5721-现代日本小说集:周氏兄弟合译文集-第10节
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想不到会是那样的信呢，”随将伊的信交给我了。在贞子的这信里，写着看了来信实是出于意外，自己觉得并没有被怒的理由，但如果生了气，请饶恕，我只是倚靠着你呢这些话。我看了很高兴，而且兴奋了，便在一张小纸片上写了新诗似的一篇东西，意思里说，请你想念我如阿哥一般，也请你许我阿妹似的想念你。
以后不久我从学校回来，母亲变了颜色叫我去一趟，因为有要说的事情。
我不知道是什么，便走到母亲的房里。母亲变了颜色说道，
“我以为你还年青，可以放心，听说原来你却有信给贞子呢。信落在地上，被伯母拾着了，大家都诧异着哩。你为什么做这样的事呢？”我说自己觉得并没有写着什么不好的话。母亲便说贞子的坏话，说是商人的女儿，到底是轻贱的。我听了生起气来。母亲说以后最好不要再到伯母那里去了。我哭了，很愤怒了。我哭着，渐渐的哭得更没有干休了。母亲倒反觉得担心起来，对我说道，也不必这样的着急，这也是常有的事情。在这口气里仿佛是说贞子和我已经有了肉体的关系。我答说我并没有被人家说这样的话的记忆，我并不为了这样的事而哭的，我并不以为我所做的是坏事。我又说此后还要不论多少次的往伯母那里去，而且去会贞子。母亲终于也哭了。于是这回的话便嗳昧的完结了。
我以后虽然仍旧往伯母那里去，但是觉得已经为大家所觉察，为大家所嫌憎了，而且明白的感到被大家心里说“他又来了”了。我想努力的不去，又觉得走去和那会将人家要紧的信落下给别人拾去的人相会，也不免蠢笨了。但是倘若一天不会见，便寂寞得难堪，所以还是担心着去相见。
十六
时日已经忘记了，有一天，华族女学校出身的人们因为什么理由，要在某处为下田歌子氏开一个余兴会，这是收了钱给人家看的游艺的会。
伯母家里的堂妹和贞子豫定去演“仕舞，”他们二人每天出门练习“仕舞”去了。在实演的两三天以前，先在我家的客室里试演一番，那时候贞子也演“仕舞”给我们看。我看着，心里觉得这是很美的了。
但是从第二天起，贞子便生病了，随后知道是流行感冒。在演“仕舞”的那一天，因病就不能去了。贞子对于这一件事，觉得很惋惜。我时时去访问贞子的病，但后来听说这是流行感冒，发热很高，或者要变肺炎也难说，那时候母亲对我说道，
“不要到贞子那里去，因为你的身体虚弱，患了流行感冒那就了不得，因为一定要变肺炎的了。”但是我强硬的答道。
“母亲倘若在小孩生病的时候，人家说不准到小孩的旁边去，那么你怎样想呢？”我的这个心情在母亲是不能了解的，所以伊无论如何总想设法使我不要到贞子那里去。但是我也无论如何总不听。母亲哭着，请求我不要去，但我也哭着一定说要去。后来我终于走出，到贞子那里去了。
《现代日本小说集》 第二部分第二的母亲（5）
我恐怕病的传染，但觉得倘是贞子的病，那就是传染了也还不妨。我以后也谨慎着到贞子那里去问病。但是伯母那边的人们对于我的访问，显然是很烦厌的了。我屡次心里想去，想到那种情形，十次之中只去一次罢了。我怀着寂寞的心情，独自安慰自己。我没有可以告诉心事的朋友，此外也没有可以遣闷的东西。我只是独自想念着贞子，想去和伊相会，却没有去会的勇气，大抵是茫然含泪坐着的时候多。又因了没有什么关系的无聊的事情，时常和母亲起冲突。
贞子的病很长久，但是总算没有变成肺炎，也就好了。
十七
不久夏天来了，而且又是秋天了。
我还是忍耐着一种不快之感，时常到伯母那里去。倘若贞子将很高兴的脸来对我，我便很愉快。但在我的心里，寂寞是盘结不去的。我对于独自在这寂寞里哭泣的事，很以为苦，但也很以为乐了。
有一天，贞子对我说道，“请你行那冷水摩擦，也算是为了我的缘故。”那时候贞子自己正行着冷水摩擦。我被伊这样的说的时候，心想贞子对于我还是很有好意呢，觉得很高兴。我答说道，“我一定去做。”从第二天早晨起，我便开始冷水摩擦了。每回冷水摩擦的时候，我记起贞子的话来，不禁微微的笑了。
十八
秋季学校里举行运动会了。贞子平常喜欢到热闹的地方去，这些地方是一定到场的，所以那时贞子也到学校里来看运动会。
贞子在那里遇见一个以前相识的人。他本来是阿哥同级的同学，年纪比我大五六岁，在那时候已经不在学校了。贞子遇见了他，承他招致到他那里去游玩；运动会开了之后没有几时，贞子便往那人的家里游玩去了。
贞子以后还到那人的家里去了一两回。伯母有点担心了，便问我那人是怎样的人，我自然是不喜欢贞子往他那里去的，我想这件事在我太是显露了，而且伯母也应该明白我的这种心情，因此我反觉得不便说那人的坏话了。我只说道，“我不大知道，大约是一个温和的人罢。”后来伯母又向阿哥问那人的事情，阿哥便将那人的坏处明白的揭出，批评他的不好。我听着的时候，我心里惭愧了，因为我虽然说是爱着贞子，却恐怕自己受嫌疑，仅说些冠冕的话来敷衍，并不真为贞子计算，这些缺点我都明明白白的感到了。
有一天我去看邮函的时候，函里放着一张明信片，上面写着的是贞子的名字，我明知道这是不应该的事，却终于将信上的话看了。明信片上写着疑及贞子品行的话，又说这件事情在学校里将要喧传出来了，又说有人看见贞子和男人走路，又说非要小心不可，末了署名是“忠告生。”这写法很卑劣，而且写在明信片上，使别人容易看见，写信的人的心思很明白的暴露出来了。我一面猜疑贞子莫非真有可以被人说话的事情，又起了妒忌的心情，但是对于写这明信片的怀着卑劣而且显露的嫉妒的人也生气了。我恐怕贞子知道我看见了这明信片，因为我想贞子或者不免因此对我要觉得惭愧，觉得有点对我不起罢；而且在我这一方面，对于这样的事情装作绝不知道模样，也和我的寂寞的心情正相配。但是不知道为什么，并不虑到因此在贞子的身上引起物议；并不想由我亲手将这明信片拿去消毁了，却瞒了别人将明信片交给了伯母。我的妒忌心或者无意识的叫我这样做，也未可知的。
我后来听说，贞子看了明信片，说伊晓得这是谁所写的。我知道这明信片的事实是无根的，也就放了心，但一面知道贞子写讨厌的东西所恋慕，又觉得有点不愉快。
这到近来才知道，原来贞子以为这明信片有七成左右相信是我所写的。总之伊说知道是谁所写这句话是正指着我。但是我自己猜想受着这样的嫌疑，实在与我当时的心情相距太远了，所以我直到近来为止，一点都没有觉到。等到知道了的时候，这才对于贞子在那个事件发生以后对我的态度也完全明白了。
贞子以后就不再往那男人的家里去了，而且对于我也很分明的疏远起来了。即使我过去和伊说话，贞子也借了各种事务避到别处去。我在那里真是成为一个惹厌的人物了。但是我还怀着希望，并不因此灰心，仍旧谨慎的走到那边。可是每回都觉得贞子对我的态度有点改变，更加谨饬了。我时时想以后可以不再来了，但是一天不和贞子相会便有点难过。末了，过去的回数也渐渐减少了，我努力的忍耐那寂寞的心情，当作我的每天的功课一样。
我自此以后渐和文学接近了。先前阿哥进大学文科的时候，我还嘲笑，说世间那里有不进法科去的蠢人，现在自己却渐渐的和文学接近起来了。
十九
第二年的三月里，贞子在学校里毕业了。贞子就要回大阪去，贞子的父亲来接伊来了。
我是依然为贞子所冷遇。我努力的不往贞子那里去。但是在贞子就要辞别了伯母的家，移往贞子的父亲住着的旅馆，第二天早晨离东京而去的那一天，在晚饭前我却走去会贞子。我立在伯母家的板廊前面，和立在廊下的贞子讲话，贞子用了数月以来我所求而不得的亲切的态度对付我，于是我的直到现在幽闭着的心情便立刻消散了，而且能够真心的高兴的和贞子谈话了。但是还未谈到三十分钟，晚饭的时候到来了。贞子说，“随后还过去告辞。”我也回来吃晚饭了。
