2005-第26节

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偶那时候5岁
偶：妈妈，要枪
妈：不买，家里太多了
偶：妈妈，要枪枪（做天真无邪状）
妈：不买，家里太多了（无动于衷）
偶：妈，枪！（坚定地拉住妈妈地袖子）
妈：不买！（用力往前走）
偶：枪！（开始重心下沉，小屁股往下蹲）
妈：走！（用力拎偶）
偶：枪！（蹲下）
妈：走！（准备拎领子，做凶恶状）
偶：枪！（酝酿眼泪，一屁股坐在地上）
妈：走！不走打屁股了！哭也不给买！
偶：……（见眼泪攻击无效就收起眼泪了）
妈：快走！（以为偶被打败，暗暗送了一口气）
偶：……（四肢伸展成“大”字，脸朝下，扑通一声趴在地上做死狗状）
妈：……（狂汗，地面很脏，而且周围已经开始有人围观了）
偶：……（一动不动地趴着）
妈：起来！别给我装死狗，不起来我拖着你走哦！（拖着偶地衣服在地上走）
偶：……（没反应，都是灰尘地地上拖出一条痕迹）
妈：小姐给我那那把枪多少钱我这里有零钱谢谢拿来（一口气搞定所有地事情）
偶：……（面带胜利地笑容爬起来接过枪抱着）
妈：……（拎着偶地领子，掩面，瞬间消失）
后来偶妈跟偶提起这件事，恨恨地说：哼，你当时穿的那件衣服，后来洗都洗不干净，我
半年没敢去那家商场，丢人哪！
偶只记得那枪很好玩儿，可惜不到三天就坏了……唉……
有一次和MM聊天，说到人的性格，两个人要性格互相补充，一个外向的，另一个就要内向的，MM说：我爸的性格就内外，我妈的就外向，我随我爸了，性格有些内向，你呢？
我一想：既然要互为补充，那我肯定应该说是外向的了。我随即肯定的答道：像你妈！
MM一边笑一边说：好啊，你居然骂我。我才反应过来。。无语，狂笑。。
偶上初中时的教学楼为三层建筑；偶们初三在三楼；往下依次是初二初一，而且各年级的Ｎ班是上下楼对应的，偶一同窗早晨迟到，楼道里空无一人，该仁兄拾级而上，可能是还在睡梦时分，到了二楼转身就拐，推门就近，快到自己的座位时，才发现＊＊＊＊＊＊满屋人的晨读声嘎然而止，继而哄堂大笑，偶同学急转身，出门，脸巨红．
有一天，老师在上地理课时，脸色大变。变为红色。众同学大惊，这时老师说：＂我肚子疼想拉肚子
此贴同糗事#933是同一个地点和背景一样［四川山区／同BF过年回家］他家后面的山不高，对于我这样生长在都市的人来说，爬山是个好玩的事，要求去爬爬，BF响应了，爬到一半，我说我渴了，他看了看四下…揪了个萝卜叶给我，［他们那里，田是在山坡上的］，我咬来还不错，水份还不少，我笑到：“你们这里用什么化肥呀？”BF语；“天然化肥…！”我疑惑：“天然化肥…？你是说…WC里的……便便？”BF：“……对”片刻后我语：“那我现在吃的是谁家的“天然化肥”呀？”BF己抱着肚子笑成一团……
不知道别的大学怎么样，我们学校是有早操制度的，其实就是早上起来到体育老师那里盖个戳，证明起来锻炼了，一切就从那天早上开始了。
那是开始盖戳的头一天，我起得很早，其他人还没起，于是小心翼翼地从上铺下来。本来想踩着下面的凳子的，但也许是还没睡醒，一脚踩空，人掉下来的同时踢爆暖瓶一只，还好自己没伤。顾不上暖瓶了，赶紧去盖戳吧。跑到操场，老师却说头一次来盖的必须得带学生证。大早晨的，谁记得呀？说了一大堆好话，还是不行，只好回去。往返之间已经把盖戳的时间错过了。
回去时其他人已经起了，但他们好象不想去盖戳，因为早上有课。我就自己去水房洗漱。回来一看，嗯，怎么门锁了？动作真快啊，都走了。只好从门上的气窗爬进去把门打开了。怕把衣服弄脏了，就光着上身爬进去了，结果一身都是土。进去后心血来潮，到对面小卖部买了瓶胆，要给装进去。也不知道这个瓶怎么这么紧，怎么也塞不进去，继续使劲，砰！又碎一个，还是新的。大爷的，我不买了！于是又拿着脸盆去水房擦擦身子。正是晚秋时节，仗着自己火力壮，就着凉水擦了，然后赶紧去上课。
上到中途，感觉鼻子里潮呼呼的，接着就飞流直下了。感冒了。
What　a　perfect　morning！
一次，车锁坏了，和男友一起去配个锁，到了维修小摊前，问老板娘：“车锁有吗？”老板娘答道：“拐个弯，朝直走就有。"；纳闷呀；又问："；老板娘；你这儿不是有吗？"；我指指挂在门口的样品。老板娘笑了：”我以为你问我厕所呢！嘿。。。。嘿。。。“唉！！！
一天，偶班一打人狂魔问偶：“你知道我去干什么了吗？”当时我不假思索地回答：“去死了。”后果……
我买七喜电脑，成了世界上最郁闷的人，七喜人成了我的大爷。我想跳楼
俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊。。。
偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。
我们做毕设的时候；对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂；据说拿着个破破的编织袋就去了；那时候兰旗营小区正在建设；那天还赶上沙尘暴；把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口；被门卫拦住；　他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的；填会客单！”
