爆笑网络文章3-第27节
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渔夫子：只许你回答我的问题，不许你向我提问题，请回答：你叫什么名字？（屏幕很快闪出这行字，是黑体字，很醒目，我这才明白事情的严重性，小便差点失禁，赶紧夹一夹双腿）
阿甘：我叫阿甘．
渔夫子：性别？
阿甘：当然是男的．
渔夫子：谁知道你是不是一条狗！在网上不是没有可能的．如果是的话，我就要向你道歉并更正一下：你是公的还是母的．
阿甘：……
渔夫子：几岁了？
阿甘：二十又八．
渔夫子：二十又八？老实点，我问的是你的网龄！
阿甘：噢，明白，我一岁半了．
渔夫子：嗯．很好．几岁了？
我愣了一下．赶紧打了下面的字
阿甘：一岁半了．
渔夫子：一岁半？老实点，我问的是你的年龄！
（天！我拍了一下脑袋，心里暗暗叫道：MYGOD！）
屏幕上打出了一行字：把手放到键盘上，不许动！没有我的允许不准你再摸脑袋
我吃惊地望了望四周，没人．
阿甘：二十又八．
渔夫子：学历．
阿甘：美国克莱登大学文学系荣誉博士．
渔夫子：在哪工作？
阿甘：幼儿园．
渔夫子：工作多久了？
阿甘：八年．
渔夫子：你爸爸叫什么？是干什么的？
阿甘：我爸叫阿甘的爸爸，是下岗工人．
渔夫子：你妈妈叫什么？是干什么的？
阿甘：我妈妈叫阿甘的妈妈，是待业女工．
渔夫子：你爷爷叫阿甘的爷爷，是吗？
我愣了一下，觉得他好厉害．于是佩服地打了下面的字：
阿甘：是的．你怎么知道我爷爷的姓名？
渔夫子：我查过你家的档案纪录了，对你们三代了如指掌．
阿甘：先生，那还用问这干吗？网费很贵很贵的！
渔夫子：请不要岔开话题！你知道我为什么在网上传讯你吗？
阿甘：不知道．
渔夫子：你在虚拟社会某个聊天室里有没有泡过一个美媚？你跟一个叫小琴的美媚聊过：生命诚可贵，爱情价更高．
回忆了两分钟，终于记起来自己是有跟一个小琴美媚聊过天．那天，她一进聊天室，我就凯觑上她了，从她的美名来看，她的确是一个美人儿．我把围拢在她身边的〃狼〃统统踢出聊天室的门，这样，我们就更好的交谈了．
阿甘：小琴，初次见面，请多关照．
小琴：你是日本鬼子还是美国佬．你打中国字，说倭寇话，起洋名儿，你像人吗你？
阿甘：我就是人，而且还和你一样，是不折不扣的中国人．
小琴：那你为什么叫阿甘．
阿甘：这是我的自由．请不要干涉我，正如每个人都有说话的自由和吃饭的权利一样．在网络上，每个公民都享有自由的权利．
……
这是我聊得最久的一次，估计在五小时以上，主要是与她聊自由的爱情和爱情的自由，这也是我第一次泡妞．那天早上起来我才发现我第一次遗精．奇怪了，渔夫子怎么知道的？
渔夫子：你有权保持沉默，但沉默就意味着默许！
阿甘：你怎么知道这些细节？
渔夫子：要不要我COPY一段给你？
阿甘：？？？
渔夫子：嘿嘿，说出来我会让你大吃一惊，那个小琴就是我！
我果然大吃几惊，只差点没把今晚的那条鱼给吐出来．他若没亮出他的身份，我有权怀疑他是个同性癖者或性错位．
渔夫子：五月五日下午三点十一分八秒，你在聊天室与谁聊天？
阿甘：瞒不过你了，我坦白从宽，是跟阿蜜美媚．
渔夫子：料你也瞒不过我．那阿蜜也是我！
哇，我终于吐了出来，今晚的鱼还没来得及化为粪便，就从我的胃里跳出来了，而且还在地上还动弹几下呢．
阿甘：我不知道谈爱情的自由与自由的爱情也有罪！
渔夫子：你到现在还执迷不悟！你想想：如果你看到一个少女穿短裙会想到什么？
阿甘：小腿．
渔夫子：然后呢？
阿甘：大腿．
渔夫子：然后呢？
阿甘（诚惶诚恐地）：我有罪，我招．
渔夫子：嘿嘿，你的态度不错嘛．
我和西施有个约会
是不是你写的．
我擦了下冷汗，想挪动一下坐得发酸的屁股．
渔夫子：请坐好，屁股不要移动．你已经被包围了，天网恢恢，疏而不漏！