我吃了晚饭回到房里。阿哥正不在家。母亲来到我的旁边，对我讲起什么话来。我正想着种种事情，心里塞住了。我对于母亲的来讲无聊的话觉得很不愉快，所以极粗鲁的回答。我在心里只是挂念着“贞子就来么，就来么，”这一件事。我很想母亲能够走出我的房去，我希望至少在临别的时候能够让我们二人从容的谈话。但是母亲似乎是意识着这件事，故意的不肯离开我的旁边。我觉到母亲的意思，伊不肯容许我独自和贞子相会。这个心思在我觉得有点残酷，于是我生气起来了。我想要是想在这里，请任意罢；倘若要使我悲哀，使我痛苦，而且要永久为我所怨恨，那么请任意留在这里罢。我并不窘，至少也不教人家看出我的窘来。由我看去，母亲的在那里，是专为故意的虐待我而来的，因为那时我对于母亲的在我旁边觉得有如此之难堪而且悲愤。
贞子许久还没有来。我心里挂念着，便门的开门的声音就在此刻罢，而且每听得门声，便想贞子现在终于来了，又想到辞别之后，一生里便不能再会了。我这样提倡心吊胆的不知道有多少回，待到知道来的并不是贞子，一面也略略安心，但也不免颇失望。随后贞子终于来了。伊对母亲行礼，又对我行礼，说些什么“很长久的承蒙照应”的话。我几乎没有什么话要说了，看着母亲说些普通的客气话，又说似乎惜别的话头，觉得非常之可恶。我因此更加故意的沉默着。贞子来了不到十分钟，随即辞别而去了。母亲并不送，我也不曾送伊到便门口去。不久便听得贞子和堂妹堂弟等辈热闹的笑着出门去了。我不要使母亲知道我的下泪，便低着头，咬着嘴唇，装出看书的模样。
母亲也很担心，固执的坐在我旁边。但是这事在我是非常的难受。
这天的晚间，上床安睡，将灯吹熄之后，我独自哭了，使别人不会听到的静静的哭着。我觉得寂寞孤独而且悲哀得不堪了。
但是第二天我仍然起来，随又往学校去了。从学校回来的时候，母亲告诉我说，贞子传语问询，已经从新桥出发了。
母亲又说，贞子说今天早晨坐在旅馆的帐房里，看见我从门前走过往学校去，本想叫住，但是觉得失礼，所以中止了。我听了这话极后悔，而且觉得很对不起贞子了。
《现代日本小说集》 第二部分第二的母亲（6）
我知道贞子和伊的父亲前晚宿在这旅馆里，但是在这旅馆的门前走过的时候，却全然忘记了。我只是这样的想，以后与贞子永远分别了。倘若那时略一回顾便好，笑着行一个礼便好了，我为什么不是这样办的呢！贞子一定生气说我无情罢。我这样想，到于自己的愚蠢非常之生气了。仿佛是犯了一个不可挽回的错误，对于自己很恼怒，又是很寂寞。我很感激贞子的亲切，估量我从门前走过的时刻，到旅馆门口来看我，但是我却将伊的亲切抹杀了，因此觉得对不起伊，而且也很可惜了。
十二
我以后独自想念着贞子的事情。我并不告诉一个人，只是想念着。但是贞子那里，却又并一张明信片都不寄。第一层，我就不能决心去打听贞子家里的门牌号数。我以前原是阴郁的人，自此以后更加一层阴郁了。有人说，和我讲话要觉得寂寞起来的；也有人说，我的神气是对于什么东西都不满足。那时候藤村操在华严的瀑布里投身的事情正成了世间的问题，便有人说我们里边倘有投身华严的人，那一定是武者了。可是他们并不曾知道我的恋爱，更没有人知道我的失恋，他们只将我当作一个乖僻方正的人罢了。有一个朋友曾对我说，“像你这样的人去恋爱一回就好了，因为这样你可以更开通一点了。”我那时寂寞的微笑着答道。“或者如此也难说。”
过了一二年之后，日俄战争起来了。有一天，伯母拿了贞子和静子的看护妇装束的照相来，给母亲看。这大约因为社会交际的关系，二人当作什么名誉看护
