紫水仙-第29节
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？邮信吗？我从前不都是很乐于如此做法吗？为什么现在不呢。我不知道。我不想学会求乞。用我仅有的文字来织布似的编成一编编美丽而华丽的诗句来讨好你。要不然。你又会说我是花言巧语了。
整整三周了。谁也没有发一声问候或祝安。我会和你坚持这种局面吗？当时我想。会的。可现在，不能了。我又重新提笔给你写信和在邮信里留言了。还顺便整理了这些的一些嚅嚅痴言。
为什么你总是要我向你问安。你才会迟迟地回话。我真糊涂了，对于你的想法。十月/三日
我想你了！想得有点头痛欲裂。我应该写信你吗？你在哪里哟。我的遥遥的心思。五日
你在做什么呢。我在上课。不知讲台上叽叽咕咕什么。反正我听不懂。…七日下午
我为什么要站在阳台上观望夜空的星星。为什么我会无声无言地流泪。悄悄的，我很痛。泪很热。大滴大滴地往下掉。…九日夜
重看一遍维特。我彻彻底底地明了他为什么像疯子般自言自语。爱。有时是致人非命的毒。…八日
我半倚在书桌上。一边画图，一边写字。做什么用的呢？毫无疑问是打发时间的。十一日
离开或者忘记。彻底的从心里抹除。我能做到吗？不能。哪我应该怎样做？你说呢。…十三日
已经够烦琐了。还再叼唠什么！不必了！唉！顺其自然吧。十六日
无言是一杯苦酒。喝的人就是爱着的人。
你我何时共鸣呢/风
二零零四年十月二十二日晚
第七十二封信
圆
我睁开双眼，努力分清昼与夜的区别，脑海中只有你的名字，别无其它。
你在哪里？我迎着吹来的风自言自语，渴望这一刻风中夹杂着一丝丝有关于你的音讯。电话拔了一遍又一遍，始终没有回音。在我不安的心中有种预感，好像你渐渐地远去，泪水总是莫名奇妙地缓缓流下。不知道你是否给我打过电话，我的手机坏了，送去修理已经一个月了。还处在等待修理状态。或许说抱歉的应该是我。我极其后悔当初选择了康佳手机，不然今天不弄成现在这情况，两手空空，听到别人手机响起或短信响起，总以为是我的机，是你的音讯。失望之余只好自发感叹。日子一天天远去，我的心底有一个声音在说着：你将会离开，将会离开。
把镜子放在桌子上，照照青春似乎将离开而剩下苍老的一张脸。有时在想着这张张脱离了青春的朝气蓬勃还否存在一点点帅气。外貌的确不重要，但有时又的确很重要。至少它能给予我与你见面的勇气。你在一个我看不见无法找的地方。你曾说过，以后的相遇只好靠缘分了，缘分？你相信缘分？仔细想想：我们是应该相信，不然何以相识呢？好吧，不过下次你别又一次来个缘分之谈。
如果缘分已尽，我们应该分离，如果缘分存在，下次相遇，你就永远是我的乖
名字已无关要紧风
二零零四年十一月五日期午
第七十三封信
圆
我的情人，你像一尾金鱼，摇摇头地游走了，再也没有回来。
我任性地把自己放纵，毫无节制地生活，浪费时光的美好和珍重的时刻。像一地块糖放进了一碗水中，任性地溶解。不用找合适与否的理由。我时常在夜晚站在阳台上观望车来车往，许久许久回过神，我才发现，当一个人被一盏灯的光吸引，他会失去观望流星的机会。
在每一个无风无雨的夜晚，或在每一个睛天烈日的白昼。我独自穿行于校园的小道，望着依偎的背影，我想，如果可能，我会和你一起依偎着并肩而行。
你已经主宰了我的心灵，我被你于无形中束缚，然而我并不渴望挣脱这绳子，如果因此失去狂乱思想的自由，我更愿在记忆中只保持着你一个人的位置。
你是我每个早晨醒来的第一个念头，夜晚最后的吻。
寂静无声的日子风
二零零四年十一月十日晚
第七十四封信
圆
看，谁的脚迹歪歪斜斜，从哪里出来的人儿，在祈求什么。
我张开眼睛的时候，发觉黄昏已至，我在惬意的黄昏里伸腰，我突然想到你曾说过的一席话。谁会为你千里迢迢请假庆祝属于你的节日。现在虽说并并非是你的节日，然而我会倏然地出现在你面前，这会否令你惊讶这一分执著与真挚。当我把车票紧握在手中时，我心慌了，想到现实中与电影镜头并非雷同，再看看看车站的流浪乞丐。如果我真的去找你，而手中没有你任何的联系方式。那时，我就会成为你所在的城市中的收容所的一员。吃快餐时，在临近上车时间的三十分钟，我最终还是没有勇气上车，鼓起勇气的是退票。趋近退票窗口，办完手续然后头也不回地离开，“追求”二字，我向来分开理解和行动，追是我希望的行动与将要努力的事。而求是别人一步的结果，可我从来不会求，求是毫无意义的事情，对于我来说，求是强求，我不会也不习惯于求人，那怕在生命垂危之际，曾经有过好几次，我晕倒路边或小巷，最后昏昏迷迷地爬起，径自往家中走回。
如今，音讯全无的日子，我也不便再问原由了，我时常在网上浏览网页。偶尔发信告诉你，给你写的信堆积起来了吧。不知道你是否上过网。有时每次给你写到一半的信便不想写一去，不知道你能否看。或者是否又会看。
好了，我开始无言地沉默了，不多说了。
无言有时候使人极其无奈风
二零零四年十一月十七日晚
第七十五封信
圆
你与我的距离是不可测量的遥远。我与你的距离却出乎意料的近。
你是我生命唯一的所爱。在大街小巷，在晴天雨里，在大海高山，我会情不自禁地默念着给我力量的你的名字。是你，是你，我生命力量的来源。
于午夜中听睡眠的鼻鼾声发出柔弱的气息。习惯寂静中听一些细微的颤音。万物究竟处于安心或忐忑之状；左手捂住心跳的胸口；右手总是在虚无的空中挣扎。
想起你的时候心总是隐隐作痛；如果某一瞬间突然发现我已经几天没有默念着你；我会痛骂自己；狠狠地在心中抽打着；我不容许自己有忘记你半分的念头。也不希望想起你时心总是隐隐作痛。哪么我该怎样做呢？常时问着希翼你在远方听到；理解吗你？
无聊之极时候；躺在床上卷被而眠；枕上几本书；小时候我听说过；用书作枕头；脑袋特别聪明；于是日复地成为了一种习惯；从此再也没买过枕头。
开学之初，我要了你的学校地址，说过给你送礼物，直至现在都无法兑现。我当时想买个布娃娃给你玩。大多女孩子都喜欢嘛！后来想送个本子给你作字。最后。我还是花了七十块钱买了一支钢笔。这是送给我的钢笔，我商场要求包装好。最后的最后，我没寄出去。按你给的地址寄给你。
每次把笔握在手中，就想起这该是送给你的，如果当初送了，现在握在手中的应该是你而不是我。
无法把握着的感觉总是念我恍然。
给你我心底的真挚//风
二零零四年十一月二十日
第七十六封信
圆
我将会寻找你，会到你所在的地方陪伴着你，这是一件对于别人和你来说是很傻很傻的事情。我宁愿被讥笑，也要看到你的欢笑。我承认我抱着不少的幻想来欺骗自己。告诉自己把握着的东西一定会实现。所以我死死地支撑着不舍放弃。
我在期待着你与我一起。为什么你不相信呢？为什么你总会说出糊乱的理由当是感受呢。你的感受真多！却没有一种是与我同道的。你像一只急得夺路而逃或急得上窜下跳的小动物。是我把你给逼得如此儿狼狈，我总是把事情弄巧成拙。
奔向你的路途好漫长风
二零零四年十一月二十八日晚
第七十七封信：
圆
我想告诉你圣诞节决定陪你度过。陪伴你度过平安夜，外国的节日在中国流行成风了。
没想到我终于在网上遇见了你。当我把这一决定告诉你的时候，你却笑笑而认为这是多么荒谬的事情。谁会远行千里为了一个玩笑？竟然真要置身其中。可怜我从来没把这一切当玩笑对待。反而使我满怀深情地等待美好的到来。
我以为奔向你的旅程很快告诉别。心迸发出清新而奇妙的乐曲。此刻渴望时间快快流逝，我的梦想就会变真，我的苦闷的思念就会在拥抱中自豪。
希望即将到来风
二零零四年十二月五日晚
第七十八封信
圆
我感觉到我已经看到了你向我姗姗走来，我告诉所有的人我即将远行，去看一场圣诞节的雪花。收拾好了的行旅摆放在最显眼的位置，等待着早已买好的车票的日期那天的到来，全身横溢出的喜悦犹如春风的吹来。
你依然不相信我航行的决定，我的帆已迎风张开，为什么看到飘扬的帆你还是不肯相信这是驶向你的船只。
日子仍一天天的过去，这种等待与盼望是美好的向往。
你看着吧，相信我的真挚风
二零零四年十二月十二日晚
第七十九封信
圆
今天是我赴约的日子，八点三十分上车之前仅剩下的短短几小时，一丝丝惶恐与喜悦混杂着的感觉涌上心头，整理好该放置的东西和简单的衣物，然后从衣兜里捏出这张令我激动已久的车票看了数遍，我有一个小小的习惯，就是生怕已定的事实化为乌有。比如说，我明明抓住的东西，却仍不放心要睁着眼睛看上好多遍，直至确认它不会无缘无故离开为止。
踏上车时，我忍不住拨通了朋友的电话，告诉他们我要远行了，要去看雪花了，所有电话通话结束以后，我细细一想，我究竟是在分享我的喜悦还是在等待他们送行的祝福呢？不禁哑然失笑自己的可笑之处。
在车驶行的中途。我在想着如何见面的一刻，甚至在想着到时不一定见你，到某个花店订束玫瑰花让店主在平安夜到来前送给你，我就这样悄无声息地来过把祝福和爱留下然后默默无语地孤身离开。不愿惊扰你，让这一切成为美好时光。
美好的结局不一定属于执著的人风
二零零四年十二月十九日夜
第八十封信
圆
二十多个小时的车程真辛苦，几乎是昏迷中到达。我没有径直找你，而是一个人沿着大街小道漫无目的地走，欣赏这座闻名全国的古城。
黄昏已过，暮色已临，在寒冷而空旷的街道中渐渐感到了悚悚发抖的恐惧，夜深时，先前人来人往的街道已渐渐消失人迹了。还剩下我孑然一身不知所措地独行。
把你的电话拨通，我告诉了你，我来了，在你所在的城市。那刻我多么希望你快快出现，解除我的不安与惶恐，从来都孤独地穿梭于天涯海角的我居然也会感到不可名状的害怕。在等待你到来前的时刻，我越等越怕，害怕你走错了方向而找不到我，害怕快无电的手机突然中断联系。我在埋怨着你迟迟不来，每一秒的过去，我就害怕一秒。
见到你的哪一刻我木然了！因为我太激动了，以致想紧紧拥抱着你，告诉你我见到你犹如春暖花开，可是我却木然了，平静的出奇，真弄不明白能措词书写的我却不懂表达，让你明了我的心情和对你的衷情。我从来没有虚构过你，你误会我了，真的！我一直在把我们之间的谈话和对你的思念以及我所寄托的希望一点一滴地写出来，我从来没有像写小说一样虚拟过你，为什么你无数次说你不是我所虚构的你呢。可是，现在我见到了你为什么不告诉你我的这一切真实的想法和心情呢？我以为你会理解，会明白我是靠文字表达而不擅长表达。
对不起！我太过挑剔了，没有好好感谢你的招待，当你把围巾绕在我的脖子上时，我早已冻结了的心湿润了，我多么想拥抱着你告诉你，我小小的心何止充满了无穷的快乐，我要感谢你，我要当即为你做一件你未完成的心愿，我要说，我是多么的爱你，可是，口拙嘴笨的我却没有说一声感谢的语言，对不起，其实那时我是多么的高兴和感到最幸福的时刻。
原来你就是为了这条围巾而累的手痛，我还曾笑说你搬石头呢！我是那么的不体贴，我真的没有资格说我是爱你。我根本就不懂得如何去呵护你，我还把重重的衣物给你戴，呜。
不表达出来的想法永远没人懂风
二零零四年十二月二十日夜
第八十一封信
圆
相信在夜晚冬天的北京能洗冷水澡的恐怕只有我一个人了。或许还有别人，但有热水的情况下还是洗冷水的恐怕就真的还只是我一个人了吧！洗澡的时候，有热水和冷水，热水是开水，所以我还