我吓呆了，不知不觉竟放了一个响屁．我想：今天活见鬼了不成？我再也忍不住了，跳起来在床下翻寻起来．没有人．
渔夫子：请不要擅自离开．我现在正在做你的笔录．请回答我的问题．你有权保持沉默，但沉默就意味着默许！
这真是至理名言．就像
第二十二条军规
．
阿甘：是我写的．
渔夫子：请你把这次约会的时间，地点，人物等详细情况说一下．
阿甘：可这是虚构的文学作品啊．
渔夫子：嘿嘿，你以为就你一个是克莱登大学毕业的？告诉你，我也是那里的高材生，文学是虚构的，但你的文学总是来源于生活的，生活就是现实的，从这个角度来说，文学作品也是真实的！
阿甘：你绕了我罢！看在校友的份上！
渔夫子：SHUTUP！请别用这些虚拟的文字来贿赂我！
但我真不知道说什么，这该死的文章，我不禁暗暗咒骂自己竟写出这么蠢的文章了．我只好信口胡诌几句了，相信他在电脑那边也记下来了．
渔夫子：西施是谁？
阿甘：古代四大美女．
渔夫子：我再重复一遍：西施是谁？？
阿甘：四大美女．
渔夫子：我再重复一遍：西施是谁？？？
阿甘：美女．
渔夫子：我最后再重复一遍：西施是谁？？？？
阿甘：我的初恋女友．
渔夫子：约过几次会？有没有做些什么？请详细地描绘！
我只好再次展开我丰富的想像力，添了八斤油十斤醋，直到对方感到真实和满意为止．
渔夫子：很好！你真是个浪漫的爱情自由主义者！
阿甘：是自由的爱情浪漫主义者．
渔夫子：现在请你签名．
阿甘：签哪儿？
渔夫子：随便．
我于是用五笔字型打了BSAFD．屏幕上就出现了〃阿甘〃两字．
渔夫子：好了，我现在代表网络人民正式宣判：你被捕了！
啊！我瘫软在椅子上．眼睛惊疑不定地望着门．
从此，我彻底失眠了，我一直在等待那〃咚…咚…咚〃的敲门声……
王婆和潘金莲
王婆：〃金莲，你看那西门大官人如何？〃
潘金莲：〃好是好，可我是有夫之妇，怎能和他做那苟且之事？！〃
王婆：“此言差矣。有夫之妇怎么了？难道结了婚的人就要放
弃追求幸福的权力吗？那英格兰查尔斯王子不是结了婚的人吗？
那戴安娜王妃难道是黄花闺女？你要知道生命不息追求不止。
只要是幸福我们就要大胆地去追求。什么叫苟且之事？难道追求
性爱是见不得人的事吗？人人都做的，难道我们就不能做？”
潘金莲：“我觉的武大对我也是满不错的？”
王婆：“你糊涂啊！你真是好歹不分。那也叫对你好？让你吃的
是粗茶淡饭，穿得是破衣烂衫。别说是去五星级宾馆，他带你去
过几次麦当劳肯德基？给你买过几件首饰时装？别说钻戒了，连
个金戒子都舍不得买。那也叫对你好？！看他那个身材，只有一
米四八，而你一米七八，要个头有个头，要三围有三围。标准的
时装模特。你现在是鲜花插在了牛粪上，你就甘心你的才华就如
此地被埋没？要知道那西门庆身兼门庆娱乐有限公司之董事长，
乃娱乐业之巨头，攀上了他你早晚会成影视歌三栖之巨星。为了
这崇高的理想牺牲一个小小武大郎算什么。”
潘金莲：“我担心社会舆论的压力，人言可畏啊？”
王婆：“你想错了。你可知道千千万万的妇女正期盼着你迈出这
有决定意义的一步。你已经成为了新时代妇女的楷模。肩负着妇
女解放之重任。过去有人骂你们奸夫淫妇，现在都说你们是挑战
封建礼教的斗士，追求个性解放的先锋，为了爱情不惜牺牲一切
的中国的罗米欧与朱力叶。你要知道现在是爱情至上性爱至上，
在美利坚如果一个男人的阳具只有两寸长，那就是一个残废，一
个女人如果达不到高潮，那就是对她的虐待。要是那些男人听说
你还没有达到过高潮，不知有多少人要跃跃欲试勇敢献身。武大
算什么？他简直是垃圾人渣，后来还听说他繁衍了东方某个劣等
民族，对这种东西我们就要消灭他的物资存在基础”
潘金莲：“你该不是让我杀人吧？”
王婆：“我们为什么要杀他？那还脏了我们的手。我们要利用法
律之武器，坚决与他离婚。我们要告他性变态性虐待，使你达不
