2005-第22节

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突然眼尖的我看到地上有一坨。。。狗大便。
呵呵~好险没踩到。（我心想）
看到了~当然是跳过去。。。
结果。。。。。。＞"；＜
不跳还好。。。跳了就跌倒。。。＝　＝｜｜｜
不仅跌倒。我的脚还沾到大便。。。更糟的是内裤被路人看光光。。。
（呜。。。。。。我不想活了＞"；＜）…………疯了
我有一次很白痴
那时家里要卖房子
所以有一把钥匙在中介那里
有一天我放学回家
忘了带钥匙
因为学校有点小远
楼梯放学后又都关起来
没办法回去拿
所以我就跑去找中介拿钥匙
我回家开了门
放好书包
然後把钥匙拿去还中介
回家开门要进去得时候
发现
靠！我刚刚离开的时候竟然又把门给锁了。。。。。。。。。。。。。
所以。。。。。
只好。。。。。
再去找仲介拿一次钥匙。。。。。。
五点多到家
等我真正回到家
坐在沙发上的时候
已经七点。。。。。。
谈恋爱时，与女友关系很密切，很密切！
一日，我与好朋友乘坐公车，互相争着买车票，好多人看我们。最后我下手快从内衣口袋里拿出钱来，但是带出来一个保险套……众目睽睽……全车哑然
偶一同事；离家远；午休不回家在办公室对付；闲来无事他拿着自己的钥匙去挨个捅办公室的门。到主任的办公室时；正在兴致勃勃时；主任开门问"；你有我的钥匙？"；
本人长得还算漂亮，就是下眼带大点，一次学校出早操，一女同学发现此问题，用高八度的声音啊你有白带，全操无论男女，唰，目光聚集！！！
那时我在我大哥那里吃饭；有一个亲戚也在那里；他说他脸皮薄；我一看；见他都长满了胡子；我就说：“真的薄呀；连胡子都长出来了。”
在高中我高三的时候我担任体育委员，我们班是601班，也就是安徽省东至县大渡口中学02届601班。
　全校开运动会拉，运动会结束后，准备发奖，全校的学生都站在操场等这校长的讲话，丛初中1年纪到高中三年级。因为我们高三站在操场的最右边。所以很难听到主席台的讲话。
　开始报成绩：团体第一名：101班，我这边同学听到一个“01”，就让我去领奖，我也没有听到，就被同学推到前面，我走向主席台，然后他还在念　团体奖第4名　601班，我跑过去站这老半天，竟然不是发奖而不是发奖，我只好红这脸丛主席台跑回来。
　后来开始发奖拉，我认证的听这，终于听到我们班上去来领奖。我站在主席台前面等奖，看着前三名的不仅有奖状还有个红包，我接过奖状还站在主席台前，等拉好久，第五名的××班说，只有前三名有奖金，我们没有，你还站着干啥，想要头上张红包啊。我晕。
早上被自己的屁给臭醒。真是郁闷
今天食堂吃饭人多得排队打饭，我同学前面是个女生，在我们学校女生都喜欢打包到宿舍吃的并且是宿舍派个代表几个人的饭菜一块打回去的，所以要等很长时间，我同学早饭没吃，饿的要死，他就对他前面的那个女生说，让我插你前面把，那个女生说：“　你还是插我后面把”。
我门几个大笑，她才反应过来，脸红红的。
连长，，你骗我！！！这炸药包两面都有胶！！！…………董存瑞
唉，刚才看到有人说网盲可以盲到让人休克的地步，于是想起来几年前我第一次上网……
同学用qq告诉我某个网址，他说：３w，然后chinaren，然后点com，于是我就照着做了，可是找不到页面，他说不可能阿，你怎么打得？我就发给他：
3w。chinaren。com　他……％￥·＃…＆＊
我班一青蛙。。。
某天。
上早仔细。
他走错班级。
走到别班。用力关上门，
回头。。。。
他竟然还说：
你们走错班级拉，滚出去。。。
晕。。。
那是在医校读书的时候，我们两个宿舍的女生在谈论穿多大的纹胸，正说的高兴小A从外面破门而入，刚一进门，C问哎A你穿多大的呀？A张嘴就说37的。因为她特别的瘦小，而且也不突出，宿舍哑口无声，一片寂静！~~‘‘
看大家都不出声
她又来了一句经典的“怎么了？垫双鞋垫还能穿38的呢！”
全宿舍齐晕！！！！
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”　
　　
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
一次，王某在楼里的WC大解，方便完之后，突然冒出灵感，把大便涂到清洁厕所用的拖把柄上，结果清洁卫生的大妈打扫厕所时就￥#·*&；，气得她找校长要辞职。这件事在学校里闹得很大，但不久校长就找到王某的头上了。尽管没有一个人看见他做这件事，他也没告诉别人，但认识他的人都知道这么恶心的事只有他能干出来。这件事没这么就完了，当几个礼拜后人们都忘记了这件事时，有一天楼里2楼的男厕所被发现在每个坑里都投了4、5颗砖头，自此这个厕所就被停止使用了……
一位原本要休假的阿兵哥打电话给她女友。
士兵："；明天我不能休假回去陪你了。连长要我帮他'守营'"；。
女友："；不要脸；这种话你也说的出口！"；
说完随即挂断电话；士兵一脸纳闷；不过听到女友这么生气；要是真的不去；恐怕就要闹兵变了；所以只好动用三寸不烂之舌向连长求情；两张终于答应让士兵休假于是士兵赶紧有拨通电话给女友。
士兵："；刚刚守营的事已经解决了。"；
女友："；怎么这么快？"；
士兵："；那还用说；全靠我这张嘴！"；
女友："；！@#％^&；*（）o"；
一天上班的时候听说一个很要好的朋友生病住院，急忙跟店里的收银员要了一个很特别的红包袋，想去看看他顺便意思意思，谁叫咱都是那么要好的兄弟呢。到了医院看到了他未曾见面的女朋友（小妞长得还不赖）就多聊了会，临走时塞了红包嘱咐多注意身体之类的话就告辞了。走到楼下才想起来，天！红包里忘了放钱。
多年前和女友一起去逛街。她说口渴，我去买水回来，一把拉住她的左手说：“走，前面有好吃的。”拉了两下，感觉她不是很乐意，定眼一看，惨了，牵错对象了，而一个男的正拉着她的右手，两只眼睛死死瞪住我。‘‘‘‘‘‘~~~~~~
有一次偶站在玻璃门前很久都没开
偶觉的很奇怪，後来偶同学才说
。
。
。
。
。
你在干吗？？那素用推的啦
有位高一新生，暑假到学校上辅导课。恰好上到英文课，老师要求教完一个单词，就会请人起来造一个句子。
上到了回音……echo这各单词时，新生被点名，老师柔柔笑向她说：
「来，用echo造一个句子，简单的就可以。」
新生望向老师，未曾上过这种形式的英文课，内心著实紧张。
只见在老师的鼓励下，她思考了一会儿，回答：
「Echo　echo　echo　echo　echo。。。。。。。。。」（请由大声渐小声）
XD这是真的！！
记得上小学的时候；我有个怪同学。
他上课的时候吃纸；然后老师看到后；对他说："；吃纸不卫生~快吐了！！！"；
然后他很经典的接了句："；我吃的是卫生纸"；。
有一次上课时打磕睡
老师不知道是故意的还是正好问到我："；小Z请回答"；
惊醒后故作镇定；朝最好的死党使了个眼色。
他也不含糊；立刻告诉我："；选C"；
我赶快对老师说："；应该选C"；
这时候全班笑成一团。后来才知道~~~~~老师提问的是填空题。。。。。。。（低智商性错误呀！）
每个礼拜都会到发厅去保养头发。。。　
昨天也不例外；善待自己。。比爱别人更重要！。。　
踏入发厅。。优雅的音乐　轻柔的灯光。。　
我躺在棉花般的椅子上　享受来自头皮传送来的快感。。　
。。（（叮咚））。。。。。　
进来的一位客人。。。　
大约在60岁　穿著胸前写有…八卦山…的花衬衫。。　
大大的耳朵；灰白的头发　
脸色非常的红。。看来是喝了点酒。。　
坐在我的右边位子。。。我们相视一笑。。。。　
设计师温柔亲切地问。。。　
设计师：大哥！　你要怎麽剪啊？　
那位大哥不讲话。　拿出皮夹　缓缓的递给设计师说。。　
：我要剪跟他一样。。。　
设计师接过照片。。。　
我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的。。。。　
设计师：你真的？　要剪跟他一样？　
大哥（肯定）点头：对！　
设计师：那头发要全部染黑喔。　
大哥：没问题啊！我明天要参加活动。　
大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）　
设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加ＣＯＳＰＬＡＹ（模仿秀）吧？　
设计师：嗯~有可能。　
设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？　
大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。　
接下来工程开始进行了。　
老伯开始睡起觉来。　
镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。　
设计师及助理的脸色变得越来越凝重。　
於是到了染发的阶段了。　
染成黑色以後；看著镜子里的老伯；刹时我有一种似曾相识的感觉。　
眉毛也快修好了。　
我看见助理在老伯後面双手合十膜拜。　
设计师边修边念著阿弥佗佛。　
音乐放起了大悲咒。　
～南～无～观～世～音～菩～萨～　
我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的！我受感动了。　
镜子前的老伯~~~不就是！　
南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）　
设计师最後在老伯头上放了一朵红色小花。　
设计师／助理：好了！　
老伯缓缓地张开眼睛。　
老伯：吓！。。。。。。。Ｘ！！这系啥小头（台语）！　
设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？　
老伯：这样哪有像马英九！　
设计师：　马英九　？　你拿给我们的是这张照片耶？　
老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里　
到底老伯给的照片是？　
老伯抢回照片一看。　
照片~~~~阿弥佗佛！！！！！！！！！！！！！　
老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！　
设计师／助理：我们以为你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ（模仿秀）。　
老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！　
老伯：这下子我怎麽去啦。　
我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜　
老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜　
我：柳叶眉。＝　＝　比马英九帅多了。。。。　
最後以半价　送出了这位大佛出发厅。。。。
我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！
昨天晚上，我在楼顶唱歌
看到对面一MM长久在窗前
感动，以为是FANS
结果我唱的快断气了，她还在那
带上眼镜一看，原来是个拖把放在窗户边，我还以为是一长发MM呢
唉！~~~~~近视不幸
大上个星期到学校的新浴室洗澡，大早上我就去了，当时更衣室就我一个人，衣服脱的差不多了，进来一个长头发的。当时我正好背对她，又没带眼镜，以为又是另类摇滚选手，没在意。后来越想越不对，赶紧找眼镜，擦干雾，正好她脱完上衣，天啊，当时太激动了，然后我就站在那里一直看完她脱完所有衣服，她竟然没注意我（我头发也比较长，而且小时侯经常被误认为女生，现在有时候长头发的时候还被人认错）；后来觉得太过，我叫了她，“同学，这是男生浴室！”我还记得她的表情，然后就是紧张的穿衣秀，后来她穿鞋子的时候，又进来一男生，看到她，又看看我，表情茫然。现在想起这件事
我是个警察；一次我和刑警队的同事一起去逮捕一个膀大腰圆的犯罪嫌疑人；我们三个人一起将那厮抓住的时候那厮竟剧烈挣扎；当时有很多人在围观。我抽出手铐欲将那厮铐上。可那厮手腕太粗；铐不上。更气人的是；手铐竟从我手里滑落不知去向了。我同事急的差点掏枪了。不过我们还是徒手将那厮扭到了公安局。不一会有个人骑着摩托车来找我们；说："；麻烦你们把手铐从我的摩托车上取下来。"；原来手铐铐在了摩托车的反光镜上（这是捡到手铐的围观者干的）。不知道的同事还问我："；你有手铐不铐人。铐人家车干什么？"；~~~~~~我无言以对。领导给我开了个玩笑："；你当初怎么没去当交警？"；我差点被羞出尿来。
偶上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。