聆听的技巧-第13节

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　　　　这样的情况在说者和听者间也经常发生。如果听者缺乏同感，说者就不想再讲下去了。关于这一点前面已经说过了。但如果同感太过强烈，说的一方会认为正在听自己讲话的人和自己一样，他就不明白听的一方的现状如何，虽然听的一方能够理解对方的心情，但在现实中，两者并不是同一立场的。只要没有疯，谁都明白这一点，但现实中还是有些说的人不能区分这一点。　　　　
　　　　当谈话结束时，说的一方会问听的一方“我该怎么办才好呢？”如果从听者的角度来说，可以说些普通的建议和信息，但关于“怎么办才好”之类的问题是说的一方实际去做的，所以一般都会说“这是你自己应该考虑的事”，这样说是对的。但是，如果把听者和说者视为一体，就会建议对方如果是我的话怎么怎么样，而这样的建议对于说者来说，基本上不会有任何帮助，为什么这么说呢？因为听者和说者是两个完全不同的个体，从临床心理学家的角度来看，这是一种“入迷现象”。　　　　
　　　　虽然说“这是你自己应该考虑的事。因为我不是你。”这样说没有错，但你会不会觉得听者和说者之间有一种很冷冰冰的感觉呢？这就是同感的危险之处，微妙之处以及值得玩味之处。而听者要让同感在“皮肉之间”有生气，就像戏剧里的演员必须演技高超。　　　　
　　　　我们先重申一点，戏剧从一开始就不是现实，这是前提。但既然不是现实，为什么又会让那么多人感动呢？因为在戏里也包含着人生和人类的真实性。虽然演员只不过是在扮演一个人物，但被扮演的人物在戏剧里却是一个真实的人物。可以说作为戏剧的真实性也是人类真实性的一部分。　　　　
　　　　如果演员的演技不好，他所扮演的人物就不会栩栩如生。“萝卜演员”就是形容那些演不来戏，只是站在那里的演员。“木偶净琉璃戏”的演员就是“木偶”，如果控制木偶能够到名人级水平，就能让木偶活起来。那些说“这些只是木偶”，只是冷冷的看待木偶琉璃戏的人，也许是因为缺乏同感，也许是不会摆弄木偶，也许是因为戏剧和自己没多大关系，所以他们觉得不冷眼相待就会很危险，也许是上述的原因之一吧。　　　　
　　　　但是，无论演员的演技多么高超，摆弄木偶是件多么重要的舞台艺术表演，如果观众过于激动，跑到舞台上去伤害演员，这就是破坏戏剧了。在舞台上，除了演员，其他都属于非现实世界。对于演员来说，非现实世界就是和自己生活的现实世界不同的世界。通过舞台和观众席的交流，观众内心的感动是观众内心世界的活动。一个人的内心世界是只有他自己内心才会有的现实。但是，就像演员在舞台上一样，这属于非现实世界，是无法就这样展示出来的。　　　　
　　　　听者和说者之间的交流，就像舞台和观众的交流，是心与心之间交流，也就是说，不是一种现实的世界。因此，听对方说话时，只要想想这是舞台上的表演就可以了。但即使是舞台上的表演，也可以学习到许多东西，这是事实。因为演员在舞台上学到了很多东西。而从舞台上，我们也可以学到很多对于人生有益的事。所以，我们会看电视剧，看戏。我们知道，并不是看了有关超人的电影，自己就能变超人的。有些孩子就因为看了超人的电影，所以学他的样子从二楼飞下来，结果受了重伤。但是他们会这样做是因为他们还是孩子。　　　　
　　　　在说者说话时，听者就像和他站在同一个舞台上，扮演一个忠实的听者，这很重要。但是在舞台下就不能还是这样。如果还是这样的话就会很危险。因为同感是内心世界的感觉。听者必须学会“做一个成人”。因此，无论听者有多么强烈的同感，都不能试图代替对方，要做一个始终可以区分立场的成年人。


