最多最全的网上经典笑话大全-第13节

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唐僧和月兔马上就要XXOO，孙悟空居然变为靓丽的月兔MM，明目张胆地争夫！

8、孙悟空一向都尽量不沾水，经常驱使猪八戒下河下海（比如战沙僧和入井捞国王），迫不得已才勉强入水。之所以如此，就是怕衣服水湿后露出玲珑的身段啊！

9、其实孙悟空的初恋对象是玉皇大帝，齐天大圣的称号就是骑着天帝大大快乐啊！这是男下女上体位的最原始暗示！老奸巨滑的太白金星看出孙悟空和玉皇大帝有一腿，便竭力撮合，成就这一出天下最大的婚　外恋！

10、佛祖手掌的撒尿，更是悟空女身的明证。如果是男性，凭那火急性格，大闹天宫时何不在云霄殿上嘘嘘？但女身的悟空MM仍有女子的矜持，在误以为到了无人的天尽头后，方才放心大胆地哗哗——而佛祖看出女身后，也因此没有杀死悟空。

11、玉帝还算有良心，没有杀死悟空MM，为了遮掩这天下最大的丑闻，悟空MM被扣上了乱臣贼子的帽子，在五行山下一压500年，天下间最痛苦的莫过于此，如此痴情的MM，居然遭到比打入冷宫更痛苦的待遇……

12、悟空MM经常驱使八戒做东做西，但有时却主动去化缘探路。比如三打白骨精，八戒去就好了，但悟空MM明知可能有妖怪窥视，却多次离开，正说明女扮男装的悟空MM有时候有些事情要偷偷去做，而那几天脾气又是很暴躁的，才不顾后果地打死了那位所有女人的公敌、妖娆惑人的白骨精……从此，勾引男子的Y　D女人经常被贞烈女子怒斥为白骨精……

13。悟空MM下龙宫借兵器时候其他的都不要；一眼就看上了伸缩自如的如意金箍棒。~~~~~~　14。悟空爱穿虎皮超短裙，说明悟空不仅是女性，还是位*工作者。

二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
　　　　　“50万吧。”
　　　　　“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
　　　　　“那我们只好每人开两枪。”　　
　
　　
　
　TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，
　　　　　三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
　　　　　有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
　　　　　警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」
　　　　　TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」
　　　　　警察说：「我不相信，你试给我看看！」
　　　　　TONY便在路边表演起丢钢刀．．．
　　　　　听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」　　
　
　
　小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。
　　　　　妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。
　　　　　最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：
　　　　　『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』　　
　
　

　一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：
　　　　　「请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？」
　　　　　「是幻想小说，到右边第三排柜子去找。」
　　　　　「那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？」
　　　　　「是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！」　　
　
　　
　
　警察问一个被人殴打的人：
　　　　　“你能描述打你的人的相貌吗？“
　　　　　那人斩钉截铁的回答：
　　　　　“当然能，警官，
　　　　　我就是因为形容他的样子而挨打的。。。。“　　
　
　　
　
　小明的老师规定要日行一善，每天要报告，
　　　　　一天，小明和小美的报告都是扶老婆婆过马路，
　　　　　在老师详细追问下，
　　　　　小明说：「是我扶老婆婆的！」
　　　　　小美接着说：「我帮小明的忙！」
　　　　　老师问：「扶一个老婆婆为何要两个人？」
　　　　　两人回答：
　　　　　「因为老婆婆很固执不肯过马路，而且她力气又很大。。。」　　
　
　　
　
　宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
　　　　　尖锐的声音刺激着大家的耳膜，
　　　　　出于厚道，同学们还是尽量不打击他。
　　　　　有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”　　
　
　某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！
　　　　　有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”
　　　　　民工很镇定地做了个“ok”的手势。
　　　　　三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！
　　　　　带走前，三男生回头向民工哀怨道，“你不是告诉我们‘ok’吗？”
　　　　　民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊！”　　


　1、拿脑袋往墙上使劲撞
　　　　　2、再使劲撞
　　　　　3、再使劲撞
　　　　　（猜三个动物）

　　　　　猩猩　（星星）
　　　　　大猩猩　（大星星）
　　　　　狒狒　（废废）　　
　
　

　郭靖潜入完颜洪烈的药房，看见地上盘了一根弯弯曲曲的“绳子”。
　　　　　郭靖：oh　yeah～这一定就是梁子翁养了二十多年的那条“大补”蛇啦～看我今天不吸干它的血！
　　　　　当晚……
　　　　　黄蓉：靖哥哥，还是臭，你再去刷一遍牙吧！
　　　　　郭靖：……不知是哪个天杀的竟在药房里撇大条……还盘得那么圆……　　
　
　
　QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
　　　　　寝室老大淌着口水出去约人家见面……
　　　　　夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：
　　　　　“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！“……　
　　
　一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。
　　　　　“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。
　　　　　“但你不咬人吧？”理发师回答。　　
　
　一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50＋9=？。”
　　　　　学生想了半天才答到：“武术＋酒=醉拳。”　　

　司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
　　　　　侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
　　　　　司令员发火了：“胡说八道！”
　　　　　侦察兵：“绝对是！因为桥上卧着一条大狗！”　


　两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。
　　　　　其中一个着急的说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”　　

　“文革”时有一段时间，人们出门，无论说什么话，只要一开口，就必须说一句毛主席语录，然后再说要办的事。
　　　　　一天，我去供销社，进门就听到一个中学生和售货员的对话，堪称经典。
　　　　　中学生：“关心群众生活－－－给我拿支钢笔。”
　　　　　售货员：“为人民服务－－－你买哪一种？”
　　　　　中学生：“我们都是来自五湖四海－－－多拿几支让我挑挑。”
　　　　　售货员：“反对自由主义－－－不让挑，买哪支拿哪支。”
　　　　　中学生：“我们的责任是向人民负责－－－你就多拿几种让我挑挑吧。”
　　　　　售货员：“在路线问题上没有调和的余地－－－说不挑就是不能挑。”
　　　　　中学生：“凡是敌人反对的，我们就要拥护－－－为啥不让挑？
　　　　　售货员：“凡是敌人拥护的，我们就要反对－－－不为啥，不让挑就是不让挑。”
　　　　　中学生：“注意工作方法－－－有这样卖东西的吗？”
　　　　　售货员：“一切权力归农会－－－爱买就买。”
　　　　　中学生：“打倒土豪劣绅－－－你这什么工作态度？”
　　　　　售货员：“友谊，还是侵略－－－咋的，你想打架？”
　　　　　中学生：“凡是反动的东西，你不打他就不倒－－－你以为我怕你？”
　　　　　我见两人的战争一触即发，就急忙上前调解：“要团结不要分裂－－－你们有话好好说。”
　　　　　售货员：“将革命进行到底－－－我看你还能咋的？”
　　　　　中学生：“人若犯我，我必犯人－－－你当个售货员啥了不起？”
　　　　　我看他俩谁也不肯停止舌战，我便劝中学生一走了之：“敌进我退－－－你先走吧，明天再买。”
　　　　　中学生听了，就顺势下了台阶，转身而去，他边走边说：“别了，司徒雷登－－－哼！”
　　　　　售货员如得胜的将军立即回敬道：“一切反动派都是纸老虎－－－呸！”　　
　
　一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。
　　　　　“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
　　　　　“但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。
　　　　　“这我不知道，但他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”　　
　
　眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：
　　　　　哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！　　
　
　　
　一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！
　　　　　老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。　　
　
　
　小明和同学去黄山旅行，
　　　　　到了目的地后因为有事就先分开了。
　　　　　后来小明打点话给同学说：“你定的是什么酒店啊？”
　　　　　同学：“白下酒店。”
　　　　　小明：“哪个BAI啊？”
　　　　　同学：“就是红橙黄绿青蓝紫的白啊。”
　

有一位病人来找精神科医师。　病人：我一直觉得我是一只鸟。　医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？　病人：从我还是一只小鸟的时候。

有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？　那位患者回答：那我会听不到。　医生听了：嗯嗯。很正常。　医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？　那位患者回答：那我会看不到。　医生开始紧张了：怎么会看不到咧？　患者回答：因为眼镜会掉下来。

有两个神经病患者，从病院里逃出来。　两人跑啊跑，爬到一棵树上。　其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。　然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？　上面的那个人回答他：不……行……啊……　我还没有熟……

神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。　于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。　两人不言不语的蹲了一个月。　那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……　你……也是香菇吗……？　

　精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这　本小说怎么样”？　乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。　这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”

　

两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：　”如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”　突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：　”不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”　“快，快把他送来啊！”　A君沉默片刻：”那……我不就没马桶了吗？”

　

精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。　一天，一个护士开玩笑地问：”你今天钓了几条鱼啊？”　精神病人突然跳起来叫道：”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”

　

　有一个神经病院，那里住着很多神经病。　一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。　就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，　说：”今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”　精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，　这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，　就上前问到：”你为什么不去开门？”　他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。　那患者偷偷的告诉院长说：”我这有钥匙。”

　

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。　某日，一位女患者向某男医生走来……　女病患：蓝医生，你爱我吗？　蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……　（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）　女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？　蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……　女患者：还好……我爱的是陈医生……

　

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见