2005-第20节
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
畹愎徊蛔藕旖恚弧『罄椿故侨耸戮砉グ押旖淼囊唤浅陡牵徊潘阃晔隆Ｎ颐窃诤竺娴娜丝丛谘劾锶滩蛔⌒∩Τ隼矗晃曳⑾郑欢宰沤夷怀【澳翘ㄉ阆窕牡埔恢笔橇恋�
时值冬日，气候干燥，偶嘴唇干裂，遂托一同事代购无色唇膏。下午，接过同事随手递过的唇膏，抹在嘴唇后即可工作，开会，不时有人对我窃笑，不知，以为何事。后来照镜子一看。天啦，嘴唇红的像喝了鲜血一样。原来是同事误购了红唇膏，粗心的售货员以为女同事自己用，就去了红色无味的，你想，一个大男人在机关用一个鲜红的嘴和领导、同事谈话是何等丢人，至此，一个月我都不敢再吃红色的食物，包括辣椒。
丈夫早晨6点回家，妻子还在睡觉。他轻轻脱掉衣服，悄悄向床走去。
——你从哪里这么晚回来？
——难道你没看见。 我要去上班。丈夫边回答，边走向刚脱下来的衣服，开始穿裤子。
有次上体育课‘‘‘因为不想跟班里人一起打球说话。。就乘凉那里。。结果被球砸到脸。。 球场上的人全部爆笑‘‘
那天和男朋友去了酒店吃饭，结果走到厕所的时候我和男朋友说我内急，他说在外面等我，我进去了，这个厕所是只有两间，都是有那种像塑料板隔着。我但是还以为是不分男女的厕所，所以就进了一间空间比较大的厕所，发现有一种男试站立厕所，一种蹲试。当时脑神经短路，不明白那站立试的厕所是那来做什么的，其实在电视上就看过好多次的说。后来上完厕所，走出来的时候发现男朋友在笑，我不明白是什么原因，后来他告诉我，我进了男厕所。晕死了。。。。
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
刚上大学那会；在浴室洗澡。洗完了擦身子的时候；旁边有个赤裸裸男生一直看着我。我被看的不好意思了；问他干什么；他说他没有带毛巾。我问他为什么不带毛巾；他说以前看到旁边钩钩上挂了毛巾；以为那是公用的毛巾；都是用那些“公共“毛巾擦的。当时我就ft了；不过最后还是借了我的毛巾给他。
一日；一向吝啬的同学小d；殷勤的为小兄弟们每人赠送几块果味夹心饼干；大家受宠若惊。食毕；小d问味道如何。皆言味道还行 ；只是中间夹的那个果酱；有一种说不出来的味儿；总之是特别熟悉的感觉。小d随口答曰："；乃果味牙膏也"；。众皆失色。小d接着补充一句："；各位都忘了吗？今天是愚人节"；！
有一个秀才住在寺中读书，自恃甚高，常以禅机和赵州禅师论辩。有一天秀才问禅师道：“佛陀慈悲，普度众生时总是顾顺人的心愿，不违众生所求，不知是不是如此？”
赵州禅师回答说：“是的！”
秀才又说：“我很想要禅师您手中那根柱杖，难道你不懂吗？”
赵州禅师一口拒绝说：“君子不夺人所好的道理，难道你不懂吗？”
秀才机辩道：“我不是君子。”
越州禅师当头大喝说：“我也不是佛。”
秀才虽然无以为对，心里却不认输。
又一天，秀才坐禅时看到赵州禅师从他身旁经过，但他看看禅师，并不理睬。越州禅师责问道：“青年人见到长者怎么不站起来行礼迎接！”
秀才学着禅师的口气说道：“我坐着迎接你，就如同站起来迎接你！”
赵州禅师听后，忽然上前打了秀才一个巴掌！
秀才大怒，质问赵州禅师道：“你为什么打我？”
赵州禅师温和地说道：“我打你就如不打你！”
上小学时，有一回刚上课，同学们起立问好坐下后，语文课老师在黑板上写下课文标题，回身后突然大叫一声：“起立！！”我们傻了：刚不是已经全体起立过了吗？但是大家还是“唰——”地全体站好，疑惑地看着老师。
老师也傻了，她迷茫地看着我们：“你们干嘛？我喊‘徐毅’呢！”
遇到一件有趣的事。同人联系，因为要他传些资料过来，这自然是E…mail方便了，他做好的东西也都是电子版的。这位身处广东某小市，并且会Word和PPT。我一向认为广东富裕又先进，信息化应该是挺好的。
