再错也要谈恋爱-第2节
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勇敢的爱人哪,你当然要守德。谈恋爱的人都是骑在虎身上的,他们在市街上横着走、斜着冲、伤人、咬人、满地拉屎。
惟独你骑着虎、还走斑马线、还守红绿灯,人就一眼认出你是有大力的、人就都要敬畏你了。
面对满街有所为的、爱情的狂者;你是罕见的、有所不为的、爱情的狷者。
爱人,是很适合败德的。谈恋爱是人一生最大、最精彩的一次假期。你在放假的时候,还一心惦记着生活守则,你这个假期肯定就完蛋了。
爱人,还是比较适合守德的。在假期里完全抛弃生活守则这档子事的学生,假期结束后是要付出代价的。如果恋爱是道德的假期、婚姻可就是道德的考期了。
谈恋爱一定会争排名
谈恋爱一定会争排名。当你邀请我进入你演出的厅堂时,我绝对不会拿着票去找什么第几排第几号,我必定就径自朝那最好的座位走去了。如果那最好的座位上,竟然已坐了别人,那我必定就径自朝那扇标着“出口”的门走去,头也不会回的,虽然我的心,必定又会多事的呼喊阻拦着:“你知道你又要错过一场何等动人的演出了吗?你这个只要面子不要里子的笨蛋……”
谈恋爱千万别争排名。因为大部分人都是有“过去”的。可能是对方初恋的情人、可能是对方猝逝的情人,反正那就是对方心灵的“爱情金氏记录”、“爱情世界记录”了,你破不了的。你硬要去破记录也是枉然的,因为对方会幽幽的告诉你:“那座运动场,都已随之倾毁了……”
谈恋爱,一定要争排名。就算不争“绝对级”的最好座位,起码也要争“比较级”的最好座位。
当我径自走向全厅的最好座位,发现那位子已经被红丝绒绳索围住、大大写着“保留”二字时,只要能确定终场之前,不会有人来坐那个所谓的保留位,我就还是情愿不满意但可接受的落坐在“次好”的位子上罢。……只要全场数我的位子最好,就算争到“比较级”的最好座位啦……就算争到啦……就算……就算了吧……
谈恋爱,千万别争排名。因为大部分人还是有“未来”的。你争得了一时,也争不了一世。眼下对方信誓旦旦的用红丝绒围起、碧纱笼罩住,为你把最好的座位“永远保留”了。你心满意足的、无憾的推门走出去……你“出口”的门扇还在晃荡,下一场的贵宾已经从“入口”推门进场……那人也不查封对号码,就径自走向最好的座位,轻轻一拎,就把什么红丝绒的围绳移开,大咧咧坐下了……
谈恋爱要打保龄球
谈恋爱,要多去打保龄球。因为除了打保龄球之外,平常实在很难有机会好好观察爱人的背影。
如果你只认得爱人的前面、不认得爱人的背影,那也未免认识得太马虎了。
谈恋爱,要少去打保龄球。因为打保龄球,会迫使你把背面完全显露在爱人的眼前,而每个人出门约会之前,都是只记得对着镜子检查前面,简直没有人会记得也要检查后面的。
你总不能一路倒退着走,背对球瓶把球扔出去吧。
谈恋爱,应该多去打保龄球,因为保龄球馆人很多,却不会大家挤在一起,而且灯光敞亮,大家彼此都看得清,而且闲着没球打的空挡又很多,所以——保龄球馆实在是个炫耀“我在恋爱”的好地方呀。
谈恋爱,应该少去打保龄球,因为保龄球馆人很多,却不会大家挤在一起,而且灯光敞亮,大家彼此都看得清,而且闲着没球打的空挡又很多,所以——保龄球馆变成制造“潜在情敌”的危机场所,尤其是隔壁球道的人,如果又比你好看,打球又比你帅得多的话,简直就是“兵临城下”嘛,简直就等着“变生肘腋”好了。
谈恋爱,要多打保龄球。因为球一出手,就无可挽回;而且每次出手虽然都一心求好,击中的成果却常常变化。
这些经验,都有助于恋爱者认清谈恋爱的正常状况:像“无可挽回”啦,“常常变化”啦,不可能次次全倒啦,都是。
谈恋爱,要少打保龄球。因为保龄球不能两个人并肩上场作战,又不能两个人面对面互相对打,总是一个上、一个下;一个在忙、一个闲着,这么不能培养默契的球类运动,怎么可能适合在谈恋爱的人?!
