2005-第23节

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偶上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人；"；现在上自习呢！你怎么跑出来了？”
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM：没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
一夜在宿舍无聊；向窗下看去；见一出租车在我窗口停下；下来一老一年轻的2位妇人。
　　我见少妇身材丰满；不敢独享；转头对后面的同学大喊：快来看美丽的少妇；身材超棒。
　　　只见一对面宿舍的同学大喊到：　哪　。　哪　。~~　我来了‘　我说：　就在下面~快看~
　　只见那同学伸头一看；对其2位喊道：妈！。。。　小姨。。。　　
　　　只听见下面2声回应~　　
　　　啊~。。。。　我惊呼~‘‘‘‘‘‘
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”
某日在网吧打CS，当T，遇见一CT，此CT拿起AWP向我狙击，打腿了，剩了一点HP，多亏在买枪区，狂扔手雷，结果此CT跑了，过了一会，CT拿小刀出现在我的身后，我正好举着手雷，一刀下去，我倒下了，沉默2秒，咣一声，CT完蛋……
此时网吧某处传来一声奇怪的叫声：“我操~~”
我一女同学圣诞喝多了，在宿舍楼道里吆喝自己内衣是白色的，还非要脱给大家看看，天太冷大家拽她回了宿舍，第2天醒酒后，大家说这事，她为了证明自己没喝多，又非要脱给我们看。。。汗。。。
六月底陪女朋友去成都的北京华联商场买鞋；下到3楼；女朋友说要上厕所；把东西交给我了。她刚进去突然我也想尿了；就进了女厕对面的厕所；进去后只有一个隔间的门虚掩着；其它都有人；就用空的那只手把门拉开。。。
突然看到一个蹲着的女的抬头仰望着我。。。
我慌了；说"；不好意思！"；
那个女的居然回答："；没得啥！"；
慌忙出去；到门口一看；弄疯人！两边都是女厕所；不晓得是好久改的！原来明明是。。。
有一次到食堂打饭；排我后面的是同班的两个女生。因为排队的人很多；所以她们就在那扯东扯西的聊天。后来终于论到我了；打饭的师傅问我要什么；那天的很多好菜都卖的差不多了；只有炸肉丸子还剩一些；我就想说来点炸肉丸；没想到我身后的两个女生刚好说到一部漫画；一个问另一个高汤是用什么熬的；我还没反应过来；就对打饭的说出来了"；给我来点炸gao丸"；。。。。。。。。。。
在澡堂里总能听到最前沿的音乐~有一次我去澡堂，听见一位强人唱歌，但是一首歌没有一句没跑调，我又不敢笑，搞的我死命憋，差点得内伤~郁闷~
因为我们男寝室里不许女生进入，所以我们常常在寝室地带裸奔，有次，我去冲完凉，光着身子看见一位检查卫生的女性学生会干部，当时就傻眼了，情急之下，用毛巾挡着头，进了寝室，同时听见了一声尖叫，第二天，全校都在讨论男生寝室有个人裸奔被mm碰到，但是因为头被挡，不知道是谁，我现在想起来都有点后怕，假如我挡的是下面，那么就都知道是我了，现在关于裸奔事件，还是只有我自己知道，郁闷，不匿就完了！
中学时考政治，填空题，问：人生的两件大事是什么？吾不会，问同桌，答曰：婚姻和事业。余冥思苦想，觉所言极是，就填在考卷上。过了两天，老师讲卷子，说：有个同学，把人生的两件大事：认识世界和改造世界。填成婚姻和事业。。。。。。（此处略去100字）。余头始终没敢抬一次。糗啊，我恨那个同学，害我啊。
昨天重阳节，发了个短信：
——祝两个老人家节日快乐！
过了一会儿我爸回短信了：
——谢谢儿子孝心，但要到60岁才是老人，才过重阳节。
我就郁闷了…_…！
星期假日是家人团聚的好时光。。。
於是乎。。。
我被邀请去吃饭了。。。
继之前小女朋友的弟弟问她是不是处女之後。。。
我很怕她弟今天问我问题。。。
真希望她弟今天不会出现。。。
我带著上上下下的心去吃饭了。。。
一路上。。。。阳光好大。。。。但我的内心是黑暗的。。。。
到了女友家。。。叮咚叮咚。。。。
女友可爱的跑出来接我。。。。
她拉著我的手进门。。。
突然间。。。。
我背上好凉。。。
对！是杀气！好冷冽的杀气啊！
女朋友的爸爸他用她反光的眼镜看著我！
我：伯父好~
女爸：嗯。。。。。。
後来。。。我不想看到的人出现了。。。
对！女朋友她弟。。。。
此时真怕他问我：喂~我姐和你睡过了没？
两个人礼貌性的互相打声招呼後。。。
大家开始閒聊。。。
我一直笑。。。笑的跟白痴一样。。。
因为除了笑。。。我不知要回答什麽。。。
後来上了餐桌。。。
大家依旧閒聊。。。小女友开始小鸟依人。。。依在我身上。。。
平时两个人一起时这样很甜蜜没错~
但是。。。大小姐啊！你没惊觉你　拔比　在瞪我吗？
大家聊著聊著。。。
她妈说了一句话：我绝不容许我女儿发生婚前性行为。。。。
我呆了一下不知回答什麽。。。。
也许是紧张吧。。。一情急之下马上应了一句：
我都有戴！
顿时。。。。。
空气停止流动~
女朋友的表情我看不到。。。
但是。。。女友的父母及她弟的嘴巴。。。都张的好开。。。。
今天我一整晚的安静。。。
竟然换不回这四个字。。。
Dear　white；　something　you　got　to　know　
When　I　was　born；　I　was　black。　
When　I　grow　up；　I　am　black。　
When　I'm　under　the　sun；　I'm　black。　
When　I'm　cold；　I'm　black。　
When　I'm　afraid；　I'm　black。　
When　I'm　sick；　I'm　black。　
When　I　die；　I'm　still　black。　
you………white　people；　
When　you　were　born；　you　were　pink。　
When　you　grow　up；　you　become　white。　
You're　red　under　the　sun。　
You're　blue　when　you're　cold。　
You　are　yellow　when　you're　afraid。　
You're　green　when　you're　sick。　
You're　gray　when　you　die。　
And　you；　call　me　"；color"；？
中午跟同事去食堂吃饭，打饭完毕我们找了个位子相对而坐，旁边也相对坐着一男一女。
我表情凝重的问同事：“如果你发现我碗里的肉上有一根头发，你会提醒我吗？”
他说：“会的！”
我又问：“　如果你跟我素不相识呢？”
他说：“也会的！”
我心神领会的嗯了一声，碰了一下旁边那个男的的胳膊，说：“你碗里下一个将要夹起来的
那块肉上有一根头发。”
同事喷饭。。。。
记得上大学时，系里有一位汉语不太好的男老师，年纪有五十多岁吧。一次下班骑自行车回家，不小心把一位女士给撞了，巧的是前车轮正好插进了那位女士的两腿之间。男老师赶紧赔礼道歉，一紧张本想说“对不起”结果说成了“没骑（起）对”。那位女士更猛：“没骑对还把人撞了”。男老师赶紧改正，结果这次把“对不起”说成了“没对齐（起）”那女士更来劲了，：“没对齐还插到人家下边来”　　　我狂晕！
我们班有位男生很懒；欺负一位特老实的女同学。叫她天天买早餐。
最近那家他最爱的蛋糕店推出买一块钱的早餐就可以送一杯牛奶。女生也就天天帮他带那杯牛奶…………
可促销也就那么久；男生吃了几天觉得少了什么…………这天；看到那位女生；大声嚷嚷"；好久没吃你的奶了；你怎么回事啊！"；
说完；全班安静3秒；既而爆笑…………
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第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，在干什么？谁知道那贼却在门口答道：*，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……　　
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻走过去一看，原来是个小偷在撬我的防盗　网。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么？再不走我就报警。那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害得老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得……　　（糗事百科出品，转载请注明）
第三次，我一个人在街上散步，一个十五、六岁的小男孩在掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子？“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼地走了，我一时气的！说不出话来……　
第四次，公共厕所小便时被掏腰包，一转身溅到小偷身上，小偷说：干撒子吗？……　　
第五次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内裤带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说：搞撒子嘛，钞票缝得这样结实，到商场咋样买东西莫……
第六次，在华联精品部，被掏了，不知道，等了一会儿，有人拍我的肩，说：这是你的皮夹子吧？我刚想感谢人家，却又听到这么一句“就这点儿B钱，还到高级的地方献……
当时那感觉，这个郁闷啊……　　
第七次，下河游泳，衣服放在岸边，上岸后发现衣服全不见了……幸运的是在不远处找到了，钱包也没丢，只是皮带没了……　
隐约听见有人说：这皮带倒像似真皮的喔，只是太肥了，皮带洞洞串不进……　　
第八次，买完鱼把鱼放在自行车上，又回头买菜，再一回头，车没了，鱼却被放在了地上……听见有人喊：撒子味道嘛，上锅礼拜卖给老张的臭鱼儿，咋这个礼拜才有的人买喔……　
第九次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过！资料的空白处多了几排字：TMD，这么漂亮的包，里面不放钱，你TNND没钱摆什？蠢。　
第N次，独自到饭馆吃饭，点了个清蒸王八汤，打算好好补补身体，吃着吃着突然想上厕所，方便后回到座位上，发现王八汤不见了。正在懊恼时，只见一个衣着褴褛的老汉手里拎着只煮熟的王八，气哼哼地走了过来……　　
他举起手狠狠地把王八摔在桌上，喷着口水对我叫道：“搞撒子飞机莫，还是昨天那条。”1｜0｜围观｜暂无评论#61303（！）
我今年新进了一所学校；校长的老公是我原来的同事。第一天开会校长就很亲切地招呼我；和我一起新进的一位同事很奇怪地问我：〃你和这个校长有什么关系吗？〃我不假思索地回答：〃不；是我和他老公有关系。〃顿时；全场寂静。我想找洞。＇糗百＇1｜0｜围观｜暂无评论#61315（！）
食堂的汤是用那种电影里的洗澡桶装的，绝的是看着满盆的鸡蛋花可就是捞不上来，为此我苦练了多年终于练就一身轻捞，慢起，溜边，沉底，火中取栗的功夫，勺子轻挥就可捞上一满碗的鸡蛋，若是丸子汤就更容易了，有一次正捞呢，突然发现旁边一个别部门的老板很钦佩的看着我，一脸崇拜，妈的，丢人丢大了
更搞的是一个哥们说他在家吃饭时喝汤，在锅里捞了好半天，直到他妈叫他他才反映过来原来是在家不是在公司，极郁闷。（糗事百科出品，转载请注明）1｜0｜围观｜暂无评论#61323（！）
有一次和一个同学走在马路上；我们两个都是男地；有一个人过来问我们：“两位要情侣表吗？28元一对。”我们就这么象同志吗？＇糗百＇1｜0｜围观｜暂无评论#61327（！）
那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的“女人何苦为难女人”（糗事百科出品，转载请注明）1｜0｜围观｜暂无评论#61341