我说我的邮件地址是＠＃@＃＄＆＃，你发过来就行了。他说：不用。我的邮件地址是＠＃＄％＠163。com，密码是！＠＃＃＄％％，你去看吧。
我用邮件这么多年，第一回遇到这么牛的使用方法。当然我不好意思去看别人的信，就给他信箱发了封信。
未几，此人又打电话过来，说你看了没有。我仔细解释了一番，说不能看他的信，已经给他发了信，请他回复过来云云。这位大侠看来是第一次听说这等用法，反复问什么是回复。
我有点好奇，就进入了他的信箱，发现里面居然全是他自己发给自己的东西，时间跨度倒有好几个月了，也就是说他用了好几个月这个方法，跟他联系的人居然没人跟他解释一下，真是不厚道啊。
半小时后，收到这位老师的信，第一封除了我写的原信外没有内容，第二封就带上了附件。
这个故事告诉大家，我还是很厚道的。
某日，两对情侣相伴一起旅游，其中一人父亲负责将他们送到旅行社。
早晨，A男A女两人到B男B女家楼下等待出发，此时，B男父亲已在楼下等候。不久，B男B女两人下楼，其父帮忙装行李，一切都在有条不紊中进行着。
突然，A男似乎想起了什么，大喝一声道：B男B女，你们俩还不赶紧吃“避孕药”！众人立刻呆住。A男顿觉失言，遂立即解释道：我说的是，你们还不赶紧吃避免晕车的药，简称“避晕药”。众人哗然。
记得有次和女朋友逛街，我内急，去上厕所，女朋友在门口等我。进取的时候发现旁边有个女的一直瞪着我，我也没在意，结果进去以后发现没有小便池，心里还都囔，咋这么节省阿，，不至于把。
上完出来，那门口的大姐脸都绿了，问：“你进女厕所干什么？？”
。。。。。。。
。。。。。
暴汗。。。最后幸亏有女朋友在。。。。才解释清楚。。
一天，我和舍友去给足球打气，找了好久都没找到，于是我就大声抱怨：这鬼地方连一个“打胎补气”的地方都没有，他们一听哈哈大笑，“是打气补胎呀！”我晕，居然犯这样的低级错误。
大学时发生的事情，男甲同学在没有异性存在的时候称去大便为去把屎，而且很重的语气，我刚才去把 了 个 屎，感觉特爽的那种。一日宿舍同班女生来访，男甲刚巧去大便了，男舍友们让女生坐在进门时不易看到的地方，等男甲回来时，一人问道，你干嘛去了，男甲意气风发的说，我刚刚把 了 个 屎，轰然女生的笑声骤起，男甲那个窘呀。
有一次我妈妈要带我去吃火锅，那是冬天的时候了
因为要上课他们就先去了
结果一火锅店完了，眼镜上都是雾气什么也看不见
把眼镜一下，更完了，就更什么也看不见了
象瞎子一样站在门口不知道往哪走了
最后是我妈妈看我半天没来，下来找我把我带上去的
从那以后我下决心再不带有框的眼睛了！
老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子……
汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……
有一次我在公车站牌前等朋友，结果我手机响了，我接起来讲一下後，习惯性的摸摸我的口袋，突然发现手机不见了，我就很大声咦？
电话里头的人还问怎麽了，我就大声说：惨了！我手机不见了！
结果发现旁边的人都在看我。。。超丢脸。。。明明就在讲手机。。。
小时候很喜欢和弟弟从被子口钻进被子中间玩；因为被子口用电扇吹着会鼓起很大很大；有一次玩着玩着弟弟脸色一下沉了下来；问"；你是不是打屁了？好臭！"；；我听后就奸狡笑了笑；然后第一时间冲出被子；把被子口捂上；被子瘪了，弟弟在被子里挣扎，大呼救命，而我．．．则在边捂紧被子边狂笑
十一的时候，我男朋友的表妹从广州来深圳玩，她说没有看过海，所以我们一大帮子人大梅沙游泳，我男朋友他们下水去玩了，我和她表妹留在沙滩上，我想起来我的带了相机，就给他表妹照了好多照片留记念，过了一会儿，我男朋友也上岸了，我想起来他手臂上有个文身的鹰，还挺酷的，就对他说：我给你也照张吧，那就站在那里摆姿势，我说：把你鹰漏出来，这样照比较酷，还说了几次，说完后我看她表妹看着我笑，当然还很纳闷的，笑什么啊，回头一想：是那句把把你鹰（阴）漏出来，这样照比较酷，当然那个尴尬就别说了
我的一个朋友她第一次见别人给介绍的对象，结果尿裤子了。。。。不过还好！她穿的衣服厚人家没看出来，哈哈！
记得大学时去纺院办事，想顺便探望一下同学，但不知同学在第几层，于是走到教学楼里想碰见人问问，于是走到2层恰巧迎面走来3个PLMM，我上前询问 xxx，答曰在宿舍里。于是我就下楼梯，因为后边有PLMM于是手插口袋装的帅点，过了一会听见后边一片笑声，觉得不对劲，回头一看。MM们在1楼出口处 而我却往地下室里走。。。。哭死天那！！
一次逃课到寝室上网；结果班主任跑到寝室敲门；当时手里还拿着未抽完的烟；心想完了完了~结果一哥们提示说："；把烟丢了；敢快钻进被窝里"；；我照做了。他去给老师开门。老师一进来便看到未熄的烟头说："；小样。还真神了。睡着也能抽烟"；。想想都寒！！！！
我和我同学放学后5，6个人一起去吃饭。
那是一家中餐馆。我们平时经常去，那里的卤面还不错。
我同学这次就打算要点这个面，在路上一直哼着。
结果，那个服务员，女的，过来问我们点什么菜，我同学特激动
托口而出：“卤妹！”，现场一阵暴笑。
（PS：我们平时都叫那个服务员卤妹）
边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
同寝室有一牛人，平时巨懒无比。一个周末他把所有能洗的都洗了一遍，包括他自己，于是我们都很好奇，问他怎么了，谁知这牛人说：
“快冬天了，准备过冬了。”
……
接下去的几个月没见他洗过澡……
公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
有一老师通宵搓麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
有一次去给公司客户代表进行业务培训（就是电信1000号的咨询电话服务员那种，全是小MM）。去得早，就和她们主管在一边吹牛。不一会儿，上课时间到，突觉内急，幸好厕所就在旁边，方便完直接就去上课。讲得正严肃认真，见下面小MM们掩嘴偷笑，不明就里。这时一漂亮MM红脸起身指着我后面说：“老师，你的西装扎在裤子里了。”大惊，但面不改色，拉出扎在裤子里的西装后摆，继续讲课。后来过了半年，公司搞促销，我到现场，与一促销小MM聊天，互通姓名后小MM掩嘴狂笑。一再追问，她说，她有个好朋友在客户服务部。我狂汗，无语。
一个三岁的小孩，一天他看见哥哥在拿着牙刷刷牙。他好奇的问：“哥哥，你手里那着的是什么呀？”哥哥不耐烦的说：“像这样有一根柄子，柄子的另一端有一小簇一小簇毛的就是叫压刷。懂了吗？”“哦！”
第二天，他看见姐姐用洗鞋刷在洗鞋子，他奇怪的说：“姐姐，您的牙刷怎么如此大呀！”
曾经一次和几个同学在公共汽车上聊天，
不知怎的说起了“近朱者赤，近墨者黑”这句话来，
几个人都互相批判说是：“某某是墨，把我带坏了”
一mm为表清白，着急的大喊了了一声“我不是墨，我是朱（猪）”
车内顿时一片寂静，我们几个暴汗……
记得大学里的一个早晨；我在校道上走。突然看见自己暗恋很久女孩向我迎面走来！我的心不由自主的逛跳了起来；那女孩还冲着笑我是一边看着我一边笑；那情况差点让我窒息。回到后教室和我同桌的男同学仔细说了事情的经过。我就站了起来问他"；兄弟我今天和平时有什么不同？"
![[204]十年封面](http://www.tzy2.com/cover/noimg.jpg)