第五章只要听，不要问

　　　　在日语“まく”这个单词里，同时包括了ｌｉｓｔｅｎ（听）和ａｓｋ（问）这两种意思，如果被别人说“请认真听”。这就意味着他没有听对方讲话，而是一直在提问题。但是，要成为听力高手，就是要听，而不是问。　　　　
　　　　问和听最大的区别在于，问是满足了提问人的意愿，而和它相对，听是满足了说者的意愿。因此，如果总是问个不停，就只是得到了他自己希望知道的信息，而对方却无法了解这个人的任何信息。而且这样得到的信息，必须加入了信息收集者（听者）的主观意见，容易产生偏颇。　　　　
　　　　针对在新闻采访中，总是加入了记者和报社的先入之见的现象，社会上有些批评意见。而造成这种现象的原因，大都是因为进行采访的记者不等当事人主动地告诉他，就不断地提问来获得信息。而且大多数的当事人都不喜欢主动地说，在接受新闻记者的采访时，往往会因为记者和被采访人的关系，而产生不同的意见和想法。如果是和这件事完全没有关系的人，不会说出自己的多种赞否不一的意见，最后，他的观点也变得不那么清晰了。再加上如果新闻记者本身已经先入为主了，就变成有意识地操纵这些信息，这样一来，离真正的新闻也就越来越远了。　　　　
　　　　听的态度中最基本的一点，就是指听者和说者之间是平等的。即使像新闻记者这样专业的人士，要他们去采访一个孩子也是件很难的事，因为大多数的大人在和孩子说话时没有遵循这个基本的准则。　　　　
　　　　让我们来看一个例子。　　　　
　　　　当大人和孩子见面时，总是大人先打招呼。这是作为一个大人所应该具有的平等的态度。但是，从下一个瞬间开始就变得不平等了。问孩子名字时会说：“你叫什么名字啊？”，如果可以再客气一点就会说：“可以告诉我你叫什么名字吗”但是其实这两种问法并没有明显的区别。因为当你真的想知道对方的姓名时，首先应该告诉对方你的姓名，这是基本常识。而且如果对方也是大人的时候，一般都会这样做。但是，当对方是孩子时，就会不重视平等关系，所以不会对孩子那么客气。　　　　
　　　　而另一方面，作为专业听者的我们，和孩子的谈话也是我们所擅长的。虽然我们要花上比记者和播音员多几倍的时间，但这正体现了和孩子之间的平等关系。听孩子讲话时，最重要的是始终不要告诉你是在请孩子说给你听。　　　　
　　　　像我们这样的心理咨询家，在问孩子姓名时，一定会先告诉他自己的姓名。在这种时候，是说：“我叫东山宏久。”还是说：“我是宏久。”还是说：“大家都叫我东山先生。”这要根据孩子的年龄以及今后以什么样的关系和孩子接触而变化。　　　　
　　　　非常有意思的是，如果你先说出自己的名字，很多孩子就会很主动地告诉你他叫什么。孩子其实是很实在的，如果你很好的遵循了平等原则，他是会非常感动的。如果你告诉他“我是宏久。”他也会相对应地告诉你“我是阿健。”就和在美国，大人之间的自我介绍一样。如果别人用爱称来叫你，你当然也会用爱称（一般用昵称）。从下次见面开始就互称“宏久”，“阿健”，很容易成为朋友。这是能和孩子拉近关系，成为好朋友的最初阶段的方法。　　　　
　　　　失去平等关系的第二个原因，就是问了一些没必要的问题。而最常见的就是“你几岁啦？”之类问年龄的问题。因为他还是孩子，所以只要看他的样子就可以知道个大概。除非是做智力测验。否则没必要问清楚到底是三岁，四岁还是五岁，除非是遇到非知道不可的情况，否则问对方的年龄总是件失礼的事。在大人之间，冒然问对方年龄这样失礼的事不太有吧！那么对待孩子也应该这样。　　　　
　　　　通过对孩子的观察我发现，每当被问到年龄时，他们总会出现一种犹豫的，怪异的表情。但是好像很多大人都忽视了这一点。当然也有些孩子会洋洋得意地告诉你他几岁，但他们其中有很多都是因为曾经在说了年龄之后，被大人夸奖说：“才三岁啊，真聪明。”但是，人们之所以这么表扬他，还是因为拿他当孩子对待。这样就已经剥夺了他和你平等对话的权力。　　　　
