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第9节

最多最全的网上经典笑话大全-第9节

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  老头先止住大伙的口食, 
  摸摸烤鸭的屁股, 
  气呼呼叫小妹来说: 
  “你这不是北平烤鸭, 
  是南京板鸭,换一份!” 
     
  小妹见状赶紧端回去换了一份。 
    “烤鸭到!” 
     
  同样地 
  老头摸摸鸭屁股又气呼呼道: 
  “小妹!这是天津盐鸭,换!” 
     
  小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。 
    “烤鸭到!” 
     
  老头重复动作终于说: 
  “可以吃了! 
  这是地道北平烤鸭!” 
     
   
  此时突然从厨房跑出一位厨师, 
  跪在老头的前面道: 
  “我从小就是孤儿, 
  不知生在何处, 
  能否摸摸我 
  告诉我是哪儿人!” 
51。有一个黑人到台北的某餐厅, 
  这个黑人既不懂中文也不会说。 
   
  正不知所措时, 
  赫然发现对面的白人 
  指着服务生的裤裆, 
  于是服务生露出会心一笑, 
  立刻端上两颗水煮蛋, 
  那个黑人看得真是垂涎三尺, 
  马上如法炮制。 
  服务生也是会心一笑, 
  端上来 
  两颗皮蛋…… 
52。一位男士走进一家情趣用品店, 
  然后用超级害羞,发抖的声调说: 
  请…请…问…你们 
  ……有有…有…没……有有… 
  卖卖…按按…摩…器器…? 
           
  店员:有啊! 
           
  男士:那…那…种种… 
  黑黑…黑色… 
  可可…以…… 
  旋…旋旋…转转转…的? 
           
  店员:对啊,干嘛? 
           
   
  男士:那… 
  那…… 
  请……请问 
  要…要要… 
  怎怎…么么…么… 
  把把… 
  把 
   
   
   
  它…它…关…关关…掉? 
53。一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。 
    医生问:“有什么问题吗?” 
    男士回答道:“你愿意观看我们做爱吗?” 
    医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了。 
   
  完事后,医生说道你们做的很好啊, 
  没有什么问题, 
  收了他们32美金的诊疗费。 
   
  尔后数星期 
  这对又陆陆续续来看诊了好几次, 
  他们都先预约,来到诊所请医生看他们做爱, 
  医生也每次宣布没问题, 
  并收32美金的诊疗费。 
   
  这天医生按耐不住了, 
  问道:“你们到底想找出什么问题?” 
     
   
  老先生回答道: 
  “没有啦, 
  他是已婚我们不能去他家, 
  我也已婚也不能去我家, 
  而假期大饭店要收费60, 
  希尔顿饭店收费78, 
  在你这里只要花32, 
  并且我还可用医疗保险扣抵28美金。。。。。” 
 
54。为配合伟哥药丸在中国的全面销售, 
  某药品销售公司 
  特邀一群广告界精英人士撰写广告词。 
   
  其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后, 
  仍一无所获, 
  自感有愧于主人的盛情款待, 
  交卷时面有惭色, 
  递上白纸曰: 
  对不起,我想不出来。 
   
  次日,最佳广告语揭晓, 
  众人皆大惊, 
  伟哥中国地区广告语乃是: 
  我想  
  不出来 

56。四鸟吹牛, 
  麻雀说:我是老鹰里吸毒的。 
  乌鸦说:我是孔雀里烧锅炉的。 
  鹦鹉说:我可是燕子里坐台的。 
  盘里的烤鸭喊道: 
  你们算个屁,老子是OO功自焚的 
57。乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了 
58。语文测验, 
  有一道填空题。 
  要求分别填写《背影》和《春》的作者。 
  某生一概不知。 
     
     
  填第一个空时, 
  他悄悄问同桌, 
  答日:〃朱自清。〃 
  填第二个空时他又问, 
  答曰:〃还是他。〃 
   
  于是, 
  他在考卷上填上 
  〃还是他〃。 
59。一次英语考试中, 
  A君正不知所措, 
  忽见B君已填得满满的, 
  忙扔纸条过去求救。 
     
     
  不一会儿,B君扔来一个纸团。 
  A君大喜,忙拆开。 
  只见纸内包着一块橡皮, 
  橡皮四面画着A、B、C、D四个字母, 
  在纸上还有几个字:自己掷。 
60。 
 同学聚会上, 
  一兄弟说: 
  “奥运年不太平, 
  现在北京的安保程度非常高! 
   
   
  就说我们学校在中南海附近, 
  上礼拜我在操场上踢球, 
  不小心把球踢过了墙, 
  结果没想到 
  球还没落地就被狙爆了……” 
61。 
 剧场里,演出正在进行。 
   
   
  一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。 
   
   
  几分钟后,他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道:请问,我刚才是踩到您的脚了吗? 
   
   
  对。不过没关系,现在已经不疼了。那位观众答道。 
   
   
  不。我不是这个意思,我只是想证实一下我是不是座在这一排 
62。一高官到一个农场参观, 
  问农夫: 
  我怎么发现农场里 
  有一只牛没有长角啊。 
   
  农夫回答: 
  牛没有角的原因很多, 
  可能是遗传, 
  生下来就没有, 
  还有可能是后来有病脱落了, 
  而它没有角的原因是, 
   
   
   
  它是一匹马。 
63。小时候吃面条, 
  吃着吃着, 
  我从喉咙里拖出一根: 
  “哈哈,会动的面条!” 
  这时, 
  爸爸在旁边严肃地说: 
  “蛔虫有什么好玩的, 
  赶快吃饭!” 
 
65。中国留学生在国外的高速公路出车祸了, 
  连人带车翻下悬崖, 
  交警赶到后向下喊话道: 
     
  “How are you?” 
     
  留学生答: 
  “I’m fine,thank you!” 
  然后交警走了,留学生就死了 
66。有一栋楼有四层, 
  每一层都住了个怪人, 
   
  第一层的喜欢吃小黄瓜, 
  第二层的喜欢把房间染成绿色, 
  第三层的喜欢在阳台小便, 
  第四层的喜欢耍大刀。 
   
  有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了, 
  刚好三楼的要小便,结果切断了, 
  掉到二层,被染成绿色, 
  掉到一楼, 
  最后被当成小黄瓜吃掉了。 
67。有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客, 
  丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! 
   
  然后就进厨房忙了, 
  这时客厅里只剩下紧张的小明和 
  丈母娘养的狗小白 
   
  突然间;小明发现自己的肚子剧痛了起来, 
  他心想:不行!我一定要忍住! 
  可是他实在忍不住了~~ 
  噗~~ 
  他放了一个无敌臭的响屁, 
   
  他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的 
  没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~! 
   
  小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼, 
  然后他又忍不住放了第2个屁; 
  丈母娘依旧大喊小白~~ 
   
  当他放第三个屁时; 
  就看到丈母娘冲出来大骂说 : 
  小白!你是要等到被臭死才会跑是不是 

1、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。李登辉说:“如果我丢一千块下去,捡到那一个人一定很高兴。“连战说:“如果我丢两张五百元下去,那就有两个人很高兴了。陈水扁说:“如果我丢十张一百元下去,就有十个人很高兴了。”这个时候。。。。。。。。驾驶员喃喃自语地说:“何不把自己都丢下去,让两千一百万人都高兴呢? 

2、总统阿扁希望提高自己的声望,想要发行一款有自己肖像的邮票。。。。。发行过了一个多月之后,阿扁想要问看看视察看看销路如何。。。。。阿扁:“销售情形怎么样?”邮政总局局长:“还算不错,只不过常常有人抱怨黏不牢!”阿扁:“怎么会呢?”阿扁随手拿了一张邮票,涂了一点口水在邮票背面,便试贴在信封上。。。。阿扁:“这样不是黏得很紧吗?”邮政总局局长:“可是。。。。。。大家。。。。都把口水吐在正面啊。。。。。。” 

3、深夜,阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。结果在路上遇到抢匪…抢匪拿着枪指着阿扁说:“把身上的钱交出来!”阿扁勃然大怒说:“你这什么态度?我可是堂堂总统耶!”抢匪:“喔,那……把我的钱还来。” 

4、某天,总统、五院院长。。。等大官一起参加一个会议,结果发生连环车祸,送至医院急救,记者们闻风赶至医院。。。。稍久,医生出来了,记者忙着问“医生!医生!总统有救吗?”医生沮丧的摇摇头说:“唉。。总统没救了。。。”记者又问:“医生!医生!行政院长有救吗?”医生又沮丧的摇摇头说:“唉。。。也没救了。。。”记者就问:“那。。。到底谁有救?”医生精神一振说:“台湾有救了!” 

5、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察,所有的病患都站在走廊上高声欢呼,陈水扁万岁!陈水扁万岁!只有一名病患面无表情,对总统不理不睬。陈水扁看到了,于是问院长说:“那位病人为什么不对我欢呼呢?”院长:“因为他今天精神非常正常。“ 

6、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势,不幸在山间小路上翻车,正在农田里干活的老农民看见这情景,就赶到出事地点,可是车上的人都死光了,于是他挖了一个土坑,把几个政客都埋了。过了几天,负责事故勘察的警察找到那个老农民,问他那几个政客到哪里去了,老农民说己经埋了,警察赶紧追问:“他们都死了吗?”老农回答说:“嗯~我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。”警察说:“那你怎么也把他埋了?“老农说:“你知道的嘛~这个陈水扁从不说实话 

史上羞辱男足最全语录
  1、白岩松
  今天中国又夺得了四枚金牌,一片喜庆与笑脸,为了不影响人们看奥运的心情,中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时,我相信,没人想对他们说再见吧!
  2、鲁健
  我们这次国足比赛的底线是不丢人,不闹心,但是他们已经打破这个底线了!
  3、沙桐
  下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。
  4、商瑞华
  我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说,今天打完,明天可以借给男足继续打。
  5、某女足姑娘
  有什么可说呢?总不能称赞他们打得好吧?

  
  民间评论:(高手在民间呀!!!)
  
  1、妙语生花
  
  A、中国男足今晚的目标是:今夜把巴西留在北京,参加不久后即将在北京召开的残奥会。
  B、郑智最大的作用就是在场上,把对手踢成郑智化。
  C、昨晚心情挺不错的,因为国足输得可谓酣畅淋漓!
  
  2、对联雅座
  
  A、华安和师爷
  师爷:一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆
  华安:十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流
            
  师爷:粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输
  华安:糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败
            
  师爷:球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑
  华安:对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防
  
  B、李煜。虞美人
  上联:中国男足几多愁
  下联:恰似一群太监上青楼
  横批:没人会射
  姊妹篇
  上联:再问中国男足有多忧
  下联:又似一群妓女守青楼
  横批:总是被射
  
  3、名言警句
  
  1。珍爱生命远离国足
  2。吸烟有害健康,看国足有害生命
  3。看英超要钱看国足要命
  4。正确使用数字电视机可有效预防国足
  5。国足不是病踢起来真要命
  6。中国队要是能进球,我就投案自首!--拉登
  中国队要是能进球,我就停止核武

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