谈恋爱的人,可以多打保龄球。因为打保龄球比坐着喝加糖又加奶的咖啡,要健康多了。比随着吵死的音乐狂舞、要安详多了。比一起玩互相击杀的电动玩具,要吉祥多了。
谈恋爱的人,还是不要多打保龄球。因为球重的磅数都标明了,容易拆穿男生的臂力;又必须一律换上专用的平底鞋,容易拆穿女生的身高。
只为了打保龄球这样的小事,就被拆穿臂力和身高,实在太不值得了。起码等到上床时,再被拆穿也不迟啊。
爱必须节俭
谈恋爱,必须要节俭。品质一流的恋爱里,什么东西都很珍贵,什么东西都只有一点点。温柔很珍贵,狂野很珍贵、淫荡也很珍贵。都只能有一点点,不能多,一多,就维持不了品质的一流。
所以谈恋爱的人,必须养成节俭的习惯,千万别要求太多,也别给太多。量增加,质就变差了,爱人的温柔、狂野、忠贞、淫荡,就马上变得腻人了。
谈恋爱,必须要挥霍。品质一流的恋爱,一辈子也不见得能碰上一次。就算万分侥幸的碰上了,也完全不知道能维持多久,也许两三天、也许半年。
既然不知能过多久,当然就该挥霍的度过,用全心全身去挥霍。你眼前不挥霍,都省起来存着,等有一天你想挥霍了,未必有机会了。
要像没有明天的死刑囚犯那样挥霍啊。
恋爱中的人哪,你们要节俭。没事就互相送大大小小的礼物,是开始热恋的人,最爱做的事情之一。大到送辆车、小到送朵花,都送得出手。
所以我劝你们要节俭,不是要你们多送省钱的礼物,而是劝你们节制一下乱送礼的习惯,爱情,就像活生生的树木,会呼吸,也会被虫蛀,会在这截枝干上发芽、会在那截枝干上掉落树叶。爱情是活的、爱情会枯萎,这些才是爱情的容色、爱情的生态、是你们要确切抚触、仔细检视的本体呀。
现在你们弄来一大堆大大小小的礼物,有的亮闪闪挂在树上,有的沉甸甸堆在树下,小灯泡亮啊亮,金银屑到处洒,弄出一棵热闹漂亮的圣诞树来了。
把爱情弄成棵圣诞树做什么?难道不知道圣诞节只有一天吗?不知道圣诞树是离开大地的尸身吗?当所有漂亮的装饰拆除了以后,是一株死树啊。
别再把爱情当做圣诞树了。
恋爱中的人啊,你们要挥霍。激烈爱情,是乏味人生的美好假期,就如同乏味学校的寒暑假一样。遇上寒暑假的学生,如果不把宝贵的时间,狠狠的挥霍一阵,哪里会有放假的快感呢?
同样的道理,在谈恋爱的人生假期里,如果心中存着“节制”的想法,恋爱是谈不好的。比方说:不知不觉漫步到河畔,但为着节俭的原则,恐怕河水会湿坏脚上的鞋子,而不肯涉水行走。或者,碰到了老式的街头冰淇淋小贩,但为着节制的原则,恐怕热量超过应摄取的量,而有礼的拒绝了爱人递过来的美丽冰淇淋。这些,都是很杀风景的行为啊。要跟这样的人谈恋爱,不如去跟一双防水胶靴、或者去跟一只磅秤谈恋爱算了。
抛弃节制的想法,按本能去挥霍,假期是不用交成绩单的。就算要交,也是交恋爱的成绩单啊,而恋爱考的,正是你挥霍的能力和花样啊。
恋爱了就要同居
恋爱了,就要同居。分开来住,只不过是增加了双方各自对外发展的潜力,使两人的相互归属权更模糊。这是不对的。爱情已经够脆弱了,不应该再增加它出纰漏的可能性。
既然恋爱了,就要自求多福啊。
恋爱了,不要同居。住在一起,只不过是增加了双方在繁复生活上的相互侵犯,使两人苦心培养的默契,受到更琐碎的干扰。这是不对的。爱情已经够脆弱了,不应该再增加它出问题的可能性。
既然恋爱了,就要自求多福啊。