到高潮遭受性痛苦，舆论会站在我们这一边。广大妇女会坚决地
支持你。如果他不想离，我们也要让他在羞愧耻辱中死去”
潘金莲：“我真有点动心了”
王婆：“要卖你就大胆地卖吧！”
王朔VS周星星之六大性能比
一、人前腼腆度（王星星100％，周星星100％）
王星星与周星星出现在人前时，都是低眉垂眼，一副可怜相。王星星参加《阳光灿烂的日子》的新闻发布会时，那谦虚中带一丝不知所措让奋勇的女记者搞不清是不是流传有误。王星星极尽语调温婉之能事，那股子轻声轻气劲儿不胜娇羞，使吾辈为自己的大嗓门汗颜不已。周星星也是一脸正经样，虽然影片首映式上总是和女主角们左拥右抱，但绝不在脸上流露出一丝影片里的下作样。碰到记者，也是口笨拙舌，神采全无，仿佛刚刚毕业的国中学生。
站
二、人后张狂度（王星星70％，周星星50％）
此“人后”不是指背着人干的那些事儿，而是在他们码的字儿和演的人儿里。王星星逮着人就开涮，老的少的男的女的，连中国字也不放过。像方枪枪瞄准枪眼，一下一个准，不是掀起惊涛骇浪总也有浪花朵朵。周星星就更身体力行，不仅变换了各种形象上窜下跳，还把中国字背后的中国统统颠个个儿。
站
三、自我检讨度（王星星50％，周星星70％）
要是缺了“自我检讨”那一步，批评起人来就不那么带劲，于是王星星立马加入北京痞子委员会，周星星也自称是没什么文化的南痞。王星星通过方枪枪痛陈革命家史，周星星在零零发里骂自己“演技流于浅薄”。（其实，自我检讨后，王星星心里肯定以为自己是‘痞子泰斗’，而周星星若有人不喊他‘星爷’吃不下饭。）
站
四、最初冷遇度（王星星100％，周星星100％）
那会儿，王星星炮制侦探小说，时而还感伤一把，周星星在少儿节目里扮天真，以至于那份龇牙咧嘴的表情在以后难以消却。没人知道王星星周星星以后的江湖地位。
站
五、高潮火暴度（王星星80％，周星星80％）
后来，王星星和周星星成了某一族的“精神偶像”，书不读王星星，影不看周星星，那绝对是没品位。如果少年时没爱过一个米兰，别人说“曾经有一份珍贵的感情”时接不上“放在我面前我却不懂得珍惜”，你还怎么叫另类，怎么叫贵族？
六、爱情绯闻度（王星星50％，周星星100％）
王星星先把自己的婚姻故事曲折地写进公众小说里，又让自己的传说女友成了公众爱情对象。于里于外还算是纯洁。周星星就干脆得多，凡是到他电影里来轧一角的都先来他床上试一回。只是一时间脑子糊涂，偷了懒（也是对象太多），情人节礼物大派送，结果人人手里一个公仔，把个紫霞仙姑气得七翘冒烟，从此拜拜。
王熙凤当监察之现代版
海棠社成立以来，紧紧围绕贾府的中心大事开展诗歌创作，突出反映贾母、王夫人的领导，创作出一大批脍炙人口的新诗。史、薛、林一大批美女诗人脱颖而出，光耀诗坛，为贾府的文学事业作出了巨大贡献。
最近，海棠社准备举办首届海棠杯诗歌作品展，为求充分展示海棠派诗歌的成就和魅力，进一步把贾府的诗歌创作推向新高潮，迎探惜、史薛林摩拳擦掌，跃跃欲试，纷纷拿出
上乘新作，准备届时一展风采。
按照惯例，所有作品都要经过海棠社监察凤姐审读，然后上报王夫人批准后，才能公开展出。凤姐自担任海棠社监察后，一来府中大事繁忙，二来识字不多，对湿呀干呀的不感兴趣，李纨说谁的诗好，她便说谁的诗好，矮子看戏何曾见，只是由人说短长。这一次也是有审就过，一读就好，划上一个阅字就大功告成了。
然而，参展作品报到王夫人那里却遇到了麻烦。王夫人仔细阅读了薛林探等的代表作后，大为不快。把凤姐找来痛斥一番：我天天坐在井里，拿你当个细心人，所以我才偷个空，谁知你也和我一样，这样的东西大天白日明摆着要展览，要是让老太太知道了，你我都有脱不清的干系呢！
凤姐唯唯，不知错在何处，一脸的困惑。王夫人指着宝钗的《咏螃蟹》说，桂霭桐荫坐举觞，长安诞口盼重阳。眼前道路无经纬，皮里春秋空黑黄�
