中国追捕外逃贪官纪实-第29节
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4月29日上午9点，赵军从广州绕道湛江，乘客轮到达海口。第二天，他怀着一种羞于见人的复杂心态，拨通了小黛单位的电话，说马上要到单位找她，约她出来到海边去散步，小黛爽快地答应了。
赵军如约而至。
赵军刚一出现，就被守候的检察官发现。但因为当时没有发现贾豫新，追逃小组没有急于将他抓获。等赵军约了小黛走出街道，进入海滩，装作游人的追捕人员确信贾豫新没有一起来，才一拥而上将赵军抓获。
赵军马上明白小黛配合了检察机关抓获自己，但他又表示理解，他说，我知道我会被抓住，要是小黛知情不报，检察机关也要追究她的包庇罪。
经过突审，赵军作了如下交代：
1998年3月20日，他与贾豫新携带130万元现金，从郑州包车赶至武汉，在武汉存入银行20万元，然后乘火车到了广州。在广州他们又存了10万元定期储蓄和20万元活期储蓄，而后乘车迂回到南宁，在南宁逗留期间先存进银行23万元，他去医院做了整容手术，还分别用不同的化名办了四个假身份证，用张军建的名字更换了手机号码，再重返广州。因为坐飞机去海口被扣了假身份证，不得不在广州又住了一晚，结果身上带的现金被人偷去30万元，也没敢报案。
在赵军交代之后，检察干警很快也将贾豫新抓获。
知道赵军、贾豫新相继落网被带回郑州，当初代表厂方报案的王全智，向检察机关交代了自己分得31万元赃款的犯罪事实。到这时，办案人员才恍然大悟，赵军说他在广州被人偷去30万元现金，原来全是谎话，这是他为了保护王全智而施展的一个小花招。
仅仅一个多月的时间，3名涉嫌特大携款潜逃疑案的犯罪嫌疑人全部落入法网。检察人员接着开始了追赃工作，又奋战了一个多月的时间，除去被赵军、贾豫新潜逃期间挥霍掉的10多万元外，其余被他们散存于各地的114万赃款全部追缴到位，并及时发还给新疆粮油机械总厂。
一根根线缝住的只是永远无法复原的伤口
赵军的父母是新疆阿勒泰地区的干部。就在他情窦初开的时候，一个温柔娴淑、美貌靓丽的女孩小黛进入了他的生活。但女方家长无论如何不同意他们相爱，他们果断地将小黛送到南国海口上班。
赵军失恋了。整个精神支柱轰然倒塌，精神由于压抑趋于变态。
新疆粮机总厂的领导对赵军一直是器重的，两个月前，总厂领导亲自来到郑州，宣布他为驻郑经销部经理。但是，这少年得志的暂时喜悦，却排遣不了他失恋的痛苦。出逃前不久，总厂领导又因经销部错账批评了他，憋了一肚子怨气，终日牢骚不断。接到厂里发来的一批棉油后，赵军赌气以低于市场的价格倾销脱手，得款130万元。看着花花绿绿的票子，赵军想入非非。赵军既是经理又兼出纳，凡事他一个人说了算，他轻而易举地与保管员贾豫新一起卷款而逃。
赵军虽然后悔，但思想的极度偏狭，引导着他沿着一条继续潜逃的不归路走了下去。
赵军的目标，是去海口寻找他日思夜想的〃梦中情侣〃。但赵军是个有头脑的人，他没有直奔目的地，而是故意绕了一个弯，由郑州去武汉，由武汉转到广西南宁。为了逃避追捕，赵军在逃到南宁后，更换了手机号码，断绝了与郑州方面的惟一联系线索。但他还不放心，怎么才能让人相逢不相识呢？他苦思冥想，要想别人认不出自己来，只有改头换面，变更容颜。
做过整容术的赵军，整整7天没敢跨出房门一步。拆去绷带以后，他望着镜子里陌生的自己，心情颓丧、绝望，一种沉重的负罪感像山一样压在他的心头，但畏罪的心理使他放弃了回转自首的念头，继续亡命天涯。
40多天的逃亡生涯，赵军经历了一个逃亡者极度的心理恐惧、痛苦的内心挣扎，历尽了绝望、压抑和悔恨的精神折磨，无处向人诉说，只好把自己逃亡生活中特有的心态用日记细细地记录下来。
在逃亡的过程中，为了逃避追捕，赵军做出痛苦万分的选择：做整容手术，改头换面。但整容手术却让他变得面目全非。
1998年3月28日，他躺上了手术台。在他的〃逃亡日记〃中，他这样纪录了这个过程：
一根根线缝住的只是一个经过加工、却永远无法复原的伤口，五十多针，针针都扎在我的心上，我会变成什么样？
无论变什么样，一切一切都不会再和以前一样了。正如破镜无法重圆。整整一天没有迈出房门一步，我很吃惊自己能下得了如此大的决心。也许是迫于死亡的压力，也许是由于负罪的内疚……
我想我是不可能一直都能逃避的。或许行为可以，但思想永远都不能。
这几天我也静静地想了很多，生存、死亡、被抓、自首、还债、堕落等，我最渴求的就是，如果有机会，在被抓之前，让我还上我欠下的债，安排好后事，到那时，无论去自首，还是被枪毙，我都认了……
人不能犯罪真的不能啊！我白头发多了十几根，掉了十多斤肉，这都是小事。灵魂永远都受到谴责和审判，一生一世都无法摆脱、无法补偿所造成的伤害。
现在河南省第一监狱服刑的赵军，永远忘不了郑州市中级人民法院的宣判：
〃原新疆粮油机械加工总厂郑州经销部经理赵军，犯贪污罪判处无期徒刑，剥夺政治权利终身；同案犯、原经销部保管员贾豫新、会计王全智分别被判处有期徒刑12年、8年。〃
从赵军逃亡路上写下的情书里，可以看到他对小黛的执着追求，用情专一，读来情真意切，感人肺腑，催人泪下。然而，当记者在狱中采访到赵军，请他谈谈这些情书时，赵军说，逃亡路上很沉闷很孤独，写日记只不过是想找一个倾诉对象而已，他不过是选择了小黛作为倾诉的对象，这些都与爱情无关。
我陷入了深思，我不能由此就可以推断出，赵军的情书与赵军的解释哪个是真情的泄漏？赵军现在的解释，难道不含有他沉静下来之后更多更深的用意吗？
不让我的眼泪陪我过夜不让你的脸梦里相对
赵军的日记是自己真情实感的记录，是不可多得的读本，它至少从反面告诉了我们，应该如何珍惜自己的品德、自己的感情和自己的事业，有些错误一旦犯下了就没有重头再来的机会，它就会葬送年轻的一生。
附录：赵军逃亡日记摘录
1998年3月27日 阴小雨
黛，我已经没有资格再这样称呼你了，也不配再得到你的爱，以及所有的人对我的关心。
从20号开始，我已经做了8天的罪犯了。8天，像是8秒钟又像是8年，欺骗了许多人，也
辜负了许多的对我的期望，你想过有一天我会成为罪犯吗？
为什么呢？为什么会走上这条路？？？
让我今天敞开心扉地跟你谈谈心。
记得3月11日那天给你打电话吗？那时我的心情就已经十分的压抑与沉重了。想听听你的声音，感受一下你的气息。本想晚上再和你好好地聊一会儿的，可没有时间，也许再也不会有时间了。
其实我也很难明白自己的心境，我从来都不是把钱看得很重。以前去采购，去交款，几十、上百万的现金都没有动过邪念头，对于名，也不是很在意。我什么都可以不要，但不能没有一个温馨的家和亲情。然而，我现在真的是什么都没有了。要说动机，我仔细地考虑了一下，也许只有两个。一、郑州呆了2年多，心情十分压抑，或许已经有些变态了。二、对粮机厂的不满及思想的偏执。
我本打算到4月份就提出辞职的。因为我知道自己的压力太大，工作上的、生活中的、家庭中的，长时间的没有规律的生活，我清楚地明白自己的承受力已经到底了，心理需要调整，否则不是崩溃就是要犯错误。现在则可以说是犯罪了。说我不是为了钱，谁会相信呢？我又有什么资格要求别人去相信我呢？说是报复，我不知道究竟报复了谁，是报复了粮机厂，还是报复害了我自己？平心而论，粮机厂对我也有很好的一面。东东、王全智我是很对不起他们的，欺骗、害了他们。对家人，我则是再也没有脸去见他们了，我们就再也不会有一家人和和睦睦、团团圆圆、开开心心地欢聚在一起的时刻了。