　　　　和孩子的对话是从相互之间的称呼开始的。如果你不去问一些奇怪的，没必要的问题，并且看上去笑盈盈的，那么很多孩子就会很放松地开始说他们想说的话。这是一个有趣的，富有启发性的属于孩子特有的世界。如果和孩子们一起玩，和他们共有一个世界，他们就会很主动地从他们的烦恼开始，一直到幼儿园的事，家里的事，电视里的事，反正一切可以了解他的信息，他都会毫无保留的告诉你。　　　　
　　　　孩子和老人很善于配合对方说话。那些采访老人的记者总是会觉得很高兴，因为他们说的意见和记者预先所想的一致。但其实，老人只是配合记者表达了意见，而并非真正表达了自己的意见。在老人之家里工作的，经常和老人接触的人会非常明白这一点。有的老人甚至会很亲切地问记者：“你希望问点什么呢？”这也是老人的一种智慧。　　　　
　　　　我们刚才说了孩子和老人的智慧，而其实这也是适合一般人使用的基本原则。当说的一方感受到了对方的平等关系之时，他就会打开话匣。话题也可以变得更深，更广。但当他感受不到对方的平等关系时，就会停止说话，因为说的一方想弄清听的一方是怎么样的人。　　　　
　　　　在女中学生中占很大比例的都是些例如找不到一起吃饭的朋友，一起聊天的朋友，一起去厕所的朋友或一起逛街的朋友。而在这些烦恼中，找不到一起吃饭的朋友这一点非常严重，甚至有时还会成为她们不愿去上学的诱因。中学生和小学生不同，平等关系是交朋友时的一个要点。像体育俱乐部之类的纵向关系社会就另作他论，但母性文化是要以平等关系作为基础的，而中学时代又是适应母性文化的最初练习期。在这个时期里没有一起吃饭一起聊天的朋友的女性，一般都被认为将来不会带孩子。　　　　
　　　　在观察了女性之间的谈话后我发现，在一个群体是不允许让一个人掌握说话权力的。也许她们本人并没有察觉，但如果从旁观者的角度观察，你一定会发现她们说话时就好像打排球一样，把球传来传去。如果轮到自己说了她们会尽快地把话题传给另一方，这是她们谈话时的一个原则，这种原则在她们青春期时就学会了。　　　　
　　　　在小学时做干部的孩子，到了中学后有时会被排除在集体之外，被孤立起来。这是因为她们还和小学时一样，喜欢成为话题的中心，控制谈论的话题以及一个人独占说话的时间。如果在打球时你独占这个球，球就无法传出去，那么得不到球的人自然会脱离出来，组成自己的一个团体。因为在新的团体中都是那些愿意互相传球的女学生。所以那些带有大人气的女孩子就会渐渐加入进来。因为女性之间的性格差异和成人之间的性格差异，就会分成不同的团体，就会有聚散离合，但是这一切现象的基本根源还是平等关系。　　　　
　　　　虽然在这些女性的谈话中经常转换话题是一个很明显的特征，但在其最深处还是贯穿着一种首尾如一的氛围。转换话题就等于像在传球。下一个接到话题的人会稍微变化一下方向再传给另一个人，所以这种时候会让人觉得话题转换了。如果想进行一个重视平等关系的对话，这样做是最有效的。以令人目眩的速度转换话题，这是她们发泄精神压力的一种方式。这就是和等级制度男性社会间的本质性区别。男性都喜欢争论，不愿听别人的意见，而女性却和他们相反，有很多人善于听别人讲话。　　　　
　　　　但随着女性进入等级制度男性社会，女中学生们开始主张有必要表达自己的不同意见，我想这也许会使女性的听的水平下降，并且不善于和同性交往。现在大家又会再一次明白为什么过去的家庭主妇都是听力高手了。


第五章跟着说话人的节奏

　　　　在前面一章里我们说了，听别人说话就要像打排球时的传球一样。这是对于集体谈话时非常重要的一点，但如果是一对一的谈话时，还是有必要在传球时加入一点节奏感，如果缺乏节奏感，传递就无法继续，没有节奏感的谈话更不会谈得起劲。但是如果说到怎么样培养节奏感，这就需要我们跟着对方的节奏，传出一个对方容易接的球。听的方法也和这一样。配合说话人的节奏感，做出一些容易让对方说下去的回答。　　　　
　　　　首先要做的一点是我们在第２１页的有关附和语的一章里说的，要做出合乎谈话进程的，丰富的附和以便与对方议论，争论，甚至争吵之类的情况先姑且不谈，因为是要听对方讲话，所以一旦你和对方说话的进程相反，