恋爱中的人,一定要同居。对热恋者来说,想念对方,是非常耗费精神的事情;不管是想念对方的身体、或者想念对方的头脑、风格,都很耗精神。其精神耗损之程度,可以令上课者眼望黑板、不知所云、罚站不知羞、考试不及格;当然也可以令上班者迟到早退、弄弄公文、进了电梯忘记按楼层、接完电话不知谁打来、给老板的咖啡少放了一匙糖、找顾客的零钱多给了两百块。凡此种种小型悲剧,不断上演,导致亲者痛而仇者快、社会资源浪费、个人生涯危险。
如此巨大的精神耗费,吾人应如何避免?同居,是一个主要的方法。同居之人,虽不能一同上学上班,但起码能晨昏省定、掌握行踪,把那互相想念的故障言行,尽量降低。
恋爱中的人,千万别同居。对热恋者来说,想念对方,是非常享受的事情;不管是想念对方的身体、或者想念对方的头脑、风格,都非常的甜蜜,跟长期分开两地的思念,是不一样的。两者都确实令恋人们觉得苦——“我想你想得好苦喔。”,这么苦。可是前者那种苦,是巧克力的苦;而后者那种苦,是肠胃不好涌入口中的苦。巧克力的苦,是犒赏式的苦,引诱味觉对即将光临的甜,狂烈拥抱一番;至于肠胃不好的苦,当然就只是令人灰心的苦罢了,让你知道自己够倒霉、倒霉到孤单一个人。
存在你想念中的对方,通常比实际生活里的对方,要仪态万千得多了。如果同居,那么充其量你得到的,就是实际的对方而已,就像端上了桌的牛排,那怎么美味结实,也就是一块吃了会饱、不吃会冷掉的牛排。比起你饿肚时想念的那块形而上的牛排,可真乏味到极点了。
别把牛排端上桌,别——同——居。
恋爱了,请同居。在巨大的世界里,互相追寻,而又互相能找到,已经够运气了。千万别指望这种运气,会一再降临。所以,为了避免一再制造在地球表面上互相追寻的艰难测验,还是请干脆住在一起吧。要不然,没事就你找我、我找你的,几次找不到下来,大伙儿都会很泄气——“原来我们不是这么心意相通的。”
恋爱了,请勿同居。同居跟结婚很不一样的。结婚好比是真的坐牢,是经过法院判决,定了刑期,而且监狱上了大锁,有人看管的。至于同居呢,虽然也是坐牢,但却既无法律效力,牢房的大门又没上锁,要走出去的犯人,随时走得出这座监狱。
没有法律保护,又没有门锁关住的监狱,谁会乖乖在里头待几十年呢?大家冲着好奇心,自愿待上几个月,就很不错啦。
要嘛,就结婚;要嘛,就分开住。别同居。
恋爱的人应该同居。不搞清楚对方挖了鼻孔以后,鼻屎怎么处理的话,未免也爱得太惊险了。
恋爱的人不应该同居。整天听爱人接电话,心里忍不住猜测电话那头是对方的前任或前前任,表面却还得装出没有在偷听的样子。这种家居日子,过起来太辛苦了,比上班工作还辛苦。
爱人应当多疑
做爱人的,应当多疑。不然爱情的单调无趣,一个月内就要拆穿。
做爱人的,不该多疑。谈恋爱是大耗心力的活动,你越多疑、就越分心,终于忙不过来,变成个左支右绌的爱人。许多因为不忠心才左支右绌的爱人,都会觉得这种因为忠心而造成的左支右绌,完全划不来。
做爱人的,应当多疑。你看京戏里那个番邦公主,对丈夫三猜四猜、锲而不舍,结果凭空发现了自己十五年来竟都“与敌人共枕”。沉闷的皇室婚姻,立刻高潮迭起,被政治镀了金。
做爱人的,不该多疑。看舞台剧《蝴蝶君》的人,如果把种族政治的镀金,从这场爱情上头分解掉,就会发现主角的真实性别,实在只是他俩个的私事。
发生过好几件结婚数十年,才发现配偶真实性别的事了,发现者除了错愕茫然、上上报纸之外,一点收获也没有,却失去了几十年的婚姻。好奇心杀死了猫、疑心杀死了婚姻。
爱人应当多疑。就像活人应当怕死一样。爱情一定会结束,不需要外力的介入,就像人一定会死,不需要别人来杀。多疑与怕死,并不必针对特定的人或事,而是面对存在的基本态度。
爱人不该多疑。爱情即使再伟大,也不过是苍蝇眼中的扑克牌巨塔,虽然放眼望去,满是红心黑心