让她上网，则可免你受“独守空房”之苦。
站
借刀杀人：如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你复仇之目的时，有一办法可为你消气。用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等，等待他哭的样子。不过，此计除非深仇大恨，不可轻用。
以逸待劳：吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉，因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜。
站
趁火打劫：网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静，先不说话，等看哪一方有戏就以最快速度扔出一块硬砖。此砖有一锤定音之功能。趁机表功，说不定能混个脸熟。
声东击西：BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲，却偏偏要将媚眼抛向丙，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。
无中生有：要上网可又怕老婆女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神，“无中生有”，直到她心动为止。
站
暗渡陈仓：在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时，要假装极其认真工作，吸引开他的注意。其实你的电脑已经挂在了网上。
隔岸观火：如在网上BBS中见两大腕吵架，而又觉双方都不太好惹时，最好不要说话，免得惹火上身。
笑里藏刀：无论在聊天室还是在BBS论坛，最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯。等他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖，定会收到奇效。
站
李代桃僵：你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题，而你发现你无论如何也无法回答时，最好的办法是把责任一古脑儿推向电脑或猫出了故障。让不会说话的代罪受过，何乐而不为。
顺手牵羊：网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收获时，你且慢撤退。看看有没有附赠的好东西，顺便DOWN个下来，岂不更美。
打草惊蛇：若你怀疑某个伊妹儿携带有病毒，建议且慢打开它，以免惹出其他不必要的事端。最好的办法先用杀毒软件对它进行一番“严刑拷问”，不怕它不招。
借尸还魂：如果你不小心丢失了朋友的伊妹儿地址，你可找一找他曾经给你发过的伊妹儿。只要有任何一封伊妹儿，就可借助于FOXMAIL或其他邮件软件中的“将收信人邮件地址加入到地址本”这一功能找回失落的地址。
调虎离山：如果你家中有人与你争抢上网，这个时候最好使用此计。用小恩小惠将其调离，而独享上网情趣。
欲擒故纵：当你没上网时，网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费上网时间，甚
