2005-第9节

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


个外国老太太。　
教训：见到厕所就光顾一下，如果是免费的，就光顾两下。　
免费食品：不要又吃又拿　
我们在德国住酒店的时候，就看见有人“扫荡”了数张桌子上的免费苹果，然后还找服务员要。　
教训：来欧洲不是为苹果吧？　
服务生：这样是不礼貌的　
在杜塞尔多夫的啤酒花园，同伴刚打个指响，男侍应立即表示：打指响是对他的不尊重。　
教训：动身前先恶补礼仪。　
车上卫生：不吃完就不开　
欧洲司机，特别是德国司机，忌讳乘客在车上吃掉渣食品以及用容易泼洒的敞口杯喝水。如果他看见你举着冰棍、饼干、可乐纸杯上车，他会坚持等你吃完再开车。　
教训：除非即将饥渴而死，否则请忍忍。　
态度：别总上纲上线　
见过有人因为服务员没有及时清理房间就大喊大叫，非说是“种族歧视”！　
教训：欧洲大多数人没这么无聊。而对于自卑到骨头里的人，我们不建议他去任何一个异乡。　
私自搭客：该花多少花多少　
有团员私自将国外生活的亲戚带上车，跟着我们转了一天，然后却因为钱数问题与领队争吵。　
教训：请事先与导游领队讲好价钱，觉得不合适就别上车。
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
当了医生第一天上班，心情激动，满怀希望地坐到了门诊，对面是经验丰富的老医生。不一会儿，来了一个40多岁的中年妇女。我马上抱以热情的笑容：“你好，哪儿不舒服？”谁知，她却转向老医生。看完病后，她满意的转过头，对我说：“好好实习吧，要向老大夫多学习呀。”我……我……，我一句话也说不出了！
我的脸是油性肤质，到了夏季每天都要用去好几张吸油纸。有一天中午休息的时候，我和一位女同事又开始了午饭后的吸油工作。为了向她展示我的　“油田”有多么丰茂，我把吸油纸贴在了额头和两颊上，正滑稽地说：“看，这样都掉不下来！”　突然，老板领着几个，都是西装革履的人进来了。他们看到我这副样子，各自带着各种各样的表情盯着我。当时我手忙脚乱地一边往下摘吸油纸，一边不好意思地冲他们乐，真是尴尬极了！
那天有个重要的公司谈判。我快要迟到了，下了车直奔大厅，一看电梯的门就要关上，飞快冲过去扒开了只有一条缝的门，顾不得手疼心想总算可以赶上、乘现在好好整理一下自己。拿出镜子准备理理头发，这时候才发现电梯里的是两个顶头上司和马上要谈判的客户！
我们的头儿是那种“欺软怕硬”的人，有一天我和几个同事正在聊他，我说他欺软怕硬，正好他进门，好尴尬！从那以后我就处处碰壁，工作调动、职称不给聘……言多必失！！
我是有名的会议神游狂，一开会就不由自主开小差。刚入单位那次新人会议上也只勉强集中注意力10来分钟。半个月过后，园长大人很奇怪地问我，你的打卡记录单怎么都是空的，我恍然大悟：原来园里还有打卡机啊！
这一段时间算是很倒霉的了。上周末去买一份报纸，结果把手机钱包给丢了，还包括身份证和本来准备还给经理的500大洋。本来有两个阿根廷客户老早就约好要过来我们公司看看，我已经把手机号码给他了，同时我还把之前同他们联系过的于经理的电话都告诉了他，可是那位已经休假。所以我一直很担心，到时候客人来中国，怎么联系我们呢？不过也没别的办法啊。前天，总经理忽然告诉我，于经理有打电话给他，说客人住新世界大酒店，让我安排九点半去接客人。本来想找于经理要客人电话，可是已经关机。于是，晚上的时候我就打电话去酒店，想和他们再谈谈，没想到一直没有人接听电话。真是担心死了，要是他们改变计划怎么办呢？所以第二天早上，怕扰了他们清梦，就等到九点又一次打电话过去，结果还是没有人接听。这可怎么办好呢？会不会出去吃早餐了？先过去再说吧。到了九点半，打电话过去，房间还是没有人。没办法，坐到大堂等吧。于是我留了一张条，就坐在大堂沙发上等。时间一秒一秒的过去，我忍耐不住了，又去打扰热情的接待小姐，可是房间还是没有人听。搞什么鬼？再这样下去，我要被骂死了。这边也不时有老外过来，刚好有一个老外坐在我的旁边。我想会不会是我要找的人，可是他是一个人，所以我也不好意思打搅他。最后没办法，我只好留下公司电话走了。当我到了公司下车的时候，总经理气冲冲地说：“你搞什么鬼啊？跑哪里去了。”我说：“是新世界啊？”“那怎么可能呢，人家就在大堂等着呢，等了一个小时了。算了算了，你上去准备一下，我去接他。”我只好蔫蔫地回办公室。心里面想惨啦，客人不骂，　经理也会骂死我。再说，这点事情都做不好，真不知道怎么交待？所以心里面嘣嘣跳。后来，经理告诉我，客人一早就用餐，然后下楼在大堂沙发上面等我。没想到客人什么也没有说，经理也什么都没说。啊，总算是虚惊一场。
那一年，本人闲著没事，忽然想了个坏主意。用很细很细的钢丝作了一个活套。一头拴住一个辊子埋入地下，另一头是圆圆的活套露在外面。我把那玩意设在家附近的一个人常走的地方。然后躲到一旁守株待兔。可那天不知怎么，半天没人来。于是本人就决定先玩会别的，等会再来观察。
后来玩著别的就忘了。过了不知多久，自个跑出去干什么事，突然脚脖子被狠狠地勒住了。地头一看，脚脖子被细细的钢丝都勒出一道血遴子来。我气的刚要破口大骂，忽然想起什么来。。。
小时侯在我家住的那条街的拐角，有一个卖副食的门市部。门面虽然不大，但卖的东西倒是挺全的。除了面包，汽水，及其它副食之外，每天还有新出锅的油酥豆。过年过节时兜里有了零钱，一角钱可以买一小纸袋。一粒一粒地吃，别提有多香了。
文革开始后，爸爸不能常回家，妈妈上班也忙。我和哥哥每天在家里，平空多出许多时间无事可做。有一天，看着家里装豆油的小铁桶和床底下的半袋黄豆，我和哥哥突然心血来潮，决定自己炸油酥豆！为了保险起见，我俩还制定了一个周密的计划。炸豆子的锅就用家里炒菜的大马勺。豆子炸好后要用笊篱捞出来，油要尽量空干。找一硬纸片卷成漏斗，把剩下的油再倒回油桶里去。最后，笊篱和大勺都要洗干净。这一切当然要在我们放学以后，妈妈下班之前干完。
一切筹划好之后，我们就开始了第一次行动。炸油酥豆嘛，自然是把豆子放在油里炸喽。于是我们就把锅支上，到了一些油，然后放了一把黄豆进去。看着油锅慢慢地变热，我和哥哥都在憧憬着吃油酥豆的幸福时光。慢慢的，油开始滚了，豆子的颜色变深了。突然，还没等我们反过神儿来，油开始冒烟了。等我们把火熄了，捞出豆子一看，第一批油酥豆都变成了黑药丸！放在嘴里一尝，比药丸还苦。
第一次行动失败后，我们认真地总价了经验，并虚心地向别人请教。后来人家告诉我们，炸油酥豆要先把豆子用水泡涨才行。咳，没想到炸油酥豆这么复杂。这样的话，一天的活就变成了两天，风险系数也大大增加呀。
没办法，两天也得干，谁让咱们想吃油酥豆来着。头一天把黄豆泡在一个小盆里，藏在一个荫蔽的地方。第二天放学后，马上行动：锅支好，油到进去，然后。。。。。把泡好的豆子放进去。我俩紧张地盯着油锅，生怕青烟又起，药丸变黑。看着看着，锅里的油又开始滚了。这次没有冒烟，而是开始冒泡。突然，泡冒得越来越多，最后竟然漫出了油锅。这可把我俩吓坏了，闹出火灾可不是开玩笑的事。赶快把火熄了，豆子捞出来一尝，这次是一碗夹生豆。
两次失败并没有使我们泄气，因为我们知道成功已经不远了。经过分析，我们认为这次失败是因为豆子进油锅之前水没有空干。第三次做的时侯，我们就用一个大毛巾先把泡好的黄豆擦干。果然这次就顺利多了。炸出的豆子呈深黄色，每粒豆子都稍微裂开了一点。撒上盐，放到嘴里一嚼，嘿，又香又脆！从此以后，我们就经常炸油酥豆了。
但好景不长，我们的活动终于被妈妈发现了。她先是发现笊篱上有很多油，后来又发现油桶里的油下得很快。于是妈妈就对我们俩进行了审问。我们之好如实坦白，并把藏起来的一碗油酥豆贡献了出来。妈妈尝了之后，也没有过多地责备我们，反倒夸我们的手艺不错。以后逢年过节，有了妈妈的允许，我们哥俩经常有机会亮亮手艺。嗳，那又香又脆的油酥豆！
朋友过生日，提着蛋糕兴高采烈地敲开了大门，门一开，就扯着嗓门喊了一声：“生日快乐！”却看见一个头发凌乱，睡眼惺忪的人杵在门口，原来敲错门了。
话说当年上海某某论坛举行烧烤活动，到地一看，好嘛，那么多人，俺就随便找了一堆扎了进去，先低头猛吃几串羊肉，旁人都还没反应过来，问我谁啊，我就说我的网名是那个那个，还一幅“论坛无人不识我”的表情。
啥？我们这里是同事聚会。　
马上跑了。
一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，自己喝杯过期光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备骑车上班，发现车被偷了，报警，警察说你先来等个记，等什么时候我们碰巧发现了，给你打电话。　算了，还是省省力气做公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆借过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给女友打电话，约她到新开的菜馆吃顿地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，老板上一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒……晚上在装修后充满超标有害物质的小窝里美美睡上一觉。快乐似神仙啊。　
这日子过的，安逸
当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。。有草莓图形。。啊哈……好香喔。在阳光处看一下，里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有弹性的喔。。帮我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高举过头再瞧一番。男友以最快的速度从我手中抢过汽球。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球，快点帮我吹。要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……”。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦。。神经，莫名其妙。
偶LG口才好，偶说不过他，吵架总是受欺负。一天睡醒，忘了又为什么事起了口角，两个人就光着身子吵了起来（呵呵，偶们喜欢光光睡睡，健康嘛）。他很激动，他的DD也很激动，直了，哈哈。偶没回嘴，只是鄙夷的看着他的DD。他发现后大窘，开始底气不足，起床到处找内裤，于是我破天荒地的占了上风。后来他解释说没有内裤就没有尊严，没有尊严说话没力量了。从此后，我只要一吵架就扒他裤子，哼哼，看你还NB不？
这篇文文的题目叫《男人的内裤与尊严》，今天偶LG的尊严是灰色的。
偶MM问偶：“为什么情妇都叫二奶呢？”
偶答道：“怕是因为胸部那两陀肉呢原因。”
偶MM嘟嘟囔囔说：“怎么没有叫情夫的哈？连偷情都要歧视女性。”
偶笑着说：“你想一个不就有了。”
偶MM如有所思的想了半天，“叫幺鸡怎么样？”
=_=#
高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese　girl”的缩写……
那天和朋友一起去吃饭；我想排水；一个朋友也想去；于是他便跟在我后面；进去后；便开始酣畅淋漓；可奇怪那个朋友却没进来；完事后；我出门；他却从对面的门里出来了。我们先是2秒的发呆；然后不约而同的猛然回头看头顶上的牌子；呼……我的是男性。。。。。。从来没觉得这个牌子这么亲切过。。。。。。
一客户：“键盘M键不灵，你带个来换！”带键盘，