还记得本人小时候第一次上学前班，心情分外激动，一大早还没起床就在床上把书包背上要奶奶送我去上学，嘿嘿，第一次上学嘛，心情当然可想而知，吃早餐的时候，奶奶跟我说，在学校听到拉铃就背书包回来，那就是放学了，我说我记住了～～
来学校上课之后，果然就听到了拉铃声，我利马收拾东西背上书包准备回家，走到学校门口，门卫的老头不让我出去，我急了，说我要回家，那老头子也倔，死命的拉着我，不让我出去，我哪见过这架势，书包一扔，坐到地上就开始哭，直到我们老师过来，那老头好象很委屈，一直跟我们老师说，这小丫头还没放学就要跑，我不要她跑，她就哭～～
只记得真的放学回家之后，几天都没跟我奶奶说话，谁叫她跟我说一听到拉铃就是放学，就要我背书包回家的～～～哼
住骨科病房时管俺们的俩大夫都姓刘，因觉得这二人不怎么负责，病友私下称二位“刘大糊弄”“刘二糊弄”。
一日病友手术，静脉全麻，回来后大家全关切的迎上，小刘大夫上前行使职责，拍病友脸问曰“醒醒，醒醒，怎么样啊，清醒了吗？知道我是谁吗？”病友睁着眼看了大夫一会儿，说“知道～～你是刘二糊弄～～”全体狂笑……
上高中的时候，下午上课迟到了，进教室时老师已经开始讲课了，见我进来就很不高兴地问我说：“为什么迟到？”，我很惭愧地回答道：“中午吃饭晚（碗）了。”，老师说：“是么？没连盘子一起嗑了啊？！”
老公和老婆间的暴强通信（爆笑）　
亲爱的老婆：　
　　你，在娘家还好吗？　
　　从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！　
　　我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……　
　　我的伙食问题你也不用担心，我已经到七~家新开张的洒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它了。　
　　你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说：“姐夫，真是苦了你了！云云”　
　　我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，‘常回家看看’嘛，老人们也需要你。　
　　另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。　
　　再见！　
　　你亲爱的老公　
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　　亲爱的老公：　
　　谢谢你的来信！　
　　我在娘家一切都好，不用挂念。忘了告诉你了，存折上的存款已经转存到了我的帐户，本来我还稍许担心你的经济情况，不过既然你能恶性透支信用卡过得那么滋润，也用不着我担心了。　
　　另外我做个善意的提醒，家里厨房碗柜最下面还有2包速食面，虽然你现在吃得挺好，不过我还是有些担心，也许当信用卡告罄后而带鱼，麻杆，猪头三他们个个忙的没空见面的时候，你会需要它们。　
　　替我向对门的新邻居问声好，月底房屋贷款就会到期，到时你就不得不和你的新朋友说拜拜了！对了家里的花你千万别浇水，我种的是仙人掌。咪咪和我在一起，家里的灭害灵早用光了，现在你一定在和小强面面相觑吧。　
　　我那两个可爱的弟弟当然不会找你什么麻烦，他们一直在劝我离婚，找一个有本事的男人。　
　　现在才觉得回家的感觉真好，不必每天那么辛苦的洗衣烧饭，可以自由的逛街shopping，真是开心！　
　　祝你明天和冰冰玩的愉快，另外听说冰冰的新男友是体育学院的拳击教练，也不知道是真是假，你知道我没那么八卦的啦！　
　　再见！　
　　你亲爱的老婆
自从宿舍里装上电话，我们就变成了〃君子〃君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：〃那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。〃我拿笔记了下来（后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟）。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：〃请问你们这儿有陕西的吗？　〃　接电话的人说：〃我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊。。。。。。〃马上，就听到楼道里大喊：〃李雷，过来接电话，你老乡！〃
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出〃　喂，喂〃的声音，老三马上说：〃他出去了，你等一下啊！〃然后推开门就喊：〃李雷，这个电话通了，赶快回来。〃李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的〃嘟嘟〃声。〃奇怪！〃他郁闷地说：〃怎么都没人接呢？〃
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：〃你们这儿有陕西的吗。。。。。。〃
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！……开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，