一家人在别人面前再也抬不起头来，辛苦了一辈子却养了我这么个孽子。我想过我是不会让他们抓住我的，以我的罪行判10个死刑都不为过。有一天我会自尽以谢罪的。如果在此之前有能力，我也将把这笔钱连本带息地加倍偿还给粮机厂。一念之差，后悔也已经晚了。当我出来的第一天就已经开始后悔了。自首，我也想过，但你明白我的，有时候也很偏执。我很清楚自己的未来：死路一条。只是感到对不起许多人，当一个人真正面临死亡时，才会真正懂得它意味着什么，世界上没有什么事能够比得上精神上的折磨，真的还不如自私地一死了之。
知道吗，我从郑州出来，什么也没有带，唯独带了你的两张照片和这本日记，我在想，当我有一天自杀或被抓以后，我会把它作为我的遗言送给你的，如果你不愿接受，就把它撕碎了抛到大海里去好了。
看着你的照片却不配再得到你的爱了。
希望还能有机会和你聊天。
爱你，一如往昔。
夜，于广西
1998年4月5日 晴
今天是清明节，很热，闷热。
黛，知道吗，也许你再有机会见到我时已不易认出我了。28日手术后，整整一个星期，没有出房门一步。我一生中最难熬的时间到目前为止可能就是28、29日那两天了。整个头上缠着绷带，伤口痛还是小事，关键是心里太难受了。黑暗、压抑、痛苦、孤独、无助、后悔、难过，当时真是我最脆弱的时候，甚至想一死了之。我深深地体验了一个人若是后天失明所承受的痛苦，能生存下去的勇气。真的，人有时走不到那一步是无法感受到那种滋味的。我曾经做过3次手术，也是最怕上手术台的，可我今天居然心甘情愿地去受这份罪。手术刀在我的脸上跳舞，一刀刀划开的似乎不是我的肉体，而是一只被用于雕刻的空壳、黄色的体油、红色的鲜血。一块块、一滴滴的离开了我，永远地失去了。我清醒地数着，想着，一针、两
针、三针……一根根黑线缝住的只是一张经过加工永远无法复原的伤口，50多针，针针都扎在我的心上。我会变成什么样？无论变成什么样，一切的一切都不会再和以前一样了。正如破镜无法重圆，整整7天没有迈出房门一步，我很吃惊自己能下得了如此大的决心。也许是近于死亡的压力，也许是出于负罪的内疚，或者是想补偿点什么，我想我是不可能一生都能逃掉的，也许行为可以，但思想永远都不能。这几天我也静静地想了很多：生存、死亡、被抓、自首、还债、堕落……我最渴求的就是如果有机会，在被抓之前，能还上我所希望还上的债，安排好后事，到那时，即使去自首或者被枪毙我也认了。金钱也许能还清，但感情却是无法还清了，这一点将是我的终生遗憾。真的，人的一生不能走错这一步。否则，一生就毁了。我今年才25岁，25岁啊，没有为社会做出什么贡献，没有孝敬父母，什么都没有做，却犯了罪。可惜这个世界只有后悔的事，却没有后悔药可买，人生也无法重来一次。所以，我现在什么都没有了。没有身分、没有亲人、没有朋友、没有家，没有一个正常人生活的资格，哪怕是一个乞丐。有的只是一个罪犯的名声和一个想做点补偿的心愿。
说真的，现在去自首，我也想过，但是我否决了，这是一个犯罪者的心态吧？既然已经错了，即使去自首，那些损失的钱由谁来偿还，还是让我先尽力去偿还吧，等都还上了，我会选择我的去向的；如果还不上，那么厂里的损失就大点，我也将以死谢罪，因为我们住广州时，被偷了近40万，如果不是分开保管，那就彻底完了，而我们也无法报案，所以这么大的缺口，我想我们也都只有赌一把了。
也许有一天我会去看你，也许永远都不会再去见你了。只求你能平平安安，健康地生活，将来找个好男人，甜蜜地享受天伦之乐。
原于我的父母，我若是无力还债，也就无脸再去跪拜他们了，知道吗？我甚至连电话、问候都不敢打、不敢说，只求你有机会，在你愿意的前提下去看�
